http://creomania.com/forum/index.php?showtopic=19575
=8<================== Hачало файла Windows Clipboard ====================
Африканские зарисовочки

Африканские зарисовочки. №1.

После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного
подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В
принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с
кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду - пельмени, борщ и блины.
Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально
через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего
там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом.
Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное
зрелище, поражающее своей новизной: Вдоль всего берега, примерно через 10-15
метров располагались чёрные жопы: В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в
большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым
способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По
утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на
рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал:
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня
больше не возникало.

Африканские зарисовочки. №2.

Чудная страна Либерия: В ней гражданская война не прекращается никогда. Друг
друга сменяют очередные президенты с помощью очередных военных переворотов.
Когда я туда прилетел, местные партнёры настоятельно рекомендовали не выходить
на улицу после 20-00. Типа нехрен там делать, сиди в баре в гостинице и пей
виски. Я, как послушный мальчик всё исполнил в точности. Бар был оформлен в
американских традициях дикого запада. Всяческие автомобильные номера на стенах,
пыльные гитары и прочий мусор. Возле бармена на большой табличке располагались
неизменные <Правила бара>. Ну там типа:
П. 1. Бармен всегда прав.
П. 2. Если бармен не прав, то смотри первый пункт и т.д.
Всё стандартно, но меня поразил восьмой пункт. Большими буквами сделанная
надпись гласила: No Russian Rubles Accepted!!!
И сразу стало тепло на душе, подумалось о хитросделанных соотечественниках,
которые и здесь умудрились оставить свой приятный след.


Африканские зарисовочки. №3.

В принципе я привык к тому, что местные полицаи своим средством передвижения
считают исключительно открытые джипы. В них они грозно восседают по 3-4
человека в кузове, сжимая в руках <калаши> и американские М-ки. Нормально:
Однако всё таже чудная Либерия поразила несколько другим колоритом. Еду я с
одним из партнёров в его машине, остановились на светофоре. А рядышком с нами
стал такой вот полиц-джип. В кузове стандартно 4 блюстителя закона, но! Вместо
автоматов у каждого по базуке: И смотрят они на нас, белых, внимательно и
задумчиво, сквозь разделяющее нас стекло. И <кто его знает, о чём он> думает в
этот момент. Становилось как-то не по себе:


Африканские зарисовочки. №4.

Когда меня спрашивают друзья об опыте потребления местной экзотической еды, то
и рассказать то им особо нечего. Нет, ну в ресторанах французских ел и лягушек
и улиток, но это не то. В местные забегаловки я ни разу не ходил: В смысле
поесть: Стремался: А дело всё в том, что дёрнул меня чёрт в самом начале своего
африканского круиза зайти на местный рынок. Набраться колориту, так сказать.
Набрался по самое не балуйся. +35С на улице, и лежит на прилавках сырое мясо.
Над ним летают роями толстые ленивые мухи, садятся на него и ожидают взмаха
пальмовой ветки от потной продавщицы. Взмахи происходят регулярно каждые минут
10. Взлетят насекомые на минутку и назад планируют. Прилавки, как мне
показалось, там не моются в принципе, ага. Про запах писать или сами
догадаетесь? Думаю, догадаетесь. Вот поэтому я и не кушал в местных харчевнях.
Если только заходил туда со знакомыми украинскими мореманами джина хряпнуть.


Африканские зарисовочки. №5.

По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин
(хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый -
мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу же
по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не дай
Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь - ни в коем разе не
останавливаться, а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского
поста. И только там всё рассказать. В противном случае велики шансы быть
порубленным в мелкую капусту соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот:
Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из
которой запомнилась одна. Местные её называли <мушерон> либо poisson chat -
по-французски. Она же - <кошачий сомик>. Чудная рыбка. Средний размер нами
ловимый был в районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её
рукой, дабы снять с крючка. Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так,
что я чуть не упал в обморок. Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих
тварей заканчивается ядовитым шипом. И если уколоть палец, то он станет
толщиной с руку в течение 2ух минут. А с крючка их снимают немудрящим способом:
наступают на хвост ногой и плоскогубцами выдирают из пасти крючок. Так мы в
последствии и поступали. Но расслабляешься иногда: Как-то я, поймав очередного
<мушерона>, начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле подпрыгнул и
перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип. Мерзкая колючка
пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра на 4: Орал я так,
что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных родов. Боль
была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль. Сказал, что
говно всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль утихнет. В
целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр
посоветовал использовать джин.
- Протирать ранку? - спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил,
что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в
мотель я незамедлительно воспользовался его советом: Утром нога уже не болела.
Зато дико трещала голова:


Африканские зарисовочки. №6.

