Юрий Никулин в своей книге вспоминал о том, что в первые дни войны на
нашу территорию в больших количествах забрасывались немцы, переодетые в
форму советских военных. Одного из таких диверсантов в подвела встреча с
неожиданная встреча на улице с советским генералом: вместо того, чтобы
взять под козырек, он выбросил руку вверх. В этой десятке кое-что о
приветствиях.
10 место: Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них
применяется три вида поклонов - сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон
- с углом тридцать градусов и легкий - с углом пятнадцать. Самым низким
поклоном приветствуют самых уважаемых и богатых людей.
9 место: В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте
себе, плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи.
Правда, они плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.
8 место: Знаменитая фраза <Memento more>, оказывается, тоже была
приветствием: так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов.
Монахи напоминали друг другу о том, что человек должен жить достойно,
чтобы избежать кары за грехи на том свете.
7 место: Очень оригинально приветствовали русских миротворцев в
Югославии: во время бомбардировок НАТО местные говорили нашим вместо
<Здравствуйте> - <С-300>, намекая на то, что пора бы начинать ответные
удары. Кстати, в тридцатые годы в Германии некоторые, рискуя свободой и
жизнью, кричали на митингах вместо Хайль Гитлер <Хальб литер>, то есть
пол-литра.
more6 место: Приветствия жителей острова Пасхи: стать прямо, сжать руки
в кулаки, вытянуть их перед собой, поднять над головой, разжать кулаки и
дать рукам спокойно упасть, это первый вариант. Если это кажется вам
сложным, можете просто сложить руки ладонями, поднять ко лбу, вывернуть
ладонями вверх и хлопнуть себя по бороде.
5 место: У некоторых индейских племен принято при виде незнакомого
человека сидеть на корточках до тех пор, пока незнакомец не приблизится
и не заметит вас.
4 место: Тибетцы при встрече снимают головной убор правой рукой, левую
руку закладывают за ухо и высовывают язык.
3 место: Представители ново-гвинейского племени коири при встрече
щекочут друг друга подбородком.
2 место: В Самоа вас неправильно поймут, если вы при встрече не
обнюхаете своего приятеля.
1 место: Приветствие аборигенов Новой Зеландии, Маори. Приготовьтесь к
небольшой гимнастике. При встрече маори сначала выкрикивают слова в
свирепой и отрывистой манере, затем хлопают ладонями по бедрам, потом со
всей силы топают ногами и сгибают колени, и, наконец, раздувают грудные
клетки, выпучивают глаза и время от времени высовывают языки. Кстати,
слоны могут передавать приветствия соплеменникам на расстояние до 32 км.
А в отдельных случаях такой сигнал может быть услышан даже на расстоянии
150 километрах. Слоны достигают этого очень просто: они топают ногами
Полная версия: Понравившиеся анекдоты и истории
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
Рассказал(а) schustrike
Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему
попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и
девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно
меньше с мамой контактировать...
Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом
смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то?
Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не
знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом
пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама
твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо
поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго
думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает
она вот от
чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не
больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не
ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))
Рассказал(а) Без имени
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента -
выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять
нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая
и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник
Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья
студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает
висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая,
на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с
трудом разлепив сухие губы,
произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете
объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ
полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже
было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на
работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
Автор: Flammer
<http://www.ostrie.ru/forum/main/do.php3?do=portret&user_id=30011> 07
марта 2006 в 02:02
Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня
не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и
приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку
даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду...
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку...
Папа:
- ...пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась.
Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же
ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку...
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?
Оценок прошу не ставить.
Женюсь на первой девушке позвонившей по
номеру 80296752527!!!
Это следствие а теперь и сама причина:
Год 1977 в одном роддоме радились мальчик и девочка.
1985 Они познакомились
1986-подружились
1989-поцеловались
1990-Мальчик первый раз из-за неё подрался
1997-Начали жить вместе
1999-Мальчик занимается бизнесом,всё у них хорошо
2000-У Девушки первая беременность-внематочная.
2000-2001лечение
2002 Вторая внематочная,после операции парень неделю не отходил от
пастели девушки.
2002-2005 Из-за очень дорогостоящего лечения девушки
фирма парня начинает трещать по швам.
Перестраховавшись парень переписывает квартиру и 2 машины на девушку.
2005 Август у девушки приступ-парень везёт её в Баровляны,и сразу-же
лишается прав за нарушение 11 пунктов ПДД.
Сентябрь Фирма банкрот,имущество"что осталось"описывается и
изымается,щета арестованы.
Ноябрь Чтобы не напрягать девушку парень работает
по 16 часов на стройке.
И Наконец 23 Февраля:Парень возвращается домой-а ключи не подходят.Звоню
не отвечают.Оказывается Девочка нашла Мальчика который не работает и
может
быть с ней хоть сутки.
А теперь прикол:Эта ........ звонит вчера мне и заявляет
что если я не приеду на заправку и не покажу как открывается бак-то оно
выйдет замуж за этого ребёнка.
я в ахе.И поэтому милые дамы Клянусь:!!!ЖЕНЮСЬ НА ЛЮБОЙ.я ещё на ноги
встану да и Любить я умею.Вот только пойдёт ли кто за того-у кого на всю
спину сверкает
надпись-ЛОХ.
Сёдня сотрудник прислал (перевод мой)
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему
попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и
девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно
меньше с мамой контактировать...
Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом
смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то?
Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не
знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом
пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама
твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо
поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго
думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает
она вот от
чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не
больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не
ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))
Рассказал(а) Без имени
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента -
выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять
нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая
и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник
Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья
студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает
висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая,
на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с
трудом разлепив сухие губы,
произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете
объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ
полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже
было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на
работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
Автор: Flammer
<http://www.ostrie.ru/forum/main/do.php3?do=portret&user_id=30011> 07
марта 2006 в 02:02
Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня
не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и
приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку
даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду...
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку...
Папа:
- ...пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась.
Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же
ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку...
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?
Оценок прошу не ставить.
Женюсь на первой девушке позвонившей по
номеру 80296752527!!!
Это следствие а теперь и сама причина:
Год 1977 в одном роддоме радились мальчик и девочка.
1985 Они познакомились
1986-подружились
1989-поцеловались
1990-Мальчик первый раз из-за неё подрался
1997-Начали жить вместе
1999-Мальчик занимается бизнесом,всё у них хорошо
2000-У Девушки первая беременность-внематочная.
2000-2001лечение
2002 Вторая внематочная,после операции парень неделю не отходил от
пастели девушки.
