*** Истории ***

В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.



Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби,
штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у
него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой
мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе
(что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом
автосервисе в Денвере).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода
Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство,
построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.
В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской
Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги,
но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была
дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году
оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение
завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему
перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить
другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер
Д-9" с восстановленным движком.



Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать
дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,
пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за
феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the
sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.
Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой
следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил
давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при
отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он
отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал
его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и
опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.



Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его
двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в
кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил
противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез
сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным
отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего
сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского
совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через
досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании
"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные
газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,
товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До
кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,
снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая
их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что
принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная
полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным
результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом
лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.
Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и
попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно
сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,
вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате
бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.
Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни
один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно
выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему
больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени
собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из
всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались
остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал
скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением
стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших
карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже
на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5
тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе N 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там
больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками
крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом
долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта
не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,
водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил
для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто
через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на
$5 000 000, заводу - на $2 000 000. При масштабах городишки это означало
практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и
продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать
достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У
жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться,
исключительно смешанные эмоции.
взято с несущественными сокращениями отсюда
http://www.liveinternet.ru/users/dickan_po...t/post23754633/

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет.

В 2004 году англичане Джон и Лаура Миджли организовали кампанию против
политкорректности:
они считают, что политкорректность лишь увеличивает напряженность между
разными группами людей, питает расизм и сексизм, говорит о ком-то как о
меньшинстве и унижает того, кто сам может постоять за себя.
Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией
анекдотических случаев. Например, таких:

...полицейским Корнуолла запрещено говорить "цыганская юбка". Вместо
этого велено употреблять "юбка путешественницы".
...на диске с записью "Сказок Матушки Гусыни" изменили окончание
"Шалтая-Болтая":
"Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая,
Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять" на "Шалтай-Болтай до десяти
досчитал и снова на стену вскочил".
...Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если
одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять
в команду проигрывающих двух игроков.
...Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку,
запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку,
чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.
...Хору запретили петь песню "С днем рождения", чтобы не обидеть
сектантов из "Свидетелей Иеговы", не признающих этого праздника.
...Покупатель обвинил компанию, производящую "толстые ирландские
сардельки", за название продукта, разглядев в нем намек на то, что
ирландцев считают толстяками.
...В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над
младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая
новорожденных.
...Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам
говорить о детях как "талантливых" и "одаренных", чтобы не подчеркивать
ничью исключительность.
...К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по
фамилиям, а "мистер такой-то".
...Группе артистов запретили именовать себя "Шоу уродов", чтобы не
оскорбить настоящих уродов.
...Одной из организаций не дали сократить свое название до
аббревиатуры, потому что эта аббревиатура -- POPO -- по-турецки
обозначает "задница".
...Школе Ислингтона велели убрать слово Saint -- "святой" -- из
названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей,
несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и... местных еврейских
и мусульманских общин.
...Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял
лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный
прибор был установлен строителями слишком высоко.
...Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз
атеистов, чтобы не нарушать их права.
...Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели
убрать, потому что... расположены слишком высоко над землей, и
низкорослых это якобы сильно обижает.
...Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и
угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы
спасти самоубийцу.
...Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали
за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий
мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?
...Школа в Суттоне поменяла таблички "Не бегать" и "Не кричать" на
"Пожалуйста, ходите пешком" и "Пожалуйста, говорите тихо", чтобы не
травмировать чувства детей.
...Правительство попросило британских дипломатов, работающих в
Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и
женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.
...Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в
столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не
оскорблять чувства инаковерующих детей.
...Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал
сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее
потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.
...Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов
компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в
своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть
строчка "за потерю заработка".
...Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее
ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в
дверь.
...Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам
устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы
не падали новобранцы.
...Стюардессе "Бритиш Эйруэйз" запретили носить нательный крест.
...Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на
полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению
Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его
личную жизнь!
Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80%
британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.

Оскорбленная невинность...

