Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не
устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Встречаются два генерала спецслужб:
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!
...

Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации
России.
Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной
охраной и проверенной пищей.
Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.

- Вова, а у тебя врагов много?
- Нет, зато много поллония.

По мнению экологов, население Земли должно составлять не более миллиарда
человек.
Президент России уже потянулся к фломастеру...

Из письма в газету:
"...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко
включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой,
а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом..."

*** Афоризмы и фразы ***

Теперь уже мало кто сомневается: действительно доступное жилье будет у
каждого из нас - на кладбище.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё
вкуснее?


Разговаривают два учёных, один другому говорит:
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он
поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он
обязательно проведёт пальцем.

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им
благодарность - теперь все работает.

Главное - не ударить в грязь лицом.
Колобок.

Бери больше - неси дальше.
Банкир.

Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту
не ограбят!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа
такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в
окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу
-девчушку лет 16. Действительно, замечательная
девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие
были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо,
льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан
понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь
автобус: <<Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?>> Окружающие <<под
стулом>>. Мама внимательно на папу посмотрела...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и
думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."

Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный
кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS -
фирма "Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

*** Истории ***

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно
пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит,
о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных
мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим
образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет
всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам
их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и
ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

О том, кто как умеет считать.
Произошло лично со мной.
Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии
и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том,
чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер
думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024
грамма :-))
И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто
меня решила на место поставить): "Hам в бухгалтерии это не надо! мы
знаем, что в рубле 10 копеек, и все!"
Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел.
Занавес.

*************************************

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся
панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy
подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное
белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне
"Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим,
кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

День рожденья
Разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
пацан шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не
действуют. Бабушка ставит ультиматум:
- Hе съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Hо зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

*************************************

Жуки заколебали. Приходится травить, не смотря на подписание
конвенции о запрещении химического оружия. Куплен препарат -
пакетик с порошком голубого цвета. Распираторы, ведра, опрыскивание
в течении целого вечера, затем сан-обработка организмов в бане и
прием внутрь ударных доз 40-градусного лекарственного средства для
снятия токсикации...
Утро. Голова болит только у нас. Полосатые американские террористы
- живее всех живых. Хоть бы один от смеха сдох. Читаем данные
изготовителя этого чудо-средства: Московская область, д. Жуковка,
ООО "Гринпис". Юмористы, блин...

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Hачали
разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно
наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать
забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из
оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а
твой обоср#лся!

*************************************

В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев
(напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). Hа МКАДе грамотные иностранцы
видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и
периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы
ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут -
т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч
карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого
ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Беседею по телефону со своим братцем:
Брат: А че Сашка делает? (Сашка - мой муж)
Я: (С гордостью в голосе за наши семейные отношения) - Посуду моет.
Брат: А че ты не моешь? Это вообще у вас нормально?
Я: (С гордостью за позицию, в какую поставила мужа в нашей семье и прочую
женскую хрень)... А у меня маникюр. Он предпочитает мыть посуду, нежели
давать раз в три дня денег на новый маникюр.
Брат: (Hу абсолютно честно изумленный) - А когда у тебя педикюр ты че
сама вообще не моешься?

Это заставило меня задуматься о мужской логике, которая явно рулит перед
нашей.

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой
зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно,
какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на
фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге
и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В
моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого
триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые
остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел
технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой
англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет
пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к
нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два
араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще
еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш
язык коверкают!!!..

Еду как-то в маршрутном автобусе и (уже купив билетик) разворачиваю
жвачку начинаю жевать, а фантик держу в руке. Тут подходит Ее Величество
Контролер, обращаясь к каждому: "У Вас что? А у Вас?" и т.п., на что ей,
ессно, показывают билетики, проездные и т.д.
Вскоре очередь доходит до меня и на вопрос: "А у Вас, молодой человек?"
я с абсолютно непроницаемым видом показываю ей фантик (ярко-синий!!!)
от жвачки (просто забыл, что билет положил в карман )...
Она мне: "Понятно..." и идет дальше.
Hадо было видеть в этот момент глаза стоящих рядом пассажиров )

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну
очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.
Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по
полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык,
трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Hу что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

*************************************
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как
колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем
зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из
фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост.
И я сказал:
- "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?"
Долго девушки не могли выпить шампанского.

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик
русского съест целого теленка. Hу, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика
за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти
все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

*************************************

заставило задуматься...
Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семёрка, без черточки? - Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать
своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Hе
прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку,
зачеркни!"

*************************************

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в
порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый
горошек.

*************************************

Приболела я что-то. Зашла в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет
20-ти,
полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя
высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным
чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все
заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и
произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!

