С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не
заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят
знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники
отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина
есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.
Полная версия: Продолжение ленты анекдотов и историй
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и
мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает
экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли,
мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем
автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала.
Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...
мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает
экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли,
мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем
автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала.
Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...
1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова
выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блин,я пол дня ходила с
надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!писец!
2:нет,писец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими
коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили
переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он
гад,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие
выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блин,я пол дня ходила с
надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!писец!
2:нет,писец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими
коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили
переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он
гад,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие
Наши в Америке
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.
Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.
Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.
В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.
Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!
Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.
Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.
Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.
Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.
Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.
В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.
Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!
Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.
Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.
Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!
На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на
русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому
языку. Полезная вещь, рекомендую.
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на
русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому
языку. Полезная вещь, рекомендую.
Происхождение названий денежных единиц
Первые монеты на Руси начали чеканить в период раздробленности и
междоусобиц (IX в). Так что неудивительно, что на монетах встречаются не
только следы перечеканки и переделки портретов князей, но и
оскорбительные надписи, направленные против соседнего князя. Так что
порой, дабы не провоцировать соседей на агрессию, некоторые купцы
предпочитали натуральный обмен, или на худой конец пользоваться монетами
чужих стран.
10 место: До начала чеканки монет из металлов своего рода монетой -
элементом для взаимных расчетов были полотна льна: лен высоко ценился,
поскольку не рос Европе. От слова <полотно> и произошли все слова с
корнем плата. И даже по-немецки зарплата звучит как der Lohn.
9 место: А вот русское слово <золото> происходит от названия очень
ценившихся из-за их высокого качества монет императора Траяна, который
отчеканил золотые солиды для варваров, и монеты имели хождение на
территории Руси.
8 место: Одна из самых старых московских монет - деньга, равная 1/200
рубля получила свое название от татарского название серебреной монеты
<таньга>, да и они заимствовали это слово из греческого языка во время
похода Александра Македонского (от греческого данака - монета 204,7г).
more7 место: По одному из предположений название русского рубля связано
с мусульманской мерой объема рубь (4л). При Петре I медный рубль
представлял собой квадратную плиту из меди весом более полутора кг.
Кстати, на 1 рубль в старину можно было купить: 200 шкурок белки (14
век), 27 кг мяса или рыбы, 48 кг муки, 41 кг соли, (18 век).
6 место: Маркой раньше называли не монету, а полфунта серебра, это была
единица веса. А само слово происходит от латинского граница, поскольку
внутри каждого княжества были свои марки - баварские, баденские и др.
5 место: Индийская рупия обязана своим названием слову <рупа>, что
означает <скот>, поскольку именно скот был долгое время чуть ни
единственной валютой.
4 место: 4,3. Китайский юань и японская йена происходят от китайского и
японского слова <круглая монета>, они были отчеканены по образу и
подобию европейского талера и впервые имели круглую форму. До этого
монеты имели формы лопаты, топорика, мотыги и т.п.
2 место: Израильский шекель, упоминаемый еще в Библии как
древнееврейский стандарт монеты и веса происходит от вавилонского сикля,
наидревнейшей денежной единицы. Кстати, единственными серебряными
монетами в Палестине I века были серебреные шекели города Тира. Так что
на печально известные 30 серебреников Иуды тогда можно было купить
только самого бедного из рабов.
1 место: Бакс. В 1776 году в Америке были отпечатаны первые бумажные
доллары, которые были зеленого цвета. Американцы любовно прозвали свои
деньги <зелеными спинками> (green backs), вот откуда происходит
современное прозвище - <баксы>.
Первые монеты на Руси начали чеканить в период раздробленности и
междоусобиц (IX в). Так что неудивительно, что на монетах встречаются не
только следы перечеканки и переделки портретов князей, но и
оскорбительные надписи, направленные против соседнего князя. Так что
порой, дабы не провоцировать соседей на агрессию, некоторые купцы
предпочитали натуральный обмен, или на худой конец пользоваться монетами
чужих стран.
10 место: До начала чеканки монет из металлов своего рода монетой -
элементом для взаимных расчетов были полотна льна: лен высоко ценился,
поскольку не рос Европе. От слова <полотно> и произошли все слова с
корнем плата. И даже по-немецки зарплата звучит как der Lohn.
9 место: А вот русское слово <золото> происходит от названия очень
ценившихся из-за их высокого качества монет императора Траяна, который
отчеканил золотые солиды для варваров, и монеты имели хождение на
территории Руси.
8 место: Одна из самых старых московских монет - деньга, равная 1/200
рубля получила свое название от татарского название серебреной монеты
<таньга>, да и они заимствовали это слово из греческого языка во время
похода Александра Македонского (от греческого данака - монета 204,7г).
more7 место: По одному из предположений название русского рубля связано
с мусульманской мерой объема рубь (4л). При Петре I медный рубль
представлял собой квадратную плиту из меди весом более полутора кг.
