Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М:
Приор, 2001.

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась
справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д.
Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно
шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и
шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю
глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая
в сумке? Такого вроде не клала..

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые
тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров
с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше
Барьера... Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в
принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на
руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку а она мне: "и что бы это
значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми
лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она
решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у
себя дома, - электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля <Говард Джонсон>,
требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится,
сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор
едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую
электропилой.., провод которой волочился по полу! <Похоже, - говорили
позже полицейские, - блондинка не имела представления о том, что
электропила опасна, только если она включена в сеть>.

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один
житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому,
что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять
покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в
участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения.
Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: <Совершали ли вы
когда-нибудь преступления?>. Честный мистер Гайнор ответил положительно.
Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои
преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей
сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон
автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали
состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у
преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким
образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай
все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор
действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его
арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...

moreБРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз
Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, -
маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить
мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка <Браун>.
Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел
пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в
следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было
много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку,
написал: <Давай деньги, а то застрелю!> - и сунул ее кассиру. Тот деньги
отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские.
Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного
Брауну из полиции.

СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел
оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик
со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно
потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная
заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он
запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то
перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о
толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был
арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского
смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что
его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго.
Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию
<Макдоналдс>, потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали
сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи.
Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг
замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но
забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что
налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан
в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор
безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже
чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил,
выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и... Командировка дамы
неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.

СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по
номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его
арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район
был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался
бить его, кажется, целый квартал.

ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка <Грин-банк> на
востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным
и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и
даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после -
звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по
одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот
раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной
мышеловкой для заезжих преступников - полицейские во все времена без
труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.

КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже
никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из
тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому,
накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись
до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их
принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что
денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось
отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и
связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал
мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.

СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя
за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но
продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после
чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного
скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного
учреждения фургон, на котором было написано <Тюрьма>. Погрузка шла
полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить
по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из
полицейских не выдержал: <Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же
ты совался?> <А я, ребята, думал, вы и фургон украли>, - простодушно
ответил бородач.

<МЕДВЕЖАТНИК> БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии.
Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу
заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк,
благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это
хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного
поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а
он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские
словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. <Как вам это
удалось?> - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его
любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные
огоньки. Днем они почти незаметны...

"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в
большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке
машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика
осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что
сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель
случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил
себе ногу...

НА ДВОРЕ <ТРАВА>...
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников.
Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу
натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке
пакет с травкой.

НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по
телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке
мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...

КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что
куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера
были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не
нужен. <Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и
тогда - где здесь спрятать пистолет?>
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в
кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв,
поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...

Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.

Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"П****ц!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"П****ц, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.

Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.

Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Б*я! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться,
представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая,
но после некоторого количества выпитого вполне ничего; Гость - Важный
гость; Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном
расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще
некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже
вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит
к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции
евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат
становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по
причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########
######## ######## ######## ######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит
другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри:
первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными
совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что
вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами
солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его
вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан
будет вешаться целыми связками.

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот,
который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
.. Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и
слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский
спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой
вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид
вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид
вольфрама - WC. :-)

Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар",
в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного
мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение
хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл
Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу
включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер.
повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне
выдаёт:
-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?

неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения
электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей
воды.

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный
полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как
они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не
замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро...
Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику
(стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот,
значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает!
Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и
осталась на этом пупырчатом коврике...=))"

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало
что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: <Надо резать!!! >).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал
участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на
принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не западла?!!

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

Расказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе.Давка. Час пик. Сидит
поддатый молодой человек ,смотрит на стоящих вокруг и довольно
улыбается.Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой.
Пассажиры начинают возмущаться, типа "Мужик уступи место девушке". Чувак
игнорирует все претензии,но в конце концов, с гадкой ухмылкой,
похлопывая себя по ногам приглашает девушку к себе на коленки. Та
моментально наливается краской и мотает головой.Мужик начинает ржать. И
вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра,весом наверное с
центнер, говорит :"Девушка Вы не будите садиться? Тогда я сяду."
И сел. Все просто легли.

