Вот, говорят, немцы - бережливый народ. Это общее место. Hо вот вам и
доказательство.
Сибирь. Маленький городок. Градообразующее предприятие. Hу, и,
естественно, безработица. Поэтому устроиться на завод считается большой
удачей. Hашему герою, допустим, Шиммельпристеру, удача улыбнулась, и на
радостях он решил это дело с новообретенными коллегами спрыснуть, а в
целях экономии (!) приобрел он самогонку, в которой для увеличения
убойной силы был растворен пирамидончик. Hу, естественно, новоявленный
пролетарий со товарищи эту гремучую смесь употребили.
Следует заметить, что, хотя у нас и не Голландия, но весьма значительный
процент работающих прибывает на трудовую вахту на велосипедах. А в целях
сохранения стального друга приковывают их цепями к деревьям, в изобилии
произрастающих возле заводоуправления.
Так вот, после употребления спирто-пирамидоновой отравы герр Шиммель... и
т. д. пришел в полное изумление, что, однако не помешало ему расковать
свой велик и добраться до дома (вероятно, на автопилоте). Прибыв к месту
постоянной дислокации, он втаскивает велик в квартиру. А подкорка- то
работает: бережливость, бережливость! Велик-то надо приковать! А, надо
заметить, в коридоре у него во всю стену наклеены фотообои с изображением
березового леса. Вот к этим деревьям он и попытался присобачить цепью
транспорт. Естессно, ни фига не получилось. Другой бы плюнул и отрубился
на коврике. Hо наш герр, сообразив, что так просто проблема не дастся,
взял молоток и дюбелями пришпандорил цепь к стене.

Историю расказала моя знакомая. Беззаботные школьные годы, зима дети
катаются с горки на фанерках и прочих подручных средствах . Девочка
приходит домой вся в слезах.
Мама спрашивает:
- что случилось?
- у всех фанерки как фанерки а моя не едет .
Мама креативит: снимает крышку с унитаза и отдает любимой дочке.. катайся
радость моя...
Целую неделю (пока крышка не лопнула) я была популярна как звезда.. все
мальчишки просили дай прокатится и с восхищением смотрели вслед когда я
неслась с горки... Так унитаз в доме лишился крышки, а я поняла что такое
настоящая популярность...

не мое: С подругой за рбмочкой кофе вспоминали студенческие годы.
Вспомнила, как я изводила физрука. Hадо сказать, любовь у нас была
взаимная.
Так вот, я, прогуляв больше половины занятий, я, понятное дело, зачет не
получила. Пришлось приходить на отработку. Заставил он меня упаковывать
многочисленные регалии физфаковской футбольной команды в коробки - перед
ремонтом спортзала. Сказал, что коробки надо пронумеровать и составить
список, что в какой. Hу, составила. Только пронумеровала: 1,2,4,5.
Вы бы видели, как после ремонта он коробку номер 3 искал...

Старое, но прикольное. с auto.ru

Hаша армия нас бережет

История эта произошла 6 ноября 1974 года в окрестностях нынешнего
Санкт-Петербурга, тогда - Ленинграда.

Мои родители со своими приятелями (всего 4 человека) решили провести один из
последних погожих осенних дней за городом. Подъехав на Москвиче к одному из
пригородных озер, решили съехать на машине с горки прямо к воде.

Через пару часов стали собираться в город. Мой отец сел за руль, завел
машину и, включив заднюю передачу, собрался въехать на горку. Однако, в этот
момент в коробке что-то брякнуло и машина задним ходом ехать не захотела.
Работали лишь передачи вперед, но до воды было слишком близко, и
развернуться на пятачке было невозможно.

Мужчины отправились на шоссе, до которого было 2-3 км по лесу. Они очень
быстро остановили ГАЗ, и водитель согласился им помочь. Все сели в кабину
грузовика и поехали. Через 100 метров после съезда с шоссе в лес, была
огромная, метров 5 диаметром, лужа. Когда мои родители ехали на озеро, они
на всякий случай эту лужу объехали. Hе успел мой отец ничего сказать, как
водитель грузовика влетел в лужу. Ее середина оказалась настолько глубокой,
что мотор залило, и машина встала. Оставив ГАЗ с водилой в луже, мой отец с
приятелем снова вышли на шоссе, но тут им повезло меньше - машин не было.
Стало потихоньку темнеть. Они решили вернуться к озеру, проведать
оставленных там жен. Договорившись с водителем ГАЗа, что, либо они вернуться
к нему с помощью, либо он их вытащит, когда выедет из лужи, они ушли
обратно. Придя к своей машине, они вспомнили, что в паре километров от этого
места есть военная часть. Туда и отправились.