Кстати, на 1 рубль в старину можно было купить: 200 шкурок белки (14
век), 27 кг мяса или рыбы, 48 кг муки, 41 кг соли, (18 век).
6 место: Маркой раньше называли не монету, а полфунта серебра, это была
единица веса. А само слово происходит от латинского граница, поскольку
внутри каждого княжества были свои марки - баварские, баденские и др.
5 место: Индийская рупия обязана своим названием слову <рупа>, что
означает <скот>, поскольку именно скот был долгое время чуть ни
единственной валютой.
4 место: 4,3. Китайский юань и японская йена происходят от китайского и
японского слова <круглая монета>, они были отчеканены по образу и
подобию европейского талера и впервые имели круглую форму. До этого
монеты имели формы лопаты, топорика, мотыги и т.п.
2 место: Израильский шекель, упоминаемый еще в Библии как
древнееврейский стандарт монеты и веса происходит от вавилонского сикля,
наидревнейшей денежной единицы. Кстати, единственными серебряными
монетами в Палестине I века были серебреные шекели города Тира. Так что
на печально известные 30 серебреников Иуды тогда можно было купить
только самого бедного из рабов.
1 место: Бакс. В 1776 году в Америке были отпечатаны первые бумажные
доллары, которые были зеленого цвета. Американцы любовно прозвали свои
деньги <зелеными спинками> (green backs), вот откуда происходит
современное прозвище - <баксы>.
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся
красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых
пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та
выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует
плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился
очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и
переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим
внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
-- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых
пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та
выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует
плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился
очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и
переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим
внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
-- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
- А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и
здоровой пище!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался
встанька.
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.
Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с
нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
здоровой пище!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался
встанька.
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.
Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с
нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на
тепленькое место сесть!"
Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда
на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку,
ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко
возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули
спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт,
что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения,
сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на
фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются,
она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается
ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах
(или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда
на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку,
ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко
возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули
спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт,
что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения,
сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на
фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются,
она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается
ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах
(или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет
"Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня
обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло
два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий
в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет
"Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня
обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло
два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий
в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень
инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая Я - первую дают если не
хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне
стоять тяжело Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом
села и, судя по лицу, думала о смысле жизни
Я снимаю наушники и начинается диалог Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень
инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая Я - первую дают если не
хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне
стоять тяжело Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом
села и, судя по лицу, думала о смысле жизни
nm
Апрель года 1988. Тает снег. Тир Киевского техникума Электронных
приборов. В тире постоянные лужи от талого снега. 6 человек стреляют из
мелкашки по мишеням, человек 20 стоят за решеткой в ожидании своей
очереди. Обычно "стрелок" сам идёт за своей мишенью, а военрук сидит
только за своим столом и в трубу рассматривает мишени. НИКОГДА он не
подходил к мишеням. И вот во время очередных стрельб военрук начинает
театрально ржать и со словами "Дебилы! придурки! Вам только коров доить
, а не Родину защищать! Снайпера .ля!" И так далее в том же стиле, как в
любой армии любой майор на новобранцев.. Честно говоря все давно устали
от его армейского юмора, и армейской тупости. Оказывается, двое стреляли
в одну мишень(действительно придурки).
Военрук Полюшкин продолжая обзывать нас последними словами, даёт команду
"винтовки разядить, винтовки в сторону", поднимается и идёт к мишеням.
Из-за решётки, где стоят остальные студенты нашей группы в полной тишине
голосом Левитана на весь тир раздаётся " ПА МАЙОРУ, ПА ТАВАРИЩУ,
ЗАЛПОМ!!!" Полюшкин моментально в воздухе принимает горизонтальное
положение, и в таком положении (ЕЩЁ НЕ ДОЛЕТЕВ до ЛУЖИ)
"ОТСТАВИТЬ!!!"
и с шумом плюхается в лужу...занавес...
Никто не признался в содеяном, никто "Левитана" не сдал. Вся группа за
весь курс получила по НВП "Адыницу", все дружно пересдавали ненависную
НВП, но вспоминаем до сих пор!;)
Апрель года 1988. Тает снег. Тир Киевского техникума Электронных
приборов. В тире постоянные лужи от талого снега. 6 человек стреляют из
мелкашки по мишеням, человек 20 стоят за решеткой в ожидании своей
очереди. Обычно "стрелок" сам идёт за своей мишенью, а военрук сидит
только за своим столом и в трубу рассматривает мишени. НИКОГДА он не
подходил к мишеням. И вот во время очередных стрельб военрук начинает
театрально ржать и со словами "Дебилы! придурки! Вам только коров доить
, а не Родину защищать! Снайпера .ля!" И так далее в том же стиле, как в
любой армии любой майор на новобранцев.. Честно говоря все давно устали
от его армейского юмора, и армейской тупости. Оказывается, двое стреляли
в одну мишень(действительно придурки).
Военрук Полюшкин продолжая обзывать нас последними словами, даёт команду
"винтовки разядить, винтовки в сторону", поднимается и идёт к мишеням.
