История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь
глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей
музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что
всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному
важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным
засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно
спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях,
порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения,
начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите ..!".
Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в
стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной
бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для
себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством
самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах,
включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость. "А ведь
мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер,
засыпая.
Полная версия: Продолжение ленты анекдотов и историй
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе
перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости.
Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой
трассе можно ехать только км.
на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении.
Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что
правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите
поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости.
Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой
трассе можно ехать только км.
на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении.
Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что
правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите
поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
Со слов приятеля.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе
любой день перед праздником или выходными называется "день водителя"
пЬятница то бишь.
И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот
знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач
базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы
приготовил стаканы - ждут гонца.
На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это
такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может
передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за
10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности
этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть
приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в
просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по
передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно
пьют анекдоты травят шашлыки едят, чере з три часа вваливается Кольколя
.....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по
одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал.
Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора
нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не
написано.
Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ
водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и
сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные
сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти
км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора
развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и
пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за
50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную
клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и
была за этим забором похожая на нашу орган изация, и как у нас
несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так
вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то
странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с
открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только
без клеточек.
И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в
сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ
ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро
передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго
его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в
картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот
пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль
оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что
это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка
не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказа лись. Помогли
докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная
смешная история.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе
любой день перед праздником или выходными называется "день водителя"
пЬятница то бишь.
И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот
знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач
базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы
приготовил стаканы - ждут гонца.
На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это
такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может
передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за
10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности
этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть
приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в
просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по
передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно
пьют анекдоты травят шашлыки едят, чере з три часа вваливается Кольколя
.....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по
одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал.
Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора
нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не
написано.
Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ
водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и
сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные
сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти
км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора
развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и
пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за
50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную
клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и
была за этим забором похожая на нашу орган изация, и как у нас
несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так
вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то
странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с
открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только
без клеточек.
И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в
сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ
ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро
передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго
его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в
картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот
пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль
оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что
это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка
не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказа лись. Помогли
докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная
смешная история.
Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на
сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее
денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то
удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...
сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее
денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то
удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье
свадебное...
Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме...
Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна
чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и
мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный
мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина
маслом...
Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы
поржали...
Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к
мальчику..
и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
свадебное...
Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме...
Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна
чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и
мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный
мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина
маслом...
Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы
поржали...
Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к
мальчику..
и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей
семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз
отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне
запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку,
волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит
по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у
Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...) "Де я" - по украински "Где
я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.
семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз
отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне
запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку,
волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит
по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у
Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...) "Де я" - по украински "Где
я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.
Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма <<Маугли>> один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает
Коля: <<Василий Иванович, у меня есть парень>>.
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но
продолжения не дожидаясь: << Коля, твоя личная жизнь меня не касается>>.
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический
хохот.
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает
Коля: <<Василий Иванович, у меня есть парень>>.
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но
продолжения не дожидаясь: << Коля, твоя личная жизнь меня не касается>>.
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический
хохот.
Только что.
Стоим с приятелями в <<Теремок>> (сеть кафе-блинных). Заказываем блины
и молоко <<на попить>>. Молоко приносят с кухни из-за перегородки.
Я приятелю: - Вот смотри какое свежее, только что надоили.....
Приятель спрашивает продавщицу: - Скажите, а корову вы где там держите?
Продавщица: - Не слушайте вы его, у нас там только женщины...
У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не
то продолжает:
- Там доить не кого... То есть не кому...
Занавес.
Стоим с приятелями в <<Теремок>> (сеть кафе-блинных). Заказываем блины
и молоко <<на попить>>. Молоко приносят с кухни из-за перегородки.
Я приятелю: - Вот смотри какое свежее, только что надоили.....
Приятель спрашивает продавщицу: - Скажите, а корову вы где там держите?
Продавщица: - Не слушайте вы его, у нас там только женщины...
У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не
то продолжает:
- Там доить не кого... То есть не кому...
Занавес.
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять
вечера.
Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные
сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже
предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко
тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли
у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в
худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и...
высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к
машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
вечера.
Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные
сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже
предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко
тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли
у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в
худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и...
высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к
машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн.
(PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я
могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой,
мода на которую продержится не более года. (редактор издательства
Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем
доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment
Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой
коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные
для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ
на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея
начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса
доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner
- Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему
не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New
York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему
создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить
землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект
Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный
главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM,
1982)
(PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я
могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой,
мода на которую продержится не более года. (редактор издательства
Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем
доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment
Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой
коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные
для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ
на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея
начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса
доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner
- Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему
не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New
York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему
создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить
землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект
Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный
главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM,
1982)
10 интересных фактов о рыбах
10 место: Двойные названия чаще всего даны потому, что рыба чем-то
(формой тела, головы, плавников, окраской, поведением и т. п.)
напоминает другое животное. Когда рыба-еж, например, раздувает до
шарообразной формы свое тело, сплошь усеянное острыми костяными иглами,
она становится удивительно похожа на обыкновенного ежа.
9 место: Рыба-кабан в профиль напоминает дикого вепря, передняя часть
тела морского конька повторяет конфигурацию головы и шеи лошади, а сама
рыба -почти точная копия одной из шахматных фигур.
8 место: Голова рыбы-кролика внешне напоминает кроличью мордочку, к тому
же рот у нее небольшой, а зубы в виде резцов. В Австралии водится еще
рыба-кот.
7 место: У рыбы-попугая на каждой челюсти зубы срослись воедино и стали
похожими на клюв попугая. При этом, эта рыбка имеет еще и очень яркую
окраску.
more6 место: Для лягушки-рыбы характерно короткое вздутое спереди тело,
покрытое толстой кожей без чешуи. А рыба-жаба знаменита тем, что с
помощью своего плавательного пузыря издает необычайно громкие звуки,
которые в тихую погоду можно услышать на берегу моря.
5 место: У рыбы-бритвы тело сжато с боков и покрыто тонкими костными
пластинками, образующими на нижнем крае брюха подобие острого ножа.
Длинная и очень тонкая игла-рыба похожа на швейную иглу. У рыбы-пилы
рыло напоминает удлиненную лопасть, по краям которой расположены зубья.
Голова рыбы-молота имеет по бокам два больших выроста, придающих ей вид
кувалды, у меч-рыбы необычайно удлинена и заострена верхняя челюсть.
4 место: Одно из самых романтичных названий рыб - рыба-луна. Из-за
своего необычайно короткого и к тому же сжатого с боков тела, эта рыба
действительно напоминает диск луны.
3 место: За одной из рыб, обитающих у Тихоокеанского побережья Америки,
с давних пор закрепилось название рыба-свеча. Длинное тело этой рыбы
содержит очень много жира. Высушенная и снабженная фитилем рыба долго
горит ровным, не вспыхивающим пламенем.
2 место: У рыбы-мичмана на теле расположены светящиеся пятнышки,
напоминающие тщательно начищенные металлические пуговицы на кителе
моряка. Есть еще рыба-капитан и рыба-рыцарь. Ее тело покрыто сплошным
панцирем, состоящим из очень прочных крупных чешуи, каждая из которых
имеет гребень с шипом.
1 место: Много необычных рыб с необычными названиями водится в
Австралии. Аквалангисты иногда встречают там, например, рыбу-старую
жену. В ихтиологических словарях встречаются еще такие названия:
маринка, евдошка, удильщик, хирург и ворчун. Представьте себе вашу
реакцию, если вам в рыбном магазине предложат "Маринку в пикантном
соусе", "Хирурга пряного посола" или "Ворчуна в собственном соку".
10 место: Двойные названия чаще всего даны потому, что рыба чем-то
(формой тела, головы, плавников, окраской, поведением и т. п.)
напоминает другое животное. Когда рыба-еж, например, раздувает до
шарообразной формы свое тело, сплошь усеянное острыми костяными иглами,
она становится удивительно похожа на обыкновенного ежа.
9 место: Рыба-кабан в профиль напоминает дикого вепря, передняя часть
тела морского конька повторяет конфигурацию головы и шеи лошади, а сама
рыба -почти точная копия одной из шахматных фигур.
8 место: Голова рыбы-кролика внешне напоминает кроличью мордочку, к тому
же рот у нее небольшой, а зубы в виде резцов. В Австралии водится еще
рыба-кот.
7 место: У рыбы-попугая на каждой челюсти зубы срослись воедино и стали
похожими на клюв попугая. При этом, эта рыбка имеет еще и очень яркую
окраску.
more6 место: Для лягушки-рыбы характерно короткое вздутое спереди тело,
покрытое толстой кожей без чешуи. А рыба-жаба знаменита тем, что с
помощью своего плавательного пузыря издает необычайно громкие звуки,
которые в тихую погоду можно услышать на берегу моря.
