Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

....................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Наказание для манекенщицы:
- Три наряда вне очереди!!!

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный
этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура!
Это я - твой брат!!!"

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с
отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

.... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая
модель России с екатерининских времен до наших дней...

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей
дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она
мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно,
напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...

Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его
пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Девушки--как яблоки...Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому? что они
бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с
земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на
макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ
ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не
побоится залезть на макушку дерева...Достань то, что любишь, либо
придется любить то, что достанется!

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому,
что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке
- из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то,
что попали они в машину <Мерседес>, госномер Я111ЫУ, виноват <Мерседес>.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня
дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы <висяки> закрыть, а сам я не
знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,
установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело
дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного
мыла над нынешними стиральными порошками.

moreВидеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С
каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше,
сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход
свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с
шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское
поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же
знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть
воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка
впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём
больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе
больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она
подавилась! И она подавилась...

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не
знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости
задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего
предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру,
бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них
сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд
милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в
<Войне и мире> на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже
пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого
не знала и развонялась...

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры,
кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и
мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не
делал, почему меня задержали - не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на
то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там
подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже
на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный
Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не
смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант
смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам
встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой
новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую
площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал,
что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор
тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу
аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая
5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку
с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за
что был бит плетьми".

[...skipped...]

212338 [ + 217 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-10 19:26:02
Stepan:
наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом
во второй мировой...


[...skipped...]

212180 [ + 317 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-10 18:38:40
[Crill] Hет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...


[...skipped...]

208828 [ + 218 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-09 00:45:02

Dimitriy> Технология настроил и забыл обладает тем недостатком, что реально
Dimitriy> забываешь как настраивать


[...skipped...]

208721 [ + 396 ? ] Approved by DarkRider, 2007-05-09 00:41:59
Black_Lotus: Полчаса искал одну утилиту. В итоге в гугле наткнулся на
собственный фтп-сервер (стоит в соседней комнате), без пароля меня туда не
пустили, кинуло на страницу регистрации, причём мой обычный ник был кем-то уже
занят. Я насторожился только когда скачал - что-то структура папочек
знакомая...

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя
отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете
за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! Hа, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к
президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К
центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних
войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было
установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Hачальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Hакануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Hужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОH.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по
большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел
приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит,
в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом
инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями
Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие,
а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали
приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии,
большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не
меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор,
после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в
местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Hичего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Hас приехали менять. Мы домой, а
они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Hас меняют. Будут теперь
здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Hу, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Hу, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
выведывании информации.
- Hу, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Hу да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили
обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими
бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. Hа
вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи
человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще
нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами
боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Hастоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Hу, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Hавсегда. Может, больше
уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не
пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток...

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
&copy; Copyright Суконкин Алексей

Hамедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится
генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе
газового гиганта.

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира.
Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

Приезжает жена из санатория - и, ну, на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми
бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Tо ли жизнь стала быстрей,- то ли мы медленней...

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде. Вот когда
наш обычный российский судья за аналогичное преступление не побоиться
посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно считать,
что в России наступила демократия.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!!

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара
машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор:
(цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго
третьего прижимается к обочине и дастает документы"

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
Дорогущий редчайший экземпляр!!!
- Раз кот сьел, значит, крыса...

Мама напомнила историю о моем детстве:
(от ее лица)
Потеряла детишек на турбазе, думаю куда могут 7 летний мальчик с 5
летней девочкой подеваться... Конечно у воды! Бегом на пристань... Там
сторож на лодках мне делает знаки - типа тихо! Не мешай! Наблюдает он
картину:
Я, здоровенным булыжником пытаюсь разбить замок, которым лодка
прикована, а сестренка моя тихо все время приговаривает:
"Миша! может мы не поедем в кругосветное путешествие?"
Сторож ржет:-)

"Первейшая задача школы - подготовить детей к жизни." (С) Задача из
учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную
стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость -
4.186кДж/кг*К, теплота парообразования - 2260кДж/кг)."