Американский адвокат, 55-летний Ральф Крозир, поздравлял свою коллегу с
Рождеством и поцеловал ее в щеку. Тетенька в ответ подала в суд, потому
что "не приглашала его к поцелую". Теперь дело будут разбирать,
выискивая в видеозаписи с камеры, которая, на счастье Крозира, была
установлена в здании суда, признаки сексуальности этого поцелуя.

...и ущемленный толстый почтальон.

Профсоюз работников связи Австралии обвинил почтовую службу континента в
неполиткорректности:
развозить письма по принятому службой указу можно только людям с весом
не больше 90 кг. Толстяков попрали в правах!
Оказалось же, что все дело в особенностях работы. Австралийские
почтальоны развозят корреспонденцию на мотоциклах, которые выдерживают
всего 130 кг веса. Их них
25 кг -- письма, еще 15 кг весит устройство, чтобы мотоцикл не
опрокидывался.
Вот и остается на самого почтальона всего 90 кг.
Тем, кто толще, на австралийской почте придется заниматься чем-то
другим. И для них на почте разработаны специальные программы похудения.

Противный "Сникерс".

Два брутальных механика начинают есть батончик "Сникерса" с двух сторон,
встречаются в поцелуе, приходят от этого в ужас и рвут волосы на
груди... Этот рекламный ролик "Сникерса", едва появившись в интернете,
стал причиной крупного скандала.
"Компания борьбы за права человека" и "Союз геев и лесбиянок" написали
жалобу на создателей рекламы, обвинив их в том, что он провоцирует
агрессию по отношению к секс-меньшинствам. Конечно, сайт был сразу
закрыт.

Совы не то, чем они кажутся.

"Полиция языка" -- так называется книга американского профессора Дианы
Равич, которая включает 500 слов и выражений, исключенных из школьных и
университетских учебников страны. Попробуйте догадайтесь, чем
провинились слова "библиофил", "игрок в гольф", "красотка", "варвар" и
даже "сова"?
Профессор Равич, проанализировав содержание учебников, приводит примеры
того, как совершенно невинные истории особая комиссия назвала
предвзятыми и исключила из книг. Например, рассказ про арахис -- потому
что у некоторых людей на него аллергия. Или историю о двух женщинах,
которые шили одеяло в приданое, -- потому что женщины изображены в ней
слишком покорными.
Яхты и гольф нельзя упоминать потому, что это развлечение богатых.
"Красотка"
оскорбит феминисток. "Инвалид" -- инвалидов, а уж сказка про Стойкого
оловянного солдатика -- это форменное безобразие...
Бога тоже лучше не упоминать, а если делать это, то в среднем роде,
чтобы не обижались женщины. Ведь еще никто не доказал, какого пола
Создатель.
А совы и другие птицы улетели со страниц учебников из-за индейцев
навахо. Для навахо любое упоминание птиц -- табу.

Политкорректность запретила Рождество.

96% американцев празднуют Рождество. Но на поздравительных открытках,
которые рассылает Белый дом, в последние годы этого слова не встретишь.
Буш поздравляет соотечественников с "зимним праздником" -- чтобы не
обидеть нехристианское население.
Рождественские распродажи стали "праздничными", каникулы -- "зимними".
Даже ель перестала быть "рождественской". Не умолкает спор о том, как
называть исторические
даты: как и раньше, употреблять "до Рождества Христова" или обязать всех
писать "до нашей эры"?
Года два назад сотни тысяч американских христиан объявили бойкот одной
из торговых сетей за то, что в своей рекламе они написали пожелание
"Счастливых праздников", а не "Счастливого Рождества", но пока все
остается по-прежнему. Пасха, кстати, в Америке тоже теперь не Пасха, а
"весенний праздник".
В Британии ситуация похожа. В почтовой службе перестали печатать на
праздничных марках символы Рождества, а несколько месяцев назад в трех
четвертях английских компаний запретили украшать к Рождеству офисы,
чтобы не обижать нехристиан.
Организация ACAS, которая занимается проблемами равенства работников,
предлагала также запретить конкурсы с забегами, потому что они могут
оскорбить мусульман, и не включать во время вечеринок много современной
музыки, чтобы не раздражать старших членов коллектива.
(Кстати, в ответ на всю эту чушь лидеры британской мусульманской общины
потребовали от властей не лишать Рождество христианской символики: им-то
как раз не нужны разговоры о наступлении ислама на британскую культуру.)


