Детские анекдоты про Штирлица.
══════════════════════════════
- Штирлиц и Борман стреляли поочереди. Очередь редела.
- По Берлину летали пули. Одна из них попала Штирлицу в голову.
Разрывная подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
- Штирлиц вышел на улицу и сел в раскарачку. Раскарачка
заскрипела и поехала.
- Штирлиц дал Борману подписку. Борман загнулся.
- Штирлиц шел по улице Берна и смотрел в землю. Вдруг он
поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
- Штирлиц открыл ящик стола и вытащил записку Бормана.
Борман отчаянно сопротивлялся.
- Штирлиц сидел в кабинете и порол чушь. Чушь повизгивала.
- "Где так научился стрелять?" - спросил Борман Штирлица.
"В ДОСААФ" - ответил Штирлиц и подумал не сболтнул ли
чего лишнего.
- Штирлиц зашел в кабинет , из окна дуло.
Он закрыл окно. Дуло исчезло.
- Штирлиц шел по парку с женой. Раздался выстрел - жена упала.
Опытный разведчик насторожился.
- Штирлиц бежал скачками. Штирлиц повернул за угол.
Качки отстали.
- Штирлиц подошел к кабинету и постучал в дверь,
дверь не открывалась. Штирлиц пнул ее ногой,
дверь не открывалась. Он разбежался и стукнул ее плечом.
Дверь не открывалась. " Закрыто", - догадался Штирлиц.
- Штирлиц шел на встречу с радистом. Приближаясь к кафе, он
вспомнил, что не знает радиста в лицо. Зайдя в кафе,
радиста он узнал сразу: тот сидел в шинели, буденовке и
с рацией за спиной.
- Штирлиц шел в тумане. Раздался шорох. Штирлиц выстрелил
вслепую. Слепая упала.
- Штирлиц шел на явочную квартиру . Подходя к дому, он увидел
толпу, которая с недоумением смотрела в окно.
Там висело 38 утюгов и 18 пар валенок.
Штирлиц сразу понял, что явка провалена.
- Штирлиц сидел в кабинете, на столе стояла лампа. Света
не давала. Штирлиц выключил лампу. Света дала.
- Борман шел по лесу. Вдруг он увидел дупло. Из него светились
2 глаза. "Дятел" - подумал Борман. "Сам ты дятел" - подумал
Штирлиц.
- Штирлиц получил шифровку из центра о том, что у него родился
ребенок. Скупая мужская слеза скатилась по его щеке:
ведь он уже 15 лет не был дома.
- Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь
не пошевельнулась.
- Штирлиц шел по улице Берлина и ничто не выдавало в нем
советского разведчика: ни волочившийся сзади парашют,
ни автомат ППШ, ни орден Красной Звезды на груди.
- Штирлиц зашел в кабинет, там никого не было. Он высморкался в
занавеску, он хотел хоть как-то навредить фашистской Германии.
- Гестапо арестовало Штирлица и пастора Шлага. На допросе их
пытают и требуют списки организации. В камере Штирлиц бьет
пастора. Тот кричит:"За что, шеф?" Штирлиц отвечает:"Ах ты
козел! Я тебе говорил, давай напишем списки. А ты - запомним,
да запомним.
- Штирлиц шел по улице, ему навстречу бежала собака. Собака -
подумал Штирлиц. Штирлиц - подумала собака.
- Штирлиц очнулся в вытрезвителе. Он подумал : если войдет
гестаповец, скажу что я штандартенфюрер Штирлиц. Если войдет
советский - что я майор Исаев. Зашел милиционер и сказал :
Где это вы так набрались тов. Тихонов.
- Штирлиц прыгнул с самолета с парашютом. Парашют не раскрылся.
gg Штирлиц чудом зацепился за сосну. На следующий день чудо опухло.
- Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
расстреляли.
- Зайдя в кабинет Штирлиц увидел , что Мюллер роется в его
бумагах. Штирлиц достал пистолет и выстрелил Мюллеру в затылок.
Пуля отскочила. Броневой - подумал Штирлиц.
- Штирлиц зашел в гостиницу, купил в буфете бутылку водки и
тарелку салата, поднялся к себе в комнату. Запершись на ключ
и убедившись, что его никто не видит, Штирлиц сел за стол,
выпил водку и уткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос за кадром : Лишь наедине с собой Штирлиц мог
почувствовать себя истинно русским человеком.
- Берлин на осадном положении. Гитлер, Геринг, Борман, Риббентроп
стоят в очередь за сухим пайком. Подходит Штирлиц и без очереди
берет паек. Очередь начинает шуметь. Голос за кадром:
Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются
без очереди.
- Штирлиц, прогуливаясь по лесу, напоролся на сук."Шли бы девочки
домой, война все-таки."- сказал он сукам.
- "Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы?" - спросил Борман.
- "Красные в белый горошек."
- "Ха-ха-ха! Вот вы и попались. Это знала только радистка Кэт."
