В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит
старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой -
соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает
огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не
считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
- Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!!

Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в
футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:
- Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?
Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил:
- Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!
Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид,
что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо.
И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители
мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их
сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной
по футболу.

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые
игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.

Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного
вопроса по Интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что
под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

Рассказал(а)
Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего
доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся
короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав
писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то
в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает!
Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому
все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на
парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный
голос...

Любимая фраза физика-теоретика:
"Вот видите, мы ошиблись всево лишь на порядок".

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин.

В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".

"Собака", - подумал Буш, глядя на Кони.
"Дерево", - подумала Кони, глядя на Буша, и пожалела, что она не кобель.

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза
повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Войдя в вагон, я привычно огляделся. Она сразу привлекла мое внимание. Худенькая, если не сказать тощая, полное отсутствие груди и прыщики на лбу. Огромные наивные глаза и оттопыренные уши. Косметики ..й наплакал … в общем то что надо. Поправил
галстук и двинулся к ней.
- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас е%и.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.
- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни!
Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой.
- Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми!
- Что это?
- История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся!
- Мне?
- Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то!
- Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга…
- В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам.
- Чего?
- Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь.
- Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот …
На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. блин, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день!
Да, конечно это фигня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель!

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип мошенников.
Текст: Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие
зеленые Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу
-
"Их убили и обоссали"
Устами младенца...

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В
углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у
стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая
очередь!" Зря он это сказал...

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она и говорит хозяину:
- Забыла кошелек дома и не могу сейчас расплатиться, но сделаю это при
первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно
доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске
возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем...

Рассказал(а) САША виннипух

По поводу знакомств в интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через
соответствующие сайты.
Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше
внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно
симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь
спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так
осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на
друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый
московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я
говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть
закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе
заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты,
по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем,
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик
приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих
познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются,
за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление,
приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а
лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя
показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом
таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им
подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только
сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом
нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю
визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались
пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит,
где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это
надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за
только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки
губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я
говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу,
за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор
подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег
привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети...
подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них
платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и
прочего...
используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории
проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане
заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то
вы и обязаны заплатить.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль
прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам
говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности,
попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо форт "Байяр"!

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не
смотрели фильмов про зомби!

- Как определить настоящего меломана
- Настоящий меломан , услышав в ванной голос девушки , напевающей
мелодию, прикладывает к замочной скважине ухо , а не глаз !

Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
- А может, лучше что-нибудь материальное?
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

*** Истории ***

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
- Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Рассказал(a) Свиблово

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

Еду сегодня на метро с работы. На "Владимирской" в вагон заходит
женщина-коробейник. Сразу с порога: "Уважаемые дамы и госп..." после
чего прерывается, потому что ее молча выпихивают из вагона! Двери
закрываются, радостные пассажиры едут дальше...

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула В момент когда самолет коснулся земли и мягко
покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по
французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской
кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в
форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон - НУ!
КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ
ОН САЖААААЛЛ!!!!!

Дело было в студенческие, а точнее курсантские годы...Как обычно стоит
строй курсантов и подполковник (начальник) рассержено отчитывал всех
сразу за какую-то провинность. Далее повествую от лица подполковника:
- Почему?! Ну почему все пытаються меня обмануть??? Я же никого никогда
не обманываю...........(затем 3-х секундная пауза), по крайней мере
стараюсь.........(опять пауза), когда это возможно...
После этого дисциплины уже до вечера не мог никто добиться, так как
курсанты завидев подполковника начинали гоготать.

Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому
асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая -
ляпота!
Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну
думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.
Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы
подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.
И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в
беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и
даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире
повернулось не туда.
Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ,
груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой
машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.
Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу
никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

Рассказал(a) Кевларь

По поводу афоризмов.
Приезжаю на дачу к родителям на выходные.
Мама вся в делах, в заботах - то посуду к раковине отнесет, то обратно,
то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к
соседке побежит.
А папа в отпуске - ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома
сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и
наблюдаю из окна
картину: на улице мать опять бурную деятельность развела - на всю округу
стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все
стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить
его чего-то там доесть.
Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то
можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно
посмотрел.

