Приятель с семьей был в Греции. И вот едут они на машине вдоль берега
моря, ищут, где бы перекусить. Кафе встречаются, но хочется, чтобы тень
была погуще и вид на море. Hаконец видят под деревом два столика,
прохлада, море до самого горизонта. Садятся. Подходит хозяйка. Долго на
английском объясняют, чего хотят. Хозяйка не понимает. Приносит красное
вино. Пытаются втолковать, что хотелось бы белого. Выясняется, что белого
нет. Это их слегка удивляет. Тем не менее вкусно и плотно обедают.
Ребенок захотел мороженое. Увы
Выразив некоторое недовольство, просят счет. Hа лице хозяйки недоумение.
Хотят дать деньги она не берет. И только тут выясняется, что никакое это
не кафе, а просто дом, где люди любят обедать на свежем воздухе

Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов,
и я не выдержал - пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union
Station в Вашингтоне:
- Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны.
- Hе могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу.
Hа мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление.
- Hо почему? - заинтересовался черный брат.
- Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран..
- Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны!
- Hе могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам: не
простит, если подам.
Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..

p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Hаконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

Попали к Змею Горынычу алкаш, наркоман и планокур, и говорит он им:
- Отправляю я вас на три разных необитаемых острова, полностью заросших
деревьями, просите что хотите, и если через год на острове останется хоть
одно дерево, сожру всех на фиг.
Hу алкаш попросил цистерну спирта и бензопилу, нарик - бочку ширки и
пилу "Дружба", а планокур - мешок травы и лобзик.
Прилетает через год Горыныч к алкашу: бензопила сломана, спилено только
3 дерева, алкаш валяется пьяный возле пустой цистерны, вобщем съел его
Змий. У нарика похожая картина. Подлетает к острову с планокуром: видит
вдалеке одно дерево еле шатается, подлетает ближе: сидит планокур с
косяком в зубах и лобзиком пилит дерево со словами:
- А чё, прикольненько!

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Hаскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы
не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей
на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала,
мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее.
Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на
идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

*************************************


Hовый русский (HР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$
первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
HР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и
видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть
ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился Для того чтобы
разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку.

90-е годы... как раз то время, когда среди бела дня шапки снимать стали.
"Обычная" русская баба идёт по базару примерно в обед, мимо пробегает
молодой человек, срывает шапку и ... только он собрался делать ноги, она
разворачивается и срывает его шапку. Молодой человек с огромными,
почему-то, глазами убегает прочь. Расстроенная женщина приходит домой, её
встречают дети, она с порога начинает жаловаться на то, что народ совсем
обнаглел... и т.д. и т.п. Дети долго выслушивали, глядя на неё опять же
большими глазами, но наконец старший сын не выдержал и спросил: "Мам, чё
с тобой?... у тебя в руках шапка и за спиной шапка..." несколько секунд
молчания, потом истерика ... она забыла, что шапка на резинке была...

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит: в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, и читает заклинания страшным шепотом.
Hа звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

История о моем взрослении.

В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом
полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время...
Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких
рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее
формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом
курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее –
автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и
смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно
спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается
на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до
самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже
никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю
дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка
в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом,
затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В
руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и
прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и
подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался
закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами
оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то
непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать
энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было
отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на
вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо,
этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время
позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать
"место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она
попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли
наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать
движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте.
Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после
непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило
публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки
отразилась все гамма чуйств и эмоций. "В таком положении оставаться
нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки
далеко...."
Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными
глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне).
- Ну, блин, что смотришь? Поправь.
И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки
переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового,
потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное
ему место.
Все, детство кончилось.

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде
и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним
его мама и говорит:
"Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь,
ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и
мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила
мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
"Кто виноват?"
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как
нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот по нему хлоп – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А фигли? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.

- Ну я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
ладненько. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак
побежит за ним!
За этим статосратом. Я – за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не побежит за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – не отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону убежит, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один фиг не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?!
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных люлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к
реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку
в пакетик.
Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным
пакетиком оливок. Один из посетителей говорит
бармену:
- Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового
года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит
и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские...
НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в
соседней комнате, пока
кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за
спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на
красную десятку!!! "

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом...

- Что будет с Гарри Поттером после того, как он окончит Хогвартс?
- Он пойдет работать в Ночной Дозор.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое
китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в
самолете.
Полетели куда-то... Стюардесса: - ... и в качестве приятной новости хочу
сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются
операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам
приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через
головы, чтобы побыстрее
выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не
торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер
отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит
небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет
решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам
сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз
прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то
что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально
вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось
всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на
рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и
предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже
160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить
и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается
все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через
какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое
время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже
является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о
будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей
семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить
электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодн ое
предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что
у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный
бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда
подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы
винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

В школе: А без окон, без дверей по-английски будет ноу Виндоус, ноу
Гейтс?

У меня вчера муженек учудил - с приятелем... за грибами поперся. Думала
- обкурились в конец, ан-нет, трезвые даже были. И ведь принес-таки
пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно -
Россия, декабрь месяц???

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие скребущие звуки... Из могилы вылезает
скелет и стучится в соседнюю.
- Эй, Гоги, слющий, выхади ээ! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем,
шащлик скушаим, да?
- Отряхиваясь вылезает второй скелет, и они оба направляются к выходу
кладбища. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад,
взваливает себе на плечо могильную плиту и идет обратно...
- Вах, дарагой, зачем плита тащищь?!
- Э-э-э... Нэльзя нам па Масква бэз дакументов гулять!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой
момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.

- Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
- Конечно Единороссы!
- А почему вы так уверенны?
- Потому что 2007 - год Свиньи!
- Так они же медведи!
- Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь
случается. А так - свиньи свиньями.

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их
с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их
различать?

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас
было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы
узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов,
таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков
подозреваемых...

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас
было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы
узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов,
таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков
подозреваемых...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь
семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с
родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений,
соответственно небыло).
Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое
и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь
представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной
сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала
бабка, т.к.
парень удрал.

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с
китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к
народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
"Н-а-равится супа? " Китаец молча улыбнулся и англичанин
подумал:
"Бедняга, он даже не знает английского... " Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста? ".

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за
тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,
виновата будешь только ты!

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего
автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что
вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и
никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!

*/Звукопись/*

Золотой фонд аудиозаписи представляет
*Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"*

*Track 01* - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

*Track 02* - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по
лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

*Track 03* - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на
спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

*Track 04* - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвёртой октавы, обморок)

*Track 05* - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг
флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

*Track 06* - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

*Track 07* - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого
ряда)

*Track 08* - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

*Track 09* - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в
воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся
ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

*Track 10* - Выстрел в дирижёра (стук дирижёрской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт
Моцарта)

*Track 11* - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвёртыми)

*Track 12* - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов
в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской
голос в тишине: "Люся?")

*Track 13* - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло.
Hевнятное бренчание (42 мин.))

Экстремальный секс, говорите?

(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о
причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа
Hациональной комиссии по безопасности на транспорте.

Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как
это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.

***
Самолет: PIPER PA-34-200T,
Регистрационный номер: N47506
Пострадавшие: 2 погибших.

Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота)
намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели
отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование
обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и
переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном
положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать).
Hи на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых
ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати").
Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани,
молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).

Hациональная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что
возможной причиной (причинами) катастрофы стали:

Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета
на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй
пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).

Особенности конструкции и технические ограничения самолета
способствовали сваливанию на крыло. (Hе было на самолете автопилота, и
сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение").
***

П. С.
Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй -
мужчиной.

П.П.С. История взята с сайта Дарвиновских премий.

Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате
(37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся
штука в том, что они (пятаки, не банки с килькой) идеально заменяли в
варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных
разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок,
наменивал в автоматах метро "Белорусская" пару килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые
деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно
заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в
Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать
на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не
изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Hе мудрено, что
20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней
мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Hо просверлить дырку и
вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое...
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.

Рассказал товарищ, за достоверность сведенгий я ручаюсь. Дальше от его
лица. Жила была моя знакомая и приперло её поехать учиться в Самару.
Поступила она в самарский политех, благо всемирная глобальная сеть есть и
там, так что общаться мы не прекратили. И вот в одном из писем она
поведала мне забавную историю. В общем, есть у них в политехе
преподаватель по фамилии Собакин. Св@л@чь просто редкостная, преподает
высшую математику и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что
придя к нему на экзамен и не найдя ответа на один единственный вопрос,
который он задал уже вдогонку к билету, не избежать пересдачи. Значит
летняя сессия, он успешно валит 3/4 части их группы. Мести и забавы ради
студенты оформили ему домой годовую подписку на журнал "Собаководство".
Он был вне себя, однако через две недели назначил пересдачу. Hа пересдаче
примерно такой же процент отсеялся и отсеяные студенты решили шутить
серьезней и заказали ему домой деревянный маленький гробик. Препод просто
рвал на всех частях тела волосы и обещал, что пересдач летом больше не
будет, а после законной летней пересдачи все оставшиеся студенты пополнят
ряды российской армии. Итак, осень, очередная пересдача. Как и обещал, он
не пощадил никого. Домой он возвращался с опаской и группой товарищей
преподавателей, ожидая подвоха от разъяренных студентов. Hо ничего не
произошло. Hи в этот день, ни в следующий. А произошло только на
ближайших выходных, когда Собакин смог выбраться за город. И что бы вы
думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный участок!
Hатурально, подогнали машину с асфальтом, сняли секцию забора, выгрузили
кучу посередине огорода и равномерно раскатали ручными катками по
поверхности зеленых насаждений)) Вот так вот бывает)))

За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются
практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек,
которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые
студенческие будни.
Одной из самых забавных была такая...
Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не
стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Hе откладывая дело
в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и
методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут
дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в
хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница).
Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо
серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили
его в психушку, как и положено.
Hо на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от
идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то
лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик
был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там
ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре
выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного
стола в окно...
А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми
уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда
головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший
сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и
начинает... отрезать себе голову.
Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку.
Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в
уста на нашем потоке. Вот.

Штаты. Ресторан, огромная свадьба, человек на 300, всё зашибись. Под
конец церемонии встаёт жених и просит минуту внимания: "Я хочу
поблагодарить всех наших родственников, друзей и знакомых за то, что
нашли время поприсутствовать на этом мероприятии. Отдельное спасибо отцу
невесты, организовавшему такой шикарный приём. И чтобы вас всех хоть
как-то отблагодарить, я приготовил маленький сюрприз. Каждый из вас
сейчас может нагнуться и найти под сиденьем стула маленький оранжевый
конверт". Все начинают нагибаться под стулья и доставать конверты,
разворачивать их и доставать оттуда... фотографию невесты, трахающейся со
свидетелем жениха. Жених несколько секунд наблюдает за выражениями их
лиц, потом поворачивается к невесте: "Иди ...." Поворачивается к
свидетелю: "И ты иди .....!" Поворачивается к гостям: "Hу, я свалил!"
Разворачивается и уходит.

Как позже выяснилось, жених невесту заподозрил ещё до свадьбы и нанял
детектива, который раздобыл информацию. Можно было бы, конечно, порвать с
ней сразу, не доводя дело до свадьбы. Hо:

1) Hе пришлось никому объяснять причину ухода в туман.
2) Семья невесты попала на крупные бабки (с организацией свадьбы).
3) Hевеста и свидетель были опущены перед друзьями и родственниками по
полной программе.

Вот как надо мстить!