Рассказал(а)
Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти
мерза! вцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Не реклама!
Саше 37, он любит Мальборо. Марине 35, она любит Л&М. Их дочери Свете
17, она любит ходить под себя, она даун.
Филип Моррис, 17 лет успешного бизнеса в России!
Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог. Почти
нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в контакт листе.
Давай читать историю - оказывается моя нетрезвая сущность мало того что
говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе.
Так она и еще пишет без грамматических ошибок...
(реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года
назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.
Они мне ее решили.
- !!!!
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его
забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна
жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный
сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая
для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно
разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться
без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место
преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и
предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30.
Дальше со слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной
стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши
поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!
МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети,
взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика
с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее
название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями:
Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к
нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:"
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Hо с нее,
по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как
сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть,
что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве
своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и
другой знали только понаслышке.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили
зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами
во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не
подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки:
Понюхались:
Чего-то побубнили друг другу:
Разошлись на метр:
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию:
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку:
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от
поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то
сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали
активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д.
не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу -
воспитанней.
Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок
мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.
Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили:
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее
движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не
приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не
было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что
лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не
интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю"
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не
захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих
не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного
зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и
кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная
перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в
защиту своего питомца. В ход пошли руки:
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури.
Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли
броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Hаконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие
многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья
собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Hаиболее гуманный их вариант.
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо.
- Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель,
не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по
обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь.
1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к
17.00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и
почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят
курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже
200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор -
повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и
устроившийся в другую на лучших условиях.
more6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без
нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь
поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, после обеда
ждёшь 18.00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей
фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько
этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.
Девушкам на заметку
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток...;-)))
- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жёны. Все три чувствуют себя хорошо.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник...
правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.
- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за
пузырём, а?
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное,
утку просит.
Новый русский на приеме у психоаналитика:
- Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю,
сразу ужас какой-то снится. Будто беру я пачку баксов и начинаю их
пересчитывать. Пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж
прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает!
- Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще
что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например.
На следующий раз:
- Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до
99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит:
"Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.
- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!
Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как
лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150
грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже
100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими
стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши
зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой
реалити-эпопеи.
Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же.
Только вместо дома участники будут строить конюшню.
Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.
Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю
тачку.
Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно.
Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя
дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?..8-0
- Есть.
- Поехали! =)
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - он и она. И я
непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
-... завтра в двенадцать.
Она:
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
- Не-е-е, так рано я не могу.
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
Еврейский сценарий индийского фильма. И таки да, возьмите рулон
туалетной бумаги (целый) и вытирайте слезы. И включите запись песни из
индийского фильма (любого).
Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет! А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А
холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там
делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили.
И вот, г-жа Рабинович в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец
очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей,
что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
Служка говорит ей, что придется заплатить $1000.
- Вот Вам 10 по $100.
(Вы-таки думаете, что ей там дали квитанцию?). И через три дня и
три ночи она уже - у главного входа... Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова. Получается - $333 за слово!
- Хорошо.
Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на
возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же
деньги.
Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила
на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Рабинович, вернись домой!
Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку?
Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди
на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление...
Это может занять несколько минут..."
... чтобы деинсталлировать Windows XP?
Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует
винчестер.
... чтобы удивить шефа?
Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
2048: каждый со своей любимой флешкой.
... чтобы разобраться в чужой программе?
Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий
синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет
все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Штук семь или восемь, но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать "F1".
... чтобы спасти мир?
Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса
в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью
смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я
тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме?
Вовочка?! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан "Максим". Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм "Каберне"?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм "Каберне".
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
- Ну... 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно,
смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты.
Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали
не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил
тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и
стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина
была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в
руках".
...Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все
ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой
и выражением <лица> напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку,
выковыривая одну за другой заклёпки.
- Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для
гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там
дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом
красный проводок... Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту
авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м,
скорость 987 км/час, температура за бортом -45С. Спонсор рейса - Флёр Де
Лис, мировой лидер в производстве абсента...
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил
педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
*** Афоризмы и фразы ***
- А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока единственного
в мире скинхеда, напавшего на свою жертву в одиночку.
50. "Футбол - вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для
хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".
Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков
появился обычай симулировать травмы ради пенальти.
49. "Они его наконец-то нашли".
Так посмеялся над самим собой Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его
спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной при прыжке
на лыжах с трамплина.