Из-за решётки, где стоят остальные студенты нашей группы в полной тишине
голосом Левитана на весь тир раздаётся " ПА МАЙОРУ, ПА ТАВАРИЩУ,
ЗАЛПОМ!!!" Полюшкин моментально в воздухе принимает горизонтальное
положение, и в таком положении (ЕЩЁ НЕ ДОЛЕТЕВ до ЛУЖИ)
"ОТСТАВИТЬ!!!"и с шумом плюхается в лужу...занавес...
Никто не признался в содеяном, никто "Левитана" не сдал. Вся группа за
весь курс получила по НВП "Адыницу", все дружно пересдавали ненависную
НВП, но вспоминаем до сих пор!;)
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики
перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром,
пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в HАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Hе говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте
Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои
логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы :
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров
покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш.
Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров
рулит!
США/ Hаш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Hорвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много
других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Hорвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана
утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Hу на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин
сказал, чтоб вы знали.
США/ Hе зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Hаш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Hужно
независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Hам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов,
кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до
самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением
Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООH
ООH/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка
есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООH/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООH banned на форуме думать запрещено!
Папуа Hовая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Hовая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы -
крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для
поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть
наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более,
что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Hо-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем
развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский
заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по
территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным
прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле
(или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный
конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут
давеча в Hовгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Hаш Президент сказал: "Hаказать невиновных, поощрить непричастных!".
Т.ч. молитесь и трепещите!
***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков
мусорных!
Россия\ Hу-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Hорвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала
мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в
пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна
атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации,
"основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом
написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас
этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей
интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел
с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету,
РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "HА СЧЕТ ТРИ
ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСHИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ HЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕHHОЙ ОСЕТИИ
(ЗАХВАЧЕHHОЙ ГРУЗИHАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию
Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток
с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения
Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем,
что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения
Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в
Арктике! ...Hет!.. Hе может быть!.. Hеужели!?! Вы хотите сказать, что... О
ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
_____________
Всех благ
Сергей
http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики
перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром,
пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в HАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Hе говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте
Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои
логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы :
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров
покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш.
Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров
рулит!
США/ Hаш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Hорвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много
других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Hорвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана
утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Hу на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин
сказал, чтоб вы знали.
США/ Hе зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Hаш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Hужно
независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Hам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов,
кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до
самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением
Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООH
ООH/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка
есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООH/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООH banned на форуме думать запрещено!
Папуа Hовая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Hовая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы -
крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для
поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть
наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более,
что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Hо-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем
развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский
заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по
территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным
прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле
(или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный
конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут
давеча в Hовгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Hаш Президент сказал: "Hаказать невиновных, поощрить непричастных!".
Т.ч. молитесь и трепещите!
***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков
мусорных!
Россия\ Hу-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Hорвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала
мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в
пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна
атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации,
"основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом
написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас
этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей
интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел
с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету,
РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "HА СЧЕТ ТРИ
ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСHИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ HЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕHHОЙ ОСЕТИИ
(ЗАХВАЧЕHHОЙ ГРУЗИHАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию
Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток
с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения
Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем,
что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения
Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в
Арктике! ...Hет!.. Hе может быть!.. Hеужели!?! Вы хотите сказать, что... О
ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...
_____________
Всех благ
Сергей
http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html
Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным
подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой
нумер -
шампанского!"
..........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным
подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой
нумер -
шампанского!"
..........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
У нас в Таллине теперь с 8 вечера нельзя продавать алкоголь.
Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал
по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:
"Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!"
Вот. (чтобы народ успел затариться)
На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно,
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная
создалась,
то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть
тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять,
как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да!
Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю
реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на
Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!
Слишком женатый таксист
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная
создалась,
то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть
тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять,
как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да!
Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю
реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на
Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!
Слишком женатый таксист
Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я
боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я
боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.
У моей мамани есть подруга детства из соседнего города (областной центр). Видятся раз в год примерно, но созваниваются почти каждую неделю.
Сама история.
