Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не
считается?!

Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда.
Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая
колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на
попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся
собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой
из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на
середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами
которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на
дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем
более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в
посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они
редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию
для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому
что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая,
кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером
сериал. "Кадеты"

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти
-
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную
брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники
повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не
входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали
конца пары!!!

На просторах интернета
Я нашел свою планету
Круто, здорово, я прусь!!!
Каждый день здесь нахожусь.

Бодро прыгнув за ограду,
Угодил в колючку задом!
Неприятно, ну и что ж,
Зато на ежа похож!
У-у-у, ы-ы-ы! Монстр, сзади подходи!
Я за монстром два часа
С тапочкой гонялась
Думала, что таракан
А спросить стеснялась
Эх, частушки-нескладушки,
Распевает весь наш ВИВ...
С Днем Рождения, братушки!
Получайте позитив!!!
Милка вышла на балкон,
На нее напал дракон.
Мне дракона жалко, -
Так по морде скалкой!
Хорошо приняв на грудь,
Наш герой рванулся в путь!
Ой, спасайтеся, кто может -
Он сейчас всех в кучу сложит!
А-а-ах, у-у-ух! В крепком теле бодрый дух!
Вот дракона отыскал,
Он со вздохом мне сказал:
-Здесь твоя жена была,
Все, что было, забрала!
Милка в замок торопилась,
Одевалась впопыхах,
В шлем-кастрюлю нарядилась,
С поварешкою в руках!

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено,
стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы
двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была
остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение,
этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не
реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на
лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.

Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку
на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет
реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает
все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна,
воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему
преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две.
Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет
себя мужественно - куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе
принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную
аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто
давится от смеха..
Как вытянулось его лицо - надо было видеть. Это разочарование не
передать словами.
Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.
Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но
куртку не перевесил.

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию.
Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец
был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господим Якимото,
черный пояс по карате....
Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть
попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать
свое выдающееся искусство. Тот не прочь.
Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не
задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще
переться. ну его на ***.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали.
Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки
разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров,
в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого
насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший,
только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу,
растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и
спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне хана!!!

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает.
Выходные страсть как не любит!

Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением
нац. проекта по увеличению рождаемости.

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.

Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

- Любовь - это боль! - твердил кролик, поднимая задние ноги ежихи.
- Любовь - это постоянство! - твердил он, поднимая первую пару ног
сороконожки.

- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.

Реалити шоу "Дом":
"Дом1" - дурдом,
"Дом2" - публичный дом,
"Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" - кладбище и Зомби

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обоср*лась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в ср*льник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном офигении упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …МАТЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, мать, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

Самые глупые преступники

Забывчивость:
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании
McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми
умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от
удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы
после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время
своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект,
каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж
там, думали они, преступников искать не будут.


В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они
тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты,
кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах!" и скрываться
с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия
доведены до автоматизма, троица пошла на дело. Операция прошла без сучка
и задоринки. Kак же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской
столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не
составило труда установить личности грабителей. Видеокамера,
установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления
-- и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных
посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли
снять с груди.

Безграмотность:
Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел
достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в
отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с
требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя
незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал
все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже
-- приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование,
встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что
над столом, за которым он писал свое требование, установлена
видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на
минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в
другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo.
Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это
агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила,
что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не
смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по
записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он
переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть
отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал.
Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по
звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в
отделении Bank of America с переписанной запиской.

Hеопытность:
Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991
года настоящее ограбление века -- захват инкассаторского автомобиля,
перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и
обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где
и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем
подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными
горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект
превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к
чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели,
пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась
в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали
полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция
"Ограбление века" бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин
вошли-таки в историю -- как люди, устроившие самый дорогой костер XX
века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.

Серьезность:
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в
пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора.
Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный
зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались
справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка,
предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув
внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными.
Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях,
встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что
троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что
смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать
свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной
тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды
бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил
на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой:
грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но
снова застряли в двери.

Честность:
Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал,
чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена
система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта
грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции.
Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца
передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в
последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски.
Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез
отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные
напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21
год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему
скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель
вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому
продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски.
Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и
имя, и домашний адрес грабителя.

Жадность:
Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить
свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на
его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина,
исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK
(англ.-- "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень
понравилось -- закрывался он днем в пятницу, открывался только в
понедельник утром. Поздним пятничным вечером Робин приступил к
выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь
через воздуховод -- узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно
из помещений "банка". Робин не долго полз по воздуховоду: уже через
несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в
понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим
сознание от боли... Kогда владелец банка крови узнал, что из-за травмы
Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление
из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",-- заявил
он.

Усталость:
Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на
известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было
обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами
австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков
с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но
куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки
приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может
длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя
клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать
"сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того,
как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень
смущенных и очень уставших".

Глупость:
Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела
элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет
назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада
электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться
сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить
нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он
отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема
была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому
стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью
подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда
он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не
принесут из хранилища".

Тупость:
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон
был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего
вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь
защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Kогда он решил
ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в
голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу
магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на
голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном
шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте
полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по
записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости
моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько
часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А
на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в
которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600
долларов наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката.

Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди
в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."

Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и,
как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им
эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным
металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле
его ног и табличкой <Я слепой, пожалуйста помогите!> Один человек
проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего
лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его
разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому
человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал
его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал
табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: <Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее
немного по-другому>. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: <Сейчас весна, но я не могу ее
увидеть>.

