Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Рассказал(а)
- Ах, детство золотое. А побежали по крыше голубей гонять!
- Один уже добегался. Сначала голуби кончились, потом - крыша.

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!

Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный
смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания
полноценной счастливой семьи.

Вовочка спрашивает маму:

-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?

-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Из воспоминаний Георгия Данелии.
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры,
и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен.

Рассказал(a) Стас

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если
лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время
занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть
естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Рассказал(а) Affa

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну
правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех
дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические
снаряды для мужчин и женщин должны иметь равый вес. В плавании, в беге,
в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не
должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды
должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин.
- Корреспондент газеты "Спорт". Я прочитал ваш список. Почему вы
упоминаете все дисциплины кроме шахмат?
- На провокационные вопросы я не отвечаю.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не
позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт
просто обязан будет выдать больничный!

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15

Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится
фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине
нравились анекдоты про чукчей.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

- Вы очень похожи на моего тpетьего мужа, - говоpит женщина,
увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной
скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает
пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

Блез Паскаль сказал замечательную вещь.

Отчего это - хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий
раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно
хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем.

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

moreЯ ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не
знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на
месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
<Глубокоуважаемые дамы и господа!>

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.

Девизы разных стран

Нежданно наткнулся на список национальных девизов стран. Оказалось,
весьма увлекательное чтение. Позволю себе процитировать некоторые.

Лично мне больше всего понравился девиз Австрии: <Австрия погибнет
последней> Простенько и со вкусом.

Из воинственной тематики привлекает внимание девиз Греции: <Свобода или
смерть>. А что, неплохо. Экспрессивно. Можно понять, почему его
спионерили Македония и Уругвай. В том же духе девиз Гибралтара: <Не
побежден врагами> - так и хочется добавить <пока>, девиз Эритреи:
<Никогда не станем на колени> - так и останетесь валяться на брюхе, и,
наконец, квинтессенция этой тематики, девиз Свазиленда: <Мы - крепость>.


Однако вместо вот таких оборонительных оттенков есть и более позитивные,
наступательные, как-то у Сингапура: <Вперед, Сингапур!> - так и хочется
крикнуть <Да, давай, покажи нам! Вперёд и с песнями! Вперёд ногами!
Вперед, Сингапур!>

На слогане "Сила в единстве" паразитируют одновременно Грузия, Боливия,
Гаити, Малайзия и Ангола. Что, лень было пошевелить мозгой и придумать
что-то своё?

moreВпечатлил сходный девиз Андорры: <Общая сила - сильней>. Ну да, если
все андоррцы соберутся вместе и подпрыгнут, мир провалится в тартар.
Страшная силища!

Другой популярный девиз - "Единство, Работа, Прогресс", который, не
мудрствуя лукаво, взяли Кабо-Верде, Бурунди, Чад, Нигер и Конго, - как
вы знаете, весьма прогрессивные страны. В Бенине, Габоне, и Гвинее,
видимо, нашлись люди более трезвые, которые, дабы не выставлять себя на
посмешище, предпочли несколько модернизировать девиз, заменив "прогресс"
на "справедливость". Хотя, опять же, нет никакой уверенности, что
справедливости в упомянутых странах добиться легче, чем прогресса.
Возможно, поэтому Зимбабве выбрала другую вариацию: "Единство, Работа,
Свобода". Решили, так сказать, вспомнить классику - "arbeit macht frei",
и прочее. Кстати, судя по девизам, только на Африканском континенте люди
и помнят, что вообще-то жизнь - не одни цветочки, а ещё и вкалывать надо
(про труд упоминают ещё девизы Центральноафриканской Республики, и
Камеруна). Все эти грузино-боливийские "сила в единстве" неконкретны,
ибо не указывают, для чего же именно нужна эта сила? Не хватает эдакой
конкретики из девиза Кении: "Работать вместе!" - и звонкий щелчок кнута
над мокрыми от пота спинами...

Наверное, многим интересно будет узнать, что девиз канувшего в лету СССР
<Пролетарии всех стран, соединяйтесь!>, теперь стал девизом Узбекистана.
Подобрали хозяйственные узбеки. Ну а что, не пропадать же добру? Всё ж
лучше, чем на манер Грузии тырить девиз у Боливии и Анголы, или как
Латвия - у Кубы (<Отечество и Свобода>). Ещё один советский креатив
пригодился в Турции: <Мир дома, миру - мир!>

Кстати, Евросоюз с его <Единством в Разнообразии> не постыдился
сплагиатить девиз Индонезии и Папуа - Новой Гвинеи. Ая-я-й, как не
стыдно!

Лозунг <Единство и Свобода> пользуют Малави, Танзания, Микронезия (с
добавлением <Мира>), Сьерра-Леоне, Намибия (обе с добавлением
<Правосудия>), и... Германия. И впрямь, редкостное единство при выборе
девиза. Особняком стоит отметить Сальвадор который к диаде <единство и
свобода>, добавляет упоминание <Бога>, и Ливию, которая, напротив,
добавляет... <социализм>! Казалось бы, всего одно слово, а какая
разница!

Ещё ветвь однотипных девизов - Бутан с его: <Одна нация, один народ>,
вероятно, вдохновил Гайану вместе с Туркс и Кайкос, которые заметили,
что у них вдобавок к перечисленному ещё и <одна судьба>. Сенегал и Мали
сошлись на варианте: <Один народ, одна цель, одна вера>. Ну что ж,
считать до одного в этих странах научились, и то хлеб. Кстати, при шести
девизах с <одним народом> (включая ещё и Замбию), нет девиза, где бы
утверждалось, к примеру, <два народа>, <три судьбы>, <четыре цели> и
т.п.

Сравните также европейский эгоизм, воплотившийся в норвежском девизе:
<Все для Норвегии> с подлинным альтруизмом стран третьего мира: <Для
всеобщей выгоды> (Никарагуа), <Для выгоды мира> (Панама).

А теперь вроссыпную с небольшими коментами:


Судан: Победа за нами

Ага, щазз...


Белиз: Процветаю в тени

Ну кто бы мог подумать?


Ботсвана: Пусть пройдет дождь

Бедные, измученные жаждой негры... Так прямо и вижу тот знойный день,
когда издыхающие от жары главные ботсванцы выдумывали девиз своей
страны.


Маврикий: Звезда и ключ Индийского океана

А здесь при выборе девиза долго спорили, одни товарищи предлагали:
<Звезда Индийского океана>, а другие - <Ключ Индийского океана>. <Нет,
звезда!>, <Нет, ключ!>, и т.п. Умаялись до смерти. Наконец нашёлся один
старый маврикиец, который предложил тезис и антитезис завершить
синтезом. Председатель сначала смутился: <ну что за абсурд? Разве может
что-то быть одновременно и звездой и ключом?> Но тут поднялся ещё один
товарищ: <а я предлагаю вариант: гнездо Индийского океана!> Председатель
поморщился и шепнул секретарю: <ладно, пиши: <звезда и ключ>...


Лаос: Мир, независимость, демократия, единство и процветание

Мудрые лаосцы поступили проще - приняли все, возникшие в ходе обсуждения
варианты. Чтобы никому обидно не было.


Испания: Дальше

Испанский король супруге: <хм, дорогая, а может быть, не такая уж
хорошая идея была поручить придумывание девиза сыну? Всё-таки пять
лет...> <Ты что, не любишь нашего пупсика?!> <Ну что ты, конечно люблю,
но вот это слово... в качестве девиза... ну, как-то не очень> <Да ладно,
кто на эти дурацкие дивизы обращает внимание?>


Швейцария: Один за всех - все за одного

И верно, зачем париться, когда всё уже написано до нас? Бери да
пользуйся.


Сейшельские Острова: Конец - делу венец

Правильный подход! Берём сборничек поговорок - ну чем вам не девизы? Уж
всяко получше бесконечных комбинаций <свободы, единства, родины>. <Не
плюй в колодец>, <Семь раз отмерь - один отрежь>, <Кто первый встал,
того и тапки> и проч. Замечательные бы вышли девизы!


Британские Виргинские острова: Будь бдителен...

Ну, что же вы не договариваете? Это же классика: ...в такие дни
подслушивают даже стены, не далеко от болтовни и сплетни - до измены
(с).


Литва: Цвети единство

Цвети и пахни


Либерия: Любовь к свободе привела нас сюда

Трагическое предупреждение для всех последующих свободолюбцев


Палау: Конец радуги

Безрадостно как-то. Депрессуха.


Гондурас: Свобода, Независимость и Суверинитет

Что ж, судя по девизу, словарь синонимов в Гондурасе имеется.


Довольно много религозных девизов. Вот, например:

Вануату: Позвольте нам твердо верить в Бога

Да кто же вам помешает?


Самоа: Самоа основано на Боге

Будем знать


Доминика: После Бога есть Земля

Невероятно глубокое замечание


Ирак: Аллах Акбар!

Однако! Вот оно как! Так это они, оказывается, всё время иракский
национальный девиз кричали! А вы всё <у террористов нет
национальности>...


Непал: Родина дороже небесного царства

Спорный тезис


Ну и прочие религиозные, без комментариев: США: Мы верим в Бога,
Великобритания: Бог и моё право, Дания: Помощь Бога, любовь народа,
величие Дании, Доминиканская Республика: Бог, Родина, Свобода, Иордания:
Бог, Родина, Король (то же самое и у Марокко), Камбоджа: Нация, Религия,
Король, Монако: С Божьей помощью, Науру: Сначала Промысел Божий,
Тристан-да-Кунья: Наша вера - наша сила, Польша: Бог, Честь, Отчизна,
Тонга: Бог и Тонга - моё наследие, Уганда: За Господа и свою страну,
Фиджи: Бойся Бога и почитай Королеву, Филиппины: Для Любви к Богу,
Людям, Природе и Стране, Суринам: Справедливость, Мир, Вера, Тувалу:
Тувалу для Всемогущего.


Ряд стран запечатлели трогательную любовь к правде:

Фолклендские острова: Желаем правды!

Индия: Только правда восторжествует!

Чехия: Истина торжествует!


Отдельные страны демонстрируют необычайную скромность и
беспристрастность в своих дивизах:

Бруней: Бруней, обитель мира

Аруба: Счастливый остров

Северная Корея: Процветающая и великая страна

Так что теперь, если вы захотите попасть в обитель мира, на остров
счастливых, или скоротать свои деньки в процветающей и великой стране -
вы знаете, куда ехать :-)


Ну, а напоследок моё любимое:

Бермуды: Куда кривая выведет

Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут
разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный
голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись,
он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал
все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы
своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай
выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не
выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Встречаются черный клоун Бом и белый клоун Бим. Бом:
- Что с тобой?
- Я теперь отец!
- Радоваться надо, а не платкать.
- Жена про это узнала. В тот момент она держала сковородку только что с
плиты.
Вы слушали сценку "Белый Бим - черное ухо".

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и
прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется
"Корень" (Core).

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день
цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее
убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения
трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с
надписью "Нарру birthdау!"

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались
американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. Первое место:
блузка, спереди только нотная линейка - все ноты на месте, а МИ НЕТ!

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а
сын - гейша.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь
чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника
и подозреваемого"
легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо
заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно
якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва
сдерживаюсь.
Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза
становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты -
застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет
в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей
участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад,
1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м
классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали,
как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли
носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то
важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал
себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости
в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская
фразочка
))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С
ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я
валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ
знала, и каждый понедельник варила уху!!!

- Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги
выше подвязок. Через
неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама
спрашивает:
- Как там моя дочь?
- Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

- Моего мужа смотрели три врача.

- Установили диагноз?

- Какой там! У них не было разногласий только по одному

вопросу:

сколько я должна заплатить.

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

*** Афоризмы и фразы ***

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в
глубине души, он будет знать за что.

Рассказал(а) Alena

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет
пяти.
Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не
успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет
карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа
сидит???
Все упали о смеха.

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая,
предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа
независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по
ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они
хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в
кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Вариант флага Незалэжной:
Основной цвет белый - символизирующий сало.
С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок
красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...),
символизирующих постные прожилки.
На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге
ЕЭС) шкварочки по числу волостей.

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться":
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию.
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в
этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили
текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может
быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за
то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Только что было.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за
жисть"
болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не
особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые
сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со
всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с
анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант
откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем
всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт
голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту
вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки
бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы
расходились в глубокой задумчивости.

Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим
сокурсником Максом в чате познакомилилсь.