Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Просто забавная шутка и про футбол.

У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.

Донадони поблагодарил пограничника и спросил:

- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.

- Интересно, почему?

- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.

Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.

Из записки самоубийцы: "Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно
всех не перечислишь..."

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит
другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз
держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них
поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается
загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет.
мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу
только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают -
противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) - этот вид
безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать
22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается
умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что
примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно.
Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл
какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять
лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с
таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары,
уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде
водки <Финляндия>. В 1992 году победитель бился три часа, за которые
убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

ТУРНИР НА ОФИСНЫХ РОЛИКОВЫХ КРЕСЛАХ
Придуман на родине Джорджей Бушей в 50-е годы XX века. Снаряды - два
кресла на роликах, две садовые тяпки. В каждой команде по два участника:
один сидит в кресле с тяпкой, второй катит его по коридорам. Задача - не
пропустить соперника вперед, для этого его кресло можно цеплять тяпкой
за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше; в угол забиваться не
стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно. Бить соперника тяпкой
по голове можно, но не больше трех раз за турнир. Особым шиком считается
проведение чемпионата фирмы во время ланча начальства. Дважды турниры
проводились даже в Белом доме.

ГОНКИ НА КОЗЛАХ
Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5 тыс. долларов,
но проводяться тайно: общество защиты животных очень не любит такие
соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два
года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому
сломало руку. Гуманно.

СИДЕНИЕ В САУНЕ
Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне до тех пор,
пока все не издохнут от жары, или убегаешь на улицу - это позорно, лучше
умереть.

ГОНКА ЗА СЫРОМ
Древнейший вид спорта. Англичане и французы до сих пор спорят, кто из
них его родоначальник. Добрую головку сыру диаметром около 80 см
скатывают с горы почти без гандикапа, и участники устремляются в погоню.
При всей кажущейся безобидности, спорт очень травматичный (участники
перед забегом обычно крепко выпивают, что, учитывая уклон и рельеф
склона, чревато падениями), и потому несколько лет он был в Англии под
запретом. Кроме того, англичане мотивировали отказ от соревнований тем,
что, как правило, побеждаетсыр. В прошлом году французы пригласили на
свой турнир американца, и тот догнал сыр. Говорят, янки был совсем
непьющий.

ХАКСИ ХУД
Очень забавная игра, в которую каждый год 6 января играют жители
деревень Хакси и Вест-вудшир в Ланкашире (Великобритания). Заранее
сшитые в единое полотнище мешки из прорезиненной ткани команда должна
как можно быстрее натянуть на здание своего паба. Женщины и дети обычно
не участвуют, потому что у них нет мотивации: проигравшая команда
(которая не успела зачехлить свою пивнушку) приглашает победителей в
свой по-прежнему приветливо распахнутый паб. Учитывая обязательный
матч-реванш, веселье иногда затягивается на несколько дней.

ПЛАВАНИЕ В ДРЕНАЖНЫХ КАНАВАХ
Международные чемпионаты проводятся в Восточной Англии с XIX века. С
80-х годов прошлого столетия получили международный статус (в 2005 году
участвовали спортсмены из 23 стран). Канавы ужасно грязные и довольно
мелкие, пловцы плывут в специальных защитных масках на лице - ни
соперников, ни даже собственных рук они не видят. Обычно побеждают
местные, которые хорошо изучили рельеф канав, но в прошлом году
победителем стал швед.

СТРАДАЮТ ДЕТИ
В Токио недавно прошлосоревнование <Crying Sumo Competition>, в котором
приняли участие не только борцы сумо, но и дети, находящиеся у них на
руках. Соревнование выигрывал тот борец, чей ребенок заплакал первым.
Естественно, чем младше ребенок, тем больше шансов победить. С первого
взгляда конкурс можно назвать издевательством над детьми, однако японцы
считают, что плач полезен для их же здоровья. Во как.

ЭТО БЫЛО, БЫЛО...
В Британском Уэльсе почти досередины прошлого века практиковалось
старинное мужское развлечение <пурринг>: битье друг друга ногами в
тяжелых ботинках по голеням. По пуррингу никогда не проводилось
соревнований-турниров, только отдельные матчи и <товарищеские> бои. Матч
мог продолжаться от двух секунд до тридцати минут. Вокруг ноги не
разрешалось-укладывать какие-либо защитные средства: но человеколюбивые
валлийцы применяли только обычные рабочие башмаки без стальных частей и
усилений. Проигравший просто покидал площадку, и его больше не били.
--

PRE-history: пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

не подслушивайте чужих разговоров, это может оказаться травмоопасно...