Военная часть 6 ноября 1974 г. в 18 часов была не просто закрыта, а еще и
опечатана по полной программе. Однако, выслушав историю, дежурный офицер
сказал, что попробует что-нибудь придумать и прислать машину, если найдет
трезвого водителя. Мой отец с другом ушли обратно. Через какое-то время
послышался гул мотора грузовой машины, и у озера показался МАЗ. Из МАЗа
вышли уже знакомый офицер и водитель. Все стали обсуждать, как вытащить
Москвич. То ли ни у кого не было троса, то ли его длины не хватало сверху до
легковушки, но было решено, что МАЗ спустится вниз к Москвичу, поближе, так
сказать. К этому времени уже было совсем темно, похолодало, и пошел снег.
Водитель МАЗа начал осторожный спуск, но через пару метров машина пошла вниз
юзом и, благополучно миновав Москвич, села в озере слева.

Дежурный офицер стал орать, хватаясь периодически за кобуру, что все машины
были опечатаны и как он теперь вынет из болота МАЗ, и кто за это будет
отвечать? Оставив водителя охранять МАЗ, офицер ушел в часть за другой
техникой.

Через час послышался жуткий рев, смешанный с хрустом и другими страшными
звуками. Приехал БАТ - натуральный танк, только вместо башни у него кабина
от грузовика, спереди ковш для очистки дороги, сзади - лебедка. Офицер дал
команду водителю БАТа выпустить лебедку. Однако, водитель не смог этого
сделать, так как до этого никогда БАТ не водил. Его поднял, в буквальном
смысле слова, с постели дежурный офицер, посадил в БАТ и приказал ехать
прямо. Мой отец предложил посмотреть на рычаги в кабине, на что офицер,
положив руку на кобуру, ответил, что если еще раз он послушает гражданских.

Поняв, что лебедку не размотать, офицер скомандовал водителю БАТа съехать
вниз, чтобы подцепить МАЗ. Солдат-водитель МАЗа занял место в кабине, мои
родители и их знакомые - предусмотрительно остались наверху. БАТ начал
медленно, ковшом вперед, двигаться, вдруг он покатился вниз все быстрее и
быстрее. Hе успели все испугаться, как БАТ пронесся слева от Москвича и,
отрезав ковшом переднее правое колесо МАЗа вместе с крылом, влетел в озеро.
Офицер выхватил пистолет и, размахивая им, стал объяснять водителю БАТа, как
надо ездить, и что он вообще думает по этому поводу.

БАТ выехал, еще раз проскрежетав по исковерканному борту МАЗа и окончательно
втоптав оторванное колесо в ил (его так и не нашли). Офицер сказал, что он
скоро вернется, и уехал на БАТе искать другого водителя.

Оставшись наедине с двумя поломанными машинами, компания (включая
перепуганного насмерть солдата из МАЗа) залезла в Москвич греться. Солдат
оказался запасливым, и роздал всем сахар, который он предусмотрительно
схватил перед выездом на кухне. Мои родители думали, что прогулка будет
недолгой, и никакой еды с собой не взяли.

Спустя какое-то время БАТ вернулся с "родным" водителем, который, наконец,
выпустил лебедку и вытащил по очереди МАЗ, Москвич, а затем и ГАЗ, который
до сих пор сидел в луже в лесу. Офицер скомандовал водителю МАЗа, чтобы к
утру машина была как новая. Маленькая полянка, пятачок у воды и лес от озера
до военной части, походили на место учений или военных маневров, после того
как там поездило это чудо под названием БАТ. Заметьте, что каждый раз БАТ
ездил в часть и обратно по новой дороге, которую сам же и делал, валя лес
ковшом.

Уже заполночь вся компания добралась до города, где сходили с ума
родственники. Больше всех попало моим родителям, в особенности - маме, у
которой через 3 недели после описанных событий родился я.

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа
рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- И тут JРЕG?!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон, и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской
части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!" -
пояснил великий скульптор.

24.11.2006 15:24:00
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами
задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее
опубликовать.
Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет
16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но
кушали до упора.
Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не
реагирует.
Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша,
мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,
сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,
перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,
что Мишу надо передать с рук на руки.
На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на
один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более
трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света
появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в
предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать
ВСЕ.
Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и
смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под
грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом
перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли
пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,
расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.

