в маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из
шансона только Шарль Азнавур..."
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

Не мое.

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка,
действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу
редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты
хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня
захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду,
заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет
моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники
отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно
вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все
прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...

На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех,
все лежат...

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не
прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе
всех к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой
фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не
помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и
гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу
перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него
выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк
остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В
общем, высекли его шомполами по голой ж%пе.

В пятницу, 07.09.2007 г. приняли на должность охранника молодого парня,
22 года, он проживает в пригороде Воронежа. Сегодня прихожу на работу,
шеф говорит, что ТД надо аннулировать. На мои вопросы почему и что
случилось, объяснил, что сотрудник не вышел на пост, так как "мама
сказала, что это далеко и страшно". Я сначала думала, что шеф
прикалывается, оказалось - так и есть, слово в слово он повторил
объяснение парня... Я в шоке...

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь
родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю,
боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести,
перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких
хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль
-копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези,
то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро
наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой.
Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города
30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал
весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка,
шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему
очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой
здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись
на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я
включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный
салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции
и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то
криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде
"На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие...
там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома
не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы...
да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со
мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я
остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились.
Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру,
обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень
захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит
и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были
живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении,
небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего
мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким...
Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал
мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей
об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу
и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал
очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню
еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким
дробным топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

*** Истории ***

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал
в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у
фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не
видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели
перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного
прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил
фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул
его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и
двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается
работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х
человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у
парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле,
либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на
ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.

Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.

Алкон

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда,
а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать
себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком
она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,
зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они
ходили... В троллейбусе
- наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички,
шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не
бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки
хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик
подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать
непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до
бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только
Таню разглядел...
После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка ,
на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают
от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша
машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и
ржёт. Спрашиваем:

--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.

И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.

--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200,
останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит.
Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть
кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли
армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в
ПОЛНЫЙ рост....."

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному
месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать
в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных
квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от
обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята
и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили -
двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки
со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки,
пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков,
он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку
совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным
делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем.
Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой.
То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента
мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура
переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил:
а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала,
сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли
в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра
на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина
лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на
этого изверга!?» Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и
четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула.
А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший
из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший
службу в звании полковника, не помню каких родов войск.
Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я
его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот».
И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула
и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого
приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте». И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю.
Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно.
Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня
грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч.
Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому
поручат, будет разбираться». И в это время в подъезде раздается топот и
крик пьяный: «Где эта с%ка? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…»
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три
по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой.
Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности.
И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет.
История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва!
Я те покажу!» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь,
присядьте, сейчас мы с вами побеседуем». Мы тоже напряглись. Тот орет:
«Не о чем мне с вами беседовать!» Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу,
пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой
сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем».
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив
кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол,
вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это.
Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник,
кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча -
это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет.
Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами».
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на
свой обычный, командует: «Штаны снять!». «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.
«Штаны, говорю, снимай!». говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок,
тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: «Внимание!
Гражданин П****ов.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке».
И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал.
Орал сначала «Да вы что, о$уели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался.
Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил:
«Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Сцуки рваные!».
передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог
последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого,
как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами.
И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего.
Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли?
Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел
штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить
и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется».
И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил.
«Не слишком ли темный линолеум?», - говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее?
У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит
как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее».
Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста,
в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его
в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…».
И пошел себе…

Не моя.
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я
медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и
тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг
вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и
боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на
обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с
ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на
ямах и ухабах (!!!) И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону
койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в
ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в
изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты
тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди -
медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги
прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по
колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе.
После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных
бутылок.
Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с
болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка
исчезает в бурьяне. Идиллия!
Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в
пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та
успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана
мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это
время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит
туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был
качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух
больших мешках.
Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов
применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.

Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно
было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ
и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и
штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО
поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать
за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает,
пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей
машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую
запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумала.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то
закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

*** Истории ***

Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану"
продавщица наливает сметану и просит деньги
девочка: "мама сказала деньги в бидоне"

Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий
(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при
выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер.
Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами.
Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам
запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция
склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков...
В кузове, с продукцией.

В глубине души шевелится нехорошее предчувствие...
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер?

Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут.

P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу.

Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?

