Любопытные факты о животных.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45
см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов
Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек)
приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию
воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже
не саранча, а гиппопотамы.

more16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При
стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча
их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может
полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение
тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели
такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи
могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса
своего тела - и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и
рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам
вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас
пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он
вас заберет.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.

из рубрики - "не туда попали"
мой диалог, с ночным абонентом.
Преамбула
Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока
наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.

10 часов вечера, звонок, беру трубку.

- Алло!
- Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю
Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней
женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону.
- Молодой человек, как Вас зовут?
- Ну как же???? Я же Леша
- Алексей, успокойтесь. Я не против
- Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца,
позовите ее к телефону
- Но моя дочь подойти не может
- Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик)
- Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме ...... молчание и тут
уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает
- А дайте адрес?
....... после чего в ступор впадаю уже я
- Чей???

во сюжет, а вы говорите....

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...


*** Афоризмы и фразы ***

В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.


У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...


*** Истории ***

На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в
хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда,
выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну
как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность
-- получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и
полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема
-- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и
говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу
получить.

*** Истории ***

Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.
Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными университетами
и школами. И каждое его появление обязательно, промеж дела,
сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал на этот
раз...

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из
сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный
старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом
пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах
своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много,
репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.
Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.
Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем,
достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по
тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не
спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим
звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура
строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных
знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным
содержанием "Здоровье подкачало, уехал на лечение". И след простыл...
Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5
миллиардов(!!!) дойч-марок.
Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все
улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на
регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян...
И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог предположить
такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал
заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там
до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем
школьном сочинении.
Подняли архивы и нашли его тетрадь...

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано
со слов друга.
Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" -
это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как
герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых
рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет
сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по
сторонам, улыбаясь и бормоча:
- Ну ни фига себе - такое фуфло, и полный зал народу! - и всё в таком
духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
- Если фильм - фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
- А я - директор кинотеатра!

Сидел недавно на пляже.Рядом женщина,лет-25. Она кричит: Паша,Паша
вылазь из воды.(Очевидно зовет сына) У тебя уже губы синии.Ноль эмоций.
-Паша, вылазь,я тебе куплю мороженное.После этого из воды появился
Паша.Паше оказалось лет 27-30.:-)

Сидят Кош Бессмертный и Баб-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей
Горыныч и
орет: "Все на коммунистический субботник!!!","Повышайте
производительность труда!!!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!!!"
и т.д.
Кош: - Чего это с ним?
БЯ: - Hебойсь в город летал - коммунистов об'елся, сердешный.

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня
по
собственному желанию..."

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ -
дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки.
Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход
отличный, ну прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное
попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк
цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось
посбивать.

Буш, Блэр и Меркель на Северном море.
Блэр: - Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!
Буш: - Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!
Меркель молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом
всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит:
- Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Решил Брежнев посмотреть как простой народ живет. Оделся попроще, охрану
отпустил, приезжает в деревню, наугад стучится в первую попавшуюся избу
- бабка выходит.
- Здравствуй бабушка. Как живешь?
- Да ничего милок, не жалуюсь.
- А телевизор у тебя есть?
- Есть конечно. Два даже. Черно-белый и цветной.
- А автомобиль?
- Есть - Волга.
А теперь вали отсюда, шпион!
Брежнев охренел:
- Да какой я шпион, бабушка, я Брежнев - генсек КПСС!!!
- Сразу видно, что врешь. Брежнев-то точно знает что у нас ни черта нет.

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

*** Истории ***

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: - Первый брак?
Жених: - Второй.
- Разведен?
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка: - Первый брак?
Невеста. - Второй.
Батюшка (настораживаясь): - Разведена?
Невеста: - Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом): - Одновременно?!

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в
гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!

ПОЦЕЛУЙ В ЖИВОТ:
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали
сочинять.

Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая
спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

Стаська (4 года) играется с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам
хочет в туалет.
- Стасенька, хочешь какать?
- Неть.
- Точно?
- Дя.
- Может сходим все таки покакаем?
- Ну если ты плиглашаешь...

И откуда понабралась

Вчера было...
Работаю я фин.директором и к нам пришла проверка из обслуживающего нас
банка проверять кассовую дисциплину. Проверять пришел полненький мужичок
лет 40, причем картавый т.е. вместо буквы "р" у него получается "и".
Сидим мы в кабинете Гендиректор (медленно засыпавший от монотонных
диалогов), главбух, финансовый директор (то биш я) и кассир. И тут
кассир задает проверяющему вопрос: - Неужели подпись генерального
директора атрибут кассовой книги? На что проверяющий мужичок картавя
отвечает: Кого? Генерального? Конечно атрибут!
Генеральный тут же просыпается, вскакивает и недоуменного хлопая глазами
выдает: Меня!!!! ЗА ЧТО!!!!
p.s. проверка прошла успешно

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект"
названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в
честь города, названного в честь реки?

Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый
паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь
сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. Hа
лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате,
говорит. Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в
военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я
служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как
так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они:
"Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ
ГРАЖДАHИH
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и
пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...
отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу у нас и законы... Hесуществующая страна в стране
чудес!!! :-)))

Прописал мне доктор ортопед лечебный курс для поясницы внутримышечно.
Колят их сами знаете куда. Естественно, есть уколы больные, больнючие и
не очень.
Все время эту процедуру проходил в соседней поликлинике в обед, а тут
вернулась подружка с каникул и выразила желание помочь.
И так, она делает укол (самый больнючий попался) и хитро так спрашивает,
типа угадай, что это?
Я говорю, конечно это никотинка. Она спашивает разочарованно, как я
угадал, на что я машинально отвечаю известной фразой "Ж..ой чую".
Потом сосед спрашивал, кто в гости приходил, ржач был страшный.

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но
загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во
вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара,
лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много
протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам
стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни
самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими всё тело раз, вы не
оставите место волдырям новым.


moreКупальники. Купальники подразделяются на закрытые, приоткрытые,
открытые и такие: заходи и бери что хочешь. Для здоровья
предпочтительнее первые. Одежда может задержать часть вредного
ультрафиолетового излучения. Зимой, когда вы вывернете ее наизнанку, она
вернет вам всё сполна.

Носите всегда кепку (лучше с козырьком - козырек поглощает вредное
излучение).

Носите темные очки - в них вас будет не узнать, и солнце будет обжигать
кого-нибудь другого.

Обгореть можно не только под прямыми лучами. Лучи, отраженные от песка,
стены, соседа (весь день неподвижно пялившегося на вас) могут вызвать
сильный ожог. Сам сосед может получить сильную пощечину, отраженную от
ваших рук.

Не полагайтесь на защиту пляжных зонтиков. В их краске обнаружены
диоксины - злейшие враги кожи. Лучше укутайтесь в шубу.

Даже плавая, можно схватить солнечный ожог. Как? Это секрет. Йоги
передают его из поколения в поколение.

В солнечные дни постарайтесь употребить в пищу больше молочно-кислых
продуктов. Чем дольше вы их будете употреблять, тем меньше времени у вас
будет на загар.

Кстати, замечено, что вегетарианцы загорают лучше, чем невегетарианцы
едят листья.

И последнее. Бронзовый загар на убийце может быть опасен для здоровья.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Старый Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей
уже разогнали, то есть народу почти нет.
Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из

окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку
летит
какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?),
достает из внутренного кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в
то
окно.
Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

- Слушай, Ирка, а я вот что подумал. А давай сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Да, я согласна.

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн.$. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне ещё рано думать о замужестве...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказала бабушка

Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс.
Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего
отца.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,
я всегда заглядываю в замочную скважину.

Лично прочитано в местной газете г.Батуми в 1989 году. Статья называлась
"Хулойские космонавты".Два родных брата только вернулись из армии в
горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего,
два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку
никуда устроиться им не удалось.Это преамбула.
Амбула.Ночью,неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди
множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг
на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом
специальная лапа поднимается и т.д).Уронив скупую слезу один из братанов
предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться
на халяву.Договорились кататься по-очереди.Значит включил один
рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка"
лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате
вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную
ракету-люльку.....
Вообщем с 1 ночи братаны катались до 6 утра....Утром их нашли дворники
которые пришли убирать.Картина была ужасной - в радиусе 5 метров покругу
все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в
больницу,поправлять здоровье для будущих полетов.

Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и
спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и
латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".

Продается Сидорова коза. Не битая.

Коротко.

* На Борнео найдена змея, которая умеет менять цвет. В случае опасности
она может из коричнево-красной становиться полностью белой. Эта
способность, обычная для хамелеонов, для змей -- очень редкое явление.
* На "Ярмарке миллионеров" в Бельгии голландский архитектор Янаап
Рюйсенаарс представил изобретение, над которым работал 6 лет - летающую
кровать. Этот предмет мебели буквально парит над землей, удерживаемый
мощными магнитами. Стоит миллионерская кровать 1 200 000 евро, а
"бюджетный" маленький вариант - около 150 000 долларов.
Специально для подозрительных мужей: под летучим матрасом не спрячешься.
* Медики из Чикаго опубликовали результаты масштабного исследования сна.
669 человек 38-50 лет по три дня вели дневники и носили на запястьях
датчики. Выяснилось, что в среднем они спали по 6,1 часа (меньше, чем
нужно организму) и засыпали за 22 минуты. Дольше всех спали белые
женщины - 6,7 часа, меньше всех черные мужчины - 5,1 часа. Богатые спят
дольше бедных, а вообще люди обычно не знают, сколько именно времени им
удалось проспать.
* 3 июля Земля благополучно разминулась с астероидом 2004 XP14. Небесный
странник длиной около 800 м прошел мимо нашей планеты на расстоянии,
примерно равном расстоянию до Луны. Наблюдать его можно было в телескоп.
А вот 13 апреля 2029 года жители Азии и Северной Африки смогут
посмотреть на астероид без телескопа - 300-метровый Апофис пролетит
всего в 32000 км над нами. Не пропустите: такое событие случается раз в
1500 лет.

Моя любовь написала на коврик.

Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к
примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да
мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И
делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы
сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы
носки пять лет не меняли.

Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И
кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести
ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.

Михаил

*** Новые анекдоты ***

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до
самого утра...
А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать.

Если ноги до ушей, то и вместо трусиков шляпка.

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так, чтоб не
узнали и целует маленьких мальчиков в животики.

Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.
Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая
собака, очень мохнатая).
Доооолго с восхищением смотрела, пока те не подошли вплотную, глазенки
загорелись - вот сейчас что-то скажет.
И точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!"
Тетенька со "львом" только и смогла выдавить из себя сквозь ржач
- ну... почти лев... :-)