Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне
расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную
ошибку.
- То есть? - не понял приятель. - Я вылечил человека за два визита, а
оказалось, что он миллионер.

Судьба...?...
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо
больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике
девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются
мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и
дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни,
разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором
невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в
лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов
мало)?
Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться.
Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все
нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как
это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был
человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с
характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной
жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и
заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех
девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая.
Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая
принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е.
оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и
женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить,
почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что
посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и
заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было
мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она
закипит ей было лень!!!
А вы говорите судьба...

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины
родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как
был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир,
где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой
чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с
меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент
естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и зарыл дверь.

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас
препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает,
не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими
словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он
пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь
своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты
химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через
очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова
отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним
и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На
этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что
(Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще
несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и,
чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный
процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не
заканчивается.
(Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит
свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

Позвали на пиратскую вечеринку. Сказали, что приходить надо обязательно
в костюме пирата.
Три дня ломал моск, придумывая себе костюм. Решение пришло, как всегда,
неожиданно, в последний момент: по дороге на вечеринку завернул в
супермаркет и купил двухлитровый батл рома) На вечеринке выйграл приз на
лучший пиратский костюм.

Рассказала дочка.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского?
Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам
на работу.
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу… -А что, очки не
помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то чудак в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Однажды мы с Кристиной и Анькой (не мной, а другой Анькой) сидели в кафе. И как-то так душевно сидели, что уже сидели долго, а уходить не собирались. А деньги в кошельках уже почти закончилиь. И тогда Анька сказала, хоть она и младше нас на 5 лет, но мы ей разрешаем с нами общаться, потому что она ничего такая. В общем, даже у Кристины она права голоса имеет. Хоть мы ее и зовем мелкой. Но она не обижается. Привыкла. Тем более, что ж тут обижаться на правду-то? В общем, мелкая сказала:
-Девки, щас нам все будет. Хоть пиво, хоть Хенеси.
И полезла в сумочку. Из сумочки она достала косметичку и на полчаса углубилась в то, что у женьщин называется "наводить красоту". А мы с Кристиной пока ковырялись в ее косметичке. Вот не знаю, как вы, а меня хлебом не корми, дай поковыряться в чужой косметичке. Это прямо как наблюдения за живой природой. Вот была б такая профессия, ковыряться в чужих косметичках, я б уже давно стала Билом Гейтсом от ковыряния.

Когда Анька накрасилась, она поправила на себе одежду и стала осматривать кафе, в котором мы сидели. Пристально так. Будто она ищет вражеского агента. Потом сказла:
-О! Наш клиент!
И показала нам на клиента. Клиент был "ботанический лох". Не совсем, конечно, чудовище с диоптриями, но не прекрасный принц точно. Кристина сказала:
-Мелкая, ты чо? Откуда у него деньги-то? Он же поди слесарь на заводе. У токарного станка в три смены!
Мелкая сказала:
-Ты чо, самое то! Он женьщин в жизни не видел, таких развести самое то! Он щас от щастья, что я на него внимание обратила, будет нас угощать до утра.

А мне стало дяденьку жаль. Вот так вот все мужыки мучаются. Ведь женьщенам все можно. Они тока за то, что красивые и хохотушки все к своим ногам получают. Такова мужская долюшка. Горькая долюшка. И пока я предавалсь жалостливым мыслям, Анька уже начала атаку. Пока что проходила разведка боем - Анька строила глазки ботаническому лоху. Он делал вид, что ничего не замечает, но уже покраснел и глаза за очками стали метаться.

Через полчаса я сказала:
-Ань, ну харош. Дяденька не уснет сегодня. Он ж поди не понимает, что ты от него хочешь!
Анька сказала:
-Спокойно! Щас в ход пойдет тяжелая артиллерия! - и стала извиваться всем телом и подмигивать дяденьке.
Дяденька вытирал пот размером с град со лба платочком с узорами, но не сдавался.
Анька шипела:
-Ну, девки, помогайте, покажите ему декольте!
Мы немного показали декольте, но дядька тока бледнел и в его глазах было видно смятение души, как оно есть.

Когда Анька уже начала сомневаться в своих женских чарах, она решила не сдавать позиции и пошла в наступление.
-Молодой человек! - сказал она. - Да, да, вы! - Анька улыбнулась так, будто щас на него набросится и начнет насиловать, - Не хотите присесть к нам за столик? - и положила декольте на стол, чтоб виднее было.
Ботанический лох замер, взбледнул, но сделал над собой усилие и сел рядом с нами.

-Анна, - скзала мелкая. И облизнула губы.
-Алексей, - сказал ботанический лох.
Мелкая сказала, смотря на лоха Алексея.
-Ой, девачки, что-то у нас выпика закончилась, - и покрутила в руках пустой бокал.
Алексей молчал.
Мелкая сказала:
-Надо что ли сходить к бару, заказать... - и посмотрела на на Алексея Лоховича по всем правилам (в угол-на пол-на предмет).
Алексей молчал.
Я сказала:
-Давай, я схожу, закажу... - и очень пристально посмотрела на ботанического лоха.
-Ой, девушка, а возьмите мне тоже пивка, пожалуйста? А то я совсем без денег. - сказал Лох Алексеич.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

Вдогонку к истории про Моцарта в Макдональдсе.