2002-2005 Из-за очень дорогостоящего лечения девушки
фирма парня начинает трещать по швам.
Перестраховавшись парень переписывает квартиру и 2 машины на девушку.
2005 Август у девушки приступ-парень везёт её в Баровляны,и сразу-же
лишается прав за нарушение 11 пунктов ПДД.
Сентябрь Фирма банкрот,имущество"что осталось"описывается и
изымается,щета арестованы.
Ноябрь Чтобы не напрягать девушку парень работает
по 16 часов на стройке.
И Наконец 23 Февраля:Парень возвращается домой-а ключи не подходят.Звоню
не отвечают.Оказывается Девочка нашла Мальчика который не работает и
может
быть с ней хоть сутки.
А теперь прикол:Эта ........ звонит вчера мне и заявляет
что если я не приеду на заправку и не покажу как открывается бак-то оно
выйдет замуж за этого ребёнка.
я в ахе.И поэтому милые дамы Клянусь:!!!ЖЕНЮСЬ НА ЛЮБОЙ.я ещё на ноги
встану да и Любить я умею.Вот только пойдёт ли кто за того-у кого на всю
спину сверкает
надпись-ЛОХ.
Сёдня сотрудник прислал (перевод мой)
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет
своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
----------------------------------------------------------------------------------
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно
проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе
посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень
в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу
под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!
----------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Paul Crow
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё
больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не
знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза
повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА,
No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я
сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну
сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее
бельё....
----------------------------------------------------------------------------------
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик другому говорит:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
- Ну, что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...
---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну, как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад.
Я удивлен...
---------------------------------------------------------------------------------
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё
больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не
знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза
повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА,
No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я
сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну
сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее
бельё....
----------------------------------------------------------------------------------
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик другому говорит:
- Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
- Ну, что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...
---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну, как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад.
Я удивлен...
---------------------------------------------------------------------------------
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе
просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок
по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
-------------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его,
загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
---------------------------------------------------------------------------------
Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в
целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви
целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы,
а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка,
в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hавеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в железнодорожном вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Hарод слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Hо искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: запахи тайги и мощный жрач (все купили на станции)...
Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕHЬ ГОЛОДHЫЕ. Hо военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по-английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Hемецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Hаконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ HЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер:
- !?!
Коля:
- Hу воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:
- Hе беспокойся! Мы HОРМАЛЬHЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРHОЙ АРМИИ...
просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок
по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
-------------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его,
загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
---------------------------------------------------------------------------------
Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в
целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви
целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы,
а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка,
в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hавеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в железнодорожном вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Hарод слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Hо искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: запахи тайги и мощный жрач (все купили на станции)...
Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕHЬ ГОЛОДHЫЕ. Hо военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по-английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Hемецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Hаконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ HЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер:
- !?!
Коля:
- Hу воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:
- Hе беспокойся! Мы HОРМАЛЬHЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРHОЙ АРМИИ...
*** Истории ***
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень
трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову
кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за
одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал,
просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить
сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Leon
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень
трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову
кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за
одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал,
просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить
сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Leon
Про скинхедов, собак и ксенофобию 
Заместо вступления:
Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка.
Я: 202 см. мс по академической гребле.
Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа.
для краткости зовем Тофик.
Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем
без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный
период.
Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем
встречать, заодно гуляем.
между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса.
Теперь собственно история:
Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке.
Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и
направляется в лес.
Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая.
она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж
встречает...
и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом
не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько
неоднозначно особенно про Тофика, и к ней.
Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу
сшибает с ног одного а второго кусает за руку.
Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!!
трое бегут к кустам, один лежит под собакой.
и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее
при весе в 115 кг.
Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны.
Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье,
родители пацанов.
домой попали только к часу ночи.
Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.
(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары
небесные)
Вывод:
не смешно, зато воспитательно...
PS извините что пишу сюда.
Рассказал(a) Щурик
Заместо вступления:
Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка.
Я: 202 см. мс по академической гребле.
Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа.
для краткости зовем Тофик.
Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем
без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный
период.
Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем
встречать, заодно гуляем.
между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса.
Теперь собственно история:
Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке.
Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и
направляется в лес.
Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая.
она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж
встречает...
и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом
не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько
неоднозначно особенно про Тофика, и к ней.
Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу
сшибает с ног одного а второго кусает за руку.
Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!!
трое бегут к кустам, один лежит под собакой.
и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее
при весе в 115 кг.
Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны.
Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье,
родители пацанов.
домой попали только к часу ночи.
Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.
(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары
небесные)
Вывод:
не смешно, зато воспитательно...
PS извините что пишу сюда.
Рассказал(a) Щурик
*** Новые анекдоты ***
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,
как вы его примете и вас поимеют!
Рассказал(a) RF
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,
как вы его примете и вас поимеют!
Рассказал(a) RF
Основная креативная концепция кампании, получившей название - показать
преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes
планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году.
И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.
В ролике речь идёт о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на
Mercedes, а второй - на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной
- ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно
- он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит всё своё время на
устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а
навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать.
В конце ролика BMW взрывается, а её владелец, выйдя из больницы после
нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.
Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной
взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности - на
автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные
колёсные диски.
преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes
планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году.
И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.
В ролике речь идёт о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на
Mercedes, а второй - на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной
- ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно
- он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит всё своё время на
устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а
навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать.
В конце ролика BMW взрывается, а её владелец, выйдя из больницы после
нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.
Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной
взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности - на
автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные
колёсные диски.
Прислал: Я Осень...
Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
- С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!
Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
- С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!
На выходных в гости к нам приехивала тётушка моя с детями своими.
Пока детишки "игрались в компьютер", я метнулся в минисупермаркет
неподалёку. Пирожыны-марожыны там, аплисины-чупики...
Захожу в квартиру, спрашиваю племя младое незнакомое:
- Ну! Кому тут апельсинов на поедание?
Кузен мой этот клич пробойкотировал - занят был, в NFS: MW убивал мои
достижения... А вот восьмилетняя Наташка, которой собственно гоночки
были малоинтересны (то ли дело покраска-винилки-диски...), отозвалась
мигом:
- Мне! Дай две!
Тут я, признаться, хмыкнул... "дайте две..."
Спрашиваю далее:
- Тебе их как порезать? На четыре дольки?
- Нееее! - отмахнулась кузина моя великомудрая. - Аськой порежь!
Тут я понял, что многие кулинарные изыски прошли мимо меня за мою жизнь.