По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими
ананасовыми плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить.
Из примечательного: ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало
штук 12 примерно по килограмму весом каждый. Для нас (как для белых лохов)
тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских франков. То есть порядка 80
центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса уж как-нибудь сами
пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие кокосы. Которые
при тебе вскрывают. Молоко выпил - выбросил: Чудно их класть в холодильник, а
потом холодными вскрывать и запивать джин: Стоимость кокоса - 50 франков (8
центов).

Африканские зарисовочки. №7.

Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных
национальностей. И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к
партнёрам по делам. Переговоры, то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в
гостиницу. Дороги не шибко широкие, но с нормальным покрытием. Подъезжаем к
перекрёстку. В принципе нам надо бы повернуть налево, и метров через 500 -
отель. Но по знакам движение только прямо, а разворот через 10 км. На
перекрёстке - местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает к нему и в приоткрытое
окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).
- Нам тут налево повернуть надо!
Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со
всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла
перекрывает к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд.
Очень просто ездить в Лагосе:
Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но
коллеги из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью.
Объяснили нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в
аэропорт мы ехали на бронированном <Крузере>, а перед нами и за нами с
мигалками пёрли две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно:


Африканские зарисовочки. №8.

Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах
своеобразное. Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них
исключительно декоративная функция. В Дакаре как-то был просто шокирован
постоянными гудками клаксонов. Все едут и все гудят!!! При этом совершенно
непонятно, а нахрена собственно? Попытался выяснить самостоятельно с помощью
наблюдений. Выводы следующие:
1. Гудит, потому что хочется гудеть!
2. Гудит, чтобы попугать пешехода.
3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).
4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).
5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: <Я то вообще автомобильный ас, и
лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не умеет
и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже, и
этому, и тому, и этому: Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!> И таким
образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит: Весело, короче, не заснёшь на
дороге:

Африканские зарисовочки. №9.

Здоровье. Без него в Африке никуда. Просто совсем никуда. Из веселых болезней
имеется жёлтая лихорадка, малярия и всяческие замечательные кишечные инфекции.
С жёлтой лихорадкой просто - делаешь себе прививку под лопатку и 5 лет не
паришься. Выдают тебе такой вакцинационный паспорт и вперёд! Без паспорта
такого в страну могут не пустить. Сложнее с малярией, от неё прививок нет.
Можно только профилактически жрать таблетки (Делагил вроде бы) по одной в
неделю. От заболевания не спасают, но если уж заболел, то переносишь лечение
легко. Я вот заболел. Ну и перенёс нормально - дня температуры, расстройства
желудка и апатии. И всё. Когда в следующий раз я ощутил подобные симптомы, то
не парился особо и начал жрать таблетки от малярии. День жрал, два, три: На
четвёртый заволновался и с температурой 40 поехал в больничку. Там меня
осмотрел добрый чёрный Айболит и вынес вердикт - кишечная инфекция. Положили
меня на каталочку и повезли в палату. Больничка навороченная. Палата на одного,
ТВ, санузел и всё такое. Стоит естественно не по-детски, но мне плевать -
корпоративная страховка:
На следующий день с Айболитом пришёл врач из российского посольства. Успокоил,
сказал чтобы я не парился особо и что доктор этот местный - его друг и хороший
специалист. Ну я и не парился: Одно только неудобство было - практически всё
лечение у них там проходит через капельницу, т.е. у тебя постоянно иголка в
руке торчит и шлангом привязан ты к передвижной капельнице. В сортир? С ней,
родимой: Покурить? Так же: За неделю, короче говоря, меня вылечили. Ну и
славно.


Африканские зарисовочки. №10.

Бенин. Прикольная страна в силу ряда причин.
Во-первых, у них 2 столицы: Порто-Ново официальная и Котону - реальная, где всё
правительство находится и вообще центр.
Во-вторых, у них самые вкусные ананасы. Такие слегка продолговатые и
коричнево-зелёного оттенка, сладкие очень.
Ну и, в-третьих, в Бенине матриархат! Прикиньте? В семье женщина - глава. Они
же и бизнесом мелким заправляют. Ну в правительстве не так, но вот такие
родовые-племенные обычаи у них сильно развиты в народе.


Африканские зарисовочки. №11.