В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до
Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики,
оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем.
Hу и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с
собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне
компанию аспирантка из смежного института - сама родом из Гамбурга, т.е.
с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал
и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули.
Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45
минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства
(да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова
по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила:
- Hравится?
- Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).

И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим.
Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Конфуций сказал:
"В государство, находящееся в опасности, не входи; в государстве,
объятом мятежом, не живи; появляйся, когда во Вселенной царит закон и
скрывайся в эпоху беззакония. Стыдно быть бедным и занимать низкое
положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и
знатным, когда в государстве царит беззаконие"

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда
начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая
своим видом и повадками окружающих цивилов.

Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго
запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да
и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по
сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что
котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед
собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от
такого растерялся...

Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))

Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и
приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и
приличий.

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

Все-таки я надеюсь, что это не иначе как анекдот.

Приятель работает в местном филиале всемирно известной табачной
компании. Лет пять уже как работает, начинал с самого низа и выбился в
перспективные сотрудники, побив за последние два года все внутренние
рекорды компании по результативности работы. Этакий адаптированный
вариант американской мечты. Руководство компании пророчило ему большой
карьерный рост и ставило в пример остальным, пока однажды... Пока
однажды ему не позвонил начальник и попросил среди бела дня заехать в
офис.
Где состоялся следующий краткий разговор:
- Алексей, ты у нас лучший сотрудник, для поддержки твоей мотивации тебе
давно необходима новая должность, иначе твой пыл спадет и твое рвение к
работе ухудшится, но вакансий в должностях, на которые тебя можно было
бы перевести не будет еще год..
- И???
- И поэтому компания приняла решение тебя уволить...
И действительно уволили.

Медленно крадётся конец рабочей недели.
Вот сижу и думаю - идти домой или не идти???
Дома что - мусор вынеси, пропылесось, громкость убавь, в магазин сбегай,
посуду за собой вымой, интернет платный и медленыый, комп старенький.
А на работе - начальства уже нету!!! комп мощный, инет халявный и
быстрый, уборщица и пол намоет и корзину (ну это такой девайс - стоит у
двери - туда все мусор кидают ) очистит, в столовке за собой тарелки
даже убирать не надо.
И самое главное никто не зудит - опять кино смотришь и пиво пьёшь, хоть
бы что-нибудь по дому сделал.
Вот сижу и думаю - идти домой или может на работе задержаться?

Я вышла за него замуж ради секса. Он обещал делать это регулярно – два
раза за ночь. Свадьбу играли у него на родине, там я и поняла, что это
подвох – на дворе стояла полярная ночь.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит
в гангрену.

Степан Степаныч - обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда
приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги , урчит и
всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу
ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть - мало ли что. Во
время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота
тряпкой.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а
вот утром::
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время
насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски
ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит
невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
«Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля!
Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по
их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты т ак здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние
дочери с материнскими заботами...

.. Вдогонку Ленину с фингалом...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего
друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню
повезло.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

не моё.
в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и
берутся за ум

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит -
книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.

- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.

Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!

Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"

Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной.
Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".

- Поместятся ли в машине 45 евреев?
- Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том,
что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера
ноги.
Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето - время
пляжей.
И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе
отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых
журналов.
Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете.
Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим... У Умы Турман
42!
Даже у Дженнифер Лопез 44!! И все кругом так озабочены этим. Я прямо
чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с
торжествующей ухмылкой...
В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые
имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и
привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом - плавать-то я как
быстро буду!

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе
мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.
Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал
качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о
тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была
хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо
надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по
затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,
но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под
чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и
пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться
редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал
через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к
зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он
плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до
крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,
заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так
подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.
В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,
которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным
весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в
полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая
прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал
оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в
безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг
солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв
с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать
мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в
вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,
он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки
вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему
плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ
предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

Буду повествовать от его имени.
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На
противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка
решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек,
зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу)
пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо
коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным
завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с
трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться
вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже
не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это
время в шоке - капкан блин.
Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло,
крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь.
Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится
минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать пер еднюю пассажирскую
дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю
со смеху...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: <<Что будем
жрать сегодня? <<
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: ``О!
Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?''

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая
шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что
мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до
этого... ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от
импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении!
Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у
нас милиция?!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу из метро "Пушкинская"
останавливает боец ОМОНа.
- Что случилось, в честь чего оцепление? - бодро интересуется гражданин,
судя по самому вопросу (дело происходит в районе полудня 14 апреля),
весьма далекий от общественно-политических страстей.
- Какой-то марш недовольных - цедит сквозь зубы омоновец, явно уставший
от горожан, и митингующих, и праздношатающихся.
- А что, разве есть довольные?

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40.
Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего
за год увеличилась на 5 процентов?

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже
пояса.