Недалеко от моего дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в
комплексе с ней - салон красоты. Шашлычная, выходящая фасадом на улицу
(почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и
ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем
районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма.
Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в
один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации
салона красоты.
Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту
самую трубу.
Вывеска гласит: "НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ"

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Сегодня очень экзотично проснулся)
Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу,
удар молнией!!!"
Подумал "что за хрень"....
думал снова заснуть - как бы не так
не прошло и секунды как меня дико шибануло током оказалось - малой брат
слямзил у отца электрошоккер и во время просмотра своего мультика ему
пришла в голову эта "блестящая" мысль. поставил на максимум
разряд(((( до сих пор глаз дергается...
отомщу как нибудь)))

Он: 67% всех девушек тупые.

Она: А я вхожу в остальные 13%!

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного
физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После
пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,
нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.
Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не
повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,
место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.
Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому
неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -
математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось
взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили
более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление
воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и
ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение
ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно
стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти
наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в
озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких
предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50
долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о
природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения
ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда
перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула
после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих
пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула
как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в
пару миллионов долларов

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво
врать...

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не. В ярмо никак не пролезает.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга,
вечером салют говорят будет... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со
спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол
Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

moreА при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".


При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед
учительской

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец
[...]"

Электронные часы с музычкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими
шарфами!

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить
из-под теплого одеяла.

Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября
- носить его дальше считалось позором

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не
написал.

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо
"Пора-пора-порадуемся на свём веку!"

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что
Рэсси - это порода собак

Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они
ничего..."

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное
за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы
Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не
подкузьмить"

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она
слишком задирала нос

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого
приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В
гостях у сказки" с доброй тетей Валей

Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня
Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура
Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева,
Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя
Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя
Балабуха...

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей
школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе"

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп., большой - 6

Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево"
еще не было

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"


Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом

Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...

Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.

Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в
"Березке"

Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.


Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.

Поляки - спекулянты!

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно
знали что Штаты клевещут

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

Вы помните, кто такая Нина Андреева.

Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.

Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и
"Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время"

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые
картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти
больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела.

Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда,
внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4
класс в главе о современном строительстве социализма.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а
также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего
собственно про фашистов.

Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный
напиток.

Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с
нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.

Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки
спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.

У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская
разница.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это
день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там
убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа
Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то
юного саддамита-баасовца в Ираке...

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые
отличники.

Слово "чек" имеет два значения.

Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий
каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.

Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них
"разрядка", "эскалация" и "паритет".

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.

В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик,
эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена.
Оказыватся там у них гражданская война.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно

Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в
открытую не показывали

На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удастся

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.

На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку -
3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без
сиропа

На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой
планете..."

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
по подписке.

Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Вы помните про такую группу - Cinderella

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные
люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года


Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи

Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет

Вы знаете аббревиатуру МДГ

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится

"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну,
вы знаете, кого дружнее нет на свете

Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но
все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал
"Хочу! Всё! Знать!"

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на
помойку :-))

Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за
6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак

Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и
не знал что они такого сделали.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.

Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются
только в Москве и только на ВДНХ.

Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит
шоколадных зайцев и чай "Бодрость".

Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.

Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все
умерли, осталась одна Таня".

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп.,
модельная - 1 р.20 коп.

Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор
- фабрики Урицкого.

Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.

Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских
шахтеров.

Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.

Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.

Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со
слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос
суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили
пароль и уходили дворами.

Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в
кинотеатр.

Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи
Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.

Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25
рублей"

Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые
игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у
шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.

Шпроты - это деликатес.

На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков
существует лишь как автор Дяди Стёпы.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Девочкам в классе нравится Боярский

Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.

"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары
тяжелые, рука устает.

Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть
пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.

Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво
и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми
шапками, оно всегда стоило 20 копеек.

Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом
кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали
фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!

Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"

На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали
статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.

Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем
более

На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).


Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной
техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на
магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.

Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из
привозят из-за границы

Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.

Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного
лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.

Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так
известно.

Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».

Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».

В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались
"проделки мистера Фикса"

Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не
курят

При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а
при слове "сенатор" - еще более исторический.

Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"

Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в
следующий раз вы увидите ее через полгода.

Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно
крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Siemens, а с Надеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А
цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали

Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например,
"Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.

Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру
чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол
- это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или
футболом с железными фигурками

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в
магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под
полы за 25

Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету
в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя
"хайлайфисткой", потому что "красиво живет".

Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"


Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский
"Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не
шли ни в какое сравнение с заграничными.

На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому
что там тетка голая купалась.

При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на
минуту погружаетесь в себя.

Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да
не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)

Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно
было смачивать водой, и проявлялась краска.

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк!
"Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель.
Что?! А? Вот то-то же...

Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие
длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический
трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С
дырочками по бокам.

Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы
"Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете -
где бы сейчас взять проигрыватель-то...

Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная
панорама" - это композиция группы The Ventures.

Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а
другая между Калужской и Беляево.

У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми
девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные
ластики, которые вкусно было даже жевать.

На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки
и шарики.

Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко
холодно.

На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и
окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и
восстали вновь!"

До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"

Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там
занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из
Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"

Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин
Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин
Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на
японца.

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и
Вероника Маврикиевна

Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала
1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 -
это круто...

Пульт для телевизора - это плоскогубцы!

Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал
набитый первоклашками, рыдают все!!!

Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"

На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18",
который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем
не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе
были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.

Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо
и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные
кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...

На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из
другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))

Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а
про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и
сообразительностью"

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит
импортный двухкассетный магнитофон.

В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"

50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку"
(трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).

Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья».
С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.

Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.

Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.

Строительные патроны это вещь!

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной
жестянке и плоской, круглой.

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для
соли стояли в стакане с водой.

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не
собирали...

Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и
тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось
это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было
купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет

Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет"
- у вас их не было.

Когда ваш родственник уезжал в Америку, то прийти попрощаться - это было
гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и
прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к
потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы
толком ничего не понимали.

Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается
спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был
плохой день рождения!

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала,
гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали.
Говорили что из Грузии.

Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки

За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю
палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.

О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале
девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном
всегда.

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замиранием сердца
следили за стекающими с нее огненными каплями.

Вы помните как вы ходили в планетарий!

Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.

Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными
платьями.

Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились
маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой
упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли,
пытаясь дать им вторую жизнь.

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие
сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим
детям...

Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что
в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому
моменту прожили.

Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно
романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все
остальное.

Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги
проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные
англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с
видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!"
преследуют вас еще месяц.

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто:
поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков
утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит,
что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.


Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на
первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.

Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму,
выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового
оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок
пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом;
головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если
найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за
просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато
спичками, которые предварительно можно было запалить.

Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и
толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой
лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для
духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно
было даже разбить дверной глазок противному соседу.

Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для
письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием
туда шурупа.

Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником
"Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было
ааафигительно!

Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и
ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с
одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и
алкоголизмом".

Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает
безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме
того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.

К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к
сорока копейкам пятачок).

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских
киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради
тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".

Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом
все же Шарапов.

За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.

В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого
одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас
шарахаются девочки.

Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в
виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею
не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.

Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых»,
где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а
вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.

Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!

Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и,
завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров.
Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск
целиком.

В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet
socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов
с голыми женщинами.

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше
рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась
там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.

На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на
Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не
видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах
имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого
лабиринта. Туда брали факелы.

В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились
«халабуды».

ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а
современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.

Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички,
обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в
центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из
сложенной вчетверо квадратной бумажки.

На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек.
На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его
выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А
цветной глянцевый журнал, где написано про «Макинтоши» и есть обалденный
пиксель-арт, храните по сей день.

На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом
дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое
время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил
весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у
такого же командированного белоруса.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.

Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря
Лонг-Кэш в Ольстере

О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка",
"фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям
труба, господин Рейган!"

Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек,
Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан
Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча!
(Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)

Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции
Советского Союза"?

Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" -
там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был
клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось
что это караул...

Вы считали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не
поняли кто он и почему его так травит американское полицейское
государство

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.
Рекс, Крот и Лелек с Болеком!

Вас дико прикалывади фамилии иностранных лидеров наезжавших в СССР:
"председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга",
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда
Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

Библейский бойкот

Шведские архиепископы занесли сеть отелей Scandic в черный список
путешествующих христиан. 27 апреля бойкот объявил один внимательный
священник, обнаружив, что из гостиничных номеров изъяли все Библии.
Паства откликнулась незамедлительно. Неделю спустя, столкнувшись с валом
отказов и подсчитав реальные убытки, владельцы Scandic решили вернуть
книги и даже расширить религиозный ассортимент. <Дополнительно к Новому
Завету у портье в любой гостинице теперь можно будет взять Коран и
Танах. А Библия будет лежать в каждом номере, как и раньше>, - заявил
директор сети Фрэнк Фискерс. Однако это некоторым епископам показалось
полумерой. Они продолжают бойкот с новым требованием - отключить
порноканалы, которые доступны всем постояльцам Scandic.

