- Почему ВВП поцеловал мальчика в живот?
- Да наверное Фрадкову в карты проиграл на желание просто.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Разговор с шестилетним мальчиком:
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!

В школе:
- ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две
бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой
чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется
одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его
спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие
шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво юмоpа. Идy вчера на
pаботy - cтоят две бабки.
Б1: Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью): А чего их иcкать? Cтyкни любого топоpом по башке, и
иcкать не надо бyдет.

По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на
Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то
листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи.
Hу, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через
некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на
весь ресторан ))

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так
получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то
забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково"
и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер.
Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой.
В самой Андоppе,честно скажy,особенно делать нечего.Тyда нyжно ехать с
ноябpя по маpт кататьтся на лыжах.А летом там пpедставляют интеpес лишь
магазины с дешевым шоколадом,алкоголем,табаком и пpочим шмотьем . Само
госyдаpство-то,блин, с полкилометpа шиpиной Там живет полста тысяч
человек.Из них 38000 - в столице.Полицейских 10 человек, женщины
.Аpмия - 20 человек .Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy,но
испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в
Испанию

Школа Жизни, или Отцы И Дети.

Произошла эта история лет десять назад. Я только-только вышел из 13-16-тилетнего возраста, что и было отпраздновано началом употребления вовнутрь отнюдь не прохладительных напитков. Короче, лишился я непорочности в алкоголепоглощательном плане посредством 0,33-баночки огненной воды "Black Death".
Долго ль, коротко ли - а домой-то пора! Неровным и совсем не строевым шагом подхожу к родительскому подъезду, понимаю, что палево. А батенька мой, доложу я вам, к спиртному тяги не имеет абсолютно, даром, что военный. И всячески это дело не приветствует у других, у родного сынки-то точно. И отношения у нас с ним были на уровне "- Привет! - Покеда!". Виделись мало, общих интересов не вагон. Как и у всех, в общем.
Надёргал я травки у подъезда, тщательно пожевал. Для верного оторвал с двери объявление "Куплю чё-то тут-то за столько-то". Пожевал и его. Сплюнул, пошёл сдаваться.
На радость, отца дома не оказалось. Зарядил я в магнитолку кассетку-сборник русского рока. Nautilus там, DDT, Ноль, Монгол Шуудан... Красота! Сижу, уроки делаю.
Тут звонок в дверь. Служивый в лоно семьи возвернулся! Я старательно доедаю бутер, запиваю кефиром и иду открывать. Так и есть - Вадим Владимирович пожаловали.

- Привет, сын!
- Здорово, бать!
- Ну что, как день?
- Да нормально... На учёбе всё путём, вот недавно с баскетбола вернулся.
- И как в большом спорте дела? - задаётся дежурный вопрос. И тут дёрнул же меня чёрт вспомнить песенку группы Ноль "Школа Жизни"... Я и отвечаю:
- Отлично! Вот школу капитанов сделали мы. Будем готовить малышню, выбирать самых толковых и башковитых игроков...
- Школу капитанов, говоришь... Ну-ну... - задумчиво произносит отец, проходя в комнату из коридора. Потом резко так разворачивается и в упор: - Сколько стаканов пил-то?
- Пап... Да одну банку мелкую всего... - оторопь берёт своё и я тупо "колюсь". - А как ты вообще узнал-то?
- "Школа жизни - это школа капитанов, так я научился водку пить из стаканов..." - декламирует отец. - Ладно, хрен с тобой, что попробовал. От этого я тебя всё равно хер бы уберёг. Главное, не втягивайся... А вот то, что ты музыку правильную слушаешь - вот это вот очень хорошо! Давай, я тебе пару своих ещё кассеток подкину, там Аукцыон есть, Кроссроудз, Лига Блюза...

Такие дела, товарищи... Так вот и становятся отцы и дети ещё и просто друзьями...

Путин приехал с визитом в маленькое африканское королевство. Перед
началом переговоров визирь зачитывает российским гостям полное имя
монарха:
- Вас приветствует Его Королевское Высочество Фалладин ибн Худин-Муэддин
Шемершет-шах Газнави Сулейман Бедель-Бокасса аль-Мусри Мехмет-паша
Фаллотозоид Двадцать Седьмой. Прошу Вас заметить, что в процессе
переговоров необходимо всегда называть полное имя короля, иначе, по
нашему закону, Вас ожидает смертная казнь.
Путин в ужасе переглядывается с Лавровым. Повисает напряжённое молчание.
После этого король поднимается с трона, подходит к Путину и, улыбаясь,
говорит по-русски:
- Классная шутка, да? Научился, когда играл в КВН в команде РУДН.... А
про полное имя забудьте - для друзей я просто Федя...