- "Перестаньте пороть чепуху и застегните ширинку!" - ответил
Штирлиц.
- Борман заходит в свой кабинет и отдергивает штору за которой
находится сейф. Там стоит Штирлиц. "Что вы тут делаете?"-
спрашивает Борман. "Жду автобус." "Ну-ну", - говорит Борман и
уходит. "Странно, а почему Штирлиц ждет автобус у меня в
кабинете!?." - думает Борман и возвращается. Штирлица уже нет.
"Уже уехал." - догадался Борман.
- К вилле подъезжает машина, из нее выходят четверо в черном и
приближаются к двери, стучат. Из-за двери спрашивают :
"Вам кого?". "Штандартенфюрера СС Штирлица." "Его нет дома."
Четверо в черном садятся в машину и уезжают. Голос за кадром:
"Вот так 2 месяца подряд опытный разведчик обводил вокруг
пальца гестапо".
- Борман ехал в машине со скоростью 120 км/час, на расстоянии
нескольких метров за ним шел Штирлиц, делая вид, что он
просто прогуливается.
- Штирлиц увидел объявление: "На следующей неделе весь офицерский
состав отправляется на уборку картофеля". У Штирлица вырвалось:
"Совсем как у нас в России". "Что вы сказали", - переспросил
Борман. Штирлицу пришлось писать объяснительную, что он советский
разведчик. Прочитав ее Борман сказал : "Что только не придумают,
чтобы не ехать на картошку".
- Штирлиц пришел на пляж, разделся и лег на гальку.
Галька закричала, вскочила и убежала.
- Штирлиц шел вприпрыжку. Он знал что в "Припрыжку" завезли
свежее пиво.
- Штирлиц поставил ящик напопа. Пастор Шлаг застонал.
- Штирлица бил озноб. Штирлиц знал, что это человек Мюллера.
- На приветствие Бормана : "Хайль Гитлер". Штирлиц ответил:
"Служу Советскому Союзу". Никогда он еще не был так
близко к провалу.
- Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не только ели, но
и пили.
- Штирлиц долго бродил по лесу и искал грибы. "Наверно не
сезон" - подумал он, упав в сугроб".
-Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его рвало на
Родину.
-К Штирлицу подошли четверо парней в черном. Штирлиц
автоматически сунул руку в карман брюк и нащупал что-то теплое.
"Это конец"-подумал Штирлиц. Голос за кадром: "Штирлиц
ошибся. Это был пистолет".
-Берлин окружен советскими войсками. В бункере Гитлера паника.
Штирлиц открывает одну дверь - пьяный Борман, другую -
офицеры охраны играют в карты. В третьей комнате секретарша
Гитлера. Штирлиц делает свое мужское дело-входит Гитлер.
"Хайль Гитлер!"-кричит Штирлиц -"Хоть бы ты, Максимыч, в
такую минуту не подъ...вал!"
-Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал
Мюллер. -Неправда, я русский,- ответил Штирлиц.
-Штирлиц, я вас раскусил, - сказал Мюллер, ваш аусвайс пахнет
русской сивухой!
-Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дохнул на
нее.
-Штирлиц шел мимо полуразвалившегося дома, неожиданно перед
ним упал кирпич.
-Вот-те раз! - подумал Штирлиц.
-Вот-те два! - подумал Мюллер и бросил с крыши второй кирпич.
-Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхахи приехал взвод карателей.
-Идя по еле приметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал
раздававшееся из сугроба зловещее шипенье. Он выхватил
парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего
продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц
вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
Каждый день Штирлиц приходил домой, открывал сейф, доставал
оттуда бутылку, выпивал и две минуты играл на гармошке.
Потом клал все это на место и закрывал сейф. Однажды он
пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил.
Штирлиц позвонил Мюллеру:
-Это вы, Штирлиц?
-Да.
-Вы по поводу гармошки и водки?
-Да.,
-Вы их больше не увидите.
-Почему?
-Не один вы по Родине скучаете.
Секретное совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно
открывается и заходит Штирлиц с подносом апельсинов в
руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает
документы, ставит поднос на стол и уходит.
-Кто это?-закричал Гитлер
-Это русский разведчик Исаев!- хором закричали Мюллер и
Шелленберг.
-А почему же вы его не арестуете?
-Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины
приносил.
Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.
Штирлиц ехал на машине. На обочине голосовал Борман.
Ядовито усмехнувшись Штирлиц проехал мимо. Через три
минуты Штирлиц снова увидел Бормана, отчаянно
голосовавшегося, но он опять проехал мимо. Так
повторилось несколько раз. Штирлиц задумался. Проезжая
Бормана в 10 раз, Штирлиц догадался - "Кольцевая".
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на
попа.
-"Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.
Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала
Кэт.
-Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать.
-Ого-го - потрогала Кэт.
Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время, глубоко под
землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал
свой конец.
-Штирлиц у вас есть план? - спросил Шелленберг.
-Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала 6 шагов и упала.
-"Наверное бензин кончился",-подумал Штирлиц.
Мюллер пришел домой к Штирлицу и обнаружил массу пустых
бутылок, обнаженных женщин и пьяного в дым Штирлица. На
столе лежала записка: "Задание выполнено. Можете
расслабиться. Центр".
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На
столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала
Кэт. В этот день - 23 февраля - он позволил себе быть
настоящим советским офицером.
***
Белый медвежонок подходит к матери, спрашивает:
- Мам, а у нас в роду бурых медведей не было?
- Что ты, сынок, никогда! Мы чистокровные белые медведи!
Медвежонок подходит к отцу, допытывается у него:
- Папа, а в наш род случайно бурые медведи не попадали?
- Что за ерунда, выбрось это из головы! - возмущается отец.
И почему ты об этом спрашиваешь?
- Да я что-то мерзнуть стал.
***
Гость, проспав ночь на стареньком диване, подходит к хозяину:
- Ох, и диван у тебя! Рухлядь, и клопы замучили. Выбрось ты
его! Да уж три раза выбрасывал, клопы обратно приносят.
***
По улице идет курица. Ее нагоняет на тракторе
шалопай-тракторист и давит тяжелыми гусеницами. Трактор
проезжает по курице. Она поднимается с земли,
отряхивается: - Да-а, вот это мужчина!
***
Гражданин приносит в мастерскую телевизор.
- В чем неполадки ? - спрашивает мастер?
- Да понимаете, товарищ мастер...Купил я новый телевизор.
Вечером включил, сижу, пью чай, иголкой в ухе ковыряю,
вдруг - чик! Звука нет...
***
Муж и жена укладываются спать. Завтра у них юбилей - 15 лет их
супружеской жизни.
Мысли жены: "Наверное, завтра он подарит мне огромный букет
роз...
- Мысли мужа: "Если бы я убил ее в день свадьбы, то завтра уже
вышел бы из тюрьмы".
***
Мужчина с большим чемоданом бежит по платформе и стучит
головой в каждый вагон.
- Что вы делаете? - кричит ему проводник.
- У меня место в мягком вагоне.
***
В приморский ресторан приходит английский моряк с удавом на
шее. Через некоторое время к нему подсаживается русский
моряк с попугаем на плече.
- 50 граммов виски мне, 50 удаву, - заказывает официанту
английский моряк.
- Литр водки мне, литр попугаю, - заказывает русский моряк.
Заказ приносят. Все тут же выпивают. Англичанин с удавом очень
удивлены. Снова подзывают официанта.
- 50 граммов виски мне, 50 удаву, - повторяет заказ
английский моряк.
-Литр водки мне, литр попугаю, - повторяет заказ русский
моряк.
Все спиртное снова выпивается.
- Послушайте, сэр, а вы 3 литра выпить можете?- спрашивает
изумленный английский моряк с удавом.
- Можем, отвечает попугай.- Можем и 3, и 4, и 5, а потом еще
твоего червяка склюем и тебе ... навешаем!
***
Ветеринар обходит стадо коров и производит искусственное
осеменение. Закончив дело, садится в машину, но коровы,
окружив автомобиль, не дают ему сдвинуться с места.
Изумленный ветеринар опускает боковое стекло, и в кабину
просовывается коровья голова грустными глазами и мычит:
"А поцеловать"?
***
Учительница в 5 классе рассказывает о вредном влиянии алкоголя
на живой организм, проделывая опыт. В пробирку с водкой
опускает червяка и тот моментально дохнет. Учительница
просит сделать из этого вывод. Один из учеников поднимает
руку и авторитетно заявляет:
- Вывод один - пей вино, глистов не будет.
***
Больной на приеме у терапевта:
- Раньше, доктор, только о женщине подумаю - и сразу
возбуждаюсь, теперь думаю-думаю, и ничего. И что с головой
случилось?
***
Пенсионер приходит к врачу посоветоваться.
-Можно ли мне жениться на молодой женщине?
Врач беспечно:
-Конечно, можно, но только сразу берите дублера!
Встречаются через год.
- Доктор, у меня сын родился!
Доктор: "Дублер молодец"!
Пенсионер:
- Еще бы! Она тоже в декретном.
***
Во время золотой свадьбы к жениху подходят гости, спрашивают:
-Скажите положа руку на сердце, неужели у вас никогда не было
желания разойтись?
- Разойтись не было, а вот убить...
***
Муж возвращается домой из командировки,стучится в дверь. Ему
никто не открывает. Он начинает барабанить в дверь ногами.
Открывается дверь, выглядывает соседка и советует:
- Ты лучше рогом, рогом постучи!
***
Разговор двух стариков:
- Ты помнишь, нам в армии в кисель порошки подсыпали, чтобы
меньше о бабах думали?
- Помню...
- Так ведь вот они только когда действовать начали!
***
Армянин настойчиво угощает девушку грушами, она так же
настойчиво отказывается.