48. "Hijo de puta"
Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм
получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном
проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это
такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его
так называли, и только потом произнес эти слова сам".
47. "Я хотел бы поблагодарить прессу от всего сердца моего зада".
Заявив это после победы на Открытом турнире 1992 года, Ник Фалдо думал,
что очень удачно сострил, но он выглядел как дурак в спортивной форме от
Pringle.
46. "На самом деле я не такой уж хороший. Строго говоря, только на
прошлой неделе я нецензурно ругался".
Гэри Линекеру не чужда самоирония.
45. "Молодец, Гарольд, ты настоящий боулер".
Так поздравил Дуглас Джардайн Харольда Ларвуда, своего боулера, когда
тот попал в область сердца Биллу Вудфуллу, капитану австралийской
команды, во время злосчастно известного англо-австралийского "турнира
техники "Бодилайн" в 1932 году.
44. "Ален Ширер... Он же зануда, верно? Мы зовем его "Мэри Поппинс".
Похоже, Фредди Шепхерд, председатель совета "Ньюкастл Юнайтед" не
слишком-то ценит игрока, за которого заплатил 15 млн фунтов.
43. "Еще четыре года, ребята".
Обидное замечание Джорджа Грегана, капитана сборной Австралии по регби,
незадолго до окончания ее встречи в полуфинале Кубка мира 2003 года.
Австралия победила в этом матче над "Олл Блэкс" - иначе говоря, Новая
Зеландия потерпела очередное поражение в этом общемировом турнире.
42. "Американский футбол сочетает в себе две худшие стороны жизни в
Америке - это драки, перемежающиеся заседаниями комиссий".
Американский журналист Джордж Уилл сформулировал суть национального
спорта своей страны.
41. "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты
так и так довольно тупые".
Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные
медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует
клетки мозга.
40. "Мистер Агню, мне кажется, что в вашем дефекте есть один легкий
замах".
Американский игрок в гольф Джимми Демарет, трижды побеждавший в турнире
"Мастерс", - своему партнеру по игре, вице-президенту США Спиро Т. Агню.
39. "По крайней мере, у меня есть мое имя, а вы - всего лишь муж Фрэнсис
Эдмондс".
Так крикетист Тим Зоерер, викеткипер австралийской сборной, подчеркнул,
что спиннер английской сборной Фил Эдмондс не столь известен, как его
жена-писательница.
38. "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и
из тебя что-нибудь наверняка сделают".
Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту
фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.
37. "Каждый думает, что у него самая красивая жена в его собственном
доме".
Так ответил Арсен Уэнджер на заявление сэра Алекса Фергюсона в 2002
году, когда тот утверждал, что его команда в турнире премьер-лиги была
лучше всех.
36. "Моя жена только что родила". - "Поздравляю! А от кого?"
Так Джо Фрэзиер подколол своего соперника в боксе Кена Нортона.
35. "Да эти бл****ие цветы видят лучше, чем ты - а они, б***ь,
пластмассовые".
Филиппика Джона Макинроя, адресованная судье. Вторая часть фразы тут,
пожалуй, лишняя.
34. "Он красный, круглый и весит примерно пять унций - если вдруг ты
забыл".
Так Грег Томас из Глэморгана неразумно посмеялся над неспособностью Вива
Ричардса попасть по мячу. Вскоре Ричард запулил мяч куда-то высоко и
ответил: "Грег, ты знаешь, как он выглядит. Сходи его найди".
33. "Не волнуйся, сынок, ты здесь надолго не задержишься".
Фред Трумэн - новому бэтсмену сборной Австралии, который, придя на поле
на турнир за "Урну с прахом", замешкался, чтобы закрыть за собой
калитку. (Турнир за "Урну с прахом" ежегодно проводится между сборными
Великобритании и Австралии по крикету. - Прим. ред.).
32. "Мой старый приятель, тормоз из второго ряда".
Отзыв Остина Хили о Джастине Харрисоне, "локе" австралийской сборной по
регби (вдобавок он назвал Харрисона "бревном"), не расположил к нему
людей во время турнира "Лайонс" в 2001 году.
31. "Он не может бить по мячу левой ногой, не может отбивать мяч
головой, не может ставить подножки и забивает мало голов. А в остальном
- нормальный футболист".
Джордж Бест перечисляет многочисленные таланты Дэвида Бекхэма.
30. "Вылитый осьминог, падающий с дерева".
Дэвид Фехерти, ирландский игрок в гольф, ныне на пенсии, о замахе Джима
Фьюрика.
