- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

1. "сын Метеоролога"
- Сколько лет Вашему сыну?
- Плюс пять.

2. "дочь Военного" (thanks [info]talitka)
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!


3. "сын Строителя"
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

4. "сын Программиста"
- Скажите, какое первое слово произнес Ваш сын?
- Хелловорлд!

5. "сын Стекольщика"
- Скажите, а где Ваш сын?
- Он прямо перед Вами.

6. "сын Админа" (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

7. "сын ОПАСа (оператора абонентской службы)"
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

8. "сын ЖЖ-ста"
-Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
-Первый нах!

9. "сын Президента"
-Вовочка, кем работает твой папа?
-Я его вижу - он не работает!

10. "сын Ходорковского"
-Вовочка, кем работает твой папа?
-Я его не вижу - он не работает!

11. "сын Растамана"
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

12. "дочь Мента"
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

13. "дочь Проводника"
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

14. "сын Стоматолога"
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой.
Одесская
киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Блин, нафиг ты паришься. Пошли опять нажрёмся.

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал
средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и
перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает
по-македонски...
С двух рук!

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко
падает?

- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Кто в жизни ничем не рискует, тот в ней рискует быть ничем. Леонид С.
Сухоруков

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда
все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им
подражают.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому
окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать

Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного
поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге (
общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с
последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать
стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной
совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий
день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на
части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто
по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!
nm

Вчера. Пришел из гостей сытый, но хочется что-то погрызть, отрезал
кусочек черного хлеба (он, между прочем, свежий, всего пару дней назад
купленный), сижу в компе ковыряюсь. Почему хлеб? А больше все равно
ничего нет.
Пришел кот, посмотрел на хлебушек ... и стал его закапывать. Ну, я его
отпихну, откушу кусочек корочки, обратно положу. Так продолжается
некоторое время. И вот, протягиваю, не глядя руку за корочкой, и
чувствую что-то на ней лежит, влажное и что-то ... смотрю, а там кусочек
консервной кошачьей еды, и Кис рядом довольный такой сидит ... До сих
пор думаю ... это кот решил бутик себе сделать ... Или меня подкормить
...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно
ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Вчера- сегодня со мной произошла следующая корка:
Вчера с друзьми пошли попить пива, просыпаюсь сегодня открываю глаза,
вижу незнакомый потолок, начинаю оглядываться по сторонам, все
незнакомо, поворачиваю голову вижу красивую девушку - мечта любого
человека мужкого пола, и у меня в больной голове сразу начинается
мозловой штурм, не приводящий ни к чему, в попытках что-либо вспонить
начинаю ворочиться и переваливаться с боку на бок и это милое создание
сквозь сон мне заявляет: "Не парься! ничего небыло" Что естественно меня
смущет еще больше...
В итоге как потом оказалось, когда мы пили пиво с друзьями на N-ой
бутылку я вырубился и друзья потащили меня к моей бывшей подруге, но
перепутали подъезд, спокойно завалились в чужую квартиру и положили мое
бесчуственное тело на кровать и ушли. А девушка, которя находилась в
квартире ничего не понимая даже не успела ничего сказать, да и как
оказалось она сама ночевала в квартире подруги, которая уехала в
командиковку и решила, что все нормально, а я знакомый этой подруги.

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый
Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят
сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол.
Hачинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя
Вася)) HЕМАЯ СЦЕHА.

Однажды жалуется один еврей другому:
- Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь заигрывает с
одноклассниками и уже давно не девственница.
Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги, обанкротился. Что
мне делать? Ребе начинает ему советовать:
- Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью своего дома
табличку с надписью: "Так будет не всегда".
Через два месяца Изя приходит и говорит:
- Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь начала
учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх.
Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо вам, как мне
вас отблагодарить?
- Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не всегда".

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами
познакомиться? " А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось
затаскивать в подъезд...

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности.
Потрясла фраза: Любош Мотль - один из самых активных и остроумных
пропагандистов теории струн - по этому поводу остроумно пушутил так, что
говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети
петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое,
что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с
проблеммой, админ бубнит "странно".

Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не
могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"Доступное жилье каждому"...

Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов
- макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На
территории этого поселения были найдены черепа древних почти
обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия
ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп..

Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие студенты-первокурсники,
старательные, многие с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно говорит
подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него как на идиота, и
отрезает:
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!

На физзанятиях:
- Согните пальцы в локтях.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Улыбнуло...
Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше
всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца
омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности Cruizer:Типа водитель
видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там
по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом
наверно в парке хвастались друг другу Cruizer:Менты через неделю только
поняли что это табло не для нашей страны и убрали

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года
для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за
Вована, другая - уничтожитель бумаг.

© Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и
вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки
резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в
очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка..
лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт
глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35,
идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек
презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка
глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет?
взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но
ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д.
Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже
пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и
пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5
самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее... Я с мрачным пыхтением
продолжаю драить пол... Муженек, не оставляя надежды продолжить
поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и
милее....
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек
засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются,
фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам....
За это и люблю))))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы трахаться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!
(нм)

Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту
в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора,
возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount
Rainier National Park, Washington, USA).

Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны
вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется...

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору - немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник - русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
- Ну что, победили вчера?
- Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
- Эээ... Я вообще-то про хоккей...

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на
свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это
новые передние зубы

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу
начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

-Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина.
Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили
ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее
решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...

Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой
я не знал.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а
там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на
стол и говорит:
- Заполните!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.