История из реальной жизни произошедшая вчера в моем офисе.

Галина Борисовна смотря на мою оранжевую сумку:- "И сумка то у тебя оражевая, и кошелечек то у тебя голубой и кофточка то у тебя розовая! Вот я вчера по телевизору слушала передачу, про каких то там животных. Дак там говорили, что у самцы в брачный период привлекают самок своей яркой окраской!"
Женя:
- "Вывод! у тебя брачный период!"
я:
- "Нет. Вывод - я САМЕЦ!"
*гробовая тишина в офисе, которая плавно перетекла в массовый истерический смех*

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной
блондинкой).
Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу,
решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее
утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного)
ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.
Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и
денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с
очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не
откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки
несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и
выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось
выражение лица!

Веселый стишок

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.




Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...



Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...




Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг
тебе!!!



Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил,
так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает
туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на
второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Ну, очень
плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь...
и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама
поднимается на последний этаж и видит табличку:
"Вовочка".



Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!



Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.



На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия
Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной
талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в
гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде,
с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по
рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях
оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Рассказал(а) матрешка

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был
Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое
название - <<Лампочка>> И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до
этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки...
Следом следует - а мне то уж и тем более

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку
возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?


Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была
старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не
покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали
только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все
взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она
нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее
банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в
пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи
не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу,
скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка
посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и
вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После
этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех
арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.



- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!


- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.


Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.


Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне
посоветовала надеть!?!?


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.



Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?


Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?".
Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи.
Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи.
Потом он говорит:" в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка,
только в 3"



Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.



Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...


Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

*** Истории ***

Из будней Американского госпиталя:

1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все
поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно
прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на
такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.
Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не
потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром,
зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар
заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в
корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько
позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не
вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно
косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто
шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых
медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В
МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт,
ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего
раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке,
после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.

Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую
завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы
койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную
операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники
рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро,
что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм,
открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно
смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу,
со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико
ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону,
а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно
нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода
мастера

*** Истории ***

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

*** Афоризмы и фразы ***

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

Рассказал(а) Gal

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая
зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси
елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки
искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть
Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался
тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все
надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ
2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно
улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились,
объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с
елкой и голосусет?!

Рассказал(а) Вокруг_смеха

По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на
номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим
СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там
ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о
беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь?
Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что
поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то
рот и насладиться тишиной".
Подруга в ауте.

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот
спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке.
Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Несколько НР моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы:
сотовые, цепи, и т.д., отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из
НР отвечает на звонок:
- Алло!
- Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит
всего 3000$, можно куплю?
- Ну если тебе нравится, покупай
- А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$,
можно куплю?
- Если нравится покупай.
- Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по
дешевке, за 150000$...
- Нравится-покупай!
- Спасибо, милый!
НР отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
- Пацаны, а чей сотовый?

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений,
про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные
лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему
столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

------------------------------------------------------------------------
ТОЛЬКО ДЛЯ ОСТРОУМНЫХ
Шутки - победители конкурса "Уголок одностиший"

Я на тебя немного помолюсь....?
Ты лучше мне пожертвуй... на святое. /Космос

На происки смотрели под Углом
На жизнь смотрели через розовый прицел /шапокляк

Он шулер, господа! Взгляните - ферзь краплёный!
И в конских яблоках, заметьте, королева... /vopreki

Весь мир - театр... А где суфлёр?
Суфлёр - фигня! Поймать бы режисёра... /Ы

Приятно мне с тобою помолчать о многом...
...тем более, что слово и не вставить... /Sus scrofa predator Не надо,
сударь, на меня молчать!! /vopreki

Нас сильно заносило по Углам
Вся жизнь моя немного угловата... /шапокляк

А вы какой-то голословный...
В ответ на голословность - голосистость... /Gosha

Без брака свадьбы не сыграть...
И забракованы досвадебные связи. /Сноб

*** Истории ***

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях
ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По
освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам,
"Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не
меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим
названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху
комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся
штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным
облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его
"корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста.
Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке-
Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была
нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он,
двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с
фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое
получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка
тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к
кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на
ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном
порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После
"военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать
его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и
безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка
заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный
ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой
были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата.
Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все
норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких
попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ,
и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко
заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой
ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек,
упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага
народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным
бойцом и патриотом.
Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи
были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не
понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить!
Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя,
"Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в
последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную,
вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске.
Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад
пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос
"дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!"
По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском.
Думал, с тюрьмы збежала.

PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем
добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на
инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда
смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб
ты сдох!"

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку
в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из
бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает:
- Что ты все время молчишь?
- Хочу - и молчу.
- Хочешь - и молчишь ?!!?!?!?

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не
значит, что я за дело не переживаю!

- Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с
ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары),
Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для
охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски
Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый
побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое
законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я
накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

Забрал отец пятилетних детей из детского сада. Идет молча, занят
размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что
делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом
заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.

Рассказал(а) Ресет

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он
любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными
аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом
и т.д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а
обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства
очередной теоремы, было необходимо.
Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик"
и "душка"
и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
"...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."
Зал рыдал!

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь
была только тропинка.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.


- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.
- А твой брат Мойша? - Да.
- Что да? - Тоже нет.

_____

Рассказал(а)
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни
на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе
из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще
поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей
такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама
модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что,
что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог
бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось,
это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт
нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток.
Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из
вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на
кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет
ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В
результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи,
наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как
дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к
потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи,
добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж
точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в
результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный.
Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная
штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала.
Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе
скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После
чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс.
Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура,
сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело,
закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из
окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил
Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал,
что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь!
Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно
закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица...
Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда.
Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры.
Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь -
странная штука...

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта
хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но
это уже другая история...

Рассказал(а) Завулон

Из жизни Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и
разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...

Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный
ответ
- "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень
приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л"
вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и
невиновность перепутать...

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на
Маугли.

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Веселый стишок

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой,
утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый
экскурсией школьной.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 6:15.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину
Франклину!

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно
свидетельство того,
что душа вылетает из тела через задний проход.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Прискакал Кентавр к камнью на распутье и читает
-Налево пойдешь-коня потеряешь
-Направо-голову .......

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать
самого
себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по
плечу и спрашивает:
- Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
- Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные
друзья простят остановить машину,
чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят
ангелы-хранители и один из них говорит:
- Мужик, останови машину, мы тоже выйдем

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Доктоp говоpит пpактиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокуpсник Петpов.
- А ты куда? - спpашивает доктоp.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы,
а я знаю,
куда колоть.

*** Истории ***

В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др) В
70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает новую
торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко.

*** Афоризмы и фразы ***

Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не
будешь радоваться в будущем купленным автомобилям.

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по
кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены
профилактическими работами, которые наша команда проводит со
спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые
неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые
работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации
сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до
ближайшего берега 500 миль.