29. "Бейте меня ногами! У нас уже был кокаин и подкуп, и "Арсенал" забил
два мяча на своем поле. Но стоило подумать, что все удивительное в
футболе уже случилось, оказалось, что Винни Джонс - игрок международного
класса".
Джимми Гривз выражает свой шок по поводу того, что здоровяка из
"Уимблдона" впервые отобрали в основной состав сборной Уэльса.
28. "Кто-то сравнил его с Билли Макнилом, но, насколько я помню, Билли
не был дерьмовым игроком".
Легендарный футбольный тренер Томми Дохерти в 2000 году об итальянском
легионере "Рейнджерс" Лоренцо Аморузо.
27. "Лягте на землю, тогда узнаю".
Уилли Пеп, американский боксер в наилегчайшем весе, на вопрос старого
противника по рингу: "Вы меня узнаете?"
26. "О господи, вы только поглядите, кого они мне подсунули. Они думают,
мы с приютом для слепых играем?"
Арчи Макларен, капитан сборной Англии по крикету, о составе своей
команды для выступления на четвертом турнире за "Урну с прахом" в 1902
году. Его команда проиграла, но ей не хватило всего трех перебежек до
победы.
25. "Восемьдесят процентов женщин в "верхней сотне" - это толстые
свиньи, не заслуживающие равной оплаты".
Ричард Краджичек, чемпион Уимблдонского турнира 1996 года, аргументирует
свои возражения против равной оплаты. Позднее он смягчил свое
высказывание, заявив: "Я хотел сказать, что толстых свиней всего
семьдесят пять процентов". Прелестно.
24. "Джардайн, оставь наших мух в покое - здесь они твои единственные
друзья".
Так болельщик-австралиец в Сиднее приструнил капитана английской сборной
по крикету, когда тот давил местную фауну на "турнире Бодилайн".
23. "Если бы папаша Дэвида Симэна надел резинку, мы не вылетели бы из
турнира за Кубок мира".
Суровый, но, пожалуй, справедливый анализ причин поражения Англии в
матче с Бразилией за Кубок мира в 2002 году. В роли аналитика - комик
Ник Хэнкок.
22. "Какие у тебя проблемы, кроме того, что ты безработный, малохольный
и кретин?"
Джон Макинрой с первого взгляда дает оценку некоему зрителю теннисного
матча.
21. "Он внес в оборонительную стратегию в боксе настоящую поэтичность.
Увы, еще никто никогда никого не отправил в нокаут поэмой".
Эдди Шоу, тренер по боксу, о Хероле Грэхэме ("Бомбере"), британском
боксере в легком среднем весе.
20. "В этом году вы имели 1 шанс из 33 на победу в турнире "Сикс
Нейшенз". Теперь ваши шансы - 1 из 16. Если вы сможете оторвать Хенсона
от Черч, каковы будут шансы?"
Безрассудная шутка Сью Бейкер в 2005 году в беседе со старшим тренером
сборной Уэльса по регби о его лучшем игроке Гэвине Хенсоне, который
начал встречаться с Шарлоттой Черч.
19. "Пакистан - из тех стран, куда хочется послать тещу".
Плоская шутка Иена Ботэма ударила по нему бумерангом, когда его сборная
Англии проиграла Пакистану в финале Кубка мира 1992 года.
18. "Только в случае вспышки бубонной чумы".
Искренний ответ Джованни Трапаттони на вопрос, включит ли он Паоло Ди
Канио в свою сборную Италии для выступления на Кубке мира 2004 года.
17. "Это мой остров, моя культура. И вы тут на меня не пяльтесь. В моей
культуре принято просто бить по мячу". "В моей культуре просто принято
говорить: "От***ись".
Что сказал Вив Ричардс австралийскому боулеру Мерву Хьюзу - и что тот
ответил.
16. "Местные девушки гораздо уродливее, чем в Белграде. Наши женщины
намного красивее. Кроме того, они не пьют столько пива".
Георгий Христов из Македонии испортил отношения с местными,
охарактеризовав таким образом женщин из своего нового футбольного клуба
в Барнсли.
15. "Неужели второй в мире величайший легкоатлет - гей?"
Надпись на футболке Дейли Томпсона, в которой он появлялся на Олимпиаде
1984 года, не назовешь остроумной, но скрытая отсылка к слухам о Карле
Льюисе определенно привлекла к нему внимание.
14. "Джо Фрэзиер такой урод, что ему следовало бы подарить свою морду
Управлению дикой природы США".
