Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из
мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с
головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
самое главное, его даже Каспер пропустил...
и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает
под OS Windows Vista...
дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и
любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто финиш
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером
"йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа
тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне точно конец

Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений - исключение из правил!

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в
подарок!

За правдивость не ручаюсь, история рассказанная:

Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое.
Так вот - сюжет оттуда:
Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами.
Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике -
ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через
тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают
надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется
жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает
плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!
В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке
пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!!
Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!!
Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!

А говорят, Гансы без юмора...

*** Афоризмы и фразы ***

В политике кнут – главная составная пряника. Леонид С. Сухоруков

Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с
ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный
накануне.
Ну мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир,
стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом
насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда
вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по
двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит
ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит
и усердно приносит лопату.
В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться.
Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он
потерял сознание и упал без чувств.
Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал
бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза
открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко
падает".

Реально было...
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок
Божий Одуванчик
- здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на
экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда
на первой парте.
Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце
показывали.
Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к
доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на
доске тему "Клизмы".
Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и
спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то
сегодня как чуял
- не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали
чисто теоретически...

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

Выплыл мужчина после кораблекрушения на остров. Стал остров осматривать
и нашел большую поляну, а на ней грядки.
Обрадовался, "ура!!!" закричал. Из зарослей высунулось несколько голов.
Один более упитанный вышел к нему на
поляну:
- Приплыл, - говорит, - это хорошо. У нас на острове - демократия.
Значит все по согласию. Я народом выбран первым поваром. А ты как?
Вторым будешь?
Мужик подумал и говорит.
- Конечно.
(Повар упитанный, а остальные-то не больно сытыми выглядят). Первый
повар обрадовался и тем, которые в джунглях отсиживаются как закричит:
- ОН СОГЛАСЕН!!! Сегодня праздничный ужин - на второе картошка с
мясом!!!

В попугаях

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые
10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и
вторую половину его соответственно волокли.

Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.

Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980
г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.

Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.

Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO
- Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".

В попугаях

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые
10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и
вторую половину его соответственно волокли.

Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.

Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980
г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.

Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.

Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO
- Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".

Не мое.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил
эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в
возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень
озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в
костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим
ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом
выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим
объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько
неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки
слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали
они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
- Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
- Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

Был обычный питерский вечер, где-то около восьми часов. Легкий морозец
приятно бодрил, снег блестел разноцветными искорками в свете уличных
фонарей. Все происходило не в самом городе, а в его ближайшем пригороде,
поэтому и снег был относительно чистый и тишина...
Я задумчиво курил, стоя недалеко от продуктового ларька. Какие-то мысли
в голове вертелись: все больше о работе и о забытом в офисе сотовом
телефоне...
И тут - она побежала. Это была обычная подвальная крыса, знаете, серая
такая с противным голым хвостом, вылетела как стрела из-под ларька и
рванула прямо на меня, не сворачивая. Не знаю уж какие мысли были в ее
крысиной голове, в то время как она по безупречной прямой, напомнив мне
Р200 в миниатюре, неслась на вашего покорного слугу. Вполне возможно,
что это был не первый ее таран и по крысиной логике я должен был бы
закричать что-то типа: "АААА Крыысаа" и прыгнуть в сторону, а может она
просто приняла меня за предмет окружающей обстановки - для меня это так
и осталось тайной.
К сожалению для крысы и, как выяснилось позже, не только для нее - она
не учла одно обстоятельство. И действительно, откуда ей было знать, что
я несколько лет успешно занимался рукопашным боем и довольно неплохо
играл в футбол, а посему обладал хорошей реакцией и отличным ударом с
правой ноги.
Да, други мои, как это не удивительно, но я попал - не целясь,
навскидку, без размаха, в футболе - это называется "со штыка" - бамсс..
стремительный бег зверька прервался, и крыса уже осваивала новую для
себя стихию - воздух. Я даже в какой-то миг успел позавидовать тому
восхитительному ощущению полета, которое, вероятно, овладело крысой в
первый миг ее воспорения над грешной матушкой-землей.
В общем, грызун, издав сдавленный не то визг, не то скрип, взлетел и начал
движение по четкой баллистической траектории. Я же, мысленно продолжив
кривую ее полета, с запозданием понял, что крысе, в процессе освоения ею
воздушного пространства, никак не миновать группу оживленно беседующих
женщин, в количестве трех штук, которые находились от места старта крысы
в метрах пяти-семи.
О чем раговаривали женщины в этот спокойный вечер, я не слышал. Вероятно,
они обсуждали какую-нибудь чепуху (с точки зрения мужчины) типа рецептов
салата или очередного тв-сериала. Не слышала этого и крыса, которая
заканчивала свой полет, врезавшись в довольно пышную даму в собачей
шубе, стоявшую к нам с крысой спиной.
Все, собственно, могло на этом и закончиться, т.е. крыса врезалась бы в
даму, отскочила от нее и убежала, слегка напугав последнюю. Но наша
крыса была не из таких. Она довольно мягко пришубилась на дамочку и
довольно шустро полезла вверх к только одной ей ведомой точке на плече
дамы. Я с ужасом наблюдал - как зверек проворно крабкается вверх. По
привычке, моя левая рука дернулась вверх и влево. "SAVE&EXIT" -
пронеслось в голове, но привычной клавиши эскейп под рукой не оказалось
(да и откуда ей, собственно, было взяться).
Дама же, легонько ойкнув, обернулась посмотреть через плечо, кто же ее
так хлопнул по спине. И тут их глаза встретились, потому как крыса уже
финишировала и восседала у нее на плече. Не знаю уж о чем подумал
человек, глядя в черные бусинки глаз зверька, и уж тем более, о чем
подумала крыса, которая, вероятно, еще находилась под впечатлением
неслабого пинка в левый бок и аэродинамики полета. В итого дама, издав
не то крик, не то вздох, рухнула, натурально, в обморок.
Вы наверняка слышали как падает мешок с мукой или сахаром, так вот
вместе с падением тела раздался подобный звук "БУХММ.."
"R.I.P." - подумал я. "АААА" - завизжали другие две собеседницы собачей
шубы. Тишина и покой вечера в пригороде культурной столицы нашей Родины
были нарушены. Переполошились буквально все, кто был в радиусе двадцати
метров от места событий. Но... внимание! Только не наша отважная крыса.
Окончательно обалдевший грызун сидел на теле поверженной собачей шубы!
Одна из бывших собеседниц шубы кричала, слегка запинаясь: "Кры-кры Крыса
Нап-нап Напалаа!". Другая же, с проворством дикой лани (хотя, если
честно, она больше напоминала перекормленную корову) отскочила метра на
три и верещала нечеловеческим голосом.
Крыса же, посидев еще пару секунд на несчастной жертве стечения
обстоятельств, быстро юркнула под соседний ларек. Усилиями подошедшего
мужчины упавшую в обморок женщину привели в чувства, она еще долго
сидела, хлопая глазами и бормотала что-то типа "В-вы в-видели?".
Тишина и покой, казалось, уже надолго покинули это место.
Собравшийся вокруг народ наперебой высказывал версии внезапного
нападения крысы на мирных граждан, но никто не выдвинул правильной
версии, да и откуда им было знать, что у меня хорошая реакция и отменный
удар с правой...

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться.
В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! – командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.
Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега – терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! – вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. – иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.
- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! – кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. – Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.
По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых
верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные
отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.
Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным
романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не
до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти
дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со
стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь
поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с
Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.

Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у
нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у
нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне
рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что
тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем
это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти
уютный уголок не представляло труда.

История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским
вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с
очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.
Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть
подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что
страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не
менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать
дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы»,
независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать
спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна
растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется
другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему
домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию
наград за спасение на водах.

В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из
трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию
на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это
событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще
было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись
первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его
кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел
привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.
Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать
приключений в злачных местах турбазы.

Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери
белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И,
пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе
работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться
на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.
Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных
чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.

Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь
свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я
стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект
геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли.
Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и
провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи
открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у
стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.
И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал
расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба,
откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и
хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!
ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? » Оказалось, что Антон давно не спит и с
любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! »,
вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь.
Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное
полотенце.

Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха
лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов
многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными
кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с
чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не
угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция
какая. Пришлось бы скорую вызывать».

Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести
потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь
денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она! … Она такая! …
- Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя
разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных
соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА.
Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на
толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник…
Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится.
Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал.
Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в
темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель…
Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет!
В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в
столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные
вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо,
решили - тот поймет.
Сказано - сделано.
Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В
предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, -
говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на
них удавлю! - злится Антон - Пи*дострадалец! Сиди и молчи! »
Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба,
раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! »
крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась
боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было
понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортах и
маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые
люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него
отвисла и глаза полезли из орбит.
Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос.
Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно
спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше
полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь
список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала
одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и
положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от
напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и
ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших
глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации.
Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент,
когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское
сдавленное «хи-хи»
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным
взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской
произнесла:
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные
МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение,
требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода,
но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского
испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!! :-)

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с
оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись!
"Он работал без каски"

- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям,
за что часто получала по губам

Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало!
- говорит Бог.
- А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать?
- спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.

Новый русский познакомился с девушкой, ну, и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь
штык-ножом.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.

Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.

Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы... Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить
за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно -
видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по
сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка
возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно,
одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.
Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к
стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего
возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок
с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно,
корчиться в истерике под своими стульями..

Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара
лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто
из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика -
купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные
силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из
ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит
девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик
из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же
прекрати!
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая
нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно
заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули...

Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.

Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.

Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать.

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и
предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек
берет две конфетки.
Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой
человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со
смеха.

НМ
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.

Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!

У дитя родители генетики, так что весь дом завален всякими книжками про генетику, биоинженерию и т. п. Мать работает в универе, а так как папы-бабушки дома постоянно нет, поэтому сынуля с мамой обитает в
универе или по (ХХХ)нистанам вместе с мамиными командировками. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,
Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к
классикам (иногда успешно).


Детский садик.
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.
Она двустворчатая как мидия.
.....
Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.
.....
Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Нет. Лягушка прудовая?
- Кто-кто? Лягушка?
- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы
на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас
разный!
.....
Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не
селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и
переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне
твердого хорошиста из 11 класса).
.....
Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова
вообще дура. И на французском много написано...
.....
Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе
нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.
.....
Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Ну... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на
высшую нервную систему человека характеризуется...
.............. а в итоге стал журналистом

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

Мужская логика


Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.
Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- Ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
- Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать, что "да", это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
- Идиот у меня месячные...
- Дайте нашатырь.. я боюсь крови...
- Ты издеваешься?
- Нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!
- У меня идёт кровь!
- Знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточат и потом остаються живыми....
Можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...

Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у
вас

ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.

- А сколько будет вопросов?

- А работа письменная или устная?

- А кто машинистка?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?


Доброго времени суток.

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во
время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с
листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она реальна
- решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и
есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все
на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной
программе
- крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

Рассказал(а) Дядя Артьом

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро
Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из
метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к
макдональдсу.
что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой
морозец.
обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки.
Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и
весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в
сторону фастфуда.
Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны.
Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и
она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она
тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а
как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман
не лазил:
"Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и
чуть правее взять на развилке"

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из
увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно
КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже,
после одного лестничного пролета находился Пост љ1 (Боевое Знамя
Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы
курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех
точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо
максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на
четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться,
курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На
шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в
том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает
голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь
продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали
буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому
Знамени училища отдал! Встать в строй!

НМ:
Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями
стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и
третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате
пытается открыть дверь на третьем!

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны
убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убъет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем
русского Ивана из экспедиции - он нам поможет".
Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону
племени его надо убить и что никто на это не решается, поставили ящик
водки.
Иван согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит
- готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении.
Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это.
Короче, выбрали самого крепкого и сильного, и опять пошли к Ивану.
Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить, поставили два
ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но
согласился. Приходит Иван к
индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и
тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие
свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и, потирая руки, говорит:
"Ну, и нравы у вас - ему бы еще жить да жить".

С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались
без сол`ных огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в
ёмкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен
взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего
народного любимца и его близких!!!

*** Афоризмы и фразы ***

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у
Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой
переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться
неоткуда...

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна
из которых глухая.