Армянин умоляюще:
- Девушка, почему ты не кушаешь такой сочный, спелый груша?
Она ему доверительно:
- С тех пор как я узнала, чем их околачивают, я их в рот не
беру.
***
Муж повадился на ипподром. Как всегда в последнее время
начищается и наглаживается. Жена раздраженно и с издевкой:
- Опять на ипподром наладился?
Муж независимо: "Да, наладился"!
Жена злорадно: "Скачек сегодня не будет! Я твоей кобыле ноги
перебила и гриву выдергала".
***
Абрам стоит на мосту и чистит яйца. Прохожий удивляется:
- Почему ты стоишь на мосту и чистишь яйца?
- А что, мне стоять на яйцах и чистить мост?
***
Англичанин, француз и русский спорят, какой национальности был
Адам. Англичанин:
- Естественно, он был англичанин. Только джентльмен может
поделиться единственным яблоком с дамой.
Француз тут же возразил:
- Нет, Адам был французом! Кто еще может так долго и
плодотворно наслаждаться любовью с женщиной!
Русский:
- Ну уж нет! Только русский, ходя с голой задницей и имея
одно яблоко на двоих мог считать, что он в раю.
***
Во время приема к гинекологу заглядывает другой врач:
- Ну, мы сегодня встречаемся?
Тот, не вынимая руки из пациентки:
-Как договорились. Ты помнишь адрес?Из метро налево, потом
прямо, еще раз налево, направо, потом прямо - тут будет мой
дом. Пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите еще раз адрес, пожалуйста!
***
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост
становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но
ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач
удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая полного рта.
***
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дырочкой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Что ж тут интересного? Я уже 20 лет на такой женат.
***
Черное море, июль. На пляже парень пытается познакомиться с
очаровательной красавицей в бикини, соблазнительно
раскинувшейся на песке, она не обращает на него внимания.
Наконец оборачивается:
- Молодой человек, вы сюда отдыхать приехали?
- Да.
- А кем вы работаете?
- Токарем.
- Вот представьте себе: вы приехали в отпуск отдохнуть,
приходите на пляж, а тут все станки, станки, станки...
***
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
-Как же он этой штучкой добывает себе обед?
***
Иду - блестить. Подхожу - блестить. Нагибаюсь - блестить.
Поднимаю - сопля. Вывод: не все золото, что блестить.
***
У мужика заболела задница, он позвонил приятелю.
Тот выслушал:
- Да у тебя же геморрой! Пойди в аптеку, лекарство дадут. Тот
пошел, купил свечи, принес, съел одну упаковку - не
помогает, съел другую - не помогает. Прибежал в аптеку:
- Вы мне что дали? Принял две пачки, а боли не проходят!
Аптекарша удивленно поднимает глаза:
- Вы их съели?
Мужик со злым сарказмом:
- Нет, я их в задницу засовывал!
***
Мужик приходит в магазин.
- У вас ковровая дорожка есть?
- Пожалуйста, сколько?
- Порежьте мне двадцать метров про метру, пожалуйста.
Продавцы удивились, но порезали. Мужик посмотрел и удивился:
- Да вы что, мне вдоль надо было!
- Ты что, псих?
- Ага, вот и справка есть.
***
Письмо Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович!
Большое спасибо за помощь. После первого сеанса у меня
улучшилось самочувствие, после второго начал ходить, а
после третьего у меня исчезли трупные пятна и рассосались
секционные швы от вскрытия.
***
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Спектакль закончился, все
поднялись, смотрю, передо мной встала здоровая тетка, у нее
платье в ж... забилось. Ну, я ей вытащил платье, а она
мне бац по роже. Через несколько дней они снова
встречаются, а у того уже вся голова забинтована. Он
рассказывает:
- Вчера в кино был, передо мной та же тетка оказалась. Фильм
кончился, у нее снова платье в ж... забилось. Мой сосед
стал было вытаскивать, а я говорю: "Она этого не любит,"
и обратно затолкал.
***
По лесу идет медведь, видит, на дереве висит заяц.
- Ты чего, косой?
- Жена мне изменила, решил повеситься.
- А почему за руки?
- За шею пробовал - задыхаюсь.
***
Программа "Время" с сурдопереводом.Переводчица проводит рукой
по голове, по горловине кофты, плюет, делает отмахивающийся
жест,и напоследок, прижимая левой рукой локоть правой к
талии, трясет согнутой под прямым углом правой рукой,
сжимая пальцы в кулак. Ошарашенный зритель включает звук:
- Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...
***
Японец возвращается домой из СССР. Его окружают журналисты у
трапа самолета:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- У вас прекрасные дети.
- А еще что-нибудь понравилось?
- У вас просто замечательные дети.
- Ну, дети, это понятно. А в Советском Союзе вам что
понравилось?
- У вас великолепные дети, а все, что вы делаете руками,
плохо, очень плохо.