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это всё
равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: - Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

10 СКАНДАЛОВ КАННСКОГО ФЕСТИВАЛЯ, 60-ЛЕТНЕМУ ЮБИЛЕЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ


Скандал первый: животный
И тиграм иногда удается выступить среди АКУЛ киноиндустрии

В 1957-м продюсер американского фильма <Вокруг света за 80 дней> Майкл
Тодд устроил по случаю премьеры торжественный прием для светской
публики. Фильм, снятый режиссером Майклом Андерсеном, был одним из
первых блокбастеров, но шумиха случилась совсем не поэтому.
Тодду показалось, что торжество будет веселее, если вечеринка пройдет в
компании живых тигров. Он в принципе не ошибся: веселья было хоть
отбавляй. Хищники почувствовали близость еды, а может, просто озверели
от шума, света и резких запахов... Тигры начали проявлять признаки такой
агрессивности, что гости запаниковали и принялись спасаться бегством.
Случилась одна из самых массовых давок в истории Канн.
Кстати, режиссер Майкл Тодд в том же 1957 году женился на Элизабет
Тейлор, став ее третьим мужем. Такая вот странная реакция на историю с
тиграми.

Скандал второй: ретро-романтический
Без журналистских уловок фестивальные события не были бы такими
занимательными

В 1955 году знаменитую голливудскую кинодиву Грейс Келли пригласили
возглавить американскую делегацию на Каннском кинофестивале. Эта поездка
оказалась поворотным моментом в ее судьбе.
В связи с фестивальными торжествами на звезду была возложена формальная
обязанность нанести визит вежливости монакскому князю Ренье в его
дворце. На самом же деле эта встреча была подстроена хитрым редактором
журнала <Пари Матч> - он хотел заполучить фотографию красавицы рядом с
молодым принцем и выдать ее за снимок папарацци. Кадр удался, но актриса
устроила настоящий скандал: она была возмущена тем, что в прессе ей
приписали любовную связь с Ренье. Из-за этого инцидента они начали
переписываться... Каково же было удивление <лживых СМИ>, когда через год
Келли вышла замуж за князя.

Скандал третий: порнографический




К тому же на фестивале трудятся упорно деятели порно

В 1988 году на ступенях фестивального дворца появилась известная дива
кинематографа и европейской политики Илона Сталлер, более известная как
порноактриса Чиччолина, звезда <Глубокой глотки>. Она была одета лишь в
прозрачную юбочку, державшуюся на паре ленточек. В руках Чиччолина
держала плюшевого медвежонка розового цвета. Все газеты опубликовали
снимки порнодивы на первых полосах, а ее появление в Каннах было названо
самым заметным событием фестиваля.
Кстати, в 1991 году Канны сделали еще один реверанс порнодеятелям. Было
решено параллельно с основными конкурсами проводить Каннский
порнофестиваль, что в последнее десятилетие придавало особую пикантность
традиционному смотру киношедевров. Последние три года порнофестиваль не
проводился.

Скандал четвертый: кулинарный
Во время каннского разгуляя можно полакомиться любыми кулинарными
изысками. зрители кидают их из зала в лицо номинантам

1985 год вошел в каннскую историю инцидентом с выдающимся режиссером
Жаном Люком Годаром. Возмущенный зритель метнул в Годара из зала
огромный кремовый торт. Так мужчина отреагировал на то, что не понял
фильм <Детектив>. Вероятно, он подозревал, что фильм ему не понравится,
раз приволок лакомство на просмотр. Мэтр не особенно расстроился: он
облизал испачканные кремом очки и заявил, что торт - вкусный.
А вот метать в режиссеров икру никому пока не довелось. В 2006 году
устроители кинофестиваля обратились к губернатору Сахалина Ивану
Малахову с предложением поставлять для банкетов, pre- и after-party
каннского кинопраздника красную икру. Речь шла о приобретении десяти
тонн (!) деликатеса. Глава региона тут же бросил клич рыбакам, но в дело
вмешались неуемные активисты <Гринпис>. Они устроили митинги у здания
администрации Сахалинской области и засыпали организаторов кинофестиваля
гневными письмами протеста. В итоге Канны остались без икры, а Россия -
без соответствующего денежного эквивалента.





Скандал пятый: экономический
Да и вообще этого сумасшедшего фестиваля могло бы не быть!