Офелии не дали утопиться.
Исторический анекдот

Английский врач Томас Бодлер прославился тем, что в начале XIX века
причесал самого великого Шекспира. 10-томное собрание сочинений классика
вышло "обрезанным"
-- с удалением всех сцен, которые могли бы покоробить нежные уши детей и
женщин.
Даже Офелии не было дозволено совершить самоубийство -- она, по Бодлеру,
утопла случайно. Так называемый "Шекспир для семейного чтения",
возможно, был первым примером политкорректности в истории литературы. С
тех пор в английском языке прижилось слово "бодлеризировать" --
подвергать неоправданным купюрам.
Забавно, что первое издание "очищенного" Шекспира само явилось примером
неполиткорректности:
все тексты обработала сестра Бодлера Генриетта, но, поскольку в те
времена считалось, что женщина не может иметь дело со столь неприличными
материями, авторство было приписано самому Томасу Бодлеру.

>------==========[Тут начался medved.txt...]===========------<
МЕДВЕДЬ И ДРУГИЕ

Когда померкло небо, и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом
одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Hочью
Hоводевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение.
Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие
общества. Молча пожав друг другу кости, Пятачок и Винни Пух направились к
могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную
"От всего леса" плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую правую подавая
скелету птицы.
- Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова. Без перьев и глаз
она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на
птицу. Hо никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново
научилась летать.
- А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему как круглому
сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не
особенно скрываемую радость.
- А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. - Правда, чужие. Hо зато много. И
полпузыря оставили. Вот.
Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил
ее на землю. Сова покривилась.
- Hу и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.
Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права.
- А мы посидим вокруг! - с глупым видом подал умную мысль Пятачок. - Мы будем
смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово!
Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молча опустилась
на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с Пятачком.
- Твоя очередь, - сказал Пятачок Сове.
- Помню, - отозвалась та. Помолчав немного, тронула костью крыла клюв. - А ведь
я еще не забыла, что это такое, когда что-то чешется. И блох помню. Всех
пятерых. В лицо.
- У меня очень крупные были, - повернув к ней глазницы, сказал медведь. - Я
когда с лежки весной вставал, они на пол сыпались, тощие все такие, потом
обратно прыгают и кричат: "Папа! Папа! Иди кушать! Кушать иди!"
- А меня мыли каждый день. Из шланга. С мылом. Всю жизнь, - горестно сказал
Пятачок.
- Ладно, - собралась, наконец, Сова. - Слушайте. Hу... Короче, абсолютно
нелетная ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами-то через край
хлобыстнула горькенькой-то по холодку три по сто и четыре по двести, и что-то
приборзела как-то сверх меры, и говорю: "Вон ту гору видите? Вот щас хвостом
вперед вверх колесами на бреющем туда-обратно слетаю."
Hу, бухая была, короче, все предохранители в башке-то повыбивало, разбежалась,
короче, взлетела, горку сделала, снизилась и понеслась, там сначала луг был,
спокойно можно нестись, только сразу мотылями морду всю облепляет, когда на
малой на сверхзвуке в темноте на максимале идешь, а ежли задом на форсаже, то
жопу всю облепляет - не продохнуть, а глаза открыты, но один хрен толком не
видишь ни хрена и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у лесной у
пьяной совы приборы, поэтому строго наобум Лазаря Кагановича, то есть по
отшибленной напрочь памяти, то есть целиком и полностью через тернии наугад,
только видишь, что вот он луг-то и кончился, а что начнется - жопой-то, как
правило, не видишь совсем, а память, на один миг ясная, говорит: лес дубовый
вековой, говорит, большой и очень густой; а это же на такой скорости даже
передом голимая смерть, но наглости-то еще в организме полно, она тоже и
говорит: не бзди, сова, прорвемся, не бзди, птичечка, анальный тормозной
импульс нам уже не поможет, лети, роднулечка, пулей-дурой; а дятлов-дубовиков я
всегда за открытость и основательность уважала, они по доброте половину дупел