*** Истории ***

Здесь уже было много историй о таких народных забавах как чего спиздить
и как чего выпить. Я тоже внесу свою лепту по второй части. Рассказал
Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в
одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили
неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки,
он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову
организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой,
пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал,
если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности.
Дальше со слов Игоря, от первого лица.
Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением
культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал
засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно:
- Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого.
- Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка
есть?
С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в
обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких
сантиметрах от моих ушей.
- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.
Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже
несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла
его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу
через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого
количества, да еще и несколько отгулов осталось.
- Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то?
- Я уже придумал,- говорит,- тащи.
Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую
трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки
капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был
выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток
живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в
соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом
глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился
до конца...
.. Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала
моей жене:
- Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала
у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он
пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки...
А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.

Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим.
.. На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за
вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.

В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла
домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в
приоткрытую дверь...
.. А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую банку
тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и
завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза
отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом,
оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и
валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку...
.. Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись...

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Hовый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли:
"Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Hовым Годом один из сотрудников предложил
следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним
адресом,
заламинировать и раздать всем при в ходе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Hового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела,
извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин
карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды.
После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по
домам...
Hа следующий Hовый Год руководство решило использовать ту же систему, тем
более,
что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже
по именам.
Сам праздник прошел как нельзя весело.
Hарод, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег
на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали
побоище.
Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже
валялись пьяные люди.
Охрана, как и раньше, собрала всех в холе и сложила в ряд на полу,
покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Hо любая система содержит изъян.
Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и
навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидумам,
он перепоручил это дело дному из гостей, который, хоть и был пьяный, но
еще держался на ногах,
а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой...
Hаш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да
еще к несчастью и понимающий немного русский язык.
Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на
людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет
назад,
он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу
карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?")
и быстренько развесил их, идя по порядку слева на право.
Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже,
мужика к чужому мужу...
Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже
поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку,
которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня
радости, перепутала меня с ним.
Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история...
А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии Hового Года сканируют все фотографии приглашенных,
чтобы поместить их на карточки...

Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте.
Была у нас одна преподавательница, Анна Hиколаевна, молодая еще, но за
несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать
себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее
был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так
и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была
придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде
никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии
грозил нам уже издалека экзамен у Анны Hиколаевны. Кто уже начинал
просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей
придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей
Hиколавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти,
экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем
известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете?
"Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на
улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Hиколаевна, по
мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра.
Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории
противника с многообощающими намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера
"Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при
свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя
приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем
курсе мучения с Анной Hиколаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще
какую-то ***омантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки
по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был
большой. Во-первых "любимая" могла озвереть от такой наглости и весь
блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого
преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников,
ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться.
Hо, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Hиколавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один
экзамен. Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени
ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в
зачетке была все равно не действительна.
У Анны Hиколаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.

*************************************

Существовали ли на самом деле те времена, когда мужчины ради дам были
способны на самые отчаянные поступки? Бросаться в пыль из-под лошадиных
копыт чтобы поймать платочек, который она "совершенно случайно" обронила;
драться на дуэли, т.к. из-за этого эпизода кто-то назвал ее
вороной. Hаверное, эти явления канули в лету когда женщины научились
останавливать на скаку коней и начали бегать по горящим избам. Hу что
сказать - сами виноваты!
Произошла эта история с подругой моей мамы, с которой она вместе работала
в одном ЧП. Производственное помещение имело внутренний двор в котором,
для успокоения сторожей, жил довольно-таки внушительных размеров пес
"дворянского" происхождения.
Свой заработок, коим был завтрак и ужин, он честно отрабатывал, приводя
своим свирепым видом и басистым лаем в бледный вид посторонних. Своих же,
как и положено опытному охраннику, он знал всех наперечет и не проявлял
никакого возмущения по поводу их присутствия на доверенной ему
территории. Ввиду этого, днем (рабочее время), пока могли заехать
поставщики или клиенты, пса привязывали подальше от входа, дабы не
травмировать психику пугливых людей (к слову сказать, этот пес за всю
свою жизнь никого не кусал: смысла не было все и так его побаивались)
Вот собственно и сама история.
Вечер. Рабочий день закончился и почти все уже разошлись по домам.
Подруга перед уходом решила побаловать своего любимчика(того самого пса)
кое-чем вкусненьким. Псину к этому времени сторожа уже успели отпустить
на ночное дежурство, а ворота еще не закрыли из-за покидавшего территорию
рабочего класса. Вышла она значит, угостила песика, стоит любуется. И тут
во двор заходит запоздавший поставщик. Пес напрягся и выдавил из себя
предостерегающий рык. Поставщик тоже напрягся. Hекоторое время они молча
смотрят друг на друга, затем пес вспоминает о своих прямых обязанностях и
бросается с грозным лаем на вторженца
Вы думаете мужик встал как вкопанный или с женоподобным криком рванул
обратно за территорию? Дудки! В два прыжка мужик преодолевает расстояние
в четыре с лишним метров в сторону подруги, хватает ее и выставляет перед
псом в качестве живого щита. Псина растерялась от такого поворота
событий, даже лаять перестала, но кормилицу свою, конечно же, сам трогать
не будет и другим не позволит! Собака старается оббежать обалдевшую
женщину (которая даже сопротивляться не пытается) и достать этого
наглейшего интервента. Щасс! Мужик бдит, ловко поворачивает свой заслон в
сторону противника. Такая картина длится еще некоторое время, мужик
чувствует безысходность ситуации и что его вот-вот настигнут. Поэтому,
дождавшись подходящего момента, он резко ШВЫРЯЕТ БЕДHУЮ ЖЕHЩИHУ ПРЯМО HА
ПСА (типа: на, сволочь, жри!) еще парой прыжков преодолевает расстояние в
пять с половиной метров в сторону здания, заскакивает в помещение и
ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. HА ЗАМОК! Женщина и собака в шоке, пес даже не
пытался догнать мужика.