Самый первый фестиваль должны были открыть 1 сентября 1939 года. Однако
война и оккупация Франции помешали его проведению. С горем пополам
первый кинофестиваль состоялся лишь в послевоенном 1946-м. Это был
первый, но далеко не последний раз, когда Каннский кинофестиваль
рисковал не провестись и кануть в Лету.
В 1948 и 1950 гг. Канны снова отменились. Не из-за войны или лени, а по
причине нехватки денег на организацию: никто не соглашался финансировать
мероприятие. В 1968 году в историю кино вмешалась революционная
ситуация. Франция была охвачена студенческим бунтом <красного мая>. В
заявлении мэтров кино для прессы было сказано, что <прогрессивные
кинематографисты солидаризировались с бунтующими студентами и потому
прекратили <буржуазный> фестиваль>. Фестиваль пришлось закрыть за 5 дней
до запланированного финиша. Раздосадованные участники остались без
наград.
В общем, пятый скандал Каннского фестиваля состоит в том, что его могло
бы не быть вовсе!

Скандал шестой: религиозный
Даже религиозные деятели съезжаются на особенно удачные показы, чтобы
закатить скандал

В 2006 году фестиваль открывался мировой премьерой картины режиссера
Рона Ховарда <Код да Винчи>. Основанный на известном романе Дэна Брауна,
фильм предлагал свое видение фигуры Христа и его окружения. В Канны
прибыли многочисленные группы протестующих христианских активистов,
обвиняющих создателей фильма в <небрежном и непочтительном> отношении к
высшим религиозным ценностям. Власти приняли беспрецедентные меры
безопасности. Город наводнила полиция, а на подъездах к Дворцу
фестивалей даже были установлены блокпосты. Это позволило избежать
крупных беспорядков.

Скандал седьмой: эротический
После сцен изнасилований здесь уезжают на <скорой>, а ВОТ ГОЛУЮ ГРУДЬ
ПОРОЙ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЮТ!

В 2002 году фильм Гаспара Ное <Необратимость> с Моникой Беллуччи в
главной женской роли вызвал шок у каннских критиков и зрителей. Газеты
назвали картину <самым радикальным и самым выдающимся фильмом
фестиваля>. Особенно всех удивила сцена десятиминутного зверского,
натуралистичного изнасилования героини Беллуччи. Не зря во время показа
ленты рядом с киноцентром дежурили три кареты <скорой помощи>. Медики
помогали зрителям, которым стало плохо от увиденного. 250 человек
покинули зал, не сумев досмотреть фильм до конца.
А вот голую грудь Софи Марсо все, как ни удивительно, досмотрели до
конца. В 2005 году на кинофестивале она неожиданно оконфузилась. Во
время традиционного прохода по красной ковровой дорожке у Марсо
соскочила лямка шелкового платья, полностью обнажив левую грудь. Марсо
не сразу обратила на это внимание, а когда заметила, то сделала вид, что
ничего страшного не произошло, и даже посмеялась над собой. Впрочем,
многие гости сочли, что Марсо обнажила грудь нарочно, чтобы попасть в
объективы камер.

Скандал восьмой: с кулаками
Каннский фестиваль - отличная возможность получить хук справа

На вечеринке по случаю победы фильма Эмиля Кустурицы <Подполье> в 1995
году вспыхнула самая грандиозная в Каннах потасовка между горячими
боснийцами и командой знаменитого режиссера. Боснийцы якобы обиделись на
Кустурицу за то, что в фильме он выставил их в безобразном свете. К
слову, в <Подполье> надо еще поискать персонажей, над которыми режиссер
не поглумился. Сам Кустурица - православный, а боснийцы - мусульмане. Их
претензии выражались примерно так: <Что ж ты так нашу мусульманскую
культуру высмеиваешь?> На что Кустурица ответил что-то вроде: <Выйдите,
пожалуйста, в окно...> Это боснийцам не понравилось, они начали
задираться - и получили по полной. Грандиозную драку, в которой
участвовал и друг Кустурицы Джонни Депп, удалось разнять только полиции.

Скандал девятый: криминальный
Сюда съезжаются не только звезды, но и воры

В 2005 году неизвестный преступник, представившийся ассистентом
супермодели Наоми Кэмпбелл, похитил весь ее гардероб. Ушлый молодой
человек обратился к капитану корабля, предоставленного Наоми для
проживания компанией Varazze, и заявил, что должен доставить весь
гардероб Кэмпбелл в отель Martinez для фотосессии. Больше его не видели.