<****> стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
<****> подъёзжает пазик.....
<****> чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
<****> и сваливает.......

Аня_НН (13:52:38 5/06/2007)
сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...

Мастер:
Еду в автобусе. Жарко, многие водители ездят с открытой передней дверью. Подхожу к ней выходить - на двери большая наклейка "кондиционер". Чуть не выпал в него от смеха

Logines:
Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»

<Freerunner> слушай кору
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Ролевая игра, ночь, у костра сидит темное воинство и тихонько пьет спирт..
Тут на поляну вываливает братия вся в белом, типа воины добра.. Далее следует такой диалог:
Леха(темный) Маньяк(светлый)

Л:Кто там?

М:Я воин света! и со мной мое воинство! а кто ты презренный?

Л:А я воин Леха! и со мной моя шобла! рад познакомиться воин Света!

тихий ржачь обоих команд..

Dzirt_DoUrden: Разговор в ВоВ. (как я понял муж и жена)

Lina: Ты ему все собрал?
MoArCru: Он уже не мальчик.
Lina: Еду всю отдал, которую я на полке оставляла?
MoArCru: Да! Дорогая пошли уже в арачи, рейд уже в андерсити.
Lina:хм...носки трусы футболки не забыл???
MoArCru: ДА НЕ ЗАБЫЛ Я! Юля если ты у мамы, то это не значит, что я жирный, ленивый геймер, не следящий за своим ребенком!
Lina: Отлично, да ты у меня молодчина! А ключ от дачи дал?
MoArCru: ыыы....

Светлана
зачем парням нужны девушки?

Apocalypsis
ну и вопрос....

Apocalypsis
если кратко, то...

Apocalypsis
потому что они хотят любви и ласки, но при этом не хотят быть пидорасами...

<Root>
с улицы раздается звук летящего самолета, звук постоянно усиливается...
думаю что-то низко самолеты летать стали...
гул еще усиливаеться... думаю упадет поди

<Root>
звук усиливаться до такой степени что думаю блять рухнет на мой дом
выхожу на балкон непропустить это зрелище с самого начала, смотрю в небо...
в небе ничо невидать но звук такой что чувствую - самолет метрах в 30

<Root>
смотрю побокам... с балконов и окон высунуты ошарашенные рожи и все тоже смотрят в небо...
и вдруг крик: ПИДАРАС!!!

<Root>
смотрю вниз: такая картина.. медленно едет убитая шестерка и тащит за собой железную здоровую гаражную дверь...прямо по асфальту волочет, искры летят

<Root>
тут то водила себя и почувствовал штурманом второй мировой когда после первой бутылки ему пришлось выжимать все что можно из машины))

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

b01d
Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль?

rututu
Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет

sw_alex
Да, почти 100 рублей за диск...

b01d
Ну это ещё нормально.... За 100р. я б купил.

<Leno4ka> А чем ты вообще занимаешься?
<wolf> сплю за деньги
<Leno4ka> ?????
<wolf> я дежурный одмин

Джамаль>> А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по
Джамаль>> подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка
Джамаль>> как дедушка, маленький, сухонький...
ZSI> Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.

Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей.
Мужик вроде приличный.
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная
оргия, крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т.д.

Звоню мужику на мобилу - не берет. Звоню по домашнему - не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь -
пох.
Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит.
Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская
стальная дверь с замками. Соседи зовут к себе. От соседей
реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже
на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся
изнутри.
Около суток просидел, больше половины - в темноте.

Игры "Что? Где? Когда? ", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки
Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А
для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому
понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не
понравился, ну, а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот,
кому понравилась студентка".

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не
было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с
надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок -
читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Я, наверно, уже слишком стар и чего то не понимаю в современной моде...
вчера иду с работы, гляжу - из маршрутки выходит деушка... лет 19-20,
симпатишная, имело накрашенная, с хорошей прической и маникюром. Белая
шелковаю блузочка, явно не на рынке купленная, в меру прозрачная.... и
старые вытертые треники с пузырями на коленках.. в довершение всего
заляпанные цементом кроссовки. Но это еще можно понять, типа была у
парня, на любимые джинсы кот нагадил, а босоножки мыши съели...
А уже у себя во дворе встретил другую "красавицу". Класс 10-11,
педофильская юбочка, топик чуть выше подмышек... и на свежий воздух
выставлен животик, заросший, как у 30-летнего грузина...(при том, что
ноги даже побритые...) Не знаю, как домой пришел, жена полчаса в чуство
приводила...
Fuji (с)

xxxx:
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница.
Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только
ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...

xxxx:
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к
врачу с вопросом почему меня все игнорируют...

xxxx:
Я говорю, а какая у вас фамилия?
Она: меня зовут Ххх Ххх, а фамилия моя - ТРОЯН.