Видя моё, мягко говоря, малоинтеллектуальное в тот момент выражение
лица, Наташка пустилась в объяснения:
- Ну Витааааль! Ну чего тут непонятного-то?! Берёшь и режешь писин
кружочками, чтобы рисунок солнышком был, как цветочек в "аське"...
Чувствуя себя полным и безнадёжным чайником, я поплёлся на кухню резать
апельсины "аськой"...
------------------------------------------------------------------------------------
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
------------------------------------------------------------------------------------
- Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.
------------------------------------------------------------------------------------
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости
------------------------------------------------------------------------------------
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают
цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...
------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
------------------------------------------------------------------------------------
Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
------------------------------------------------------------------------------------
После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась
новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
------------------------------------------------------------------------------------
Я не забыл твои глаза,
Твои черты, твое дыханье.
В ту ночь еще была гроза,
Луна дала обет молчанья.
Все замерло, смотря на нас,
Боясь нарушить наши взгляды.
И мы наверно в первый раз
Друг другу были просто рады!
Ты улыбалась, плакал я;
Ты в бой рвалась, а я все медлил.
Но не жалею теперь я,
Что я тогда так долго медлил.
Мы наслаждались сим мгновением
Теряя время, чувство долга.
Ну вот необладающий терпением,
Дурак кричит - "Эй вы там долго?"!
Как гром, раздался первый выстрел,
И ты упала как звезда!
Раздался выстрел
Пал и я, шепча шепча "Моя звезда".
© Ljaguwonok
------------------------------------------------------------------------------------
*** Новые анекдоты ***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Рассказал(a) Galina
-----------------------------------------------------------------------------------
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...
-----------------------------------------------------------------------------------
*** Афоризмы и фразы ***
Организованная преступность организуется государством.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Рассказал(a) Galina
-----------------------------------------------------------------------------------
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...
-----------------------------------------------------------------------------------
*** Афоризмы и фразы ***
Организованная преступность организуется государством.
*** Истории ***
Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже
бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то
музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да
и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А
визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга
в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все
слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не
возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы
на пару недель.
Рассказал(a) U
Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже
бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то
музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да
и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А
визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга
в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все
слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не
возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы
на пару недель.
Рассказал(a) U
Рассказал(а) Mihooil
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про
прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной
комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький
прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки,
объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса
выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в
образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и
они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать,
прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит
самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк,
начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на
абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им
удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ
ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про
прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной
комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький
прапорщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки,
объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса
выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в
образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и
они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать,
прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит
самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк,
начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на
абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им
удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ
ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!
Автор: PenzaBeer
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену.
Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваювырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.
Суслик единственное животное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в
будущее...
Суслик - личность.
----------------------------------------------------------------------------------
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
©psvcrazy
---------------------------------------------------------------------------------
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна
из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее
появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой
повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
---------------------------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!
---------------------------------------------------------------------------------
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется
абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
---------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!
---------------------------------------------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста.
---------------------------------------------------------------------------------
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
---------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали
Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там
спрашивают: - Как дочку звать?
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: - Тома.
Новорожденную так и записали - "Тома". Теперь его в деревне
"двухтомником" зовут.
---------------------------------------------------------------------------------
...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
---------------------------------------------------------------------------------
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат
- кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина.
---------------------------------------------------------------------------------
будущее...
Суслик - личность.
----------------------------------------------------------------------------------
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
©psvcrazy
---------------------------------------------------------------------------------
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна
из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее
появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой
повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
---------------------------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!!
---------------------------------------------------------------------------------
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется
абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
---------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!
---------------------------------------------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста.
---------------------------------------------------------------------------------
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
---------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали
Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там
спрашивают: - Как дочку звать?
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: - Тома.
Новорожденную так и записали - "Тома". Теперь его в деревне
"двухтомником" зовут.
---------------------------------------------------------------------------------
...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
---------------------------------------------------------------------------------
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат
- кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина.
---------------------------------------------------------------------------------
*** Истории ***
История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...
История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...
В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня
слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.
- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с
оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету
"Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жiд, та може и москаль."
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она
смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) MiHaS
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно,
сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого
счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со
словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена,
лежавшая рядом, была в шоке...
смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) MiHaS
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно,
сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого
счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со
словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена,
лежавшая рядом, была в шоке...
Порция интересных фактов о человеке
Если соединить нервные клетки человека в виде цепи, то эта цепь будет
длиной в 480000 км.
Однажды финский врач Ф. Этертум заболел ревматизмом. Случайно его
ужалила пчела и он почувствовал облегчение. Таким образом, он сделал
открытие о пользе пчелиного яда при ревматизмах. В своей книге,
опубликованной в 1888 г. ученый пишет, что 173 больным ревматизмом он
прописал укус пчелы.
По результатам исследований, проведенных медицинским журналом "Новая
Англия" среди 332 тыс.544 пациентов установлено, что риск заболевания
почечными болезнями в 3 раза выше у тех людей, которые чересчур сильно
волнуются.
По результатам исследований, проведенных с 9000 пациентами "Национальным
институтом интеллектуального здоровья" 15 млн. человек в США страдают от
нервных болезней и нуждаются в лечении.
В течение первых 3-4 дней жизни новорожденный ничего не слышит.
"Эмоции человека и животных возникают в результате сопоставления
желаемого с достигнутым. Когда первое и второе совпадает, чаша
эмоциональных весов склоняется к "плюсу", когда не совпадает - к
"минусу". Но чтобы привести эти весы в движение, должна быть память,
надо уметь планировать поведение. Все это относится уже к сфере
интеллектуальной деятельности". Ю.В. Урываев.
Исследования зарубежных ученых, проведенные с помощью новейших методов,
включая созданные на компьютерах "модели смеха", показали, что при смехе
от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную
систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы
выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе
становится намного легче. По мнению ученых, смех - это выработанный
людьми "социальный рефлекс", поскольку, видя смеющегося или улыбающегося
человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.
Смех хорошо влияет на ваше сердце.
К такому выводу пришли кардиологи из Медицинского Центра в Балтиморе
Штата Мэриленд. Наряду с активным чувством юмора, смех может помогать
защищать Вас от сердечного приступа. Исследователи обосновывают свои
результаты данными исследований здоровых людей и людей с сердечными
заболеваниями. Оказалось, что 40% людей, страдающих сердечно-сосудистыми
заболеваниями, смеялись меньше людей того же самого возраста, но без
сердечной болезни.