5 место: У рыбы-бритвы тело сжато с боков и покрыто тонкими костными
пластинками, образующими на нижнем крае брюха подобие острого ножа.
Длинная и очень тонкая игла-рыба похожа на швейную иглу. У рыбы-пилы
рыло напоминает удлиненную лопасть, по краям которой расположены зубья.
Голова рыбы-молота имеет по бокам два больших выроста, придающих ей вид
кувалды, у меч-рыбы необычайно удлинена и заострена верхняя челюсть.
4 место: Одно из самых романтичных названий рыб - рыба-луна. Из-за
своего необычайно короткого и к тому же сжатого с боков тела, эта рыба
действительно напоминает диск луны.
3 место: За одной из рыб, обитающих у Тихоокеанского побережья Америки,
с давних пор закрепилось название рыба-свеча. Длинное тело этой рыбы
содержит очень много жира. Высушенная и снабженная фитилем рыба долго
горит ровным, не вспыхивающим пламенем.
2 место: У рыбы-мичмана на теле расположены светящиеся пятнышки,
напоминающие тщательно начищенные металлические пуговицы на кителе
моряка. Есть еще рыба-капитан и рыба-рыцарь. Ее тело покрыто сплошным
панцирем, состоящим из очень прочных крупных чешуи, каждая из которых
имеет гребень с шипом.
1 место: Много необычных рыб с необычными названиями водится в
Австралии. Аквалангисты иногда встречают там, например, рыбу-старую
жену. В ихтиологических словарях встречаются еще такие названия:
маринка, евдошка, удильщик, хирург и ворчун. Представьте себе вашу
реакцию, если вам в рыбном магазине предложат "Маринку в пикантном
соусе", "Хирурга пряного посола" или "Ворчуна в собственном соку".
Очередная история от Плюшкина.
Вступление
Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод?
Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России!
Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата
в 300 рублей считалась "жизнь удалась"....
Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за
давностью истории имя забылось).
И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал -
конструировал...
Конец вступления.
"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и
Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета
Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев"
Это было из газеты.
Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями
царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве!
Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли
следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"!
И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно
соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно
новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!!
Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И
было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после
полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не
сделать!
Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация?
Подключилось КГБ!..
И после "спецмероприятий" выяснилось...
Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую
ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что
то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново
расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то?
Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем
золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы
ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские
Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов!
Поэтому все и идет на помойку!
Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ
добыть золото! Но...
Отступление
Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому
присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или
ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?
Конец отступления.
Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут
же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено
народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то
понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и
лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на
заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их
просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только
особая экспертиза выявила подделку!
Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже
прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли
в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни
хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в
советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги (
а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие
свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!
Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток,
где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...
Вступление
Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод?
Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России!
Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата
в 300 рублей считалась "жизнь удалась"....
Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за
давностью истории имя забылось).
И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал -
конструировал...
Конец вступления.
"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и
Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета
Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев"
Это было из газеты.
Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями
царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве!
Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли
следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"!
И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно
соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно
новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!!
Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И
было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после
полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не
сделать!
Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация?
Подключилось КГБ!..
И после "спецмероприятий" выяснилось...
Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую
ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что
то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново
расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то?
Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем
золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы
ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские
Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов!
Поэтому все и идет на помойку!
Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ
добыть золото! Но...
Отступление
Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому
присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или
ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?
Конец отступления.
Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут
же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено
народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то
понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и
лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на
заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их
просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только
особая экспертиза выявила подделку!
Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже
прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли
в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни
хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в
советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги (
а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие
свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!
Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток,
где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
*** Истории ***
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
*** Истории ***
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после
секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему
про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то
продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом,
со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что
у тестя – первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после
секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему
про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то
продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом,
со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что
у тестя – первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!
*** Истории ***
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.
Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.
Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.
Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления
едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог
подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее
сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его
единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец
подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.
Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась
охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая
ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.
Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без
четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал
ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,
- сказала она.
То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а
может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.
В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним
способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на
то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в
комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.
Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку
она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,
как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,
огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за
кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял
посреди комнаты и вертел головой.
- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на
перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов
поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?
Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.
Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но
был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы
однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых
ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,
если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.
Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и
дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было
некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу
чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за
последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему
общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,
захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и
забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли
воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно
интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила
его зайти попить чаю еще раз.
Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий
впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание
рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о
природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение
вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он
окончательно излечился.
Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если
на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным
специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих
объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет
разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно
следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой
женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что
моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.
Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.
Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.
Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления
едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог
подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее
сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его
единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец
подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.
Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась
охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая
ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.
Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без
четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал
ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,
- сказала она.
То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а
может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.
В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним
способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на
то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в
комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.
Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку
она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,
как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,
огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за
кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял
посреди комнаты и вертел головой.
- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на
перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов
поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?
Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.
Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но
был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы
однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых
ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,
если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.
Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и
дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было
некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу
чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за
последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему
общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,
захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и
забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли
воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно
интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила
его зайти попить чаю еще раз.
Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий
впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание
рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о
природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение
вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он
окончательно излечился.
Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если
на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным
специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих
объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет
разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно
следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой
женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что
моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.
Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады.
Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями:
- А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими
махали.
- Китайскими?????
- Ну да, вот, посмотри.
И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по
звездно-полосатому полю начертано Made In China.
Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями:
- А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими
махали.
- Китайскими?????
- Ну да, вот, посмотри.
И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по
звездно-полосатому полю начертано Made In China.
Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых
распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества.
Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим
единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном
для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое
место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный
метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно
отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два
пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие
варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.
Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на
вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже
наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического
факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к
песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного
человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и
придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей
доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а
молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его
строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в
трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.
- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем
предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.
Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и
ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением
профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.
- А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас
"ильичевским ласковым прищуром".
Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом
выслушать великий секрет.
Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:
- Постоянная практика!
Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он
пританцовывает.
распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества.
Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим
единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном
для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое
место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный
метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно
отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два
пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие
варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.
Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на
вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже
наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического
факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к
песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного
человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и
придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей
доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а
молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его
строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в
трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.
- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем
предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.
Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и
ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением
профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.
- А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас
"ильичевским ласковым прищуром".
Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом
выслушать великий секрет.
Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:
- Постоянная практика!
Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он
пританцовывает.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Рассказал(a) ЖЖ
*** Истории ***
Как к нам ОБЭП приезжал.
Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в
учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают.
Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень
интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам
несколько зарисовок записал – рекомендую.
Зарисовка первая.
Гриша пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно
приходит. У него с утра "дела в институте".
Сел Гриша на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать
– внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Володя,
привет!..." – сказал Гриша в трубку, подпер ее плечом и начал мило
общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы.
В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Виктора (зам.
директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Гришу в
частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" – попросил Виктор. "О,
ламинат все-таки будут менять!" - подумал Гриша, так же с трубкой у уха
начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить:
- Ламинат?
- ОБЭП – сказал суровый дядя.
- ааааа.... – сказал Гриша, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к
столу,
собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и,
на
секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это
ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не,
Володя,
это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.
Пара необходимых замечаний и послесловие.
Во-1, Гриша – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая
половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и
преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало
понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку
рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого
Гриша отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да,
иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от
него не удалось добиться.
Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5
секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за
ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.
И послесловие.
Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти
и вернуть!"
- где я его найду? – удивился зам директора.
- так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол.
- но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил
Виктор.
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Рассказал(a) ЖЖ
*** Истории ***
Как к нам ОБЭП приезжал.
Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в
учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают.
Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень
интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам
несколько зарисовок записал – рекомендую.
Зарисовка первая.
Гриша пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно
приходит. У него с утра "дела в институте".
Сел Гриша на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать
– внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Володя,
привет!..." – сказал Гриша в трубку, подпер ее плечом и начал мило
общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы.
В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Виктора (зам.
директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Гришу в
частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" – попросил Виктор. "О,
ламинат все-таки будут менять!" - подумал Гриша, так же с трубкой у уха
начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить:
- Ламинат?
- ОБЭП – сказал суровый дядя.
- ааааа.... – сказал Гриша, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к
столу,
собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и,
на
секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это
ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не,
Володя,
это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.
Пара необходимых замечаний и послесловие.
Во-1, Гриша – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая
половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и
преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало
понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку
рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого
Гриша отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да,
иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от
него не удалось добиться.
Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5
секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за
ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.
И послесловие.
Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти
и вернуть!"
- где я его найду? – удивился зам директора.
- так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол.
- но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил
Виктор.
После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по
разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не
думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают,
что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях
приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием
- в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и
придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот
наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих
контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз
кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой
надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь".
Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая
злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в
первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что
он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид
цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз:
если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо
работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как
будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы,
сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и
все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю,
выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не
погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто
РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в
документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само
зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал?
Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела
среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само
все получилось, клянусь!
разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не
думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают,
что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях
приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием
- в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и
придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот
наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих
контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз
кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой
надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь".
Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая
злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в
первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что
он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид
цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз:
если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо
работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как
будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы,
сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и
все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю,
выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не
погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто
РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в
документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само
зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал?
Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела
среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само
все получилось, клянусь!
История короткая. Про то, какие коты бывают умные.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.
Такое уже не раз было.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.
Такое уже не раз было.
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться,
естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали
Т-4 и зацепили ``тридцатьчетверку''
тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он
взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход,
а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за
собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир
``Панцера'' попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в
голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на
веревке.
естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали
Т-4 и зацепили ``тридцатьчетверку''
тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он
взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход,
а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за
собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир
``Панцера'' попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в
голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на
веревке.
мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас
там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка ,
не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас
там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка ,
не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у
меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове
сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 почек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая
прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА
"ГАРИ ПОТТЕРА"
меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове
сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 почек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая
прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА
"ГАРИ ПОТТЕРА"
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши
навалило) и говорит с тоской:
- Блин, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот
снег разгребать?
Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено...Асфальта
хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
<<У входа в здание редакции газеты <<N>> утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в
2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение>>.
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими,
такими квадратными, фанерными лопатами...
выше крыши
навалило) и говорит с тоской:
- Блин, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот
снег разгребать?
Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено...Асфальта
хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
<<У входа в здание редакции газеты <<N>> утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в
2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение>>.
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими,
такими квадратными, фанерными лопатами...
Не мое. Далее от первого лица:
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных
серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб
убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал
подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое
лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных
серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб
убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал
подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое
лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы на
взяточничество.
Приятель рассказал
Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе!
Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга
там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят
обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето,
жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы.
Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти
совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только
случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча?
Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все
пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали
подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может,
по лицам что-то понять можно?
Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным
тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет,
спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив
кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил
посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!?
Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура".
Вот так.
LORD
Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе!
Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга
там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят
обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето,
жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы.
Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти
совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только
случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча?
Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все
пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали
подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может,
по лицам что-то понять можно?
Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным
тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет,
спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив
кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил
посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!?
Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура".
Вот так.
LORD
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот
нескольких голосов
в курилке...
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот
нескольких голосов
в курилке...
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на
моем аппарате!
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на
моем аппарате!
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
монетой, не
стирается.
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
монетой, не
стирается.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а
он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается
звонок, на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил
моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь
скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а
также поблагодарить за заботу Вот оно, конфуцианство во плоти!
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается
звонок, на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил
моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь
скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а
также поблагодарить за заботу
Вот оно, конфуцианство во плоти!
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился,
машину купил, а тебе восемьдесят!
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на
нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на
нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину,
ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю
всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить
ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину,
ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю
всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить
ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
- Уменя ком в горле!
- Ага , ты еще скажи что у теб usb в ухе!!
- Ага , ты еще скажи что у теб usb в ухе!!
Еду домой, смотрю собачка дорогу перебегает желтенькая такая, гладенькая
и ... с СИГАРЕТОЙ!!
Афигеть!!!
Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке, ползу вровень с
ней и поняла в чем дело!
Собачка где-то чупа-чупс стырила!
и ... с СИГАРЕТОЙ!!
Афигеть!!!
Притормаживаю, плевать на всех, приглядываюсь к собачке, ползу вровень с
ней и поняла в чем дело!
Собачка где-то чупа-чупс стырила!
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила
ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила
ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже
смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют
на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.
-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
/Елена
/Елена
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. /Перакл
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне? /Елена
2008-ой год.
Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром
В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его
просьбе... /Елена
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. /Елена
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне? /Елена
2008-ой год.
Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром
В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его
просьбе... /Елена
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. /Елена
Лет ...надцать тому назад, будучи в паспортном отделе по случаю обмена
паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог
дотянуться глазом.
На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков,
перевязанная шпагатом.
Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю
жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего
одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр.
________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для
уничтожения".
паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог
дотянуться глазом.
На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков,
перевязанная шпагатом.
Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю
жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего
одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр.
________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для
уничтожения".
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.