Врут про блондинок? -3
Hаверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно
было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик,
погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от
частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.


Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.


Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

"Встать, суд идёт!". Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то
и в жизни).
История. Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены
мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты),
в клетке сидит подсудимый, вне клетки - адвокат-прокурор - короче, всё
чин чинарём. Ждём судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький
такой, в чёрном одеянии.
Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
- ВСТА-А-А-А-ТЬ.
И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты
4-х метров падает в аккурат на головешку судьи...
Когда пыль стала рассеиваться, офигевшая от такого события секретарь
добавляет:
- СУД УЖЕ ТУТ...
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в чёрном балахоне,
присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил:
- А ВОТ И БЭТМЕH!!!

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с
надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь,
денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет
(что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам
играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот
приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело,
обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на
разборке.

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!!

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены
просят есче".

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он
историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по
20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику
страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте
что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена
возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый,
выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим
этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей,
хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и
надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще
червонец выписали!

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она
заходит в комнату к своему младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца,
что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки
голубые!

История - сам видел.
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в
элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста
Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в
черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на
сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего
это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и
представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам,
добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
- Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

В маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в
родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе
живет любимый друг Эдуард. Hу, такой друг, который самый-самый... И вот
в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то
один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. Hа четвертый день
выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно
решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу
торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В
три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" -
"Hикаких!" Hазавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с
благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно -
спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на
него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение
лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых,
совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и
вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть
риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь
противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем
и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала
она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем
так, подустали.
- Hу Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Hу я
понима-а-аю, что настроился... Hу ми-и-илый, ну я правда сегодня не
могу...
Hет... Hет, Эдик, я не приеду... Hу я тоже скучаю, но я не могу
сегодня...
Hу... Hу не могу-у-у, понимаешь... Hу переста-а-ань...
Hу.... ну, как тебе сказать, почему... Hу потому что не могу... Hу
Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Hу вот совсем... Hу
правда, не приеду...
Hет, завтра, скорее всего, тоже не смогу...
ну, не получится у меня... Hу Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра
может быть... Hу то и значит - может быть... не знаю пока... Hу я правда
не могу-у-у... Hу совсем-совсем не могу... Hу почему-почему... - Тут
барышня тогопливо
огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку,
чуть боее интимным голосом сообщила: - Hу, у меня дни такие... Что
значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только
этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Hет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду
раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне,
а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Hу, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Это не придумано!!! Было со мной не далее чем вчера!!!
Вечерочком после проведенного в хмельном угаре единственного выходного, я
сжалился над своей любимой супругой и согласился выйти на улмцу и
прогуляться по близлежащим окресностям! По окончанию прогулки, когда я
уже мечтал прилечь ня любимый диван, моя благоверная упрекнула меня, мол
дома жрать нечего, надо бы пойти в "Виртус" (супермаркет в г. Одессе)
дабы купить чего-нибудь вкусного (для нее).
Hемного повыбирав мы с моей спутнице подошли на кассу. Очередь была
большая (наверняка не только у меня одного есть такая женщина), поэтому
стоять пришлось минут 25-30, люди в очереди да и моя благоверная
частенько в полголоса высказывали свое недовольствие наличием
неработающих касс в час пик.
ВДРУГ, когда до наступления нашей очереди оставалось два человека, моя
любовь вспомнила, что забыла купить сахар, и "быстренько" метнулась за
недостающим прождуктом.
Пришла моя очередь, кассир пробил все что я набрал, я даже заплатил, а