У женщин, использующих сильные противозачаточные препараты,
увеличивается риск облысения.
В 1970 году только в Англии проданы лекарства от диореми (поноса) на
сумму 10 млн. фунтов стерлингов.
В 1982 году в Европе заболели туберкулезом 840000 человек. 72000 из них
умерли в том же году.
Как факторов провоцирующие раковые болезни врачи советуют сторониться:
спиртных напитков, сигарет, жевательного табака, наркотиков,
неправильного питания, беспорядочной половой жизни, вирусных инфекций,
плохих условий работы, долгого нахождения под прямыми солнечными лучами,
чрезмерного увлечения анальгетиками.
Операция, проделанная госпожой Г. Левановски в 1951 году, считается
самой продолжительной. Эта операция продолжалась 96 часов.
А М. Ж. Моди за один рабочий день прооперировал катаракту глаза 833
людям.
По данным Всемирной организации здоровья ежегодно только в результате
автомобильных аварий погибают 250000, становятся инвалидами на всю жизнь
10 млн. человек. Основными причинами аварий являются - спиртное,
наркотики, превышение скорости.
Родные братья, американцы Джим Льюис и Дим Спрингс, разлученные из-за
развода родителей еще в младенчестве, встретились лишь спустя 39 лет, и
тут выяснилось: оба были женаты второй раз, первых жен звали Линда,
вторых - Бетти, у обоих были собаки по кличке Той, оба курили сигареты
одной марки, в школе оба терпеть не могли грамматику и математику, оба в
одном и том же возрасте прибавили сразу по 5 кг и так далее...
Объяснение этого феномена, весьма вероятно, кроется в том, что Дим и
Джим не просто братья, а близнецы.
Наверное, у многих хоть раз в жизни было ощущение, что он "воспринимает
чувства" родных и близких ему людей, даже на очень большом расстоянии.
Иногда это случайное совпадение. Иногда же очевидных объяснений не
находится, и тогда часто ссылаются на "телепатию". А в подтверждение
обычно приводят примеры того, как М. В. Ломоносов почувствовал беду с
отцом, как мать писателя Н. А. Островского ощутила смерть сына, и тому
подобные таинственные и не имеющие объяснений случаи. Общее в этих
случаях всегда одно - близкое родство людей, их биологическое,
генетическое сходство.
Еще в 1976 г. канадские ученые доказали излучение организмами животных и
людей радиосигналов, сила которых возрастала в состоянии чрезмерного
возбуждения. Таким возбуждением может быть, скажем, боль одного из
близкородственной пары. Луис Кейт, специалист по проблеме близнецов,
называет, например, случай, когда одна из сестер-двойняшек погибла в
авиакатастрофе над Канарскими островами. Как позже выяснилось, вторая
сестра ощутила это, почувствовав внезапно страшную боль, ее тело "словно
начало полыхать огнем..."
Близнецы - люди, похожие не только внешне. В составе их организмов
существуют близнецы-ДНК. Эти молекулы наследственного материала
совершенно идентичны, в том числе и по электромагнитным характеристикам.
Уже они одни могли бы работать, как "антенны", передающие и
воспринимающие. Но более того, сходная наследственность формирует
идентичные информационные РНК и идентичные белки, а затем и
близнецы-клетки. А значит, объем и количество предположительных
структурных "приемников-передатчиков", настроенных "на одну частоту",
многократно возрастает!
Если эта гипотеза верна, то она свидетельствует о феномене своего рода
"неуправляемой телепатии" между близнецами и во многом объясняет
идентичность происходящих с ними событий и совершаемых ими действий,
даже когда они не имеют ровно никакого представления о жизни друг друга.
Если соединить нервные клетки человека в виде цепи, то эта цепь будет
длиной в 480000 км.
Однажды финский врач Ф. Этертум заболел ревматизмом. Случайно его
ужалила пчела и он почувствовал облегчение. Таким образом, он сделал
открытие о пользе пчелиного яда при ревматизмах. В своей книге,
опубликованной в 1888 г. ученый пишет, что 173 больным ревматизмом он
прописал укус пчелы.
По результатам исследований, проведенных медицинским журналом "Новая
Англия" среди 332 тыс.544 пациентов установлено, что риск заболевания
почечными болезнями в 3 раза выше у тех людей, которые чересчур сильно
волнуются.
По результатам исследований, проведенных с 9000 пациентами "Национальным
институтом интеллектуального здоровья" 15 млн. человек в США страдают от
нервных болезней и нуждаются в лечении.
В течение первых 3-4 дней жизни новорожденный ничего не слышит.
"Эмоции человека и животных возникают в результате сопоставления
желаемого с достигнутым. Когда первое и второе совпадает, чаша
эмоциональных весов склоняется к "плюсу", когда не совпадает - к
"минусу". Но чтобы привести эти весы в движение, должна быть память,
надо уметь планировать поведение. Все это относится уже к сфере
интеллектуальной деятельности". Ю.В. Урываев.
Исследования зарубежных ученых, проведенные с помощью новейших методов,
включая созданные на компьютерах "модели смеха", показали, что при смехе
от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную
систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы
выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает, и на душе
становится намного легче. По мнению ученых, смех - это выработанный
людьми "социальный рефлекс", поскольку, видя смеющегося или улыбающегося
человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.
Смех хорошо влияет на ваше сердце.
К такому выводу пришли кардиологи из Медицинского Центра в Балтиморе
Штата Мэриленд. Наряду с активным чувством юмора, смех может помогать
защищать Вас от сердечного приступа. Исследователи обосновывают свои
результаты данными исследований здоровых людей и людей с сердечными
заболеваниями. Оказалось, что 40% людей, страдающих сердечно-сосудистыми
заболеваниями, смеялись меньше людей того же самого возраста, но без
сердечной болезни.
У женщин, использующих сильные противозачаточные препараты,
увеличивается риск облысения.
В 1970 году только в Англии проданы лекарства от диореми (поноса) на
сумму 10 млн. фунтов стерлингов.
В 1982 году в Европе заболели туберкулезом 840000 человек. 72000 из них
умерли в том же году.
Как факторов провоцирующие раковые болезни врачи советуют сторониться:
спиртных напитков, сигарет, жевательного табака, наркотиков,
неправильного питания, беспорядочной половой жизни, вирусных инфекций,
плохих условий работы, долгого нахождения под прямыми солнечными лучами,
чрезмерного увлечения анальгетиками.
Операция, проделанная госпожой Г. Левановски в 1951 году, считается
самой продолжительной. Эта операция продолжалась 96 часов.