Рассказал(a) Morgan

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по
девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой
старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле.
Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме
много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на
жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили
сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и
стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь.

- Кто там?
- Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам
что - других мальчиков мало?
- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисипед дают!

Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один
паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и
где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил - оказывается
комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц,
есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен.

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный
котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком
танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

*** Истории ***

Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня
классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая
же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба
.... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько
дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой
зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо
подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них
с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы
отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и
пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях
полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не
особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в
попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей
очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который
заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей
жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к
вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у
меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в
Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может
сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не
понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!

Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!!
P.S. сегодня дочь разучила цифру 8

*** Афоризмы и фразы ***

Настоящий патриотизм - это не тот, когда кто-то отдает жизнь во славу
Отечества, а когда кто-то активно заботится об увеличении рождаемости
для сохранения Отечества.

Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
- Не могу спать в полной темноте -
не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в
процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы
уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и
поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что
его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи
зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь
работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки
лист бумаги, так как руки не его".

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины
наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Не моё

Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне "Диане".
Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 рэ.
Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ за пачку.
Вопросов больше не было.

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.


4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был.
Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с
дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи
разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны.
Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета
местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке все включено за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено...

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в
лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо
выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

Вот ОНА, - великая сила рекламы!

Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу своего
автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и в особенности модели
C30 является Дима Билан. Что-то типа C30 - это мой выбор!...

Теперь приятель продаёт свою машину...

Прочитал подобную историю, и вспомнилось...
Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка - 3кг,
две 5-ти литровые бутылки воды и т.д.). Подъезд. Один лифт стоит на
первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не
реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до
11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал.
Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом. Всем спасибо, все
свободны.
11+13=24. Привет спортсменам.

История дня: Продавец в фирме.. =)
Навеяно одной из сегодняшних историй. Знакомый работает продавцом в
фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями.
В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто
понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные блондинки, которые только
и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали
не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди
нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос
друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно
работали". Через два дня он действительно привел такого человека.
Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я
такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало
в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих
пор (уже 3 года) вместе и работают.

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

Как водится, преамбула:
В нашем здании 2 крыла.
В каждом помещается по одной компании.
Компании крупные.
И хоть они и не конкурируют, но между собой сотрудники компаний
постоянно меряются пиписьками.

Собственно фабула:
Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого
места).
Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно.
На самом "козырном" месте, у выезда, стоят порше каенн нашего директора
и ауди Ку7 соседского.
У машин спорят директора.
И спорят у кого круче сигналка.
Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный
зал, ну и я стало быть тоже.
Подходит мужичок, в меру синюшного вида.
Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков:
а спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою!
Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще
- ты откуда такой и как сюда попал?!
Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальцЫ разгинали,
уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо!
Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000.
Толпа тем временем, увеличивается значительно.
Мужичок обходит машину, встает в позу ковбоя и говорит НУ ВРЕМЯ ПОШЛО!
После чего... достает из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку.
Все! машина открыта! Забирает деньги и отдает владельцу ключи...

Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама(М): - А где ты это услышал?
< Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли
каких слов в школе нахватался. >
C: - Да, там-то написано "МУДОТ".
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он
и есть - мудот.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает,
однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков
отпугивает.

- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке?
- Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша
позвонит подруге!
- Пусть звонит Маша! А мы послушаем!!
ФСБ России.

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В
автобус входит 53 человека!".
После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель
открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!"
Голос из толпы: "Не получится - она 54-я".
Занавес.

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не
подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

Президент Путин спрашивает у гадалки:
- Вот, ищу себе преемника... Кого посоветуете?
- А кто тебе, милок, нужен-то?
- Мне нужен человек, который умеет обращаться с нашей элитой.
- Тогда ищи, голубчик, среди директоров совхозов. Они знают, как со
всякой скотиной обращаться...

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю
тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно.
Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя
дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?

romKA: эээ...у меня гоп-стоп
телеком

Kosyk: эт как?

romKA: у меня под окном
гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по
блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в
качестве модема!

Kosyk: фигасе! там же запрос
при авторизации?

romKA: а я назвал ноут при
соединении "Введите 1234 ",
еще ни один в авторизации не
отказал. Вчера через одного
гопа 80 метров выкачал.

Цитата #392464 ( by aalien)

ICOPTES
Меня с истории выперли седня)
Obscurant
За что? %)
ICOPTES
- К кому сенат обращался за помощью?
- К Джедаям!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше...

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.
- Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами"