- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из
организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Жена спрашивает своего мужа,
"Дорогой мы живём уже 10 лет а ты мне до сих пор не изменил, почему ?"
Муж отвечает:-"причины две.
любовь и преданость
нет.
Лень и порносайты.

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть -
создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Hесогласных
в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо
его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные
работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы
охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Hичего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

HОСТАЛЬГИЯ

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности
воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой
уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности
режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей
терминологией на русском. Я не выдержал:
- Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора
с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и
разговаривать тем же матом!
- Ша! Тут мы играем на доллары!

№ Алик, попрекатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/nostaljerk/

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем,
что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у
нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не
возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а
остальных преподу почти не видно. Hу и вот, понедельник, первая пара,
препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Hу и ессно,
все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным
голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый
профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким
голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек
тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами
крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом:
"Hу, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ
накалыватся - рефлексы, блин.

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте.
Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке,
помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат
отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался:
" А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь
рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с
мамой в поезде.
В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в
поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в
которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к
девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем
возрасте как раз такие фильмы и смотреть.
Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем
возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар
речи, а когда пришёл в себя
выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора,
как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное,
продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что
братец ответил: " Я ещё не в том состоянии,когда пирожные на меня
смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
(тема Mickail)

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия) Машине на
тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами...
кароче мега жесть) Заправлялся я очень часто около дома на одной
заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и
больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами
заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза
водителя мерина надо было видеть)

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно
кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

Не со мной, но было, вроде:
Экзамен по черчению. Сидит препод и видно, что гулял ночью безбожно, но
держится. А все свои чертежи приносят свернутыми, он их не разворачивая
сквозь трубу смотрит на лампу:
- Вижу три.
Ставит три. Никто не против, чертить никто не умеет все равно. И тут
один догадался, всунул в чертеж свернутый бутылку коньяка.
Незамедлительный ответ.
- Вижу пять, твердая пятерка!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у
первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные
вылезли посмотреть "Дом-2".

Вчера на работе вышел покурить с сотрудницей. Покурили. Поднимаемся по
лестнице, я иду впереди. Она говорит: "Женя, как тебе не стыдно идти
впереди, вобще-то ты должен идти сзади и смотреть на мою попу..." Я
послушался... на самом деле есть на что посмотреть.

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик
здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что
относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не
стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из
нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее
время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно,
заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит
двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался.
Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота,
мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим
вопросом "работаете?"
Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники
<Работаете? Нет? Почему?>. Один из гопников вылезает из тачки и пытается
затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте
появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и,
кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник.
Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой
фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с
гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально
озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое!
Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в
ситуации, гопота получает и от работников

Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на ее руку и
сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Поскольку девушка она
практичная, то отрабатывается одновременно несколько претендентов.
Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в
постель!После непродолжительного раздумья:- Может, они мне пока рот
разрабатывают?

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения
большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует
обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак
легких..

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац...
Может,
мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось!
Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди,
пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь,
дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А
надо
электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а
то
я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда
класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А
Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную
написать,
чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой,
он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать!
Не
груби мне тут!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре
аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной
родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого
прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в
памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную
трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему
зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было
дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был
подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление
разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники
расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не
ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись
полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и
чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и
отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ#
98760138109

Встречаются два новых русских:
- Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт Hа нем есть
pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява"
Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в
т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте:-))
Молодцы pебята!

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет
50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в
тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и
кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром
и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так
звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком
(с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира
решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с
ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь,
если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг:
"Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных
усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до
самой Москвы ее не было заметно.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали
нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и
вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет
60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает
все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе
два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их
вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем
спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять,
вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине,
отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу,
целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из
под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то
по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк,
потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и
сказал, - тьфу, бл*дь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет
прошло, а рефлекс у человека так и остался.

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на
работу и – действительно идет на работу.

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот
целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки
на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый.
Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда
чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая
пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жёны - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из
Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире.
Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате
очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву
Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше
тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского
завода металлических игрушек №6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет.
Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до
30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая
писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в
11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых
мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.

moreРекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов
(Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он
уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из
Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были
размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост -
240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В
безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус,
который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы
З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р.
Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука
водителем катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного
(Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все
еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент
у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он
отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро,
когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров,
делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного
зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не
хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов
икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время
появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф.
Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на
глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов
Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4
миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз
сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.


Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое
в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая
увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у
18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом
крыльев 1,5 метра.

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю
звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но
выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже
выяснилось
- какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

Давно это было.
Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в
деревню...
В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подъезда
грелись старенькие соседки. Одна из них - старая дева лет 70 - начала
воспитывать моего отца по поводу моего поведения. Здесь следует
отметить, что папик даже будучи трезвым в карман за словом никогда не
лазил. А тут ещё и накатил по случаю возвращения... Так и не дослушав до
конца стенания соседки по поводу друзей и подруг, засиживавшихся в
квартире по несколько дней, папик прервал её:
- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведёшь
себе кавалера, начнёт он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А
МОИХ ДЕТЕЙ - НЕ ТРОГАЙ.
Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это...

Стyденческий кипятильник - две бpитвы, pазделенные спичками и смотанные
нитками.Кк каждой бpитве по пpоводy. Плюсы: быстpо, дешево, ИМХО в
какой-то пеpедаче один HИИ запантетовал кипятильник действyющий по этомy
методy.
===============================================
К случаю вспомнилось...
Рассказывал один знакомый.
Во вpемя пpохождения службы в Костpомской губеpнии пpи забоpтной
темпеpатуpе около +2 ему пpедложили искупаться в лесном пpуду...
Каpтина: лес...небольшой пpуд...на беpегу дизель-генеpатоp...в воде 2
ведpа (одно в дpугом по вышеописанному тобой пpинципу)...от воды
поднимается паp...
Коpоче за ночь вода пpогpевается до достаточной для купания темпеpатуpы.

ЗЫ:не оскудеет земля pусская!

Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"."
И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок
у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
"Я люблю тебя Настя! Вадим."
Затем появилась еще одна:
"Я очень люблю тебя Настя! Сергей."
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей
под ними.
Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать
искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже
доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый
дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней
надписи:
"Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так
поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде
чайника."

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может
выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено
и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все
сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы
шлагбаум открылся.

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока
пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души воплем:
- Да, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить
дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и
сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для
встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки,
жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший
ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал,
который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели
) На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила
исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех
своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" )

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Новости коневодства:
Цыгане-карлики угнали табун пони.

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать
спутниковую тарелку соседям снизу!