На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели
может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Жена - мужу:
- Не поняла ?! Что это за голая девка на фото?!
- Где ?.. Ааа, это Лидочка, она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой.

- вчера от своей девушки избавился…
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит

- Почему когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между
тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение
- кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и
другое?

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте
штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на
два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления".
Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист
и шизофреник это разные вещи...

Эстонский волк перегрыз себе три лапы, но выбраться ему из капкана так и
не удалось...

bems: Похмелье, Как бороться?
Albinos_x: не пить...
bems: спасибо, друзья. Щас начну не пить и все пройдет, да?
Artiom: Анальгин+Активированный уголь(по весу тела)+много чая.
bems: ~60кг активированого угля?

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью
белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при
ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?
- Точно! В какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадёшь - тоже
приносит.
- Здорово! А знаешь, одолжи собачку на пару дней?
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На,
кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама
Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь
полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей
известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею,
почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не
забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
- Вот именно поэтому!

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той
рукой.
- Фи, - сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой
человек, смотря на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интересно говорить - все остальное с
тобой делать просто бесполезно.

Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят
две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!

Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это
извращенная форма расизма.

Рассказал знакомый.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
<Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник>. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: <Если от чистого сердца, то пожалуйста>. Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше
съесть палочку, на которой она держится.

Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу.
Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо,
обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине
голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить
стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в
назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему
улыбаюсь.Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и
продолжает беседовать с коллегами... Лишь когда я широко раскрыла рот,
он заглянул туда... Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое
кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
<Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с
президентом Джорджем Бушем>

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: "
Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь вспомнить не
только цвет книги и размер, а так же её название и автора..."

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид,
что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый
раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с
коррупцией.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

Еду в маршрутке, читаю Башорг через КПК. Тихонько всхлипываю и
одновременно рыдаю, сдерживая смех. Женщина мне - Не переживай ты так,
найдёшь себе новую девушку...

8 марта. Застолье. Поздраление в адрес милых дам. Дошла очередь до меня.
Сложно придумать, что пожилать когда перед тобой выступило уже человек
так цать.
Но ни кто не желал глобального. Вот я так без задней мысли, приследуя
только благие намерения, с вырожением, да ещё и громко произнёс своё
пожелание:
"Милые дамы. Чтоб у вас всё срослось."
Посли чего 10 секунд тишины (обдумывания)..... дикий гогот всего
коллектива.

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
Занавес.

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но,
если
что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты
ему
сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...

Взрослые это дети, научившиеся избегать ответственности за ошибки...

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока
не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить
объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов
увеличилось втрое.

Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей
вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса
ценой жизни 4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь". А утром
Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову.

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает
окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно
орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться,
прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все
"леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и
продолжил:
- Папалнение счёта!...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Реально было вчера.
Подхожу к павильёнчику, денег 23р с собой - на пачку сигарет.
Рядом кучка не очень трезвой молодёжи. Отделяется от них парнишка, идёт
ко мне. Говорит:"Слышь, мужик, у тя на пиво денег нет?"
"Не" - говорю - "Нету"... Парняга рулит к прилавку, покупает банку
варштайнера и несёт мне (!!!) "На," - говорит - "за День Победы"!
Я, блин, чуть не прослезился...

Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел через
кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно
закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал
желтыми буквами: "Финский залив".

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут. <Угнали> - с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!