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:
она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....
я: в смысле?
она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

<[C]Sensuelle> у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами))

Сейчас подходит сотрудница (пожилая уже) и просит посмотреть в интернете как пишется слово "рекрустроризация" и что оно точно значит.
На вопрос, а что это вообще такое, ответила что она это слово придумала, а как оно пишется и что значит она не знает.

xxxxx:
А сегодня на философии преподша пошутила. говорит, автомат поставлю тому, кто счас пойдет к замдекана и скажет 'я дурак'.
xxxxx:
Угадайте, куда ломанулся весь поток?

defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

***
почему люди встречаются?

Rainbow Sheep
потому что пить с кем-то надо))

***
а влюбляются?

Rainbow Sheep
потому что спать с кем-то надо))

***
а расстаются почему?

Rainbow Sheep
потому что спать и пить с одним и тем же надоедает))

tais:не магу больше питаца йогуртами!!!хочу нормального человеческого мяса!

<Овечка>: Я точ однолюбка!
<Jellin>: Это откуда такая уверенность?
<Овечка>: Да у фсех моих парней одна и таже работа, однаво и таво же цвета глаза, стиль одежды у них похожий. Ну говорю же, однолюбка!
<Jellin>: Стопудово...

Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!

<Karrde> вчера весь день по частям фоткал себя голым и отсылал так же по частям девке одной, которая тоже самое делала
<Karrde> я ей ноги, она мне ноги, я ей руки, она мне руки, я ей задницу, она мне задницу ))
<Garcia> Ну и на хрена?
<Karrde> На и на хрена мы с тобой неделю назад тоже самое делали )
<Garcia> Ну ты сказал весело будет
<Karrde> Я сказал весело будет если друг другу слать, а ты шефу на работу кидал
<Garcia> Пля, ты же сказал это твоя почта!!!
<Karrde> Тебя же повысили!
<Garcia> Так они думают я им угрожал!!!

1: Я хренею!
2: Четакое?
1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с...а не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —
канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.

Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа "жена стерва".

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая
сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в
силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой
приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных
взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу
разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на
цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега
выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу
своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в
общем, то согласился.

Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.

— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится,
давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он
какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как
встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело.
Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне
его в чувство привести и внимание на себя обратить?

Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать.
Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:

— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет?
В определенное время разные органы человека начинают работать активнее.
Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга,
отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое
лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что
немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к
нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала
в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что
это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен,
забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не
говори, что была у нас.

Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила
из кабинета.

И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега
притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к
психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского,
назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не
тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла
в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял
руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали,
разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не
уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть
дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к
факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то
странно

A: А я сейчас первый раз смеялась под ванной)
А: У меня шампунь - он если его тонким слоем размащзать по ладошке перламутровый такой, ну я села на край ванны, сижу, как дура на шампунь втыкаю - засмотрелась) Заходит родитель, смотрит на меня, вздыхает и с надеждой в голосе:"Ребенок, ты ж точно не куришь?"

xxx: Я был на вечере встречи на природе, напились до такой степени, что уснул возле палатки на чем-то мягком.
yyy: и что это было?
xxx: проснулся, почуствовал, что по мне чо то движется
yyy: что это было?
xxx: это были муравьиииии!!! они бегали по мне и плевались, поскольку я был пьян! Ни одного укуса на теле!

* Seldon случайно положил руку на моник сверху
* Seldon пошёл мыть руки
* Veles повторил эксперемент и тоже пошёл мыть руки

Natka: у меня мыло пропало..
sat: эээ.. пароль что ли забыла?
Natka: ИЗ МЫЛЬНИЦЫ В ВАННОЙ ПРОПАЛО!!!!!

)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"

сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!

*****:
где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили
*****:
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка
*****:
ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере
*****:
только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
. Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Hе
подскажете ли, где я нахожусь?
. Вы находитесь на воздушном шаре.
. А, опять программист.
. Да, а как вы догадались?
. Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас
опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
. А вы, наверное, менеджер?
. Да, а как догадались вы?
. Hу, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где
находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. Hа высоту вас поднял пузырь,
надутый воздухом. Вы даёте обещания, которые не только не в состоянии
выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы
считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за
вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но
теперь в этом почему-то виноват я.

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».