Года три назад подруга эта пригласила моих родителей на свадьбу дочурки, просто сказала доча ее по телефону без всяких пригласительных там билетов. Мои родаки приехали значит в загс: народищу дофига, маман пытается найти подругу – безуспешно, тут почему-то папаня сказал, что мол вон она пошли в загс на регистрацию, они поперли туда и вся толпа тож. Проходит регистрация. Маман еще такая всхлипнула. Народу ваще много. Подружку так и не увидив, родители мои почему-то поехали кататься с молодыми. Приехали в ресторан, все за столы, родителям уже пофиг на подружку (здесь надо сказать что столы были расставлены так что за столиком сидели по пять шесть человек, короче все отдельно за каждым столиком, молодые соответственно тока со свидетелями), мои родители сели как-то близко к столику молодоженов. Начались поздравления: самые первые это конечно родители - поздравляют родители невесты, мама почему НЕ ЗНАЕТ эту тетку. Медленно родители начинают офигевать. Поздравления продолжаются. Тамада вызвала моих родителей: «Представьтесь пожалуйста, кем приходитесь для жениха и невесты», мама со слезами на глазах уже от истерики «Честно говоря никем», и здесь начинается долгий рассказ о том почему они оказались здесь, подарок все равно дарят. А родители молодых такие ну давайте тогда познакомимся. Гулянка продолжается. Поконцове родители возвращаются поздно под ночь. Так мои родители обрели новых замечательных друзей. А окозалось вот что – подруга попутала даты, сказав маме дату раньше на неделю. Пришлось ехать еще через неделю на свадьбу, тож приехали за полночь.
Сама история.
Года три назад подруга эта пригласила моих родителей на свадьбу дочурки, просто сказала доча ее по телефону без всяких пригласительных там билетов. Мои родаки приехали значит в загс: народищу дофига, маман пытается найти подругу – безуспешно, тут почему-то папаня сказал, что мол вон она пошли в загс на регистрацию, они поперли туда и вся толпа тож. Проходит регистрация. Маман еще такая всхлипнула. Народу ваще много. Подружку так и не увидив, родители мои почему-то поехали кататься с молодыми. Приехали в ресторан, все за столы, родителям уже пофиг на подружку (здесь надо сказать что столы были расставлены так что за столиком сидели по пять шесть человек, короче все отдельно за каждым столиком, молодые соответственно тока со свидетелями), мои родители сели как-то близко к столику молодоженов. Начались поздравления: самые первые это конечно родители - поздравляют родители невесты, мама почему НЕ ЗНАЕТ эту тетку. Медленно родители начинают офигевать. Поздравления продолжаются. Тамада вызвала моих родителей: «Представьтесь пожалуйста, кем приходитесь для жениха и невесты», мама со слезами на глазах уже от истерики «Честно говоря никем», и здесь начинается долгий рассказ о том почему они оказались здесь, подарок все равно дарят. А родители молодых такие ну давайте тогда познакомимся. Гулянка продолжается. Поконцове родители возвращаются поздно под ночь. Так мои родители обрели новых замечательных друзей. А окозалось вот что – подруга попутала даты, сказав маме дату раньше на неделю. Пришлось ехать еще через неделю на свадьбу, тож приехали за полночь.
Маленький мальчик спрашивает отца-компьютерщика:
- Папа, а что такое ноты?
_ Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Про менталитет.
Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что - плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы -
обычные советские... Жена в непонятках - ну и что? Тетка, мол, чего ж тут
непонятного - дык они ж баптисты - HЕ ПЬЮТ! No comment...
Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что - плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы -
обычные советские... Жена в непонятках - ну и что? Тетка, мол, чего ж тут
непонятного - дык они ж баптисты - HЕ ПЬЮТ! No comment...
- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?
Итак, мой любимый анекдот)))
Приезжает мужик в Одессу отдохнуть. Ну весь при параде, а как же инче, на курорт ведь приехал: костюмчик новенький, рубашечка, галстучек. Ну приехал и думает
Ну щас вещички брошу, да и к морю
Начал искать жилье. Видит во дворе пацан бегает . Он у него и српшивает, мол не знает ли он, где можно комнату снять.
Тот ему и отвечате, что вот тетя Сара комнату сдает.
Мужик зашел в этот двор, люди из окон повылазили , он и спрашивает, где тут тетя Сара...
Я говорит на постой к ней хочу пристоиться.
Ну Сара выглянула и говорит:
Да я ж, дружок разЬве ж могу протьив то быть.. Канешна давай свои вещички. Ну щто отдаешб?
Мужик: Да вот костюмчик, рубашечку, галстучек, часики, и вот дипломатик свой у вас оставлю. Не против вы?
Сара: Да, щто ты , дрежочек, как против Сара можеть быть. Канещно оставляй.(к соседям, выглядывающим из окон)
Соседи, а соседи ви видити этот млолдой мужчина мне вщщи свои отдает: костюмчик, рубашечку? Ви видити соседи?
Да, Сара, да, все видим...
Таки он еще часики оставляет , да и дипломат тоже, соседи, ви видити?
Конечно, Сара, мы все видим!
Ну вот и славненько, подумал мужик и пошел на пляж...
Купался, загора, да нашел место себе на постой поприличней, чем тот еврейский дворик, где он вещички-то оставил
Идет за ними-Сара в окне.
Он ей, ну что Сара-вещи пришел забрать?
Сара :Да какие такие вещи, молодой человек прищел забрать ко мне7 Таки ми знакомы?
Мужик опешил...
Ну как же , я ж вам все оставил: и костюм, и рубашку, и часы, и даже дипломат свой
Сара, к высовывающимся из окон соседям:
Саседи, а саседи, да разьве этот человек мне щто-нибудь оставлял? Ви видили , а саседи?