***
Как разговаривает умный еврей с глупым? Во-первых, по
телефону, во-вторых, из Нью-Йорка.
***
Пнгостите, это "Память"?
- Ну, "Память"!
- Это ви писали, что жидомасоны продали Россию?
- Да!
- Могу я получить свою долю?
***
Советский оргазм - введение нового члена в Политбюро.
***
В Прибалтике народ делится на оптимистов, пессимистов и
реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты -
карту Сибири, а реалисты - автомат Калашникова.
***
У армянского радио спрашивают:
- Что было раньше, яйцо, или курица?
Армянское радио отвечает:
- Раньше все было.
***
Передача армянского радио:
- Товарищ Пентюхов спрашивает нас, что такое
постэкзистенционализм? Отвечаем: товарищ Пентюхов, в стране
жрать нечего, вы выламываетесь!
***
Матрос Железняк устанавливает пулемет на трибуне съезда нар.
депутатов СССР:
- Депутат Ельцин здесь?
Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
- Вон! Вон он!
Железняк: "Борис Николаевич, пригнись"!
***
Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это
никак не отразилось на благосостоянии советского человека.
Потом были повышены цены на хрусталь, ковры и автомобили,
но это не повлияло на благосостояние советского человека.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и
снова на золото, но это тоже не понизило благосостояния
советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону
повышения цены не хлеб, масло, мясо и молоко, но это
никак..
- Господин Ген. Секретарь, а вы дустом пробовали?
***
Сидит мартышка на берегу, ест банан. Проплывает мимо крокодил:
- Мартышка, ты что жуешь?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, это банан.
- Я говорю грыбы отсюда!
***
Мартышка полощет очистки от банана в реке. Плывет крокодил:
- Мартышка,чего это ты делаешь?
- Давай рубль, скажу!
Крокодил дал рубль. - Ну, говори!
- Очистки от банана полощу, не видишь, что ли?
- У, дура!
- Дура дурой, а свой тридцатник в день имею!
***
Восьмиклассница приходит из школы:
- Мама, ты знаешь,у нас в классе сегодня был гинеколог и всех
обследовал. Так вот , оказалось, что у нас в классе всего
одна девочка.
- Хм, надеюсь ,что это была ты?
- Да нет, наша учительница.
***
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей
с получением детей с заранее запланированными признаками.
Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и
входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом
халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полке пробирки, находит нужную,
выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- М-м, низкий, средний, вот - выше среднего.
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Так, брюнет, шатен, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы
был похожим?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Бельмондо, ...
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Выпейте теперь это.
Дама выпивает содержимое, засыпает, падает на кушетку.
Мужик недовольно, расстегивая ширинку:
-Бельмондо, Бельмондо! Как получится, так и получится!
***
В Верховном Совете ломают голову, как бы побыстрее и посытнее
накормить страну. Выступает один депутат и предлагает
простой выход:
- Давайте, объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос с галерки:
- А если мы их?
***
Американец:
- Вот была у нас история! Один сэр жену с любовником застал!
Любовника убил.
Француз:
- У нас один месье тоже жену застал с любовником, так 10
человек застрелил.
Русский:
- У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор разобраться не можем.
***
Тарифы в публичном доме:
любовь с женщиной - 100 долларов;
наблюдение за любовью в замочную скважину - 200 долларов;
наблюдение за наблюдающим - 300 долларов.
***
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай!
- Ты что, Наденька, услышат!
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними, мне очень хочется.
- Ну ладно, только тихо-тихо:
- "Вихри враждебные веют над нами..
***
В такси на заднее сидение садятся двое; один другому:
- Представляешь, был вчера у Петровых, так они одни и те же
рюмки для водки и для вина поставили!
- Какой кошмар! Ну это еще что: вот я вчера у Ивановых был,
так они даже рыбных ножей не положили!
- Ужас!
Таксист не выдержал:
- Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу, а?
***
Когда впервые в литературе прозвучала тема перестройки?
- В Буратино. Там есть такие слова:"Солнце уже встало, а Город
Дураков еще крепко спал".
***
Какая разница между обыкновенной демократией и
социалистической?
- Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.
***
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
***
Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От нее ничего не зависит.
***
В Англии что можно - то можно;
Во Франции можно даже то, чего нельзя;
В Германии чего нельзя - того нельзя;
В СССР нельзя даже то, что можно.
***
Покупатель:
- Вы можете нарезать 100 граммов колбасы?
- Могу, приносите.
***
Из сообщений ТАСС:
- Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула
американская подводная лодка. Команда айсберга награждена
орденом Ленина.
***
Вечером люди включают телевизор, программу "Время", а там
траурная рамка и диктор Кириллов в черном костюме говорит:
- Дорогие товарищи! Вы наверное будете смеяться, но нас опять
постигла тяжелая утрата...
***
Колымский лагерь 2000 года, перекличка:
- Абалкин! -Я!
- Афанасьев! - Я!
- Молчанов! - Я!
- Невзоров! - Молчание.
-Невзоров! Опять тишина. Охранник:
- Невзоров,мать твою!
- Ну,я.
-Раньше, сука, молчать надо было!
***
Сообщение ТАСС.
- Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась
американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
***
- Вы подписываетесь на газеты?
- А Вы думаете, я в туалет хожу с репродуктором?
***
Рыжков, готовя программу перехода на рыночные отношения,
приехал на завод посоветоваться с народом:
- Товарищи, если водка будет по 20 рублей, будете покупать?
Крики из толпы:
- Будем,Николай Иванович!
- А если по 50 рублей?
- Будем!
- А если по 100?
- Все равно будем!
- А если... а если по 150?
- Нет, у нас только 140 зарплата...
***
С трибуны:
- Товарищи, в следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
***
Ленин спрашивает Сталина:
- Если для счастья всего человечества понадобится убить 100
коммунистов, вы сделаете это?
- Да, Владимир Ильич!
- А тысячу? - Да.
- А миллион?
- Для счастья всего человечества? Ну что же, сделаю.
- Вот тут-то мы вас, батенька, и пожурим!
***
Русские обращаются к американцам:
- Постройте нам, пожалуйста, завод одноразовых шприцев!
- Валюта есть? - Да. - Построим.
Русские: - Постройте нам Олимпийский комплекс!
Американцы: - Валюта есть? Нет проблем! Впрочем, если у вас
есть еще валюта, мы можем вам построить и социализм.
***
Иностранный инженер в цехе советского завода слышит спор между
рабочим и мастером и просит перевести ему ход этого
производственного конфликта. Переводчик объясняет:
- Мастер просит сделать деталь, аргументируя это тем, что он
находится в интимных отношениях с рабочим и его матерью.
Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это
своими интимными отношениями с мастером, его матерью,
начальником цеха, директором завода и самой деталью.
***
Лейтенант приходит пьяный домой:
- Жена, видишь погоны, коли дырку, буду звезду втыкать!
- Радость-то какая, наконец старшего присвоили!
- А эти 2 - на хуй...!
***
Возможно ли государственное планирование роста населения?
- Невозможно,пока орудия производства будут частной
собственностью.
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что дважды два - пять, и
спокоен. Неврастеник же уверен, что дважды два - четыре, но
нервничает.
***
Три лейтенанта после окончания училища получили предписание
ехать служить в одну и ту же часть; первым появился высокий
красавец в отглаженной форме и ровно в день и час,
назначенный в приказе:
- Товарищ полковник, разрешите доложить...
- Лейтенант, вы курите?
- Никак нет, товарищ полковник!
- А спиртные напитки употребляете?
- Никак нет!
- А как насчет женщин?
- Какие женщины, я женат!
- Ну хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На другой день приехал второй выпускник, запыхавшийся и
пыльный с дороги:
-Товарищ полковник, извините за опоздание...
- Лейтенант, вы курите?
- Никак бросить не могу, товарищ полковник!
- А выпиваете?
- Бывает по праздникам.
- А как с женским полом?
- Грешен порой, товарищ полковник!
- Так, больше взвода я вам доверить не могу. Идите.
Через месяц поздно вечером в квартире полковника раздается
звонок. Открыв дверь, полковник видит на пороге поддатого
мужика с бычком в зубах и мятой форме:
- Полковник, водка в багажнике, бабы в салоне, а машина ждет
внизу. Готов приступить к несению службы.
Полковник оборачивается к жене:
- Дорогая , я сейчас уезжаю на учения с новым начальником
штаба.
***
Судья выходит из зала заседаний и хохочет
-В чем дело? - спрашивает его коллега
Анекдот слышал, ужасно смешной
-Так расскажи!
-Не могу, сам за него только что пятнадцать лет дал.
***
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет,тот и сидит.
***
Троцкий говорит:
-Со Сталиным спорить очень просто:
я его - цитатами, а он меня - ссылками!
***
У Петра первого пропала трубка. Он зовет Долгорукого.
Тот сразу:
-Ясно! Сенаторов в пытошную!
Через некоторое время Петр нашел трубку в кармане своего камзола.
Он снова зовет Долгорукого:
-Нашлась трубка!
-Поздно!-ответил тот. - Уже все сознались!
***
-Какое самое высокое здание в Ленинграде?
-Большой Дом на Литейном: с него Соловки видно.
***
В лагере конвоир спрашивает заключенного:
-За что сидишь?
Тот отвечает:
-Ни за что.
-Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать.
***
Разговор в тюрьме:
-Ты за что сидишь?
-Ругнул Сталина. А ты за что?
-За лень. Васька анекдот рассказал. Я поленился, а Петька сбегал.
***
Разговор в тюрьме
-Ты за что сидишь?
-За то, что ругал Иванова.
-Ты за что сидишь?
-За то, что хвалил Иванова.
-А ты за что?
-А я сам Иванов.