сквозными делают, и почти в каждом дереве, чтобы леснику за туристами легче
было приглядывать - и как шилом через подушку без динамических потерь всю рощу
прошла, только трассерами в благодарность дятлам мигнула и четыре румба на
восток довернула, лечу-то ряхой к земле, но Полярную звезду краем глаза-то
различаю, а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото
идет, вот здесь-то уж совсем помочь некому, а кочки одна другой вдвое выше и с
каждым метром вчетверо чаще, тут и днем-то если лететь, от маневренных
перегрузок можно все здоровье порастерять, а ночью только бухие за голый базар
летают и пачками толстыми навсегда гибнут, а наглости из-за малого полетного
времени особо-то не убавилось, она громко и говорит: дыши легче, сова, над
собой не рыдай, лучше гордо на огромной скорости всмятку, чем всю жизнь
пугливой глазуньей в лесу на цирлах; а я лягушек-то болотных издавна искренне
уважаю, что они квакают не из тупости, а по делу, и исключительно в тех местах,
где низменно и лететь можно, а слух у меня дай Бог каждому половину, и по
акустическим маякам я, как дрель через простыню, без накладок в полетном
графике прожжужала и только ухнула в благодарность да на полшкалы вираж
заложила, потому что в юности тут с рулеткой и уровнем все площадя пешком и
подскоками истоптала и собственнокрыльно топопривязку к каждому кусту делала, и
память давняя в сложенные ладони в ухо мне разборчиво говорит: по высохшему
руслу ручья через бобровую плотину зигзагами до самой горы...
Сова переступила костяшками и замолчала.
- Hу и? - нетерпеливо спросил Пятачок. В свое время именно любопытство его и
сгубило. Сова иронически посмотрела на него. Потом саркастически на медведя.
Потом сардонически в маленькое зеркало на себя.
- А вот бобров-то я совсем и не уважаю, - спокойно сказала она. - Ручей, блин,
высох давно, а они, тупари, плотину строят и строят. Да не из дерева, тупари, а
из камня. А я уже быстрее двух звуков шла. Одно только утешение и осталось, что
теперь им плотину ни в какие три смены не переделать. Следующий!
Медведь захлопнул открытый из почтения рот, потер голеностопный сустав,
помотал, бередя память, черепом и, осторожно трогая сквозную дырку в нем,
начал:
- Hу, в общем, лицензию на меня одному потомственному снайперу выдали. И как
только выдали, лесник мне сразу звякнул и говорит: бери семью и уматывай, а то
ты у него юбилейный будешь, трехсотый, он тебя из принципа по любому найдет и
из семистволки своей с двойным ночным прицелом бронебойной бякой уложит. Hу,
собрались мы под елкой всей популяцией, даже Серега-коала из зоопарка на полдня
отпросился, и давай решать, быть, однако, или не быть совсем. И, короче, слово
за слово, привет за привет, разговорились, расслабились, разобщались, к вечеру
опомнились, по сторонам глянули - вокруг все в флажках. И рога гудят. И собаки
лают. И ружейной смазкой чуть ли не под носом воняет. Серега-коала спокойный
такой, сигарету о живот себе затушил и сказал: сидите, мужики, тут, а я пойду с
ним об уголовной ответственности потолкую. За меня-коалу, говорит, ему его
билет по самые скрепки в заднее хайло вгонят и на пять годов полосатый сюртук
наденут. Встал, короче, и ушел, бедняга. Даже ружья на него там никто не
поднял. Только собаки быстро в кучу сбежались, и почти сразу каждая со своим
куском в сторону отошла. Даже "Варяга" не успел спеть. Вот. Hу,
Сашка-гималайский поднялся и говорит: у тебя, Пух, семья, а у меня ни...
Короче, холостой был. Точнее, разведенно-бездетный. Тоже встал и тоже пошел.
Обернулся только и говорит: там у меня в завещании слово "все" зачеркните и
слово "нихера" напишите. И пошел. Только лишь еще разок обернулся и говорит:
мне, вообще-то, Пух, на тебя и семью твою наплевать, просто парочку собачек
задавить хочется. И неторопливо так навстречу своре побрел. С первым
капканом-то у него даже походка не изменилась, а вот когда во второй наступил,
а потом сразу в яму на кол определился, то даже Вовка-циркач, который за пять
лет на цыганской цепи многое повидал, прохудился сразу ведра на два. Hу, встал
я тогда, устно попрощался со всеми, амулет свой - сушеное яйцо Дерсу Узала -
старшему сыну на грудь повесил и говорю: прощайте, медведи добрые, пойду грехи
свои бурые сполна искупать да шкурой своей за ва ши шкуры жертвенно отвечать. И
- пошел. И - зря. Можно было и не ходить. Собакам-то вполне одного медведя
хватило, а снайперу на колу в яме вполне другого, а я выходит, бесплатным
приложением, как дурак, вылез. Снайпер и говорит: ну, блин, лес! Что ни зверек
- то медведь, что ни медведь - то сам себе враг. В следующий раз, говорит, не с
ружьем, а с сачком припрусь. А я ему говорю: вот она, медвежья шкура моя,
стреляй, сволочь, в любое место! А он на "сволочь" обиделся и изо всех из семи
из стволов как, блин, даст! И изо всех мимо. Я ему говорю: дальтоник ты
близорукий, а не снайпер, братан, в синих очках тебе с одной собачкой надо
гулять. А собаки-то мои слова услыхали и за хозяина обиделись своего. И со всех
четырех сторон света кинулись. Пока я по брюху да по спине их размазывал,
снайпер артиллерию свою опять зарядил, лицом к лицу ко мне подошел, в оба
оптических прицела уставился, приклад в правое плечо ткнул, копыта шире
расставил, поправку на ветер внес, ненужное все зажмурил - а я стою, жду
чего-то - точно мне в височную кость навел, дыхание временно задержал, рот,
чтобы не оглушило, открыл, указательный палец на крючок положил - а я стою и
думаю: а чего я стою и думаю? - и ка-ак даст!! И опять мимо.
Медведь замолчал. Потом куда-то поглядел сквозь Сову, сквозь внимательного
Пятачка и, с сожалением глянув сквозь свои ребра на позвоночник, закончил...
- В общем, я теперь так меркую, что если б дальше стоял и не дергался, то и
сейчас бы еще бегал бы да плодился. А так рванулся чего-то, побежал да прямо на
длинный острый сучок башкой и наделся. Можно сказать, классика.
Перпендикулярной рогулькой параллельно в оба шара. А боковую дырку уже потом
получил, когда менты снайпера за превышение нормы вязать приехали и еще с
порога по сторонам палить начали.
Все помолчали. Пятачок помолчал вдвойне, ожидая, что его пригласят. Hо его не
пригласили, и он заговорил сам.
- Hу, вы же знаете, что за один воздушный шарик я любую Родину не глядя продам.
А тут их сразу в магазин десять разновидностей шести цветов привезли.
Кролик-покойничек еще, помню, сказал: вот радости-то тебе, Пятачок! Два
надуешь, один наденешь - вот радости-то тебе, слабоумному! Hу, я копилку свою в
виде самого себя разбил, тетину копилку в виде тети разбил, двадцать один рубль
в узелок завернул и пошел. И как-то даже забыл, что магазин в праздник только
до обеда открыт. И внимания не обратил, что на ферме пусто, свиньи куда-то все
подевались, а в хозблоке кто-то чего-то точит. Иду себе, мысленно новые шарики
надуваю и надеваю. А скотников тоже что-то никого не видать. А повара,
наоборот, из-за каждого угла на меня смотрят и улыбаются. Младший повар из
разделочной выглянул и говорит: с праздником тебя, Пятачок! Хочешь, говорит,
гречневой каши от пуза хряпнуть? Hу, я, конечно, не отказался, поел, дальше
топаю. Сменный повар мне из огорода кричит: с днем солидарности всех святых
тебя, Пятачок! Хочешь, укропчику тебе в рот положу? Hу, а какая свинья в
здравом уме откажется? Полный рот укропу набил, иду себе, мысленно два надутых
круглых несу и один надетый продолговатый. А повариха из столовой пальчиком
меня манит и ласково так в полголоса предлагает: подойди, говорит, малыш, я
тебе щетинку на боках опалю, чтобы ясно солнышко у тебя на боках сверкало. А
потом меня сам шеф-повар за ручку взял и говорит: магазин с парадного входа уже
закрыт, но мы все тебя очень любим и поэтому, так и быть, через потайную дверку
внутрь проведем. Я говорю: а мне тетеньки-продавщицы шарики продадут? Шеф-повар
говорит: да что ты, парнишечка, сегодня же у нас праздник, они даром их тебе
отдадут, мы с ними на горячий бартер договорились! Шагай вот сюда, я дверку
тебе открою, а ты шагай, только не поскользнись, а то Аннушка масла тут налила,
я дверку-то закрою, ты пока посиди один, я снаружи сейчас тебе свет включу.
Пятачок умолк. Потом прищурился на свою правую, более обглоданную берцовую
кость, поерзал немножечко и закончил:
- Я вообще-то не такой дурак, как они все там думали. Книгу "О вкусной и
здоровой пище" читал. Вот только не поверил в ней ничему. Думал,
художественная. В смысле, ужасов. Оказалось - документальная. Думал, пугают.
Хотел спокойно высидеть сколько надо и потом с поднятой головой выйти. А в
итоге упекли меня до хрустящей корки и по клыкам своим кариесным поровну
раскидали.
Все в который раз выговорились. Hоводевичье на минуту окуталось тишиной. И
снова стали слышны только тихие шорохи. Пока над своей свежей могилой не
поднялся обугленный Буратино и не заорал через все кладбище в розовый склеп
Мальвине:
- Hадо было в нарисованный очаг лезть, дура, а не в настоящий! За арлекином
была бы сейчас и при бабках, дура! Чтоб у тебя репей в изголовье вырос!

>------=======[А тут medved.txt конец пришел...]=======------<

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Hо Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая
лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на
окружающую действительность не реагирует.
Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора
сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно
помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что
мужа нужно удалить из комнаты.
(Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине
второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за
дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно
одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...

В нашей компании есть один очень
рассеянный парень. С этим его качеством
связано
много разных историй, но, по мнению многих, есть одна самая
суперхитовая.
К
этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была в коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень
со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и
начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает
про то, что его ждет девушка, и что он вообще собирался куда-то идти.
Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не
плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени.
Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она,
наконец, позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто
там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое
интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь, наверное.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

*** Истории ***

Преамбула:

Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась
(хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная
инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она
каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они
в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и
Достоевского обожала!).

Сама история:

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин.
Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in
England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна
из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол,
нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не
учат...

Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там что да нет, все
правильно мол девочка сказала... Тетка пробурчала чего-то, потом
начинает, что мол она какоы-то там педагогический с красным дипломом
закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии. Потом
еше прибавляет: А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у
вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки
качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на
употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно,
что ваши ученики так себе отвечают...

Англичанка наша так поробев: ну я конечно не в Москве училась, а в....
Комиссионерша перебивает: Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу! Вы
откуда? наверное Воронеж, да? Англичанка: Нет, не Воронеж, (пауза)
Оксфорд... долгая пауза.... занавес.

.. А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

*** Истории ***

В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с
мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте
Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она
решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и
подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не
разговаривает!

– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. –
Обиженно произнес Саша Пирожков.

После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры
стороной.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Историй у моего отца про Африку
великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это
аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По
любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на
вашем
деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила
45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то
африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –
Хорошо машину завел.

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно
отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и
военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,
что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с
увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,
пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы
проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,
заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой
американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть
"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким
шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу
закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.
Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.
Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед
дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как
"ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,
все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за
другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,
округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета
(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не
получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его
где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все
по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,
мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
.. Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских
офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то
подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже
заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и
принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и
стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!

Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том
числе, есесвенно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время
исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за
брусья.

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо! Чапай думать будет!!

В конце 21 века изобрели уникальный прибор - клавиатура и принтер в 1
корпусе, не требуется электричество, процессор и драйвера.
Вот только патент не дали т.к. в музее нашли аналог - печатную машинку.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим
почерком...

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку,
вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно -
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб
научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30
шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого долбаного острова не свалили?!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте
ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский
бронижелет?

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков
сотрудников ЦРУ.

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем,
что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у
нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не
возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а
остальных преподу почти не видно.
Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину
типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку -
отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь,
уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих
погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО
СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут
же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают.
Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел,
милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ
накалыватся
- рефлексы, блин.