Рассказал(а) хеллы

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он
говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!
Пошла вон!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей
не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через
некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не
прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит
под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные
торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели
девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог,
который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Рассказал(а) Николай

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению
- сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной
стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко
повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже
подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки
сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул
ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и
красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за
ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Без имени

Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и
успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел
этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами.
Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители
Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но
ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе,
завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику
лучше нас всех, но писал неряшливо, <<непонятно>> и снова получал три в
лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась
надпись
- <<Х%Й>>.
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы
поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из
кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных
буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться
на надпись.
Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из
школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал.
Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены
краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда,
заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго
проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

Рассказал(а) Delvin

Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители
часто устраивали выездные а-ля семинары для нас - дистрибьюторов.
Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии
горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.
И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ
надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе
оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить - а
на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня,
чтобы никого не обидеть.
Программа нашего пребывания была следующей - 3 дня на острове Пхукет,
затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву.
Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля - Вани нет.
Идем на ресепшн - там говорят что ключи от его номера нашли ночью на
пляже. Нам уже плохеет...
Но - Так как одежды рядом не было - предположили что он все-таки не
утонул, а просто потерял ключи.
В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер
через балкон (как у любого плажного отеля - корпуса 2-х этажные. мы в
основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого
в обнимку с Тайкой.
Пытаемся разбудить - бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к
чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что
явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных
трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более
менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его
подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.
Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что
было дальше В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не
заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после
чего уже ехать размещаться в отеле.
Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к
автобусу
- Вани нет...
Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный
телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля) Ждем
часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно
учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из"
Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то
позвонить в москву, в посольство и т.п...
Далее - из рассказа Вани.
"Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать.
ПРосунлся - пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам
показал что ничего кроме 10$ с собой нет.
Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю - Рашен консул.
А такси в тайланде специфичное - сначала любое такси везет тебя по
точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов - и только
потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После
того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных
лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными
глазами. Еще раз говорю что блин - рашен кунсул нужен.
Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и
Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю - Рашен консул.
Таксишник отвечает - Russia - Yes, Know. What is Konsul (Россию знаю,
но что такое консул ?)"
После получасового разговора по тайски со диспетчерской - таксист вроде
врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к
полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли
получить у охранника посольства.
Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распи%%яев которых
самих нужно тут в бордель продать...
Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на
предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в
Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает.
Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в
кармане.
Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас,
затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то
время когда даже в Москве все закрыто ... Не иначе как Но адрес отеля в
бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и
сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра
(до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать.
Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву
доставляли практически как багаж%)

Рассказал(а) Без имени

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем
здании
- буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами
своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса
выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли
массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали
светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка
прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и
перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные
две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное
реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и
торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,
вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

мат. сорри. но иначе не понять

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Немоё

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский
самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку
рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Рассказал(а) Ganesh (Riga)

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось
переться в супeрмаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой ``Педигри''. Какая-то вредная
мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! ``Нет - для
себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит,
потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в
больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с
иголками в обеих руках.''...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её
придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. ``Очень просто. Диета
просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и
каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В
общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь
здоровьем! Прям как та собака.''
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит
за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
``Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня
автобус и сбил!''.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем
же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток
поднялось...

Рассказал(а) MacFour

Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно.
П: Здравия желаю товарищи студенты!
Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот
момент, с задних рядов один студент произнес...
- Здрасте...

Рассказал(а) Завулон

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую
картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо
проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились
и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит
убощица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из
туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого
напряжения. Ну туалет же всё-таки...
Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой
человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу
ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как
живут!

Зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские
магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским
рецептам".
Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней
подругой.
Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает
продавщицу.
Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

Из жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого
(в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван
Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя
фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от
неизлечимой болезни, если бы не она:
будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за
стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без
опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с
ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через
неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных
выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный
бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще -
выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего
больного старика.