-Господин, я достал его!
-Кого?— спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
-Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
-А, этот… Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
-Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
-Ну и что?— равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
-Жертва, господин,— напомнил карлик.— Её еще найти надо.
-Не надо никого искать,— отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
-Но ритуал…
-Не будет никакого ритуала!— строго нахмурил брови Темный Владыка.— Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
-Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
-Я же тебе уже объяснял,— отозвался Темный Владыка.— Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
-Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу…
-Вот именно!— поднял палец Темный Владыка.— Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
-Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.
-Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры… ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы… Ты не помнишь, я суп солил или нет?
-При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
-Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда…
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
-Что тогда?— не выдержал карлик.
-Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,— он позволил себе короткую злорадную улыбочку,— добро всегда побеждает.

Ты мечтаешь быть программистом? Таким, каким ты представляешь его из старых фидошных рассказов? Молодым, небритым, немытым и злым? На всю комнату покрывать на работе матом индусов, реализующий каждую банальную задачу настолько криво, что ты бы не смог придумать такого с дитчайшего похмелья; материть китайцев, который пишут код исключительно методом копипаста? Звонить начальству в штаты и, опять с матом через каждое слово, кричать, что нужен полный рефакторинг кода, и слышать в ответ, что никого не волнует, насколько криво написан код, лишь бы кастомер заплатил? Возвращаться непритворно морально подавленным домой, и, вновь напиваясь и нервно куря одну за одной, править вручную исходники ядра линукса, который криво работает с хардварем на твоем ноуте? Мечтать о сексе, хотя ты, кажется, уже забыл бы что это, если бы не хентай, который ты, как и аниме вообще, пересмотрел столько, что сам не сможешь вспомнить? И видеть в пустой квартире, освещаемой лишь экраном ноутбука, лишь кучи мусора по углам? И, допивая спиртное, ложиться спать, чтобы завтра, проснувшись поздно днем в похмелье, вновь идти на работу, даже если завтра выходной?
...Кажется, когда-то я тоже мечтал об этом. Теперь - это моя повседневная реальность; да, буквально до каждого слова. И поверьте, в этом нет никакой красоты и романтики.

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут
твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до
постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий
контрасекс мне в чай?!!!

урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины о_О

<мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на
бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь
предлагали. Касперский, мля...

Цитата #392890 ( by DarkRider)

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу
стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ
пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в
лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной
тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога
заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не
помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе
гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко
- так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

77> Вчера переносил комп на новую квартиру.
Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги,
небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке.

77> И тут на бульваре встречаю одноклассника. Сто лет не виделись, то
да сё, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь,
заодно потрепемся, как там жизнь..
Сидим, он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю:
такой-то проект, то да сё.. Он заинтересовался. Говорит: "надо
будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к
этому." И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?!

МоНАХ> Ясен пень! Тебя только затронь на эту тему!

77> В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два
36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия
и мышь.. И загруженная винда играет фанфарами. Ты б видел репы прохожих!

Цитата #392860 ( by DarkRider)

leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот,
собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на
это можно ответить.

Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует ещё так называемый Отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.

И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически всё служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый.

Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут.

Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея.

Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу.

На 200 % история правдивая, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале
его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у
него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой
оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и
садится готовиться, чем повергает препода в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать,
сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все
троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает
и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю
ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой
вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.

(с) Someone else

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

В российском шоу бизнесе много странного, например в фильмах про войну и
армию главные роли играют те кто даже не служил, блатные песни с успехом
исполняют те кто никогда не сидел. Страшно подумать об актерах из
российских порно фильмов, не ужели и с ними такая же беда GoRoD

Дружно всей семьей отмечали пятилетие дочки. Одним из подарков оказались
пазлы. Пока семья за столом дружно отдавала должное угощениям, виновница
торжества уединилась у себя в комнате и попыталась сложить картинку.
Поскольку попытка затянулась, бабушка пошла на помощь. И вот из детской
такой диалог:
- Лера, ты чем занимаешься?
- Пазлы собираю!
- Давай помогу.
- Бабуля, а ты знаешь слово <пожалуйста>?
- Конечно.
- Бабуля, пожалуйста, не мешай!
Теща (бабуля) до сих пор не верит, что <злой зять> здесь не причем.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене.
Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато
мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со
спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда
двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из
вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает
пальто, а её головной убор - в капюшоне...

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые,
скиньте Христа ради смс на номер 4258".

Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку
"методом пузырька"!!?
Она: что это как делать?
Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь..

Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а
с твоей мамой?
Она:моя мама в могиле...
Он:как?!?!
Она:а дочка в ванной =)))

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки,
посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в
постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам
ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как
заплатить по счёту.

Бойся девушку-дзюдоистку, у неё на уме - кинуть тебя.

Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов
вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла
из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.
___________

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам
книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
___________

- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта -
поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко
его тревожить!!!"

Не мое.
Машенька и верблюд.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными.
Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то
лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и
здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать
она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться
спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что
нибудь наступят или открутят.
Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах,
передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит
только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону.
А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько
животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д.
Специально для детей.
Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка
погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот
она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом
рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не
есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда
на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника?
Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног.
Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения
и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь...

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!

Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?

Гуляю с четырёхлетним сыном по парку. Погода неважная: ветрено, сыро.
Навстречу детская коляска, верх опущен. Из коляски торчит голова в
вязаной шапочке-шлеме, серьёзно смотрит на нас.
Сын посмотрел на него и так же серьёзно произнёс:
- Танкист.