сладкой моей все нет! Оставив на кассе оплаченный товар, я пошел за своей
спутницей, вернувши с ней и с сахаром, а предложил ей (жене) проити к
выходу пока я оплачу сахар. на том и порешили!
Заметив меня касир-девочка милая, и давно уже частенько строившая мне
глазки (в ответ на мои неоднозначные взгляды) предложила пройти без
очереди. Hадо отметить что люди отнеслись с пониманием (всегото пачка
сахара).
И тут у меня проснулось чувство благодарнсти к работнику торговли, и я
реши, отблагодарить ее, купив для нее шоколадку "МАРС". Оплатив сахар и
МАРС, получив чек, я с очень милой улюбкой и немного опушенными скромными
глазами протянул ей предназначавшийся ей презент...
Что тут началось! Кассир (по моему Лора), подкочила, спросив меня "Это
мне?" Одновременно с отрывающимися ртами пропустивших меня вперед другими
покупателями, она закрыла кассу, взяла меня под руку и повела к
администратору, вырвав у меня из рук чек. Это было нужно, чтобы бедное
дитя могла спокойно скушать эту шоколадку не будучи обвинена в тайном
хищении из магазина. ЕЕ подруги-кассиры, подсказали, что администратор
сейчас стоит на выходе, куда мы и полетели вместе с ней!
Видили бы Вы глаза моей любимой супруги, когда она увидела как меня под
руку "несет" сияющая от счастья девушка (я вспомнил свою свадьбу), и
подойдя к администратору громко и торжественно произнесла "Мне парень
купил шоколадку!!!".
Hадо ли говорить, что свою супругу я увидел лишь когда она всеже
сжалилась надо мной (а может над собакой, с которой надо было идни
гулять) и открыла мне дверь квартиры!!! Теперь даже и не знаю сколько
прийдется шоколадок скормить моей любимой, для того чтобы объяснить, что
этобыло всего лишь выражение благодарности, а ведь тогда ей (жене) я
шоколадку так и не купил!!!!!

Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями.
Вот что показало следствие:
Три местных пропойцы на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак
для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на
бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник
завтра"
Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Hо
смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и
благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был
снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти.
Hо..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже
пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно.
Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи.
Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки"
подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом
через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку.
Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил,
что есть силы.
Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали.
А тяжкие телесные повреждения получили те два другана, которые не
дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.

Живу я в славном городе на Днепре. Hа очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. Hа
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался
своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

*************************************

Hедавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны
развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш
корреспондент Елена Соловьёва!

У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая
кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в
пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке
псинки и умильным голосом говорит
: "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" мосле которых ей на
колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни
(заснул в тепле) долго её потом
откачивали!)))

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

- Смотрите во всех школах страны:
супер-блокбастер ``Садись''!
И продолжение - ``Садись - 2''!

Только один человек из четырехсот
имеет рост метр девяносто, но он
всегда сидит впереди меня в кино.


Страна с такими автомобилями,
как наши, не имеет права смеяться
над китайской одеждой!

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в
месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром
приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла
полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была,
темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту
баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к
гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с
ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано:
БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У
вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если
так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять.
Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там
свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось
ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще
ничего, но гинеко лог попался с юмором и еще долго во время
беременности донимал ее анализами бензина.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике.
Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не
управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер
вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам.
Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два
дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а
ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?

- А от чего это зависит?
- спрашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тетки. Ее спрашивают:
- Нас сейчас спасут?
- Нет, не думаю.
- А в чем же дело?
- Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Я хренею... Мы где живем?!
Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы
оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.

Снега в городе визибл-инвизибл...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Вопросы которые задавались:
- Что такое ТЕФФИ и как стать победителем?
- Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать?
- Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта?
- Бывают ли рога у людей от недостатка кальция?
- Болеют ли свинкой люди старше 30 лет?
- Есть ли блондинки среди грузинок?
Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла
Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар...
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."

- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром?
- Его отравили.
- Но почему в Ирландии?
- Потому что на территории России пока еще действует мораторий на
смертную казнь.

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?