Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них
произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким
доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в
расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших
штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П. К.) Сашеньки, а ее
какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова
сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать
не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не
срывает!

Встречаются два РlауbоуЯ и один другого спрашивает:
- Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь?
Другой отвечает:
- Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не
расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так
интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
- Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Прихожу с работы, на дверях квартиры записка: "Лапушка, ты забыл свои
ключики, я их положила на холодильник. Покушай, в холодильнике блинчики
с мясом и свари себе кофеечку. Я после работы заеду к Ленке, поэтому
меня не дожидайся, ложись спатки без меня. Обнимаю, целую, не скучай,
котёнок"

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на
прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так
ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер
линии, а четвертое - дома!

Американцы, по-моему, творог не едят вообще или только когда на диете.
То, что продается НЕ в русских магазинах, назывется cottage cheese
("деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ, по вкусу на творог не похожее
и тошнотворное. Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п.
ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для
врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным его
потребителем. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно,
т.е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их
никто не может подслушать, в т.ч. медсестры.
Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два
врача - я и ещё один американец. Один раз мы столкнулись у чашки с
творогом, накладывая его себе, и оба окаменели. Он увидел, как я кладу в
тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом
добавляет кетчуп...