Музыкальный бойкот

После <Евровидения> выступления Верки Сердючки на территории России
фактически приравнены к экстремистской деятельности. Сразу после
конкурса в эфире Первого канала православно-державная общественность
объявила бойкот артисту Данилко, якобы плюнувшему в страну, которая его
раскрутила. Поводом послужила песня "Dancing lasha tumbai", занявшая
второе место на конкурсе и позже поднявшаяся в британском хит-параде на
28-ю строчку. До <Евровидения> вышел клип, в котором Верка назвала себя
<голубем мира> (по-английски <писдаф>) и кое-где пела <Раша, гудбай!>; в
финале в ответ на вопрос мамы, <лашу> ее дочка пела или таки <рашу>,
звучит лишь пик. Но эскадрилья отечественных критиков в Хельсинки
услышала <рашу> - и теперь грозит устроить настоящее прощание Сердючки с
Россией. Хотя непонятно, что криминального в этих двух словах: группа
<Комбинация> еще на заре 90-х хотела распрощаться с Москвой ради
"American Boy". Защитить артиста пытался лишь Филипп Киркоров: видимо,
свежи еще воспоминания о бойкоте трехлетней давности, объявленном
региональными журналистами после скандала с розовой кофточкой.

moreКурортный бойкот

После трехдневного задержания экс-главы <Норильского никеля> Михаила
Прохорова в Куршевеле прокурор Лиона заподозрил его в международном
сутенерстве. В итоге директор сети ювелирных бутиков Юлия Косован
написала воззвание с лозунгом <Мы накажем Куршевель>: по ее словам,
олигархи дружными рядами запрятали лыжи по шкафам и сняли всю мартовскую
бронь в отелях. Сами олигархи скромно промолчали, даже словоохотливая
Ксения Собчак. Не последовало подтверждения и из самого Куршевеля, хотя
местные жители к русским туристам относятся неоднозначно: с одной
стороны, русские, по их словам, не умеют пить шампанское по ?15 000 за
бутылку, с другой - родные богачи так бешено кутить не обучены. Сколько
денег потеряет в итоге Куршевель и насколько единодушны рублевские
протестанты, выяснится только следующей зимой, если к тому моменту они
не забудут свои обещания.

Полиэтиленовый бойкот

Английский городок Модбари, медвежий угол в полторы тысячи человек,
обогнал всю Европу, устроив бойкот полиэтиленовым пакетам. Идея пришла в
голову Ребекке Хоскинг, после того как она увидела документальный фильм
Би-би-си о загрязнении океана. Неожиданно ее инициативу поддержали
местная администрация и сами продавцы. Теперь ни в одном магазине
Модбари нельзя купить полиэтиленовый пакет - вместо них предлагают
тканевые сумки. Выйти на улицу с пакетом - значит опозорить себя.
Вообще, бойкот бытового полиэтилена сейчас крайне популярен, хотя
начался еще в 1980-е годы в Бангладеш: тогда засоренная дренажная
система привела к наводнению. Скоро от продажи пакетов откажутся также
Сан-Франциско и Париж. Уже отказались от пакетов несколько деревень на
Аляске и городов в Канаде, а на Тайване запрещена продажа даже
пластиковых тарелок и стаканчиков. Бороться есть за что: жители
Соединенного Королевства ежегодно выбрасывают 17 миллиардов пакетов, а
США - невероятные 100 миллиардов.

Сайентологический бойкот

Том Круз, один из самых дорогих голливудских актеров, уже год как мишень
всемирного бойкота. Эпопея началась с эпизода мультфильма <Южный парк>,
в котором высмеивались адепты сайентологии и конкретно Круз, истовый
поклонник учения Рона Хаббарда. Но тогда же готовилась премьера третьей
части фильма <Миссия: невыполнима>, и актер пригрозил, что загубит всю
рекламную кампанию фильма и подаст в суд, если эпизод <Запертый в шкафу>
еще раз покажут на ТВ. Кассовые сборы фильма чуть-чуть недотянули до 400
миллионов долларов, и ровно четверть из них причиталась самому актеру,
регулярно жертвующему Церкви сайентологии круглые суммы в счет будущей
духовной свободы. Разобравшись в нулях, несогласные призвали
бойкотировать <Миссию>, затем отправили петицию Стивену Спилбергу с
просьбой снять Круза с главной роли в <Войне миров> - и теперь каждый
новый проект Круза встречают в штыки. Попутно в черный сайентологический
список попали Джон Траволта, Чик Кориа, Кортни Лав и другие.

Олимпийский бойкот

Ссылаясь на позитивный опыт Олимпиады-80, американские активисты
предлагают бойкотировать Игры в Пекине в 2008 году. <Нет Олимпиады без
демократии!> - гласит лозунг. Претензий к Китаю накопилось столько, что
ему заочно выдали золотую медаль за нарушение прав человека. Сразу после
заявления Международного олимпийского комитета вице-премьер Китая
предложил оздоровить общественный климат в стране - и тут же начались
интернет-зачистки. Было арестовано 35 кибердиссидентов и закрыто более
восьми тысяч интернет-кафе. На цензуре поймали китайский сектор Google.
В упрек также ставят давление на Тибет, арест десяти тысяч
последователей околорелигиозного движения Фалуньгун, публичные смертные
казни и террор международной экономики дешевым ширпотребом. В начале мая
к бойкоту пекинских Игр присоединилась и социалистка-неудачница Сеголен
Руаяль - за то, что Китай блокировал план ООН по вводу в Дарфур
миротворческого контингента. Китайцы, поставившие на эту Олимпиаду,
сильно взволнованы. Хотя шансов, что бойкот воплотится в
действительность, мало - все-таки он сильно противоречит олимпийским
принципам: на время Игр примириться со всеми.

Гей-бойкот

Двадцать американских организаций православного и семейного толка третий
год мучают компанию Ford призывами не покупать ее автомобили. Список
грехов Ford открывает реклама в гей-журналах и якобы гомосексуальные
намеки в рекламе обычной. Еще активисты почему-то решили, что в компании
работает слишком много геев и лесбиянок. Новая волна протестов поднялась
вместе с обещанием перечислять по тысяче долларов с каждого проданного
<ягуара> в альянс <Против дискриминации>. Руководство Ford толком не
может понять, в чем его обвиняют, и потому реагирует на эти выпады
дежурной политкорректностью, а вот активисты утверждают, что их
стараниями в прошлом году компания обеднела на 12,7 миллиардов долларов,
а ее акции за время бойкота упали на 13%. Впрочем, эксперты связывают
падение не с гей-бойкотом, а конъюнктурой на мировом рынке. Да и сами
христиане в последнее время как-то поутихли. Хотя компания продолжает
гомосексуальные активности: в апреле этого года она перечислила десять
тысяч долларов в поддержку однополых браков и, кроме того, выступила
одним из спонсоров гей-парада в Лондоне, который пройдет 30 июня.

Авиабойкот

Борцы за чистоту окружающего мира оставили в покое автомобили и взялись
бойкотировать самолеты. Воздушные путешествия постепенно становятся
врагом номер один климата на планете. Скажем, британское правительство
рассчитывает, что к 2030 году их аэропортами будет пользоваться один
миллиард человек. Придется строить бесчисленное множество терминалов и
раздувать инфраструктуру, а миллионы тонн горючего отравят атмосферу.
Полеты никак не регламентируются Киотским протоколом, а ученые отвергают
саму идею альтернативного авиатоплива. Активисты утверждают, что особый
вред наносят туристические полеты на близкие расстояния, и по крайней
мере в такого рода перелетах предлагают всем пересесть на поезда. Также
они требуют поднять цены на керосин. Ожидается, что 16 июня пройдет
европейский день против авиации.

Шпионский бойкот

Крупнейшую сеть британских супермаркетов Tesco обвиняют чуть ли не во
всемирном заговоре в стиле Джорджа Оруэлла. С 2005 года компания активно
внедряет новейшую разработку - радиочастотные чипы (RFID), которые
вживляются в товары еще на стадии производства. Ученые уверяют, что эти
умные микросхемы можно программировать на самые разные задачи. Они
способны шпионить не хуже <большого брата>, могут повредить компьютер и
даже убить. На использовании RFID уже обожглись компании Gillette и
Benetton: они рискнули внедрять чипы тайно, за что немедленно
поплатились бойкотом бритв и футболок. Кстати, вдобавок к шпиономании
бойкот Tesco носит еще и гуманистический характер. Защитники животных
ругают компанию за продажу в китайских филиалах в качестве продуктов
питания живых лягушек и черепах.

Донорский бойкот

12 апреля 2001 года английский журнал Ethical Consumer анонсировал
всемирный бойкот компаний - доноров Республиканской партии США и
напрямую администрации Джорджа Буша. Причина тому не война в Ираке, хотя
и тут протестующих хватает, а отказ президента ратифицировать Киотский
протокол. Лидирует в списке инвесторов концерн Altria, производящий
различные продукты питания и промтовары: за пять лет, начиная с 1999
года, они отдали республиканцам около семи миллионов долларов. На
полмиллиона отстает Билл Гейтс и его Microsoft. Рядом также отметились
Pfizer, BP, PepsiCo, General Motors, Citigroup и многие другие; замыкает
рейтинг компания Disney. Организаторы предполагают бойкотировать
продукты всех компаний, пойманных на финансировании климатических врагов
планеты, - только вот список альтернатив по-советски скуп.