Скандал десятый: забастовщики
А веселья Каннам добавляют многочисленные демонстранты с самыми
разнообразными требованиями

В 2004 году сразу после начала кинофестиваля на знаменитой набережной
Круазетт прошла демонстрация служащих шикарных каннских отелей, в
которых традиционно останавливались приехавшие звезды. Обслуживающий
персонал вышел с требованием повысить зарплату. Горничные и официанты
отеля <Карлтон>, где в числе прочих знаменитостей проживал председатель
жюри Квентин Тарантино, пригрозили, что оставят звезд без завтраков и не
будут убирать номера. Конечно, такие весомые угрозы возымели действие, и
требования манифестантов были удовлетворены.
Кстати, победитель фестиваля того же 2004 года, создатель самого по себе
скандального <Фаренгейта 9/11> (в котором Джордж Буш-младший показан
идиотом) Майкл Мур тоже отличился в Каннах. Он присоединился к другой
демонстрации - к акции протеста бастующих актеров-почасовиков,
собравшихся возле Дворца фестивалей. Как обычно бывает с демонстрациями,
в которых участвует Мур, эту акцию протеста разогнала полиция.

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом
посередине и рассказывает:
"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча
людей.
Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и
тихо говорю:
- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки
трусиков.
Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:

- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
- Оба - геронтофилы.

Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.
обслуживания). Говорит:
- Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу:
7.62.

Приходил только что эстонец фотографироваться на визу....
Cash
Отомстил ))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо
"Верните памятник"....он не заметил пока... даже руку пожал...посмотрим
как на границе его пропустят )

В 1855 году Вагнера пригласило Лондонское филармоническое общество дать
в британской столице несколько концертов. Едва только Вагнер появился в
Лондоне, как сразу же подвергся нападкам. В музыкальных кругах прошел
слух, что он свысока относится к непререкаемым авторитетам: Моцарту,
Керубини, Бетховену и "мучает их в своих концертах", как угодно.
Особенно раздражало лондонцев то, что он дирижирует симфониями Бетховена
наизусть. Вагнеру дали понять, что это очень неприлично и неуважительно
по отношению к Бетховену. И на следующем концерте партитура
действительно лежала на пюпитре.
Успех концерта был чрезвычайный. Знатоки музыки окружили Вагнера и
наперебой поздравляли:
- Ведь мы вам говорили!... Это совсем другое звучание! Настоящее
бетховенское звучание! С каким совершенством вы взяли темп скерцо! Как
гениально вели альты!...
С этими словами один из музыкальных знатоков схватил открытую партитуру,
и - о ужас!... То был "Севильский цирюльник", да еще в переложении для
фортепиано и к тому же стоящий на пюпитре... вверх ногами.

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете - на
ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не
заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно
не буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед
кросаффчег" на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной
женщины, в журнале Вокруг света.

Сергей Зверев так и не смог покорить сердце Бориса Моисеева. Как
говорится, кишка тонка.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и
говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники",
что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий
бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают
про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей
сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают
как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду,
убей себя об стену...

Вчерашние проливной дождь с ветром не оставили на мне сухого места,
когда я возвращался с работы домой, не спас даже зонт. Прихожу - тут еще
сосед сверху ванну слегка подзалил. Делать нечего, сразу иду этажом выше
на разборки. Так то он сосед нормальный, но бизнесмен и ведет
<беспорядочный> образ жизни. Минут через десять продолжительных звонков,
дверь открывается и появляется помятая рожа. Еще минут десять я пытаюсь
объяснить ситуацию, но мутные глаза оппонента не позволяют надеяться,
что он что-то понял. Наконец его мозг оживает:
- Ты...я тебя залил чоли?
- Да!
Тут он замечает и меня, его глаза округляются:
- Ой брателло, извянки, я тут с ночи бухал ни чего не слышал..., -
быстро роется по карманам сует мне в руки баксов пятьсот, - ты зла не
держи, купи там всего нового себе... Уже спускаясь обратно, я понял, что
он мог подумать, увидев меня.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что
щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из
разряда "смотри, прикол".

Открывает.
Там сверху большими буквами надпись:
"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно
сбудется!"
И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же
стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не
смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу
трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой
кнопки на клаве. Фича такая.

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника
подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран