- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену
выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка
в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач
выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне -
права. "Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!"
Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине - серый прямоугольник, а в
техпаспорте - Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой
этот прямоугольник поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет -
мой".
- Ну и?..
- А, невезучий я!
_______________
- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов
оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят.
Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от
"Майбаха" увернулся...
more______________
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал.
Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!
_______________
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я
опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно,
подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот
парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А
денег на штраф мне мама не дала..." Ужас!
_______________
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то
вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять
петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми
голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником
притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою...
_______________
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" -
здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине,
а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель"
через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора
останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел
просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили
"кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у
всех по компу!
_______________
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить
своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и
отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые
проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения
скорости...
_______________
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и
гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде...
_______________
- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, - говорю, - видели знак
"Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно,
- говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!" "Так что вы
теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол
ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У
меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма -
пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
_______________
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну,
думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё
никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след!
Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая,
страховка, декольте до пупа... Положили её на капот для страховки, стали
разбираться... Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё
взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам
ещё и спасибо сказала!
________________
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а
как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона
записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну,
думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в
глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре
мест свежие сплошные двойные заприметил...
________________
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик
надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время
встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить...
Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу
отпускать... А сейчас?.. Тьфу!..
________________
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
________________
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что
твой сперматозоид! Или мой.
________________
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из
наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в
час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На
одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и
пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу,
будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.