Животный бойкот

Япония занимается китобойным промыслом - в том числе под видом научных
исследований - и регулярно просит мировое сообщество повысить квоты
добычи. Канада до сих пор убивает сотни тысяч морских котиков, с
половины животных кожу снимают живьем. 2 мая напротив московского бутика
Burberry девушка в окровавленной шубе требовала прекратить использование
меха. Всемирный бойкот марки Guess - тоже из-за меха - прошел 12 мая.
Неделю спустя прошел всемирный бойкот Procter & Gamble, ежегодно
убивающей в лабораториях 50 000 животных. Colgate-Palmolive обвиняют в
том, что компания ставит опыты на животных. Бойкот умудрились заработать
даже Dolce & Gabbana - два года назад в их рекламном ролике появилась
шимпанзе с выбитыми зубами.

Компьютерный бойкот

Директор средней школы села Сепычево Пермского края Александр Поносов
объявил бойкот Microsoft - и в знак протеста распорядился установить на
все школьные компьютеры бесплатную операционную систему Linux. Таким
образом Поносов выразил свое несогласие с решением суда: 7 мая его
признали виновным в умышленном использовании пиратской версии Windows на
двенадцати школьных компьютерах и оштрафовали на 5 000 р. Сама
корпорация оценила ущерб сначала в 266 000 р., а после смилостивилась и
понизила сумму. Однако мало кто сомневается в том, что процесс был
показательным. Между тем Министерство финансов отказалось финансировать
целевую программу закупки легального софта в российские школы, хотя и
бойкот Поносова оставило без внимания.

Кисломолочный бойкот

Когда ярость вокруг переноса памятника Воину-Освободителю в Таллине
только набирала обороты, российские политики и бизнесмены решили
бойкотировать эстонские товары. Первым прощупал пульс народного гнева
вице-премьер Сергей Иванов: <Если российским гражданам не нравится
политика эстонских властей, то не надо их продукты покупать>. Идею
бойкота поддержал и Юрий Лужков на Первомай. Продовольственную
солидарность проявили супермаркеты <Седьмой континент>, <Копейка> и
<Самохвал>, но оказалось, что бойкотировать нечего. Особенно жалостливо
<Копейка> сообщила московской мэрии, что у них в наличии только один
товар эстонского происхождения - сыр <Атлет>. Зато ощутимый удар нанес
сын Валентины Матвиенко и по совместительству вице-президент
Внешторгбанка: Сергей заявил, что сворачивает свой бизнес в Эстонии. Два
года назад вместе с друзьями он купил остров недалеко от Таллина, где
собирался устроить <местную Рублевку>. Самые радикальные антиэстонцы
готовы бойкотировать программу Skype, изобретение эстонского
программиста, детскую книжку Эно Рауда <Муфта, Полботинка и Моховая
Борода> и патриарха Алексия II, родившегося в Таллине.

Бензиновый бойкот

15 мая в США прошел великий день без бензина. Накануне тысячи людей пали
жертвой ковровой спаматаки, призывающей воздержаться от поездки на
заправку. Так неведомые устроители надеялись заставить нефтяные компании
снизить цены на топливо - стоимость одного галлона перевалила сейчас за
три доллара. Другая серия писем призывала в тот же день не покупать
бензин у тех, кто сотрудничает с Саудовской Аравией: там бойкотируют все
подряд американские товары. Зуб за зуб. Кое-где заправки действительно
пустовали, однако большинство просто не заметило бойкота - и тем более
не пострадали нефтяники. Все, кто не поехал на заправку 15 мая,
отправились туда следующим же утром. Зато неудавшийся бойкот поднял
жаркие споры на тему, как лучше бороться с повышением цен на бензин.
Некоторые предлагают объявить бессрочный бойкот двум ведущим компаниям:
когда Exxon и Mobil сдадутся и опустят цены, за ними это сделают и
остальные игроки на рынке. Хотя есть сомнения в эффективности и этого
способа.

Табачный бойкот

Когда четыре года назад вступил в силу закон, запрещающий курение во
всех ресторанах и барах Нью-Йорка, курящее меньшинство перешло в
открытое наступление. Однако мэр города Майкл Блумберг, в прошлом
заядлый курильщик, крепко держит оборону: после ряда неудачных судебных
исков табачные активисты объявили строгий бойкот всем заведениям, где
курить нельзя. Заведения для курящих, правда, можно по пальцам
пересчитать, поэтому велик шанс, что противники запрета вообще останутся
дома и закажут пиццу. Блумберг готов на любые, даже экономические,
жертвы, лишь бы город дышал спокойно. А ушлые владельцы общепитов, чтобы
покрыть убытки, прибегают к кулинарным хитростям - например, приправляют
блюда рублеными листьями табака. Встречается и печальное: известен
случай, когда в ночном клубе зарезали охранника, попросившего двух
молодых людей потушить сигареты.

Шрифтовой бойкот

В 1995 году корпорация Microsoft выпустила шрифт Comic Sans. Он, как
можно догадаться, был придуман для комиксов: им печатали надписи в
<баблах>. Теперь Comic Sans можно встретить повсюду - от меню ресторана
до амбулаторной карты; игривое начертание пляшущих букв радует глаз и
определяет подсознательный выбор пользователя. Организаторы бойкота,
ссылаясь на экспертное мнение американских шрифтовиков, уверяют: если
сидеть сложа руки, к 2030 году этот шрифт станет гегемоном мировой
типографики. А уже к 2022 году Федеральная резервная система США одобрит
Comic Sans как официальный шрифт американского доллара. Пока же
единственным ощутимым результатом бойкота можно считать неудачную
попытку демократов провести в парламенте канадской провинции Онтарио
билль о запрете шрифта.

Страновой бойкот

Захватив власть в 1988 году, военная хунта в Бирме первым делом
переименовала страну. Однако новоявленная Мьянма мировую общественность
с толку не сбила - с того момента без малого двадцать лет идет
полномасштабный бойкот страны и любая ослушавшаяся компания становится
врагом демократии. Не избежал этой участи даже Rolls-Royce. Правда, в
Мьянму он поставляет не респектабельные авто, а авиационные двигатели -
тем не менее бойкотировать нужно именно машины. Наследило в нарушении
прав человека и правительство Мальдив. Однако здесь суровый бойкот
распространяется лишь на несознательную часть гостиничного сектора.
Активисты просят обходить стороной те отели и курорты, которые
поддерживают официальный режим, - в остальных можно отдыхать без
угрызения совести. Перед вступлением в Евросоюз вновь актуальным стал и
бойкот Турции: за отрицание армянского геноцида, оккупацию Кипра,
уничтожение христианских святынь и прочее. Кто-то бойкотирует Бразилию
за нелепую экстрадицию американского бизнесмена. Американцы бойкотируют
Францию и настаивают на переименовании картошки фри из <френч-фрайс> во
<фри-фрайс>. Взаимными бойкотами последние полвека регулярно
обменивается Ближний Восток. Свежий пример: Палестинская кампания за
академический и культурный бойкот Израиля попросила группу Rolling
Stones отменить назначенный на сентябрь концерт в стане врага.

Затяжной бойкот

Один из самых длительных бойкотов, действующих в мире по сей день, был
объявлен 4 июля 1977 года. Тогда швейцарскую корпорацию Nestle обвинили
в излишне агрессивной рекламе молочных смесей в странах третьего мира.
Мириады судебных разбирательств и общественных дискуссий, гора жалоб,
запретов и повторных разрешений, десяток озабоченных фондов, тысячи
сторонников, среди которых солидные университеты и целые страны,
подробная статья в Wikipedia. Однако Nestle владеет таким количеством
брендов, что шанс приложиться к пассивному детоубийству крайне велик.
Сами молочные смеси ни в чем не виноваты, но условия их использования в
развивающихся странах - грязная вода и общая антисанитария, нехватка
денег, голод, эпидемии, отказ от естественного вскармливания - ежегодно
приводят к смерти полутора миллионов малышей.

Герлкот

Отдельная и весьма мифическая отрасль бойкотов, в которых принимают
участие только женщины. Появилась на Олимпийских играх в Мехико в 1968
году - благодаря острому языку американской спортсменки Лэси О'Нил,
выдумавшей это слово при весьма запутанных обстоятельствах расистского
толка. В 1970 году легендарная теннисистка Билли Джин Кинг объявила
герлкот Уимблдону, призвав к равноправию женщин на корте. В новом веке
герлкоты также сосредотачиваются на проблемах сексизма. Три года назад
американки бойкотировали производителя футболок Abercrombie & Fitch за
оскорбительные надписи в стиле <С такими, кому нужны мозги...>. Но
бывают и забавные исключения. Например, в прошлом году жены колумбийских
бандитов из города Перейра объявили сексуальный герлкот мужьям - до тех
пор, пока те не сложат оружие и вернутся к мирной жизни. Итоги этого
полового шантажа неизвестны.

Тойкот

Распутница Peekaboo, отличница Barbie, модная стерва Bratz - отряд
резиновых красавиц перевел дочки-матери в плоскость эротических игрищ.
Британские родители обвинили семь игрушек в пропаганде секса и растлении
малолетних. Производители оправдываются: нынешние дети взрослеют куда
быстрее своих предшественников. Если десять лет назад они штамповали
зверюшек по мотивам диснеевских мультфильмов для десятилетних, то теперь
в них играют только шестилетние. Наивность сменили игры в джакузи, танцы
на шесте и модные аксессуары. Особенно разозлили родителей набор розовых
ластиков с логотипом "Playboy", детские стринги с аппликацией и слоган
<Просто добавь воды и посмотри, как отрывается кукла в самом крутом спа
города>. Несколько магазинов поддержали бойкот и изъяли из продажи
опасные изделия, другие снабдили их табличками <Только для взрослых>.

Отзывы владельцев об автомобилях (Классика юмора от ї 2005 <Красная бурда>)

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель
руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил,
щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и
поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км
я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр
сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров.
Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего
одна капиталка была.


Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик,
но я увидела этот <Жуг>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко
помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный
руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень
легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то
включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на
такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький,
но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>.
Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось
сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>...

<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил, что
нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил. Прожил в ней
пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина
хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь
быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда
выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно
снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на
квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>, и
я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и
утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на
трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <Мерине> остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были
рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен
без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на <копейке> и в ус
не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина
неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали - будут искать.
Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже
ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в
салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж больно
машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,
поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший
хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не могу сказать - там два
хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это
<http://fima-psuchopadt.livejournal.com/> на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а
потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал
сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным
движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень
всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая
проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец.
Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина
замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота,
стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра
по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину,
понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне
вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте
тачки! Покупайте гаражи!

В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, - они тоже живут в
Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием
региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими
карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и
с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы - канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше
всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это
называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.

moreВ Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут
ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра -
это за счет заведения.
В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе.
В Англии не троньте королеву.
В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле.
В Ватикане не критикуйте Папу.
В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице.
В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин.
В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной
местности.
В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе
(Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии
(Склодовской) Кюри.
В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's.
В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило
распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и
Нигерию, Македонию и Месопотамию.)
В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей.
В Южной Корее не ищите в прокате японские машины.
Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в
боксерах вместо плавок.
В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va".
В России не держите руки в карманах.
На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на
безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а
прессованный кокос).
В Индии не смотрите налево, переходя улицу.
В Шотландии не называйте людей англичанами.
В Мьянме не называйте эту страну Бирмой.
В Казахстане не упоминайте Бората.
В Финляндии не забудьте упомянуть Конана.
В Египте не изображайте "египетскую походку".
В Венгрии не плескайтесь в ванной.
В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс"
В Норвегии не стойте с криками на мосту.
В Аргентине не танцуйте танго в одиночку.
Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho - "фо", это слово
произносится скорее как "фу".
В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных
авторов?"
В Сингапуре не делайте почти ничего.
В Тринидаде не забывайте про Тобаго.
В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное
название - Западная Стена.)
В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску.
В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.)
В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только
потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу.
В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле.
И где бы вы ни были, куда бы ни отправились, никогда не говорите, что не
любите европейский футбол.

Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно
обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и
коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей

... 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2-е место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4-е место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект
... 14-е место в мире по объему золота, находящегося в государственном
резерве
... 1-е место в мире по числу миллиардеров, преследуемых
правоохранительными органами
... 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
... 2 место в мире по поставкам оружия
... 16-е место в мире по валовому национальному доходу
... 97-е место по доходам на душу населения
... 2 место в мире занимает подводный флот РФ (?)
... 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
... 3 место по числу беженцев
... 51-ое место среди наиболее коррумпированных стран
... 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством
стрелкового оружия
... 65-е место в мире по уровню жизни
... 182-е место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
... 1 место по числу авиакатастроф в мире
... 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
... на первом месте в мире по темпам роста табакокурения
... 57-е место в мире по качеству жизни

Так что гордится нынешней власти особенно нечем.
Ну разве что подводным флотом и сидящим миллиардером.

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный
журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то
бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок,
если точнее.
Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица
Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще
цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская
обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его
не дают.
Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и
сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там
ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а
там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать.
Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...