Буркина Фасо. Тоже забавное местечко. Знаете как столица называецца? Уагадугу!
О как! Сильно, да? Там был один дивный случай. Сижу я в отеле внизу в холле. Ну
встреча нужная прошла, делать до вечера вроде как нечего особо. Думаю, попью
пивка, почитаю книжицу, потом в бассейне поплаваю, посплю чутка и ужин.
Выполняется первая часть программы - пиво и Ницше (ну шучу-шучу, Акунина
читал). И тут в холл заходят 2 мужика с дэушкой. Белые. Садятся неподалёку и
начинают друг с другом бухтеть по-русски. Видно, что они только приехали,
потому что возбуждённые такие, всё им интересно. Ну говорят и говорят, а я
дальше читаю. Закончил главу, встаю иду к лифту. И как-то так получилось, что и
они тоже. Заходим вместе, они болтают чего то там, давят на нужный этаж,
поехали. И тут я так вежливо говорю:
- А на 18-ый нажмите, пожалуйста:
Их как будто током шибануло. Молчали всю дорогу, думали о чём-то, хе-хе: Потом
вечером за ужином встретились. Сначала переглядывались, потом за общий стол
сели. Они рассказали, что приехали по каким-то авиа делам, я не особо
интересовался. Через несколько дней они собирались заехать в Абиджан, где я жил
постоянно. Ну я им дал адресок Мишиного мотеля, пообещал им русскую кухню и
самогон. Назавтра я уже прилетел в Абиджан, а ещё через день и думать забыл об
этих чертях. Жизнь, работа своим чередом. Сижу как-то в номере, туплю в
телевизор. Вижу в окно несётся Миша с дикими глазами, как у белого медведя в
тёплую погоду.
- Витёк!!! - орёт. - К нам сейчас космонавт приедет!
- Пил что ли? - спрашиваю.
- Нет! Только что мне на мобилу позвонили, типа космонавта встречайте!!!
И убежал нахрен: Ну мне то что? Сижу дальше. Через час открываются ворота,
такси заезжает, а из него те самые трое выходят! Короче говоря, один из них,
который постарше и был реально космонавтом! Романенко Юрий Викторович.
Укушались мы тогда изрядно. Они там 2 дня тусовались и ещё пару раз заезжали. А
Романенко Мише свою фотку подарил, в форме с орденами и автографом:

Африканские зарисовочки. №12.
Мишин ресторан при мотеле был праздником души: Ну вот надоедали лягушки и
гамбас (большие такие креветки или лангустины), доставала рыба и сладкие
морепродукты во вьетнамских едальнях. Хотелось чего-нибудь <пгостого,
исконного, гусского>. А с эти проблем как раз и не было. Мишина тёща варила
офигенный борщ, пельменились пельмени, вызревал хлебный квас, блинчики с
печёнкой радовали глаз и внутренности. Короче полная идиллия: Ах нет! Идиллия
не была бы полной, если бы Миша, человек самодостаточный, не имел своих личных
напитков. Да-да, всё верно - Миша гнал! Гнал уверенно, много и хорошо. И
качественно. Выгнанная водка затем настаивалась на лимоне или перце, и
получалось уже три варианта благородного напитка - <натюрэль>, лимонная и
перцовка. Естественно употреблялось всё в семейном кругу и наливалось гостя
ресторане. Но это же не бизнес, а баловство! И Миша ухитрился зарегистрировать
свою торговую марку "StarkoFF" напечатал где-то этикеток с Кремлём и уверенно
поставлял алкоголь в местные магазинчики. Особым спросом продукция пользовалась
у моряков из стран бывшего СССР, которые заходили в местный порт на различных
плавучих посудинах. Да и мы вроде как не чурались родного напитка.


