Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от
Нокии-3310.

Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и
просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и
благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155
рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом -
210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили
товарищи и спрашивают:
- Ну как, что ты там делал?
- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.
- И много ли собрал?
- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После
приезда его обследует врач. Спрашивает:
- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу,
чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты
там делал?
- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа! Не о чем было и думать!
- Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать
пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя ещё
пилу толкал от себя!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю
- а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно
повторяйте за мной: <<Я не птица... на мне нет перьев... и на мне
никогда не было перьев>>... повторите это три раза... так, хорошо,
теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам
спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к
медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из
прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну, он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он
начинает:
- Ну, говори, давай... Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе
кричит:
- Гоша хороший, Го ша хороший!!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал?! Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну, так и кто ж с таким дураком говорить-то станет?

Поступило предложение убрать из русского языка букву е и вместо нее
назначить другую букву. Она называется "Джокер" и пишется @. Она может
быть буквой У, Я, или другими, в зависимости от того, что стоит слева и
справа.

________________________________

Если, выходя из дома, берешь с собою зонт, вероятность дождя снижается
до 2%.
________________________________

Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и
недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы,
пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

KAiN: Дочке 8 лет. Светловолосый голубоглазый ангел. С женой уже
наслушались жалоб учителей в школе относительно "непонятных слов вроде
"Йа криветко", "Выпий йаду" и "Фбабруйск, жывотнае". Ладно, это можно
списать на её любовь к компу и инету. Но это были цветочки. Вчера
напросилась ко мне на работу. Припёрли Волгу, которая не хотела
заводиться. Вытащил стартер и вышел покурить. Через три минуты это чудо
подходит ко мне со стартером в руках и говорит(цитирую): "Папо, меняй
втягивающее реле и нииби моск"...

Как-то вечером...

Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.

Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.

Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.

Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.

Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома...

(с) 2para 2003

-Итак, внучек, сейчас мы будем искать мои очки. Они в шкафу?
-Холодно.
-Они на тумбочке?
-Теплее.
-Возле телевизора?
-Жарко.
-На кухне?
-Горячо!
-В кладовке?!
-Очень горячо!!! Дедушка, выпусти меня, пожалуйста, из духовки, и я сам
тебе покажу:

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Встpечаются Буш с Путиным. Буш:
- У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp,
котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин: - У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со
скоpостью 100 км/час.
- Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах.
Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего
пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А
вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США.
Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает премьера, объясняет
ситуацию:
- Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Премьер:
- Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько
наpоду со скоpостью 100 км/час побежит...

Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот
Шоггот>> мурлыкает ластится такой
Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку
упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть
Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об
пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и
ударил по спине"..

Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

Примечательная амереканская дискуссия на сайте craigslist.com.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как
его найти. Просит советов. Получает советы.

Девушка
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая)
девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из
Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не
меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что
миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу
слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены
таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с
бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему,
мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь
йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет
в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет.
Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?


Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне
конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы
меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper
East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек
замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно
красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат,
инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле
зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне
нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто
говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по
крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне
нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность,
изысканность и умение содержать дом.

----

Ответ 1

----

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня
задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ
вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше
время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю
больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно
охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в
сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу
красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота
со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ...
на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только
расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад,
тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не
просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы
будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и
менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с
души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не
долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки
зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена
практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же
вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я
потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота
поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким
образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных
рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и
ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С
трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил
внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги
и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая
биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои
советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте -
дайте мне знать.

----

Ответ 2

----

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит,
28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в
$500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне
могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего
среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в
квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного
человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но,
поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать
его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы,
которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать
несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать
подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я
удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке
предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем
же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих
поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в
потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как
привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те
из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста
понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин.
Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать
корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других
отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически
настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать.
Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят
низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с
вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же,
как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного
такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google.
Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы
рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам
стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса
наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда
плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь
богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж
плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и
слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в
аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя,
соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас
предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не
довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для
других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в
том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его
в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность,
а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей
стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается
меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я
предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и
инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый
выводок Пэрис Хилтон.

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х
лет
- Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно,
неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских
любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во
дворе коттеджей!
Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о
поездке в Эмираты.

Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих -
правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших
благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и
многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту,
что была у их предков.

Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные
столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.

Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика
спрятана розетка.

Для подключения кондиционеров...

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова
тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе
мужа или ребенка"

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова
тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе
мужа или ребенка"

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с
гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

н.м.

Не важно, красивая твоя женщина или нет

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был

ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в

плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто

знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В

общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через

год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но

мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей

Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке

Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это

она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и

говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из

твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и

обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет

сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время

свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит

бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем

целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь

входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже

блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я

благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе

чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни

радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты

сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я

всегда буду красавицей. Живи и радуйся.



МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

*** Новые анекдоты ***

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного
отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой
установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не
работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы
меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк,
чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете
поливочный шланг."
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!...

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до
полосы три-один..."


Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга
(мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на
посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на
посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой
запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь
на посадку
через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10
часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."


Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе
после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не
может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот
направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из
аэропорта на дорогу,
разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком
языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать
по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в
Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого
самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то
мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика
провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала
повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете
C от D? Господи,
вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не
скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам
инструкции по
рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда
я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание,
который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших
двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение
на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или
170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным
диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и
видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего
можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта
1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди
на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте
диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная
забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и
удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО
СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в
очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас
красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы
один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого
вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.
Помимо клеток с
птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя -
пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет
с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и
зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя
все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая
установка...

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти"
активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги
напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в
продажу"

Реклама:
Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют
все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porshe Carrera 4S и
мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

У мегафона есть услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков
наслаждаешься мелодией
я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резкий
душераздирающий крик..
.... за день мне набили рожу 2 человека, - один уронил телефон с моста,
другой с балкона)

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти
каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно
приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая
обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много.
Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике
происходит такой разговор:
--Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
--Здравствуйте! Алеши нет дома.
--А Вы Алешина мама?
--Нет, я бабушка...
--Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно
срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
--Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о
своем сыне...

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли
аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему
завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5
катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и
спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил
дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое
полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на
предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах
мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь
обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь,
как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он
спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

История дня: Бывает же.. =)
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов,
поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой
теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь.
Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

Объявление в газете о приеме на работу:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Приколы из резюме

Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных
задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Преимущественно я работала языком...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.


ПРО АНГЛИЙСКИЙ:
Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский - неразговорный.
Английский технический вплоть до разговорного.

Причина увольнения:

<Уволилась по собственному желанию на желаемую должность>.
<Хозяйка уехала>.
<Каникулы начались!!!>
<В связи с приказом на военную службу>.
<Несоответствие потребностям>.
<Очень вредные и хулиганистые дети>.

Дополнительные требования к работе:

<Ограниченность во времени>.
<Работа желательно в теплом помещении>.
<Желательно в коллективе>.
<По маршруту 19 троллейбуса>.

Немного о себе, любимых:

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не
предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

О желаемой зарплате:

Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$.
Предлагать в крайнем случае!

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!

Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со
службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных
парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и
спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в
итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций -
"точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой
на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!".
Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская
занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в
преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты
пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой
от хохота корчился.

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут
посетители.

На Украине <свинья> считается почти священным животным и его часто
ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с <медведем>. Так вот
вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?...
Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть
ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова
- представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов
Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял &reg;