Нет, сара, ми ничего таки не видели!
Сара: Вот видите, молодой человек никто из соседей ничего не видел и шепотом ему добавляет
Таки ви не пириживайте, я вам щас фсе отдам, фсе ваши веши, ведь просто мне хоть-кому-нибудь хотелось показать
КАКИЕ У МЕНЯ ПАДЛЫ СОСЕДИ!
Приезжает мужик в Одессу отдохнуть. Ну весь при параде, а как же инче, на курорт ведь приехал: костюмчик новенький, рубашечка, галстучек. Ну приехал и думает
Ну щас вещички брошу, да и к морю
Начал искать жилье. Видит во дворе пацан бегает . Он у него и српшивает, мол не знает ли он, где можно комнату снять.
Тот ему и отвечате, что вот тетя Сара комнату сдает.
Мужик зашел в этот двор, люди из окон повылазили , он и спрашивает, где тут тетя Сара...
Я говорит на постой к ней хочу пристоиться.
Ну Сара выглянула и говорит:
Да я ж, дружок разЬве ж могу протьив то быть.. Канешна давай свои вещички. Ну щто отдаешб?
Мужик: Да вот костюмчик, рубашечку, галстучек, часики, и вот дипломатик свой у вас оставлю. Не против вы?
Сара: Да, щто ты , дрежочек, как против Сара можеть быть. Канещно оставляй.(к соседям, выглядывающим из окон)
Соседи, а соседи ви видити этот млолдой мужчина мне вщщи свои отдает: костюмчик, рубашечку? Ви видити соседи?
Да, Сара, да, все видим...
Таки он еще часики оставляет , да и дипломат тоже, соседи, ви видити?
Конечно, Сара, мы все видим!
Ну вот и славненько, подумал мужик и пошел на пляж...
Купался, загора, да нашел место себе на постой поприличней, чем тот еврейский дворик, где он вещички-то оставил
Идет за ними-Сара в окне.
Он ей, ну что Сара-вещи пришел забрать?
Сара :Да какие такие вещи, молодой человек прищел забрать ко мне7 Таки ми знакомы?
Мужик опешил...
Ну как же , я ж вам все оставил: и костюм, и рубашку, и часы, и даже дипломат свой
Сара, к высовывающимся из окон соседям:
Саседи, а саседи, да разьве этот человек мне щто-нибудь оставлял? Ви видили , а саседи?
Нет, сара, ми ничего таки не видели!
Сара: Вот видите, молодой человек никто из соседей ничего не видел и шепотом ему добавляет
Таки ви не пириживайте, я вам щас фсе отдам, фсе ваши веши, ведь просто мне хоть-кому-нибудь хотелось показать
КАКИЕ У МЕНЯ ПАДЛЫ СОСЕДИ!
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему,
Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым
полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно
встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот
сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже
где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- F*CK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.
Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым
полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно
встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот
сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже
где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- F*CK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.
*** Истории ***
На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного
ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне
лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя,
сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый
раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то:
работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских
больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.
Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим
попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У
нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими,
как у других, а клизмы - не столь унизительными.
Несмотря на общую романтическую обстановку, приударить за ней никто не
пытался: Лиза, чуть ли не единственная в отделении, была счастлива в
браке и не упускала случая об этом напомнить. Любой разговор она так или
иначе сводила к своему Коле: что он ест, и какие передачи смотрит, и не
пьет почти, и руки золотые, и с детьми возится (у них было два мальчика,
лет пяти и совсем маленький), и с утра, пока все спят, натрет картошки
для дерунов, и даже полы моет.
Вскоре, правда, выяснилось, что работает ее сокровище вахтером на нашем
же ведомственном заводе, и еще четверть своей невеликой зарплаты платит
в виде алиментов первой жене. Так что Лиде приходилось брать
дополнительные дежурства, и "готовим попочки" звучало в отделении куда
чаще, чем сутки через трое.
Однажды к нам поступил новый больной, Сергеич. Начальник средней руки,
страшно словоохотливый, заговорил всех до полусмерти. Когда Лиза в
очередной раз похвасталась мужем (на сей раз он починил соседке утюг),
Сергеич ее перебил:
- Расскажи лучше, Лизавета, где ты с ним познакомилась. Поделись, где
таких берут. Вот все говорят, что перевелись настоящие мужики, а
ничего
они не перевелись, просто места надо знать.
- Да здесь же, в больнице. Я в травме работала. А они с дружком на дачу
ехали, пьяные оба. Ну, дружок на ногах не устоял и сковырнул его с
платформы. А там поезд.
- Вот повезло человеку! - засмеялся Сергеич. - Напился, под поезд попал,
а тут такая красавица. Вот выпишусь и тоже сигану на рельсы.
- Не советую - сухо, почти без интонации ответила Лиза. - Ему обе ноги
отрезало. Под корень.