Африканские зарисовочки. №13.
Дело было вечером, делать было нечего: Ну насколько это возможно в пятницу. Я
как раз прилетел в Абиджан из Либерии. Там мне бизнес-партнёры спрезентовали
бутылочку Джонни Уокер Блю Лейбл. Красивая такая, в двойной коробке, с
паспортом и личным номером. Ну, поужинали, и предложил я Мише продегустировать
сей примечательный напиток:
- Миша, представляешь - его даже глотать не надо! Он просто во рту сам
растворяется.
Мишане идея пришлась по душе. Разлили граммов по 50 по стаканам, отпил я чуток
и даже зажмурился от удовольствия. Через пару секунд открываю глаза и
удивляюсь. Миша сидит с вытаращенными глазами и раздутыми щёками.
- Ты чего???
Миша не отвечал и только мотал головой. Выражение лица у него напоминало
какающую белочку. Потом он судорожно глотнул и высказался.
- Так оно ж не растворяется!!! А ты сказал, что глотать не надо!!!
От смеха меня перекособочило. Ну вот есть такие люди - всё понимают буквально.
Стало нам хорошо и весело и буквально через 3 часа уговорили мы бутылочку Блю
Лейбл под сало с огурчиками. Подозреваю, что в это время покойный Дж.Уокер в
гробу перевернулся раз пятьсот. Дадьше, как водится, решили сравнить
благородный напиток с Мишиной <старкоФФкой>. Она нам показалась <вполне даже
тоже ничего>. Потом пришла Мишина жена Наташа и уволокла его из номера домой
спать, укоризненно на меня поглядывая. Ну и ладушки. Я тоже решил оказать
уважение Морфею (не морфию!).
Утром меня разбудил телефон. И кому это приспичило трезвонить в 8 утра в
субботу? Ну что за люди, едрён-батон: Оказалось - жена. Странно, обычно я сам
домой звоню. Из-за помех в трубке я понял одно - она кричит. Начал
вслушиваться. Примерно через 5 минут я начал разбирать отдельные слова и
складывать их мысленно во фразы, пытаясь найти потаенный смысл. Он (смысл) с
трудом, но находился. Оказывается на Родине по всем ТВ каналам передают, что в
Кот-д-Ивуаре война началась, огонь-танки и всё такое. Все мои родственники,
включая тёщу, в истерике - жив ли, подлец такой или ранен нещадно?
Прислушался: Выстрелов не слышно, разрывов бомб и гранат тоже. Успокоил жену и
пошёл на разведку.
ТВ и радио многое не прояснили. По ящику шёл какой-то местный <Чапаев>, а
радиоведущие рассказывали о видах на урожай какао. На счастье приехал мой шофёр
Даниэль и рассказал подробности.
Дело было в следующем. Какой-то местный генерал решил, что президентом страны
быть гораздо почётнее. Собрал своих тайных единомышленников и совершили они
попытку государственного переворота. Нихрена у них не получилось, и с остатками
мятежных войск генерал ускакал на север страны. Спрашиваю у Даниэля:
- А в городе что?
- Да ничего особенного, - говорит. - Только народу нету.
В кои-то веки представится возможность революцию в Африке посмотреть? Взял я
пивка, сели мы в машину и поехали в центр города. А там и впрямь, улицы пустые,
магазины закрыты. Невесело, короче. Несколько машин сгоревших нашли - вот и
весь переворот. Даже скучно стало.
Ну, потом там комендантский час объявили, нельзя было на улице после 20-00
показываться и всё такое. Даже ночные клубы перешли на дневной график работы.
Но народ местный, который не шибко законопослушный был, понаглее стал. Но об
этом в следующей зарисовке.

ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и
после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился,
закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в
русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера
Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не
поступил на ЖурФак МГУ...

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в
пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"; "Руководство по убийству
пользователей. Библия системного администратора"; "Жизнь без рекламы:
мистика или реальность?"; "Учимся считать до двух" Том 3; "Слегка
поваренная книга"; "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины
русского мата"; "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по
отказу от рекламы; "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых; "Две
СМС, изменившие мою жизнь"; "Марсианские народные сказки"; "Написание
KERNEL-драйверов под win32 для чайников"; "Кардиологические операции для
чайников"; "Тетрис - полное прохождение"; "Приземление с нераскрывшимся
парашютом за 30 дней"; "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в
дорогу"; "Печатаем деньги." Самоучитель; "Уход за кошками и блюда из
них".

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов:
- Предлагаю проголосовать за резолюцию: "Дума событиями озабочена".
Миронов: - Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась
к социальным проблемам.
Зюганов: - А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы
вернулись к социализму.
Жириновский:
- Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим
Киевскую Русь!

Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с
ней.
Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая
половина офиса "как соблазнить парня".

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.

Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.

В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают
по лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации
есть кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.

Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино - очередь.

Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.

А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.

И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.

Экстрим - это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице "Россия"
лозунг "Путина - в отставку", после чего не только нацболов арестовали,
но и гостиницу снесли.

*** Истории ***

Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными
лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных
рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей
фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из
магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая
была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне
традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и
постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что
народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке
Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой
речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что
волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь
в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и
ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от
того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая
передо мной.
Продавщица по шаблону ей:
- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете....
Та ей
- В инструкции все написано?
- Да.
- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.
- Так вы не себе?
- Конечно. Что я, дура?

Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются
общественным транспортом?

