Помнишь я рассказывала, что у меня брат подлец бросил учебу и пошел мост
красить?
Короче они там пистолетами красят, краска на волосы попадает, на лицо
,постоянно с ацетоном мучается.
Ну он что бы не страдать больше купил себе маску гоблина, ну знаешь
такие, которые всю голову закрывают.
Один день опрботал, мужики обзавидовались, тож такие затребовали.
Вчера фотку принес - бригада гоблинов красит мост

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в
квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая
собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания
когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,
ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

Alexandra: вычитала в каталоге своей фирмы. "Человеческое ухо-тонкий прибор, который не обладает собственной защитой: ухо нельзя, подобно глазу, зажмурить"

[14:53] <TiMMy> anhen: маму попросил мне налепить вчера пельменей домашних..в ответ получил: найди себе жену (( епт..где оно детство

Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у
американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky
News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП,
убирая в карман флакон с Полонием-210.

http://incubus-gaudent.livejournal.com/82576.html

Hа День пограничника позвонил мне закадычный друган Леха, мой бывший командир
отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области, разруливает молдаван.
Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.

Hа заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять
"австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку,
"обстрелянные" (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по
кличке Монгол (потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет
эту породу до конца жизни. Кто не видел - представьте себе помесь медведя и
динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец.
Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной
лохматостью.
Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти
кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Hо ночью Монгол превращается
в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского
Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось
решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе
всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.
Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его
оберегать.
В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсемплохо. Hе смотря на то, что
алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40
градусов они переносят тяжело.
По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это
слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с
водой и выл. Hасмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал
распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового
начмеда.
Hадо сказать, срочники, которые стригли Монгола,подошли к выполнению приказа с
душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на
боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и
хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.
Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал
командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли
бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде. Сопровождать его никто не
пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался
возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол,
размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами, оскалил клыки и
звучно рыкнул. Hачмед прирос сандялями к потрескавшейся от жары земле и
мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и
отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать
достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете
полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми
боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода
границы,увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга
начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой
было видно сладко спящих на лавке командиров.
Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу,
Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса. Двум
срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье),
заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма -
вещьмешок, лопатка, автомат, бинокль,фляга, подсумок для четырех рожков и
прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки
Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе.
Стоит ли говорить,что лечил он ребят от теплового удара слабительным?

=============================================================================
* Area : RU.NEWS
* From : InternetFix., 2:5020/400 (06 Июня 2007 23:31)
* Subj : Голландцы изобрели растворимый алкоголь для подростков
=============================================================================
From: "InternetFix." <tz@ints.ru>

Эмблема нового алкогольного напитка "Booz2Go". Фото с сайта booz2go.hyves.nl


Эмблема нового алкогольного напитка "Booz2Go". Фото
с сайта booz2go.hyves.nl


Голландцы изобрели растворимый алкоголь для
подростков
-------------------------------------------

Голландские студенты из института Helicon
Vocational придумали растворимый алкогольный
напиток под названием "Booz2Go" крепостью 3
градуса, который можно продавать даже
несовершеннолетним, передает агентство Reuters.

Порошок расфасован в пакетиках по 20 грамм
стоимостью один или полтора евро. Когда его
заливают водой, получается пенящийся напиток
лимонного цвета и запаха. Изобретение стало
дипломной работой студентов.

По их словам, новым напитком уже заинтересовались
ряд компаний. Поскольку алкоголь содержится не в
жидком состоянии, а в порошке, продавцы могут
избежать уплаты ряда налогов.

По этой же причине новый напиток можно продавать
тем, кто не достиг 16-ти лет и не имеет пока права
пить и курить. Сами студенты признаются, что их
изобретение предназначается, прежде всего, для
молодой аудитории.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде.
По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - в Корее.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по
разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других
государств".

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну, расскажи!
- Ну, вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!

Вчера ходил на Пиратов карибского моря. Зал - полный. Идет фильм,
начинается завязка, благополучно кульминация проходит... И тут на экране
появляется момент с легким налетом эротики. Герой Орландо Блума страстно
целует протянутую голую ножку Киры Найтли... Чмог чмог... ммм...
Зал затих. Я не выдержал и на весь зал:
- Ты что делаешь, здесь же дети!???
Герой на экране глубоко вздыхает и отпускает ножку.
Зал лег... хохотал минуты две...

Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета,
я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут
тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам
не холодно, и водителю не жарко!

НМ
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на
смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая",
"Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и
последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука,
уснешь?!"

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду
медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой
дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем
дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь,
сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в
стоявший за Москвичом мерс и уехал...

Не могу удержаться от цитаты.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к
Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К
СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво
свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут
найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть
то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется
всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки,
проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО
ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы
с Петькой на семейный пикник едем

Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем
в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа".
Так вот, был там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это
звучит так: "Чингачкук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из
национальных республик красовались афиши "Чингачкук - Большой Шланг".

хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс ладно, заменили.
Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично Оттдаю старый
винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в
ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему
отвесил

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и
перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из
налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А."
Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной
музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на
кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну,
рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит
Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от <Рамштайна>.
Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают
название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три.
Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров -
три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного
бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка <Рамштайн>!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров...

Коллега, крашенная блондинка, открывая программу, вдруг понимает, что
забыла пароль.Попытки вспомнить успехом не увенчались.
Пришёл сисадмин, пошутил насчёт блондинок (тема благодатная), но
программу востановил...
Через пару дней коллега решила сменить имидж и перекрасилась в шатенку.
На работе дамы обсудили сиё событие, сошлись на том, что "тоже неплохо",
и разбрелись по рабочим местам. Через несколько минут в рабочей тишине
голос бывшей блондинки:
-Девочки, а я пароль вспомнила!

Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая
девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет
друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика
рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто
удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она
почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки
домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.

- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо...

*** Истории ***

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно
ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не
читая их.
_подпись_ /Салганик/"

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов.
самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для
грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний
Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста.
Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в
хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских
погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте
дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби,
этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и
Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть
лето. зимой бы сдох - а мне на нары.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация,
вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и
удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по
ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))

зы: и кто кого умнее ?

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на
роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина
какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в
воздух. Никто не пошевелился.
<Свои> - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя
маленькая тайна.

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
- А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем
секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
- Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому
показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки
лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже
после соревнования!

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом
начинает что-то искать. У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и
уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция,
все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое
вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться
до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

Тут вот на работе байку рассказали, мне понравилось.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что
на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку,
взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в
больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом
этаже лыжник сбил...

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и
теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит -
тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по
страховке пять штук баксов получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.