(С) TonyC

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу
другого выхода.

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие
переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Ну ты молодец, я тебе скажу... От души похохотал!!

не мое
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- ё# вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к е#ёной матери дама - там 4-й валет!!!

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -
божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет
хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и
говорит мужику:
- Ну а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все
точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?!

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее.
А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного
воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно
мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от
ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее
выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину
эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в
дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул
ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть
морду того гада, когда он ручник дернул.

Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с
совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди,
по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем
сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает
штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

*** Истории ***

Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.

А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.

Женщине может разонравиться как вещь, которую она купила вчера, так и
вещь, которую она купит завтра.

Вчера слышал от гаишника:

Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе
"объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что
меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".

Рассказал(a) Вук

*** Афоризмы и фразы ***

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Рассказал(a) Ефремов Геннадий (г.Тверь)

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает
зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой (после смены .............
Через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается
грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

*** Новые анекдоты ***

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки
лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные
– с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги,
умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие –
Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят
мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие
девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по
магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие –
закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки
вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в
Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ,
умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся
к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к
части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив,
умные – губную помаду.

Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

*** Афоризмы и фразы ***

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

Рассказал(a) 1221

Удивительные существа - собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора,
без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так
тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего
шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением
даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной
пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

Волков немного переврал сюжет <Волшебника Изумрудного города>, на самом
деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила
говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

- Никита, ты где шлялся?! И почему у тебя губная помада на животе?

Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах#$#е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

Лежим с подругой смотрим футбол.Я за Францию,она за Португалию.Минут
двадцать орем друг на друга...Я кричу - бей!Она орет -
мимо!Бодаемся,ботаемся и тут она выдала фразу!
-А Португалия в какой форме играет?

Как-то в одной студенческой общаге решили поприкалываться над девчонкой
(назовём её Аней). Принесли ей друзья видеокассету со "Звонком" и
убедили посмотреть в тот же вечер. Если кто не знает, в "Звонке" идёт
речь о таинственной видеокассете, после просмотра которой Вам звонит
неизвестный и произносит "Семь дней!.." - и через семь дней Вы умираете
при загадочных обстоятельствах. Жуткая история, в общем.
Так вот, уговорили они Аню посмотреть "Звонок", и она вскоре включила
видак и села перед телевизором. В момент окончания фильма девчонка,
делившая с Аней комнату, незаметно послала друзьям SMS-ку. А те уже в
свою очередь позвонили Ане.
Берёт она трубку и слышит шипящий шёпот:
- Ты умрёшшшь через семь дней....
На что Аня невозмутимо отвечает:
- А ты умрёшь через пять минут У меня мобила на определителе!...

*** Новые анекдоты ***

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие
девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие
девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что
неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие –
любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини,
плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие
девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие
девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие
девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе,
умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие –
феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
© liveinternet.ru/users/greh

*** Истории ***

Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры.
Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка
столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на
пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение,
расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства
собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в
город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два
места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота.
Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал,
а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него,
бедного, заживо сдирают шкуру.
Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка,
позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота
включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА!
то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка
комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна
закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и
погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из
машины.
А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная,
пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по
фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда,
вода, подстилка и прочие удовольствия.
Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и
видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик,
сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не
видно и не слышно.
От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с
рулем справиться не мог.
Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее.
Или собаку показать.

Рассказал(a) Надежда

Рассказал(а) MiHaS

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято
загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все
свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка,
загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать
при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький
какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку:
когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за
толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по
сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая
компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит
совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится
на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав,
уходит обратно в лес...

*** Истории ***

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением

Рассказал(a) Atlantiz

Занесла меня нелёгкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В
коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под
общим названием <как вести себя в больнице>. Один из разделов порадовал
просто. Вот его дословный текст:
<УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
* Доверьтесь медицинскому персоналу
* Не выдавайте своего волнения
* Ведите себя сдержанно и спокойно
* Не вмешивайтесь в действия врача>

Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов <уважаемые
родственники> фразу: <ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ>.
P.S. Попробуйте перечитать ещё раз...

(с) АланКук

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней
остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в
довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в
трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг
лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся
- кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять.
Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две
тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора
велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не
зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от
такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки
делаете?".
Реакция была неожиданной:
два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив
корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними
четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж
быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он
остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув
на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил
- на скомейке у дачи.