А М. Ж. Моди за один рабочий день прооперировал катаракту глаза 833
людям.
По данным Всемирной организации здоровья ежегодно только в результате
автомобильных аварий погибают 250000, становятся инвалидами на всю жизнь
10 млн. человек. Основными причинами аварий являются - спиртное,
наркотики, превышение скорости.
Родные братья, американцы Джим Льюис и Дим Спрингс, разлученные из-за
развода родителей еще в младенчестве, встретились лишь спустя 39 лет, и
тут выяснилось: оба были женаты второй раз, первых жен звали Линда,
вторых - Бетти, у обоих были собаки по кличке Той, оба курили сигареты
одной марки, в школе оба терпеть не могли грамматику и математику, оба в
одном и том же возрасте прибавили сразу по 5 кг и так далее...
Объяснение этого феномена, весьма вероятно, кроется в том, что Дим и
Джим не просто братья, а близнецы.
Наверное, у многих хоть раз в жизни было ощущение, что он "воспринимает
чувства" родных и близких ему людей, даже на очень большом расстоянии.
Иногда это случайное совпадение. Иногда же очевидных объяснений не
находится, и тогда часто ссылаются на "телепатию". А в подтверждение
обычно приводят примеры того, как М. В. Ломоносов почувствовал беду с
отцом, как мать писателя Н. А. Островского ощутила смерть сына, и тому
подобные таинственные и не имеющие объяснений случаи. Общее в этих
случаях всегда одно - близкое родство людей, их биологическое,
генетическое сходство.
Еще в 1976 г. канадские ученые доказали излучение организмами животных и
людей радиосигналов, сила которых возрастала в состоянии чрезмерного
возбуждения. Таким возбуждением может быть, скажем, боль одного из
близкородственной пары. Луис Кейт, специалист по проблеме близнецов,
называет, например, случай, когда одна из сестер-двойняшек погибла в
авиакатастрофе над Канарскими островами. Как позже выяснилось, вторая
сестра ощутила это, почувствовав внезапно страшную боль, ее тело "словно
начало полыхать огнем..."
Близнецы - люди, похожие не только внешне. В составе их организмов
существуют близнецы-ДНК. Эти молекулы наследственного материала
совершенно идентичны, в том числе и по электромагнитным характеристикам.
Уже они одни могли бы работать, как "антенны", передающие и
воспринимающие. Но более того, сходная наследственность формирует
идентичные информационные РНК и идентичные белки, а затем и
близнецы-клетки. А значит, объем и количество предположительных
структурных "приемников-передатчиков", настроенных "на одну частоту",
многократно возрастает!
Если эта гипотеза верна, то она свидетельствует о феномене своего рода
"неуправляемой телепатии" между близнецами и во многом объясняет
идентичность происходящих с ними событий и совершаемых ими действий,
даже когда они не имеют ровно никакого представления о жизни друг друга.
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше
попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь.
---------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой
бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз:
- Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.
---------------------------------------------------------------------------------
Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за
подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как
раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно Вероятно это сделано
специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания
равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я
такого нигде доселе не видел.)
-------------------------------------------------------------------------------------
*** Истории ***
Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше
попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь.
---------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой
бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз:
- Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.
---------------------------------------------------------------------------------
Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за
подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как
раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно
Вероятно это сделаноспециально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания
равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я
такого нигде доселе не видел.
)-------------------------------------------------------------------------------------
*** Истории ***
Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч
*** Новые анекдоты ***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))
Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро".
Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа
уничтожили всю стаю.
Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрем на неё и бросил опять в
воду.
Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
- А желания?
новый русский;
- Загадывай.
------------------------------------------------------------------------------------
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг
картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.
-------------------------------------------------------------------------------------
История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал
5 раз упал...
-------------------------------------------------------------------------------------
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд
милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней
несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием
"Секретное оружие".
---------------------------------------------------------------------------------
*** Истории ***
Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите.
Смешно не будет. Я предупредила.
Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не
забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем
гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие
партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье
наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали
грабить других граждан. Помните?
Потом, выбившееся в "приличные люди" ностальгирующее ворье начало
заказывать про это время фильмы с участием неплохих актеров, которые,
отрабатывая деньги, изо всех сил тужились показать как тяжела жизнь
криминальных авторитетов. Ну совсем замучила их хандра, ничего не
хочется, жизнь не мила, да еще совесть, чтоб ей пусто было! Замочит
такой бедолага пару-тройку невинных граждан и целую ночь уснуть не
может, отчего наутро голова долит и жажда мучает. Думаете легко? Сами
попробуйте!
Даже Александра Абдулова совратили на такое. Сначала, видимо, деньгами,
а потом уж сам во вкус вошел. Говорят, что тогда-то они Олегом Янковским
и разошлись во взглядах на жизнь. Олег Иванович этой мерзостью
позориться не пожелал.
А Абдулов -- тот ничего. Играет себе авторитетов. И в шоколаде. В одном
сериале (не знаю названия, посмотрела только один эпизод, да и плюнула)
играл мафиозо, начинавшего карьеру с карманных краж. И как обычно --
денег куры не клюют, огромный дом, холуи на цирлах, шлюхи в постели, а
жизнь не мила. Мечется человек, места себе не находит. И чтобы успокоить
нервы, сел в трамвай (охрана рядом в машине едет) да и вспомнил старое
-- мастерским жестом выбил у мужика бумажник из кармана, тот и не
заметил ничего. Поднял, подал мужику, "не Вы ли обронили?", мужик рад и
благодарен. Мафиозо -- вон из трамвая, сел в машину, смотрит на свои
руки и приговаривает: "Помнят пальчики-то!" И такая благость на лице
его, что на слезу прошибает. Тьфу! Гадость какая! И я должна умилиться и
посочувствовать этой уголовной роже? Да ни в жизнь! Я тут же вспоминаю
то что видела своими глазами -- как рыдает старушка посреди толпы,
равнодушно идущей мимо по своим делам. "Украли! Украли пенсию!" И
краснорожего мента, отвернувшегося к ларькам со всякой дребеденью, чтоб
не встрять в разбирательство, а потом и вовсе уходящего прочь по более
важным делам.
Но то кино, а в жизни по разному бывает. Не каждый карманник стал в
последствии богатым и несчастным. Некоторым и вовсе не повезло
по-крупному.