В палате стало тихо. Новички, впервые слышавшие эту историю, молчали,
потрясенные, а старожилы с осуждением смотрели на Сергеича. Тот
встрепенулся:
- Лизавета, да как же ты так? Ты что же, получается, за безногого вышла?
Да ты у нас, оказывается, герой, Лизавета! Маресьев! Про тебя в
газетах
надо писать. Только ты что же? Пожалела его, убогого? Или что?
- Пожалела, да. Только не сразу. Это когда к нему жена пришла. Один раз
только и навестила. Заявление принесла на развод. Он подписал, а
вечером
смотрю - плачет. Ну как так можно с человеком? Вот тогда и пожалела. А
потом еще раз пожалела, и еще. У нас там перевязочная на ключ
запиралась, удобно жалеть. А потом думаю - куда его выписывать? Не к
матери же в деревню. Директор его обратно на завод взял. Денег только
мало. И только устроился - приходит от этой исполнительный лист. Вот
вы
скажите, Иван Сергеич, зачем ей наша тридцатка? Они с новым мужем на
север уехали, тыщи зашибают. Нет, говорит, пускай платит, раз по
закону
положено.
- Это кем же положено? - возмутился Сергеич. - Нет такого закона, чтобы
с безногого инвалида алименты брать. Лизавета, пиши письмо в
прокуратуру, мы поддержим. Тем более, что у вас свои дети есть, тоже
небось есть просят.
- Гамбургеры они просят, - слабо улыбнулась Лиза, - только где ж их
укупишь. Поокрывали кооперативов на нашу голову. Писала я, отвечают -
все правильно, по закону. Да пусть она подавится. Коля вон утюги
чинит,
я на две ставки работаю. Проживем.
- Лиза, - не удержался я, - а ты говорила, он полы моет. Это как?
- А так и моет. Ползком. Смеется еще. Мне, говорит, удобнее, нагибаться
не надо. Ладно, мальчики, мне еще лекарства разносить.
Мы еще долго обсуждали и Лизу, и Колю, и стерву-жену, а больше всего -
дебильные советские законы. Возмущались, что ничего нельзя сделать.
Только последнее оказалось не совсем правдой, потому что среди
возмущавшихся затесался скромный автор этих строк.
Зарплату и Колиному заводу, и Лизиной больнице начисляли у нас на ВЦ, но
это же бухгалтерия, строгая отчетность, просто так 30 рублей не спишешь,
все должно сходиться до копейки. Однако программиста, возжелавшего
справедливости, такие пустяки остановить не могут. Нашелся вариант, не
нарушавший бухгалтерского баланса.
Пришлось изменить всего несколько строк кода. Алименты с Коли
удерживались в прежнем объеме, и в ведомости по-прежнему указывалось,
что они отправлены почтовым переводом в Норильск бывшей жене. Вот только
на бланке перевода (а их тоже печатала наша программа) имя и адрес жены
подменялись именем и адресом Лизы. То есть несправедливо удержанные
деньги семья тут же получала обратно.
Алиментщиков на заводе было больше сотни, вероятность, что подлог
случайно вскроется, равнялась нулю. Предполагаю, что жена через какое-то
время обнаружила отсутствие переводов и обратилась на завод, только мало
чего добилась. Вот ведомость, вот корешок перевода. На корешке адреса
получателя не было, только фамилия, а фамилии первой и второй Колиных
жен естественным образом совпадали. С нашей стороны все чисто,
разбирайтесь с почтой. А разобраться с московской почтой, находясь при
этом в Норильске, тоже задача нетривиальная.
Конечно, рано или поздно все должно было выясниться. Но это улита едет,
когда-то будет. Те два года, что я после этого проработал на ВЦ,
переводы исправно уходили туда, куда я их направил. А там вскоре
подоспели гайдаровские реформы, и я сильно надеюсь, что к тому времени,
когда улита наконец доехала и Колина бывшая жена получила причитающиеся
ей деньги, на них как раз можно было купить один гамбургер.
На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного
ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне
лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя,
сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый
раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то:
работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских
больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.
Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим
попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У
нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими,
как у других, а клизмы - не столь унизительными.
Несмотря на общую романтическую обстановку, приударить за ней никто не
пытался: Лиза, чуть ли не единственная в отделении, была счастлива в
браке и не упускала случая об этом напомнить. Любой разговор она так или
иначе сводила к своему Коле: что он ест, и какие передачи смотрит, и не
пьет почти, и руки золотые, и с детьми возится (у них было два мальчика,
лет пяти и совсем маленький), и с утра, пока все спят, натрет картошки
для дерунов, и даже полы моет.
Вскоре, правда, выяснилось, что работает ее сокровище вахтером на нашем
же ведомственном заводе, и еще четверть своей невеликой зарплаты платит
в виде алиментов первой жене. Так что Лиде приходилось брать
дополнительные дежурства, и "готовим попочки" звучало в отделении куда
чаще, чем сутки через трое.