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История.
Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла.

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному
профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал
сообщения, засмеялся и
перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они
пришли отобрать ваши земли!"

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна
со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что
сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на
новогодней ёлке перед детьми: - Кролики - это такие зайцы. У которых
много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо
возглавить..

В предчувствие миллениума:
Оптимист:- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:- Блин, опять нажрусь!

Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди
можно использовать.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно
проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник
хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине
радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше
наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине
типа за порядком слежу ну и по рации монолог
- Всем постам.....
- Угнана оленья упряжка.....
- Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам
олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза....
- Госномер неизвестен!!!....

На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй.
А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно, что
первый вылетает на перекресток. Ну, из первых автомобилей водители
выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем наглость потерял
или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем временем вылазит из
машины и дружелюбно так попросив их подождать, нагинается в кабину и
глядя куда-то под руль теперь уже грозно орет:
- Вылезай! Кому говорю вылезай, $$$$ такая!
Потом дастает от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы и
начинает колотить ее как воблой об капот приговаривая:
- Вот тебе ! получай, вот тебе!
Да так увлеченно продолжает.
Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?
- Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела, а как к сфетофору
подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз.
Я давить, а она кусается.

А я наблюдал еще слyчай повеселее: Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не
пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и
китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам,
возвpащается, садится за pyль и говоpит:>Hy що, кyм, поiхалы?> >

Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и
знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном
заводе в начале этого года.
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее
открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во
время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая
трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция
хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся
руками.
2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал
Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из
"Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть
под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того
чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в
200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

Охотясь на чудовищ, опасайся сам стать чудовищем. И глядя в Бездну
помни, что и Бездна смотрит в тебя.
Ф. Ницше

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не
соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает \"Тополь-М\".

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Hет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Hо не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.

В кой веки случившееся моё относительно долгое пребывание дома на
больничном дало некоторую писчу для ума:
Машины, паркующиеся у дома напротив, как и мужики из них выходящие, в
обед и вечером - разные.

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину
урока, громко спрашивает училку (У): <<Можно выйти в туалет?>> вызывая
тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом,
попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у
неё: <<ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?>> По
училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: <<поднимаю руку и
тихонько спрашиваю разрешения>>, тем самым воспитательный процесс
направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на
училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в
туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!!
ЧТО. ТЫ.
ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала
практически секс-символом...

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

Сидят в камере интелегент и колхозник, тут интелегенту приходит передача
от друзей и косячок. Интелегент обрадовался, только хотел раскурить, тут
его совесть подсказывает, поделиться с чуваком надо, он и говорит:
- На, братух, взрывай.
Колхозник вскакивает, стучит в окошко, мент приоткрывает, тот выкидывает
косяк:
- Хай там взрывается!

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос
воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Есть на Колыме один поселочек, где до сих пор живут потомки ссыльных. То
есть, тех людей, кого еще при Сталине освобождали из лагерей, но
запрещали жить <<на
материке>>. Разнообразный среди них народ попадался.
Вот, например, еще недавно жил там человек с говорящей фамилией Райх.
Бывший обер-лейтенант Вермахта, из азовских <<фольксдойче>>. В годы
горбачевского сухого закона он, глядя на огромную очередь в
винно-водочный магазин, произнес историческую
фразу:
- Эх, мне бы взвод моих ребят, я бы живо в этой стране порядок навел...

Другой, эстонец по национальности, из <<лесных братьев>>, кричал
кассиру автобазы, где он работал:
- Мало я вас, большевиков, перестрелял! До сих пор обсчитываете!
Но самая интересная история произошла с третьим типом, с простой
русской фамилией Сидоров. Этот в годы войны был завербован абвером,
выполнял диверсионные задания в советском тылу, схвачен СМЕРШем. Видимо,
он сотрудничал с нашими органами, поэтому его не расстреляли, а всего
лишь отправили на Колыму.
И вот дожил он до шестидесяти лет. Пенсионер как пенсионер. Обычный
замухрышка.
Идет домой с авоськой, из которой выглядывает горлышко водочной бутылки.

Бутылку заприметила местная шпана, двое пэтэушников. Решили деда в
подъезде перехватить и пойло отобрать. Засели в подъезде, когда дверь
открылась, кинулись на деда и... Очнулись уже в гипсе. Дед Сидоров
автоматически вспомнил приемы самообороны, котрые ему крепко вдролбили в
голову немецкие учителя, и <<на автомате>> поломал нападавшим руки и
ребра...