Еду как-то в трамвае, народу много. И вдруг, какое-то шевеление,
какая-то борьба на соседней площадке, женские ахи, и мужской голос: "Что
ж ты делаешь, сука?!". Народ как-то раздался, и образовалась сцена,
посреди которой женщина с кожаной сумкой на плече, изумленно
рассматривающая разрез на ней, наглый молодой парень с гнусной ухмылкой
на лице и держащий его за руку мужик лет под пятьдесят. Мужик невысок,
но плотен и мускулист. С первого взгляда в мужике угадывается военный,
либо бывший военный, причем не штабная крыса, а боевой офицер. Он
смотрит на парня и повторяет:
- Что ж ты делаешь?
Тот улыбается еще гнуснее и отвечает:
- Не докажешь!
- Чего я не докажу? Ты же вор! Я же собственными глазами видел! И за
руку схватил!
- Ну и что? Все равно не докажешь. -- И разводит пустыми руками. Бритва,
понятно, уже давно на пол брошена. Уверена, не у одной меня сразу
возникло ощущение чего-то знакомого. Потом сообразила -- "Место
встречи
изменить нельзя", где Жеглов также изловил карманника.
Но мужик продожает спрашивать:
- Чего я не докажу? Кому?
- В милиции ничего не докажешь!
- Кхм. -- Мужик кашляет в некотором недоумении, пристально смотрит на
парня и спрашивает голосом, от которого мне тут же захотелось в
туалет:
- А ты что, сынок, надеешься попасть в милицию? -- Взгляд его становится
очень жестким.
После короткой паузы он добавляет:
- Напрасно. Пойдем-ка.
И начинает продвигаться к двери. Трамвай уже с минуту стоит у остановки
и не едет. Парень резко меняется в лице и пробует упираться. Но разница
в силе велика, мужик легко преодолевает сопротивлеие и подтаскивает его
к двери. На ступеньках парень делает отчаянное усилие остаться в вагоне,
хватается за поручень и по-бабьи взвизгивает. Мужик неторопливо
поворачивается, сжимает руку парня так, что у того от боли кривится
лицо, и медленно, но неотвратимо выдирает его наружу. На скулах его
ритмично ходят желваки. Парень, уже не стесняясь, голосит от страха. От
этой сцены мне становится тошно. Да и не одной мне. Ладно мы, бабы. На
лицах мужиков такое же выражение, им хочется оказаться где-нибудь в
другом месте. Трамвай закрывает двери и уезжает.
Каждый раз как вспоминаю -- мурашки по спине. Каждый раз думаю, а что
стало с этим парнем? Но потом неизменно вспоминаю ту старушку и
ожесточаюсь. Надеюсь только, что не стал тот мужик брать грех на душу.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
--------------------------------------------------------------------------------
Медведь, Лев и Курица:
Медведь хвастается:
- Стоит мне зарычать, как весь лес от страха трясётся!
Лев хвастается:
- Стоит мне зарычать, как все Джунгли трясутся от страха!
Курица:
- Хе-хе, стоит мне кашлянуть, так весь мир трясётся от страха!))
Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро".
Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа
уничтожили всю стаю.
Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрем на неё и бросил опять в
воду.
Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
- А желания?
новый русский;
- Загадывай.
------------------------------------------------------------------------------------
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг
картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.
-------------------------------------------------------------------------------------
История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал
5 раз упал...
-------------------------------------------------------------------------------------
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд
милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней
несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием
"Секретное оружие".
---------------------------------------------------------------------------------
*** Истории ***
Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите.
Смешно не будет. Я предупредила.
Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не
забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем
гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие
партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье
наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали
грабить других граждан. Помните?
Потом, выбившееся в "приличные люди" ностальгирующее ворье начало
заказывать про это время фильмы с участием неплохих актеров, которые,
отрабатывая деньги, изо всех сил тужились показать как тяжела жизнь
криминальных авторитетов. Ну совсем замучила их хандра, ничего не
хочется, жизнь не мила, да еще совесть, чтоб ей пусто было! Замочит
такой бедолага пару-тройку невинных граждан и целую ночь уснуть не
может, отчего наутро голова долит и жажда мучает. Думаете легко? Сами
попробуйте!
Даже Александра Абдулова совратили на такое. Сначала, видимо, деньгами,
а потом уж сам во вкус вошел. Говорят, что тогда-то они Олегом Янковским
и разошлись во взглядах на жизнь. Олег Иванович этой мерзостью
позориться не пожелал.
А Абдулов -- тот ничего. Играет себе авторитетов. И в шоколаде. В одном
сериале (не знаю названия, посмотрела только один эпизод, да и плюнула)
играл мафиозо, начинавшего карьеру с карманных краж. И как обычно --
денег куры не клюют, огромный дом, холуи на цирлах, шлюхи в постели, а
жизнь не мила. Мечется человек, места себе не находит. И чтобы успокоить
нервы, сел в трамвай (охрана рядом в машине едет) да и вспомнил старое
-- мастерским жестом выбил у мужика бумажник из кармана, тот и не
заметил ничего. Поднял, подал мужику, "не Вы ли обронили?", мужик рад и
благодарен. Мафиозо -- вон из трамвая, сел в машину, смотрит на свои
руки и приговаривает: "Помнят пальчики-то!" И такая благость на лице
его, что на слезу прошибает. Тьфу! Гадость какая! И я должна умилиться и
посочувствовать этой уголовной роже? Да ни в жизнь! Я тут же вспоминаю
то что видела своими глазами -- как рыдает старушка посреди толпы,
равнодушно идущей мимо по своим делам. "Украли! Украли пенсию!" И
краснорожего мента, отвернувшегося к ларькам со всякой дребеденью, чтоб
не встрять в разбирательство, а потом и вовсе уходящего прочь по более
важным делам.
Но то кино, а в жизни по разному бывает. Не каждый карманник стал в
последствии богатым и несчастным. Некоторым и вовсе не повезло
по-крупному.
Еду как-то в трамвае, народу много. И вдруг, какое-то шевеление,
какая-то борьба на соседней площадке, женские ахи, и мужской голос: "Что
ж ты делаешь, сука?!". Народ как-то раздался, и образовалась сцена,
посреди которой женщина с кожаной сумкой на плече, изумленно
рассматривающая разрез на ней, наглый молодой парень с гнусной ухмылкой
на лице и держащий его за руку мужик лет под пятьдесят. Мужик невысок,
но плотен и мускулист. С первого взгляда в мужике угадывается военный,
либо бывший военный, причем не штабная крыса, а боевой офицер. Он
смотрит на парня и повторяет:
- Что ж ты делаешь?
Тот улыбается еще гнуснее и отвечает:
- Не докажешь!
- Чего я не докажу? Ты же вор! Я же собственными глазами видел! И за
руку схватил!