***
В тюрьме:
-За что сидишь?
-За кражу автомобиля. А ты?
-Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя".
А я спросил: которого.
***
Сталин и Трумэн спорят, где больше свободы - в СССР или в США.
Трумэн говорит:
-Вот у нас любой может встать перед Белым домом и кричать:
"Долой Трумэна!" - и ему ничего не будет.
-Подумаешь! - сказал Сталин.
-И у нас любой может выйти на Красную площадь и кричать сколько
угодно: "Долой Трумэна!" - и ему тоже ничего не будет.
***
Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
-Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.
&***
Пессимист говорит:
-Хуже не будет.
А оптимист:
-Нет будет! Нет будет!
***
-Что такое пессимист?
-Хорошо информированный оптимист.
-Что такое оптимист?
-Хорошо инструктированный пессимист.
***
Вопрос армянскому радио:
-Есть ли выход их безвыходного положения?
-На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем.
***
-Весной сеем пшеницу,кукурузу, овес, рожь. А осенью что собирать
будем?
-Пленум.
***
Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?"
-Вопросы будут?-спрашивает лектор?
-Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
***
Вся наша история: КУЛЬТ-просвет, КУЛЬТ-просвет...
***
йййй Пионерка спросила у Хрущева:
-Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только
спутник, но и сельское хозяйство?
-Передай своему папе,что я сажаю не только кукурузу.
***
Москва переходит не печное отопление.
-Почему?
-Никита много дров наломал.
***
-Почему у нас засуха?
-Потому что двести миллионов воды в рот набрали.
***
-Почему у нас засуха?
-Потому что слишком громко пели"Пусть всегда будет солнце".
***
В тюрьме.
-Ты по политической или по уголовной статье сидишь?
-По политической. Я сантехник. Вызвали меня в горком. Я
осмотрел и сказал:"Тут всю систему надо менять!"
***
-Почему так медленно идем к коммунизму?
-Потому что после каждого пленума начинается новый крутой
подъем.
***
Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек.
Хрущев-что государством может управлять всякий человек.
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.
***
Поезд сошел с рельсов.Что бы решили:
При Ленине -устроить воскресник и починить путь.
При Сталине-расстрелять стрелочника.
При Хрущеве-разобрать рельсы сзади и поставить их впереди.
При Брежневе-всем раскачивать вагон и делать вид, что едем,
и объявлять станции.
***
Объявлен конкурс на лучший анекдот
Первая премия - 25лет.
Вторая премия - 15лет.
Две поощрительные премии по 10 лет.
***
С 1929 года запрещено плевать в потолок.
-Почему?
-Потому что с него взят первый пятилетний план.
***
Приписывается Радеку. На юбилее Горького он сказал:
-Мы все называем именем Максима Горького: город Горький,
улица Горького, колхоз имени Горького... А не назвать ли нам
всю нашу жизнь в его честь - максимально горькой?
***
Двое идут по Литейному проспекту в Ленинграде.
-Это Госстрах,- говорит один.
-А это - Госужас,- говорит другой и показывает на Большой дом.
***
Что такое: комочек перьев, а под ним ужас?
-Это воробей сидит на Большом доме.
***
Брежнев на дипломатическом приеме. Читает по бумажке:
-Уважаемая госпожа Индира Ганди!...
Ему кто-то шепчет:
-Да не Индира Ганди, а госпожа Тэтчер!
Брежнев тихо отвечает:
-Да я и сам вижу, что Тэтчер, да написано-то - Ганди!
И вновь громко читает:
-Уважаемая госпожа Индира Ганди!
***
В дни Олимпиады Брежнев выступает и читает:
-О-о-о...
Референт толкает его:
-Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!
***
Собрание в колхозе.На повестке дня один вопрос:о
распределении пары сапог. Председатель говорит:
-Есть предложение выдать их мне. Кто за это предложение?
Кто против Советской власти?
***
Брежнев на том свете встречается с Хрущевым.
Ты, когда работал генсеком, что-нибудь построил?
-Нет, а ты?
-Я тоже ничего.
-Так что же они там перестраивают?
***
-Что такое перестройка?
-Правда, только правда и... ничего, кроме правды.
***
Анекдоты про Горбачева пока в основном идут из среды
недовольных алкоголиков.
Пустыня. Зной. В песке зарытый по шею Горбачев.
-Пить!Пить! - просит он.
Мимо идет человек. Он поднимает руку, смотрит на часы.
-Рано! Еще двух часов нет.
Едут два милиционера в патрульной машине.
Один говорит другому:
-Вась, погляди, мигалка работает?
Второй высовывается из окна и смотрит на крышу:
-Работает!.. Не работает...Работает!.. Не работает...
Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Вдруг всплывает
американская подводная лодка.
-Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем вбок.
-Норд-вест! - скомандовал капитан. -Сэнк ю!
Через полчаса всплывает советская подлодка.
-Слышь, товарищ, не видал, куда американцы поплыли?
