- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!



- Кто голда меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.



- Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто
их не
выпускают!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких
- в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

(с)пёрто

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и
разбил его о потолок!

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша
пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает
выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. -
Это твои вещи.

Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала. Трудилась она тогда
над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание
очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и
сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой
моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать
депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж
хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий
депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак
не реагирует. Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его
настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти
даже не шевелится. Она говорит: "Вот, собственно, с такими вводными мы
приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?"
И в зале повисает гробовая тишина.
И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных
лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность. И
подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь
долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами
паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно
высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и
молча садится на свое место.
Тишина.
И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу:
- Када можна не убивать, я не убиваю.

PS Он стал депутатом.

Все мы когда-то были (а кто-то и есть) студентами. Вот встретились мы со
своим выпуском очередной раз, в ресторане, конечно, банкет и все такое.
Анкету запустили, почти шуточную. На вопрос: "Оцените пожалуйста во
сколько раз ваша нынешняя зарплата превышает вашу стипендию" был дан
гениальный, по моему, ответ:
- Во сколько раз оценить не могу, но стипендии хватало, а зарплаты -
нет!

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал
след.
сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда
поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так
хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В)
просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой
записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.


Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей
недели)движется в cторону "Электрозаводской".
Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле.
В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, вагон
битком(!),
и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический
голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"


Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с
очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!


Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым
хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это
спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего
полнолуния. Телефонный звонок:
- Хгристос воскгес!
- ... ... ... Ты что охренел в такую гань звонить?
- Ты сам охренел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей
Юлией Владимировной?
- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной
незначительной детали... Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не
интересовал Никопольский завод ферросплавов.

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы
здоровая конкуренция.

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает,
набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая,
растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты
телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень
поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену,
на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!


Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

*** Истории ***

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию
и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

*** Новые анекдоты ***

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.


*** Истории ***

История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


*** Афоризмы и фразы ***

если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два...

*** Истории ***

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к
плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.
Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как
заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как
первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит
неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен
физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --
китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного
мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я
реконструирую, как-будто видел со стороны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и
Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и
образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,
взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и
ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не
предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им
показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным
-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты
ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного
поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,
уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого
удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда
изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда
они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в
карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем
фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать
за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень
достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но
все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с
противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем
нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к
интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --
убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две
мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов
демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар
достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей дорогой.
За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шрамы.

Рассказал(a) Почти дембель

*** Афоризмы и фразы ***

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в
7 утра.

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке,
решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург
посылочку (рыбки , икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5)звонит бабушке и просит её встретить Ирину в
аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом
приподнести к праздничному столу.
Конечно Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке
соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали
Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке
прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер...
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей
встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности
не нахожу...
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные...
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам...
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то
же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом
где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА
Это был Мишин племянник.

Был сегодня в городе с одним знакомым. Сегодня праздник, многие уехали в
деревню к родственикам, кто на кладбище, кто в лес на шашлыки. Так что
город почти пустой. Машин по городу вообще почти нет. И вот на
перекрестке видим аварию. Девушка за рулем Тойоты столкулась с мужиком
на Мазде. это ж надо столкнуться при таком раскладе. Наверное ждут
ментов.
Знакомый мне говорит:
- Давай прикольнемся как в том анеке!
*я ему недавно рассказывал анек, в котором прохожий при аварии подходит
к девушке и предлагает за 100 долл. сказать что другой проехалл на
красный свет светофора. в итоге получив двадцатку от второго водителя
ушел... ну анек, такой был недавно на острие*
Так вот, подходит он к девушке и говорит:
- Девушка, дайте мне 100 долл. и я скажу, что он проехал на красный
свет!
Девушка заулыбалась, а у мужика глаза как при запоре!!! Потом говорит
мужику:
- Мужик, а если ты дашь мне 20, я уйду, и вы сами разберетесь...
Мужик: - Давай!
*****
В итоге один точный удар в челюсть, два зуба выбито, стоматологи тоже
отдыхают сегодня... Приятель сидит убивается:
- За что??? Да я бы по любому сказал ему, что хотел пошутить...

Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и
залетела...

Когда мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и
рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы:
сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время
появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.

P.S. Детство однако!))

Рассказал(а) Без имени

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в
его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

"Где тонко, там и рвется! " - сокрушалась она, теряя девственность...

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый, третий
полихромный.

Вертикаль власти перпендикулярит горизонталь безвластия.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками
называли.


Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...


- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал
дыкий.



В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!


Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...

Тонкий английский юмор, поймет не каждый, но я этот анекдот просто
обожаю=)
разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Тогда как насчет крикета
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Может по бренди?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-тогда может выкурим по сигаре?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему
старшему сыну...
-Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

кстати о пиве.
друг мой женился, жена - просто клад. недурна собою, не глупа, хорошая
хозяйка. но это для меня, как для друга мужа, особой ценности не
представляет. но есть у неё замечательное хобби - она коллекционирует
пивные пробки и, при этом, сама пиво не пьёт. эх, ребята, какого мы с
другом только пива не пробовали...

На прошлой неделе наблюдал:
Стою на светофоре, через дорогу стоит пост ДПС, две машины (на одной
закреплен радар) и два мента друг друга кроют матом. Орут на чем свет
стоит. 4 полосы, движение достаточно интенсивное, но мне на
противоположной стороне дороги было хорошо слышно. Да что там мне, весь
квартал слышал. Дальше наблюдал уже в зеркало заднего вида:
Один мент посылает другого, садится в машину и через двойную сплошную
разворачивается, едет в моей полосе и "моргает" встречным - типа
"впереди пост".
Я чуть на обочину не вылетел. Даже остановиться пришлось, чтобы в себя
прийти

Рассказал(а) Баян

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на
место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку,
порезали колбаску, лук, помидорчики -- все как положено. Тесть
спрашивает:
-- Славик, ты брал что-нибудь?
-- Нет.
-- А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит
литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, -- это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю
дверцу -- на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу.
Усаживаемся. Тесть говорит:
-- Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту -- и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси
технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что
сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать,
мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку
бутерброд со шпротиной, в правую -- емкость со спиртом, делает глубокий
выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и
мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю.
Занюхивает все это шпротиной и выдает:
-- Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Рассказал(а) Hermit

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
СКОВОРОДЕ!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех
взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда
- 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра
даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на
крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Афоризмы

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчилль)

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что
это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала.
Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной
блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как
поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она
недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом
(машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный
молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому
подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она
говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не
откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько
пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит
из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что
собственно его так смутило

Сегодня еду в "118к", вижу, что народ на чужих ошибках учиться не
хочет!!!
На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке),
достаточно
накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече)
сумочка "дамская" (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно).
Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке.
Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами
вперед летит. Ручки сумки
натягиваются, сумка не шелохнулась.
Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в
печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку.
PS сидячее место в маршрутке ей уступили.

На остановке. Подходит маршрутка. Молодой парень подходит к ней и только
он открывает дверь, как к маршрутке прорывается какой то мужик со
здоровой сумкой. Довольно грубо отпихивает парня от уже открытой двери,
залазит во внутрь, усаживается на единственное место и со спокойным
видом начинает смотреть в окно. Парень от толчка оступается назад и по
щиколотку уходит в лужу. Маршрутка не трогается. Парень спокойно
подходит к маршрутке открывает дверь, берет сумку мужика закидывает ее
метров на 7 от машины. Мужик как собачка рывком устремляется за своей
сумкой. Парень закрывает дверь садится и маршутка трогается в путь. Все
это было сделано без единого слова.

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.

*** Истории ***

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.

Рассказал(a) 99

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице."


"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при
этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на
унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии
сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены
для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его
(!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте
задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного
звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его
прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно
скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше
всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя
зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Было обычное воскресное утро

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был
крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил
нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было
достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и
разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела
тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через
некоторое время остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под
наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого".
Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом
алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все,
что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках
молока в прическе.