Однажды к нам поступил новый больной, Сергеич. Начальник средней руки,
страшно словоохотливый, заговорил всех до полусмерти. Когда Лиза в
очередной раз похвасталась мужем (на сей раз он починил соседке утюг),
Сергеич ее перебил:
- Расскажи лучше, Лизавета, где ты с ним познакомилась. Поделись, где
таких берут. Вот все говорят, что перевелись настоящие мужики, а
ничего
они не перевелись, просто места надо знать.
- Да здесь же, в больнице. Я в травме работала. А они с дружком на дачу
ехали, пьяные оба. Ну, дружок на ногах не устоял и сковырнул его с
платформы. А там поезд.
- Вот повезло человеку! - засмеялся Сергеич. - Напился, под поезд попал,
а тут такая красавица. Вот выпишусь и тоже сигану на рельсы.
- Не советую - сухо, почти без интонации ответила Лиза. - Ему обе ноги
отрезало. Под корень.
В палате стало тихо. Новички, впервые слышавшие эту историю, молчали,
потрясенные, а старожилы с осуждением смотрели на Сергеича. Тот
встрепенулся:
- Лизавета, да как же ты так? Ты что же, получается, за безногого вышла?
Да ты у нас, оказывается, герой, Лизавета! Маресьев! Про тебя в
газетах
надо писать. Только ты что же? Пожалела его, убогого? Или что?
- Пожалела, да. Только не сразу. Это когда к нему жена пришла. Один раз
только и навестила. Заявление принесла на развод. Он подписал, а
вечером
смотрю - плачет. Ну как так можно с человеком? Вот тогда и пожалела. А
потом еще раз пожалела, и еще. У нас там перевязочная на ключ
запиралась, удобно жалеть. А потом думаю - куда его выписывать? Не к
матери же в деревню. Директор его обратно на завод взял. Денег только
мало. И только устроился - приходит от этой исполнительный лист. Вот
вы
скажите, Иван Сергеич, зачем ей наша тридцатка? Они с новым мужем на
север уехали, тыщи зашибают. Нет, говорит, пускай платит, раз по
закону
положено.
- Это кем же положено? - возмутился Сергеич. - Нет такого закона, чтобы
с безногого инвалида алименты брать. Лизавета, пиши письмо в
прокуратуру, мы поддержим. Тем более, что у вас свои дети есть, тоже
небось есть просят.
- Гамбургеры они просят, - слабо улыбнулась Лиза, - только где ж их
укупишь. Поокрывали кооперативов на нашу голову. Писала я, отвечают -
все правильно, по закону. Да пусть она подавится. Коля вон утюги
чинит,
я на две ставки работаю. Проживем.
- Лиза, - не удержался я, - а ты говорила, он полы моет. Это как?
- А так и моет. Ползком. Смеется еще. Мне, говорит, удобнее, нагибаться
не надо. Ладно, мальчики, мне еще лекарства разносить.
Мы еще долго обсуждали и Лизу, и Колю, и стерву-жену, а больше всего -
дебильные советские законы. Возмущались, что ничего нельзя сделать.
Только последнее оказалось не совсем правдой, потому что среди
возмущавшихся затесался скромный автор этих строк.
Зарплату и Колиному заводу, и Лизиной больнице начисляли у нас на ВЦ, но
это же бухгалтерия, строгая отчетность, просто так 30 рублей не спишешь,
все должно сходиться до копейки. Однако программиста, возжелавшего
справедливости, такие пустяки остановить не могут. Нашелся вариант, не
нарушавший бухгалтерского баланса.
Пришлось изменить всего несколько строк кода. Алименты с Коли
удерживались в прежнем объеме, и в ведомости по-прежнему указывалось,
что они отправлены почтовым переводом в Норильск бывшей жене. Вот только
на бланке перевода (а их тоже печатала наша программа) имя и адрес жены
подменялись именем и адресом Лизы. То есть несправедливо удержанные
деньги семья тут же получала обратно.
Алиментщиков на заводе было больше сотни, вероятность, что подлог
случайно вскроется, равнялась нулю. Предполагаю, что жена через какое-то
время обнаружила отсутствие переводов и обратилась на завод, только мало
чего добилась. Вот ведомость, вот корешок перевода. На корешке адреса
получателя не было, только фамилия, а фамилии первой и второй Колиных
жен естественным образом совпадали. С нашей стороны все чисто,
разбирайтесь с почтой. А разобраться с московской почтой, находясь при
этом в Норильске, тоже задача нетривиальная.
Конечно, рано или поздно все должно было выясниться. Но это улита едет,
когда-то будет. Те два года, что я после этого проработал на ВЦ,
переводы исправно уходили туда, куда я их направил. А там вскоре
подоспели гайдаровские реформы, и я сильно надеюсь, что к тому времени,
когда улита наконец доехала и Колина бывшая жена получила причитающиеся
ей деньги, на них как раз можно было купить один гамбургер.
Рассказала добрая знакомая.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку
и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим
отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до
отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на
свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без
страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию
соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего
потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь
метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без
результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы
поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась
"белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в
черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в
некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку
и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим
отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до
отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на
свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без
страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию
соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего
потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь
метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без
результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы
поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась
"белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в
черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в
некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.
Рассказал(а) loralo
Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут
отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в
апреле многие смотрели.
Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция
"Русское радио".
Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно
просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для
него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что,
типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в
эстонской армии.
Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут
отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в
апреле многие смотрели.
Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция
"Русское радио".
Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно
просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для
него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что,
типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в
эстонской армии.
Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Произошла эта история очень давно и рассказанна мне то ли отцом, то ли
кем-то из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди
уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и
бурстанок.
Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике
сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот
попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно,
чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются
две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно
перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог
опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не
проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать
как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут
понять.
Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а
волкодава который этих баранов охранял.
кем-то из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди
уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и
бурстанок.
Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике
сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот
попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно,
чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются
две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно
перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог
опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не
проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать
как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут
понять.
Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а
волкодава который этих баранов охранял.
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они
вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
-- Командир, надо бы доплатить.
-- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
-- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет.
Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с
Саней поделиться.
Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и
что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да,
осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей
всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит.
Далее диалог.
-- Да, слушаю?
-- Санек!
-- Да, я.
-- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
-- Миазмы?
-- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся
органической ткани... (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем
не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком
смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому
в конце выступления Володя лишь спросил.
-- Ты понял?
-- ... Да, понял...
-- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через
полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался
взволнованный голос его недавнего собеседника.
-- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил... Ладно,
Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо
сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас
всей суммы!
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они
вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
-- Командир, надо бы доплатить.
-- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
-- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет.
Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с
Саней поделиться.
Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и
что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да,
осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей
всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит.
Далее диалог.
-- Да, слушаю?
-- Санек!
-- Да, я.
-- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
-- Миазмы?
-- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся
органической ткани... (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем
не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком
смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому
в конце выступления Володя лишь спросил.
-- Ты понял?
-- ... Да, понял...
-- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через
полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался
взволнованный голос его недавнего собеседника.
-- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил... Ладно,
Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо
сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас
всей суммы!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку.
Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал
под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал
под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на
работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по
этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и
по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и
пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА
ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на
работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по
этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и
по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и
пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА
ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет.
Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии.
Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет.
Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии.
Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к
хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно,
вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну, что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к
хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно,
вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну, что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
Рассказал(а) Дядя Артьом
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие,
наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по
плаванию...
Суровое наказание однако...
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие,
наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по
плаванию...
Суровое наказание однако...
Вчера наблюдала:
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил
пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девченки. Та,
конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог:
лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и
сказали:
"Сам виноват".
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил
пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девченки. Та,
конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог:
лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и
сказали:
"Сам виноват".
*** Истории ***
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
Попрошайский народ прогрессирует.
Наряду с шедврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо
"дайте денег на бухло", сегодгя увидел ещё один перл: "Помогите панкам
на убийство тимати".
Наряду с шедврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо
"дайте денег на бухло", сегодгя увидел ещё один перл: "Помогите панкам
на убийство тимати".
*** Истории ***
Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и
ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и
одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового
просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с
ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой
на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на
продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка
менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте,
граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не
с
кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
skipper
Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и
ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и
одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового
просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с
ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой
на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на
продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка
менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте,
граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не
с
кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
skipper
Пятачок пришёл в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Рассказал(а)
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает нек оторое время,
а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает нек оторое время,
а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Поверьте это на самом деле было!
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -
распи*дяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
(трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
называть не стану - будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда
закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -
Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у
нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.
Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он
(с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.
Сам сначала не поверил. Оказалось правда...
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -
распи*дяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
(трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
называть не стану - будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда
закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -
Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у
нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.
Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он
(с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.
Сам сначала не поверил. Оказалось правда...
Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины
двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти
ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались
молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех
минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над
велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.
двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти
ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались
молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех
минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над
велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча
и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин
следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных
мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая
спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных
парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину.
один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и
получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не
знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но
ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего
народа поражают.
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."
Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по
сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе
не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не
вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит
трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с
разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и
мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе
не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не
вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит
трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с
разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и
мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Рассказала мне эту историю леденящую кровь админестратор театра Пушкина,
так что повествование от ее лица.
.....Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает
ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женщина пожилая,
и в технике этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у
него в руках что-то светиться..а я понять не могу, снимает он там, или
нет.."
Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женщина,
сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не
выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала
в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А
она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте
пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с комуникатором и футбол
смотрит... во время спектакля...
так что повествование от ее лица.
.....Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает
ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женщина пожилая,
и в технике этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у
него в руках что-то светиться..а я понять не могу, снимает он там, или
нет.."
Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женщина,
сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не
выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала
в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А
она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте
пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с комуникатором и футбол
смотрит... во время спектакля...
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.