- Ну и что? Все равно не докажешь. -- И разводит пустыми руками. Бритва,
понятно, уже давно на пол брошена. Уверена, не у одной меня сразу
возникло ощущение чего-то знакомого. Потом сообразила -- "Место
встречи
изменить нельзя", где Жеглов также изловил карманника.
Но мужик продожает спрашивать:
- Чего я не докажу? Кому?
- В милиции ничего не докажешь!
- Кхм. -- Мужик кашляет в некотором недоумении, пристально смотрит на
парня и спрашивает голосом, от которого мне тут же захотелось в
туалет:
- А ты что, сынок, надеешься попасть в милицию? -- Взгляд его становится
очень жестким.
После короткой паузы он добавляет:
- Напрасно. Пойдем-ка.
И начинает продвигаться к двери. Трамвай уже с минуту стоит у остановки
и не едет. Парень резко меняется в лице и пробует упираться. Но разница
в силе велика, мужик легко преодолевает сопротивлеие и подтаскивает его
к двери. На ступеньках парень делает отчаянное усилие остаться в вагоне,
хватается за поручень и по-бабьи взвизгивает. Мужик неторопливо
поворачивается, сжимает руку парня так, что у того от боли кривится
лицо, и медленно, но неотвратимо выдирает его наружу. На скулах его
ритмично ходят желваки. Парень, уже не стесняясь, голосит от страха. От
этой сцены мне становится тошно. Да и не одной мне. Ладно мы, бабы. На
лицах мужиков такое же выражение, им хочется оказаться где-нибудь в
другом месте. Трамвай закрывает двери и уезжает.
Каждый раз как вспоминаю -- мурашки по спине. Каждый раз думаю, а что
стало с этим парнем? Но потом неизменно вспоминаю ту старушку и
ожесточаюсь. Надеюсь только, что не стал тот мужик брать грех на душу.
Несколько признаков того, что Вы живёте в Якутске!
Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и
т.д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у
банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд -
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
moreВы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на
искусственный мех.
В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу
на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей,
отколупываю и шью шапку!".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались - это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и
нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки - не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под
пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и
т.д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете:"Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название у
банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд -
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
moreВы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на
искусственный мех.
В детстве, находясь на"материке",Вы хоть раз соврали в стиле:"...выхожу
на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки соболей,
отколупываю и шью шапку!".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались - это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и
нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки - не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы-не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под
пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?"
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" и "кагдила красавчег?"
*** Истории ***
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...
*** Афоризмы и фразы ***
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...
*** Афоризмы и фразы ***
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....
*** Истории ***
Не могу не поделиться радостью:
Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь
делает в ней ремонт с помощью бригады молдован.
Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а
молдаванам выдал задание на время своего отсутствия.
Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень
дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить
именно так).
Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма
интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят
"покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того,
чтобы обои лучше приклеивались на стену.
Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся
в Москву.
Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки
квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка
"венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские
терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей
будущей квартиры-мечты.
Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда
вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских
терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто
(я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно
интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно
после романтического путшествия).
Ничто не предвещало беды...
Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что
является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже
на "а где бабуля?" из "операция Ы".
Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои
"щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь.
Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его
супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они
вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои").
Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".
Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не
мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."
А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней
шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир,
ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как
псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила
его приказ.
К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да
и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни
к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К
:-).
К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска
отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не
хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили
как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не
садились, потому что теперь... -
Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"!
Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои
от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и
переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем
этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя
сторона ничуть не испортилась!
И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..
Рассказал(a) P
Не могу не поделиться радостью:
Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь
делает в ней ремонт с помощью бригады молдован.
Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а
молдаванам выдал задание на время своего отсутствия.
Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень
дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить
именно так).
Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма
интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят
"покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того,
чтобы обои лучше приклеивались на стену.
Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся
в Москву.
Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки
квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка
"венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские
терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей
будущей квартиры-мечты.
Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда
вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских
терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто
(я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно
интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно
после романтического путшествия).
Ничто не предвещало беды...
Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что
является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже
на "а где бабуля?" из "операция Ы".
Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои
"щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь.
Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его
супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они
вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои").
Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".
Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не
мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."
А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней
шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир,
ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как
псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила
его приказ.
К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да
и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни
к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К
:-).
К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска
отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не
хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили
как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не
садились, потому что теперь... -
Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"!
Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои
от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и
переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем
этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя
сторона ничуть не испортилась!
И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..
Рассказал(a) P
*** Новые анекдоты ***
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Рассказал(a) КВ
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Рассказал(a) КВ
Рассказал(а) Маруся
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба
интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на
остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга,
хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей
замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она
вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно
так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до
сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая
девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба
интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на
остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга,
хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей
замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она
вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно
так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до
сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая
девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело
)))
Веселый стишок
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
-------------------------------------------------------------------------------------
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее...
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...
-------------------------------------------------------------------------------------
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
-------------------------------------------------------------------------------------
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?
-------------------------------------------------------------------------------------
Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
-------------------------------------------------------------------------------------
В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на
работе!!!".
-------------------------------------------------------------------------------------
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе
и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь
одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь,
или убьешь мою козу."
Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более,
не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.
Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино,
он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
-------------------------------------------------------------------------------------
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?
-------------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Люсик
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да
еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда,
вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил
третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки :
"Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки!
Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную
лексику:
"Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка
была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку
порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под
названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была
выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в
восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку
начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша
выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем
же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным
взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок
клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз,
причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор,
пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест
против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько
поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу
птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с
блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал :
"УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
-------------------------------------------------------------------------------------
Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.
-------------------------------------------------------------------------------------
Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в
страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается
стадо ежей...
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он
останавливается:
- СТОЯТЬ !!!
Стадо замирает.
- ПАСТИСЬ !!!
Ежики начинают жевать травку.
- ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ!
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
-------------------------------------------------------------------------------------
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". Hа экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Hаконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее...
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие...
-------------------------------------------------------------------------------------
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
-------------------------------------------------------------------------------------
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?
-------------------------------------------------------------------------------------
Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
-------------------------------------------------------------------------------------
В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на
работе!!!".
-------------------------------------------------------------------------------------
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе
и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь
одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь,
или убьешь мою козу."
Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более,
не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.
Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино,
он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
-------------------------------------------------------------------------------------
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?
-------------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Люсик
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да
еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда,
вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил
третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки :
"Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки!
Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную
лексику:
"Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка
была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку
порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под
названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была
выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в
восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку
начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша
выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем
же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным
взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок
клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз,
причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор,
пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест
против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько
поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу
птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с
блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал :
"УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
-------------------------------------------------------------------------------------
Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту
отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.
-------------------------------------------------------------------------------------
Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в
облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в
страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается
стадо ежей...
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он
останавливается:
- СТОЯТЬ !!!
Стадо замирает.
- ПАСТИСЬ !!!
Ежики начинают жевать травку.
- ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ!
*** Истории ***
Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за
оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)
Рассказал(a) БЕРТА
*** Истории ***
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит
мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....
Рассказал(a) Алексей
*** Истории ***
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом
жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и
простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему
вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а
не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто
меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его
класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что
не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей
блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться
при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный
привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего
доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли
она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало
круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что
я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем,
чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со
шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать
"схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул,
пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился
преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому
обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как:
Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей
семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера -
сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел
настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы
не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись
увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти
с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая
вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с
непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын
после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как
мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась
со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в
полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой
влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог,
хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я
предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый
способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые
я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании,
когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в
мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга.
Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Рассказал(a) Михаил Левин
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом
жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и
простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему
вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а
не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто
меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его
класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что
не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей
блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться
при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный
привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего
доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли
она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало
круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что
я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем,
чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со
шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать
"схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул,
пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился
преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому
обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как:
Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.
Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей
семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера -
сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел
настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы
не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись
увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти
с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая
вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с
непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын
после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как
мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась
со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в
полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой
влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог,
хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я
предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый
способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые
я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании,
когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в
мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга.
Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Рассказал(a) Михаил Левин
15 ПРИЗНАКОВ ЭКСТРЕМАЛЬНОГО СПОРТА
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то
Вастам все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это
нетравмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява,
этоповезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие
отперечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас
всегданоровят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия
титановыхпластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только
неотъемлемыйатрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой
выпользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам
суказанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нетни
одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один
человекходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а
были.Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений,
аради...(далее неразборчиво) Вы категорически против
бессмысленногориска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то
нововведении,которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к
сожалению,ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого
нововведенияотказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим
нововведениемпри первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то
нововведении,которое может здорово повысить безопасность, но, к
сожалению, чуть-чутьухудшает спортивный результат. И неплохо было бы
этим нововведениемвоспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите
оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление
которойприведет к ничтожному повышению спортивного результата при
ухудшениибезопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы
всерьезподумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а
позже, когдаВы станете действительно крутым.
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного '02', громко скажи:
'В Кремле - бомба', представься, и полосатые вещи станут твоими!
На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.
Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым,
как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что вы уже год мертвы...
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от
Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую
записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора.
Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии.
Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что вы уже год мертвы...
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от
Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую
записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора.
Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии.
Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
Рассказал(а) Вокруг_смеха
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день
цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в
нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в
разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью
"Нарру birthdау!"
Рассказал(а) mak_al.ar@bk.ru
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец,
отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в
типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать.
Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он
считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже
в качестве сувенира.
Рассказал(а) ММК
Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся
экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров
дырку...
Рассказал(а) Hero
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты
- физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая
"Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один
бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу,
- придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с
собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
Рассказал(а) Hermit
Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день
цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в
нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в
разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью
"Нарру birthdау!"
Рассказал(а) mak_al.ar@bk.ru
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец,
отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в
типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать.
Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он
считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже
в качестве сувенира.
Рассказал(а) ММК
Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся
экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров
дырку...
Рассказал(а) Hero
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты
- физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая
"Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один
бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу,
- придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с
собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
Рассказал(а) Hermit
Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно
и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. <Пшекруй>
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
more10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит
Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые
им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало
конца. Хелен Роуленд.
16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это
требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных
книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по
сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий
Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы - отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал
бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука,
которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан
Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и
362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри
Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того,
чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на
два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком. Виктор Черномырдин.
и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком <Я всё знаю!>, а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. <Пшекруй>
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
more10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит
Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые
им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало
конца. Хелен Роуленд.
16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это
требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных
книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по
сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий
Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы - отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал
бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука,
которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан
Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и
362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри
Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того,
чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на
два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком. Виктор Черномырдин.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию
желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и,
чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на
принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца
(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали
уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет
историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет
рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает
штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает
строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда
не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса
не мог сказать ничего цензурного...
желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и,
чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на
принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца
(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали
уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет
историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет
рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает
штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает
строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда
не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса
не мог сказать ничего цензурного...
Рассказал(а)
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000 ..000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
*** Истории ***
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....
Galchatina
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....
Galchatina
Впереди планеты всей!!!
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти
дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не
водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую
он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск
чадо: На столе.
Я: Не вижу.
чадо: Да вот же он!!!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта
для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези,
вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик
для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол
5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!
Рассказал(a) shtirlic
*** Истории ***
Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!
Рассказал(a) Николаич
*** Новые анекдоты ***
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Рассказал(a) karina
Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не
разговаривает.
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они
рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами,
переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти
дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не
водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую
он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск
чадо: На столе.
Я: Не вижу.
чадо: Да вот же он!!!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта
для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези,
вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик
для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол
5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!
Рассказал(a) shtirlic
*** Истории ***
Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!
Рассказал(a) Николаич
*** Новые анекдоты ***
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Рассказал(a) karina
Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не
разговаривает.
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они
рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами,
переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть
приход! Вот так сын мой.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть
приход! Вот так сын мой.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Почему 12 апреля пьяные космонавты
не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не
пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Почему 12 апреля пьяные космонавты
не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не
пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии,
пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло,
как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса
- басиста нет, все на нервах.
5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно
провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам
пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у
первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него
одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло,
как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса
- басиста нет, все на нервах.
5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно
провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам
пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у
первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него
одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в
ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети!
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в
ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...
Примерные темы форума "Общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по DС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив Vip-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Помогу пробить бортовой. Свежая база.
Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из люка канализационного вырезаная, на якорной цепи висит. Навстречу
идет мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
- А это чувак, пацифа такая клевая!
- А что она такая тяжелая?
- А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну, я ее (снимает и начинает крутить
над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.