За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к
животным и другим дядям.

За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а
также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

moreДядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему
интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была
платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно
сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде
Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто
долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за
какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной
торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом
ермолайзеров.

Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на
самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих
продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его
лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца
сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по
лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить
взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу.

Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта
ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком
хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего
продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали,
и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было
сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не
курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог
вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи.
Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день
рождения к подруге Розе.

Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна
была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем
платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на
продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя
примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока,
стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в
незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется?
Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за
него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

На днях заходил в старую свою школу. Немного поболтал со старыми нашими
учителями, они посетовали, что нынче молодёжь очень неохотно идёт в
школы преподавателями. Оно и понятно...
Проходя по коридору во время перемены, стал свидетелем милой сценки -
после звонка на перемену из кабинета русского языка и литературы (на
двери табличка ещё с советских времён висит) выходит девушка молоденькая
совсем, видимо, только-только после института. Очень восточного типа
девушка, надо отметить.
Вслед за ней вылетают три белобрысых пацанёнка, о чём-то своём оживлённо
перетирающих: "Короче, попёрли хавать!", "Да Витька грит, чё он сам Лёхе
позвОнит!" и всё такое прочее...
Восточная красавица очень мягко останавливает пареньков и произносит:
- Саша, мы же уже говорили на уроках, что правильно будет "позвонИт", но
никак не "позвОнит".
- Да, Гаянэ Микаэловна! Извините, запамятовал! - улыбается паренёк.
- Хорошо, идите, ребята. Приятного аппетита вам!
- Спасибо, Гаянэ Микаэловна!
И ватага понеслась к лестнице. Я направился следом за ними. До меня
донеслось:
- Сань, а чё, правда, что ли, "позвонИт" надо?
- Ну ты же слышал, чё Гайка сказала...
- Блин, ну и как так-то? Учебник по русскому Розенталь написал, говорить
нас Гаянэ учит... Чё-то коряво всё у нас, а?
Признаться, тут я забеспокоился - такими темпами эти восьмиклассники до
межнациональной розни, а то и до идеи о несостоятельности русского
народа дойдут. Но всё обошлось. Тот самый Сашка, который и попался на
"позвОнит", завершил диспут одной простой фразой: "А чё ты хотел? Пушкин
вон тоже негром был... И прижился ведь!"

Только что в курилке подслушала.
Один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!...
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я
побрил....
Легла вся курилка...

*** Истории ***

Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось.
На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели
сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели.
Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием
красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким-
14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми
пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных
переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и
для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня
Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года
строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали
ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но
тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится
врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и
воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть
мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины
наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными
рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли
справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным.
На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся
льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и
солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и
собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду
массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и
наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно
ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две
недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам
таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя
бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать,
пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного
опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость
жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от
половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились,
ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами.
Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы
любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина,
и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала.
Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и
показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут
же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость,
сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы,
вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита,
предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За
нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши
краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных
парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась
раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру
проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы
девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила
моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком
кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности
пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак
оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв.
Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой,
скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился
на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На
противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки.
Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей
весне отремонтировали.

Рассказал(a) Палыч

*** Афоризмы и фразы ***

Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно.

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене
Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и
реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему
рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные
гномы из рекламы шоколада <Альпен Голд>.
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и
щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые
труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных
местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему
"<Тайд> или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во
всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно
воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, <Тайд>
или кипячение?")

more6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов
рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати,
"гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин -
низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к
российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил
обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми
примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря
моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что
кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория <Гарнье> решила
эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в
основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому
популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы
детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон
и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми
глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые
продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик <Магги>. А
тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и
часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных
персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и
колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает
буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас
продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною
персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного
ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся
героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее
глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует
коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво <Толстяк>. Вся страна
смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт
остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех
в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...