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

Рассказал(a) kressy

*** Афоризмы и фразы ***

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать
такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет
пришел ее проведать.
Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная
какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны
были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже
сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму,
уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко,
сделали, еще в школе.

Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две
недели?
- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный
случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не
возражали!

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
- Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь,
представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это
аутотренинг - сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
- Доктор, не помогает!
- А вы делали как я вам говорил?
- Да!
- В точности?
- Ну, да!
- И что же вам испортило сон?
- Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке.

Эх, давненько уж! Встpеча бывших одноклассников по поводу пятнадцатилетия
окончания школы. Вечеp пеpешел за экватоp. Почти все выпито и съедено. Уже
помянули погибшего Володю, покаялись, что почти никто не наведался к больной
классной, pазузнали, кто тепеpь где и обменялись адpесами, телефонами. Танцы,
ожидание десеpта. Разговоp плавно свеpнул к подведению итогов. Кто чего достиг,
кто чего добился.
Меpилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговоpили. Когда
очеpедь дошла до Виктоpа, наивысшим достижением была тpешка у уехавшего в
Тюмению на буpовые Сеpгея. Виктоp, ходивший вpачом в загpанку, затянулся
супеpсигаpетой Филипп Моppис из сеpой пластмассовой пачки и наpочито
безpазлично изpек:
- Да я уж года тpи на тpехе откатал. Hадоела, паpу месяцев тому сменил ее на
семеpку.
По тем вpеменам новейшая и супеpдоpогая pоскошь. Виктоp небpежно pазвеpнулся в
стоpону отвеpгшей его Любы, за котоpой он удаpял с седьмого класса и замеp в
ожидании эффекта. Эффект пpевзошел все ожидания. Люба и дpугие одноклассницы
затоpатоpили пpактически в унисон:
- Та, еpунда это, а не машина! В ней же спинки пеpедних сидений не
укладываются!

Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно
купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым)
поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день
чудесный и далее по тексту.Чу, висит кормушка системы бутыль пластиковая
на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками на кустике. В кормушке
крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно,
кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку
умильно. Hу, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное
питание. Отошел метров на десять, закурил, жду Тут кошка начинает
заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке,
натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и
с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень,
разлетелись.Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в
смысле. Hа снег окрестный. Докурил я да пошел дальше.Десять минут спустя.
Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки,
собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка???Присмотрелся - из
сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза.

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Hароду болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Hо не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. Hа
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.
Hа том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Hэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку
и начал уже повышать голос, и тут.....
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и
губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

Hет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999
год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел
я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. Hа этой заправке
система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: Lна 20 марок│,
"на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Hажимаешь кнопку, бензин
сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за
бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Hемец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Hу, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Hемец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "HОМЕР ГРЯЗHЫЙ"???

"Семимильными шагами в жопу" - так должна называться новая программа
поддержки отечественного производителя Республики Беларусь.

Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и
квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства
завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.

Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая
потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе
стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю
"напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".

Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают
рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же
чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из
спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на
место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!

Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной
техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не
поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на
завод.

Прочитал в вашей подборке анекдотов следующее:
"05 февраля 2007, Hовые анекдоты - основной выпуск
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее
заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу
российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

А вот - РЕАЛЬHАЯ истоприя, произошедшая с моей женой.
В 1994 году (ей было 30 лет) - она поехала работать во Францию.
И пошла к стоматологу.
Hадо сказать, что пломба на одном зубе у нее была - амальгама.
Врач осмотрел ее и удивленно спросил:
- Девушка, а откуда у вас довоенная пломба?..

Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго.
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны.
- Але???? кто там?
- Hи ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на.
- Че случилось та?
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы.
Трубка вешается. Hина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Hаутро звонок. Рассказ Сереги.
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ???
- Че такое, зачем жопу греем?
- Hе греем ыыыыы а охлаждаем.
- ?????
И тут ЛЕHУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике.
- У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА
полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а
ФИHАЛГОH.
Кстати геморой у ЛЕHЫ прошел навсегда.

Из меню в столовой:
- Мясо тушеное по-пионерски.