Фрэзиер принял эту насмешку Мухаммада Али перед их первым боем за звание
чемпиона в тяжелом весе в 1971 году близко к сердцу - тем более что
затем Али обозвал его "Дядя Том".
13. "Я не следующая Курникова. Я хочу выигрывать в матчах".
Российская теннисистка Мария Шарапова отмахивается от неудачно
сформулированного комплимента.
12. "Кем вы себя считаете - Стивом Во?"
Весьма тонкая отповедь Майкла Воэна, капитана сборной Англии по крикету,
адресованная его австралийскому коллеге Рики Понтингу в начале турнира
за "Урну с прахом" 2005 года. Эта фраза задала тон турнира, на котором
Англия в кои-то веки не позволила себя запугать. Во, предшественник
Понтинга, прославился тем, что возвел насмешки над противниками в
настоящее искусство.
11. "У английской команды есть всего три слабых места: они никакие
бэттеры, никакие боулеры и никакие филдеры".
Единственное слабое место отзыва писателя Мартина Джонсона о команде,
которую Майк Геттинг сформировал для турнира за "Урну с прахом"
1986-1987 годов, - в том, что они вернулись домой с победой.
10. "Будь это сырный рулетик, он мимо него никогда бы не пролетел".
Грэхем Гуч о "мяче столетия" Шейна Уорна, который пропустил Майк
Геттинг.
9. "Он покрывает все травинки, но только потому, что его первый удар -
дерьмо".
Менеджер футбольного клуба Дейв Джонс откровенно описывает таланты
Карлтона Палмера.
8. "Мне надо было не раздвигать ноги, Фред". - "И твоей матери тоже".
Извинения Рамана Суббы Роу за оплошность - и ответ Фреда Трумэна.
7. "У него есть все, что требуется боксеру, кроме проворства,
выносливости, владения кулаками и умения выдерживать, когда тебя бьют.
Другими словами, у него есть пара спортивных трусов".
Американский колумнист Блэки Шеррод о некоем претенденте на звание
чемпиона в тяжелом весе.
6. "Как ни взгляни, а ты недостаточно хорош, чтобы играть за Англию". -
"Может, так и есть, но по крайней мере я лучший крикетист в нашей
семье".
Боулер Джеймс Ормонд не полез за словом в карман, когда в день его
дебюта в составе сборной Англии Марк Во, брат Стива, попытался его
подколоть.
5. "Кто считает, что с нами скучно, поднимите руки".
Не то чтобы красиво сказано, но этот заголовок из Sydney Daily Telegraph
над фотографией сборной Англии по регби, салютующей болельщикам после
победы над Францией в полуфинале Кубка мира 2003 года, получил столь
высокое место в моем списке уже из-за результатов следующего матча.
Поднимите руки, кому важно, что с нами было скучно!
4. "Ну как там твоя жена и мои дети?" - "У жены все хорошо, а дети
кретины".
Диалог Рода Марша, викеткипера сборной Австралии, с Иэном Ботэмом,
олл-раундером сборной Англии.
3. "Ты был дерьмовым игроком, а теперь стал дерьмовым менеджером.
Единственное, что заставляет меня иметь с тобой дело, - это тот факт,
что ты почему-то менеджер моей сборной, хотя ты даже не ирландский,
английский ты мудак. Иди в задницу".
Слова, которые Рой Кин якобы сказал Мику Маккарти, менеджеру сборной
Ирландии, после чего был снят с Кубка мира 2002 года и отослан домой.
Ныне Кин - ответственный менеджер премьер-лиги.
2. "Почему ты такой толстый?" - "Потому что каждый раз, когда я трахаю
твою жену, она дает мне одну галету".
Диалог Гленна Макграта, боулера сборной Австралии, с Эддо Брандесом,
массивным крикетистом из Зимбабве.
1. То, что сказал Марко Матерацци о сестре Зинеддина Зидана.
Или о его матери, или о терроризме. Никто в точности не знает, что
именно сказал защитник сборной Италии во время финального матча за Кубок
мира в 2006 году, но оскорбление Матерацци так взбесило Зидана, что он
ударил его головой в грудь и был удален с поля.
- Официант, отбивная очень жесткая, - говорит клиент.
- Тогда я заменю отбивную на бифштекс.
- Но я уже ее начал...
- Ничего, бифштекс тоже начат!!!
Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег
что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый
паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь
сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа
лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате,
говорит. Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат,
прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я
вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А
Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они:
"Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ
ГРАЖДАHИH РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял
и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...
отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!!
:-)))