-Норд-вест - отозвался чукча.
-Ну ты, хватит умничать. Пальцем покажи!
Приезжает Егор Кузьмич на село. Спрашивает, как, мол, дела?
-Плохо, Егор Кузьмич!
-А что плохо, поделитесь. У меня много есть хороших идей.
-Да вот падеж скота у нас большой...
-А вы коровник в зеленый цвет покрасьте.
Сделали, как сказал лидер.Встречаются снова.
-Ну как дела?
-Плохо, коровы все сдохли.
-Да? Жалко. Ну да ничего, у меня еще много разных идей есть!
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожалуйста, кило мяса!
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает
ослепительно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо!
Что будет после выполнения продовольственной программы 1990
года?
-Перепись населения
-Что будет после программы 500 дней?
-Вначале 9 дней, а потом 40 дней.
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ и ДРУГИЕ
==============================
Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати,
ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь,
рассматривает, кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Я же вроде
с лета малины не ел.
-Ну как же, вашбродие! Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались?
-Ну и что?
-Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут при чем?
- Господин полковник за преферансом рассказывал,что он трахнул
в ж... своего денщика за то, что тот слопал целую банку
малинового варенья.
***
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все
время морщит носик:
- Поручик, у вас так от ног воняет - пойдите, снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с
Наташей в вальсе. Она с отвращением:
- Поручик, вы сняли носки? Все равно воняет.
- А как же, вот они в кулаке-с.
***
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги. Даму передернуло:
- Поручик, вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и на водку.
Поручик спрашивает у девушки на балу:
-Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
-Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик, - теперь мне ясно, для чего разрез у меня
на шинели!
Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал на нем
с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во
двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Что, дождь?
- Нет, ветер-с!
Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
-Поручик, от вас пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
-Хорошо,-отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал
танцевать с Наташей.
-Поручик, от вас снова пахнет! Вы что, не сняли?...
-Снял-с!- с элегантным жестом вынимая носки из-под мундира.
Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо
подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал
гуляющую с болонкой девушку. Подходит к ней, пинает
собаку так, что та далеко летит, и говорит девушке:
- Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите
представиться: поручик Ржевский!
Поручик Ржевский привел своих друзей на светский раут.
Перед этим он их предупредил, чтобы они не выражались.
Вот пришли они, сидят в зале. Входит хозяйка со свечой и
говорит:
-Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечу
ставить...
Поручик вскакивает с дивана и кричит:
-Всем молчать!!!
Поручика Ржевского одна дама пригласила прийти к ней
вечером попозже. Дама просила его в доме снять сапоги -
чтобы не шуметь и не разбудить престарелую тетушку. Вот
наступил урочный час, поручик вошел в дом. И слышит дама
его сердца кошмарный звук: шкряб, шкряб-шкряб. Наконец
Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает:
-Поручик, я же просила вас снять сапоги. Какие ужасные звуки
вы издавали!
-А я снял сапоги, - заявляет поручик.
-Что же тогда шкрябало по паркету? - спрашивает дама.
- Вероятно, ногти-с!
Едет поручик Ржевский в поезде, Лежит на верхней полке.
Слышит, внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
Век живи, век учись, - сказал поручик, перекладывая свой
серебряный портсигар из брюк в пиджак.
Старый слуга притащил князя Голицына после пьянки домой.
Утром, когда тот очнулся, говорит:
-И не стыдно вам, ваше сиятельство, в штаны наложили...
-Да это мне поручик Ржевский, - говорит князь.
К поручику подходит белоусый корнет и говорит:
-У вас такой успех у женщин... А на меня вот никакого внимания
не обращают... Как вы с ними там, поручик?
-Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь:
"Мадам, или там, мадемуазель, нельзя ли вам впендорить?"
-Но, поручик, так можно и пощечину получить!
-Можно! Но обычно впендориваю!
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
-Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
-А вы, поручик спрашивает, - что с жалованьем делаете, как
получите? Как вы с ним поступаете?
-Да вот жене отдаю, а там-что она мне выдаст, то и мое.
-Э-э, говорит поручик,- вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите,
попросите - она вам и даст денежек!
Приходит полковник домой, подходит к жене, целует в шею. Она
говорит:
-Что, поручик, опять деньги кончились?
Однажды поручик рассказал полковнику каламбур:
-Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, а у
шкипера - триппер.
Приходит полковник к своим гусарам и говорит:
-Господа, мне тут поручик Ржевский такой смешной каламбур
рассказал! Значит так, плывет по реке баржа, народу на ней
тыща, и у всех сифилис!
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит
-Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- -Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Прекрасное утро, поляна цветов. Восходит солнце. Поют
птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном нижнем
белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх
руки и говорит:
-Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
-Твою мать-мать-мать... - привычно отозвалось эхо...
Поручик Ржевский уходит утром от проститутки.
-А деньги, кричит она, высовываясь из окна.
-Гусары денег не берут, - гордо отвечает поручик.