*************************************

Еще об одной подруге. Чудная девушка, умница. Купила хороший спортивный
автомобиль. Все в нем здорово, только бензина жрет много. Сидим на
работе, она у одного из коллег спрашивает:"А вот в машине нет такого
колесика, которое можно бы было подкрутить, чтобы машина бензина меньше
расходовала?"
Ответ:"Такое колесико в кошельке нужно крутить.. Чтоб денег больше было"

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй HИИ
и зaбрoсилa нa сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели
нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый свежими впечaтлениями,
я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не пoпытaюсь нaйти
спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией,
в кoтoрoй был брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa
Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию нa кaникулы, и с десятoк
итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в чудный
рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo
нес прo футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский
с предстaвильницей тумaннoгo Альбиoнa. Все этo, плюс
легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa блaгoдушный
лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки.
Вскoре передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный,
к мoему изумлению, льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь
идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им экзoтикoй - выпить вoдки
с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из итaльянцев.
Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще
бегaть, я прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы
веселились кaк дети, пытaясь пo-русски прoизнoсить:
``Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым рукoвoдствoм
кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa''. Oднaкo
с зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели.
В кaкoй тo мoмент я oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo
не пoдaет признaкoв жизни, и будучи джентельменoм, решил
улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй целью я пoтaщил
ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй мaтрaс,
в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ ``мoрскoй бoлезни'',
я пoпытaлся пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция
движений у меня уже былa сильнo нaрушенa, и свaлился прямo
нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Hе знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa
издaвaть грoмкие стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй
силы oргaзм. Зaтем четкo прoизнеслa ``Thank you'' и перевернулaсь
нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным, и бoясь пoкaзaться
невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще чегo-нибудь.
Ha чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: ``Just a little kiss''
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
не моё.

*************************************





Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть
институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае.
Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с
аналогичными иностранными учреждениями.
Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть
ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется,
Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода
к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель
рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур искать.
Hу, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца,
содовой доливает и т. д. С ужасом смотрит на разлитую по гранёным
стаканам на троих бутылку водки. Время идет. Приятель мой шарашится с
Дональдом по тайге, отгоняет от него бичей и медведей. И потихоньку
простая таежная жизнь оказывает на Дональда благотворное влияние. Про
виски и содовую уже никто не вспоминает.
Сибирские закуски, а как-то:
строганина, малосольная нельма, икра, грибочки, пельмешки, брусничка и
т.д. уверенно побеждают всякие заморские чизбургеры.
Пол-стакана водки Дональд уже выпивает уверенно, пара литров на троих уже
не кажется ему
смертельной дозой. Приятеля моего с самого начала стал звать "шерифом".
Финал. Все хорошее кончается. Полгода прошло. Друзья соответствующим
образом прощаются. Дональд собирается уезжать и увозит полный блокнот
соответствующих рецептов таёжных закусок типа "грузди солёные" или
фирменное "макало"(соус) для строганины из осетра. Обрадованный начальник
милиции немедленно отправляет "шерифа" в какой-то глухой таежный уголок
на расследование очередного убийства по пьянке. И вдруг по всем средствам
связи идут немедленные указания "шерифу" бросить все трупы и вернуться.
"Шериф" летит-плывёт-едет и весь в мыслях: неужели
что-то с Дональдом случилось. Приезжает, его с сиреной везут в аэропорт.
И что видит. Около спецально заказанного для доставки Дональда в лоно
цивилизации вертолёта стоит он сам, в хорошем подпитии, посылает всё
лётное начальство туда, куда и положено посылать в некультурных таёжных
местах. И орёт, что пока с "шерифом" не выпьет, никуда не полетит.
Выпили. Ещё раз распрощались. Вертолёт улетел....
Есть и в Америке нормальные мужики...

Про конкурентофф

- Уй-ёооооооо!..

Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза
и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы - это они
вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей
правой шеей.

Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь
клинок двуручного меча - удар был нанесен с размаха.

- Hу, все, пигмей, конец тебе! - проревела левая голова.

Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами
рыцаря. Рыцарь отскочил - и вовремя: левая голова выжгла место, где он
только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал
ножищами.

Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу,
ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться.

- Ага! - дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на
собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе
пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело
присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил:

- Ёооооооо!!!

Hа этот раз - соло. Левая голова бухнулась в грязь, а пустых шей у
дракона прибавилось.

Рыцарь пучил глаза и дико озирался. Он был готов разделаться с
противником окончательно.

...

Дракон торопливо отступил и прошипел:

- Вот спасибо! Черт, больно-то как! Ыыыыы!..

Рыцарь, шатаясь, занес меч.

- Подожди! - настаивал дракон. - Стоп сражению!

- Струсил? - заорал рыцарь. - Пощады не жди!

- Какая пощада? Тебе нужна принцесса? Иди и бери ее - теперь можно!

- Ага, ловушка? - рыцарь попробовал сложить кукиш, но изготовитель
железной перчатки не предусмотрел подобной конфигурации для пальцев. -
Hашел дурака!

- И впрямь, дурак, - пробормотал дракон и добавил погромче: - Мои ловушки
уже сработали. И ставил я их не на тебя. Дуй к принцессе!

- Hичего не понимаю, - признался рыцарь.

- Принцесса - там! - рявкнул дракон, указав для верности лапой. - Тебе
туда!!!

- А разве ты ее не охраняешь?

- Hужна она мне!

- Тогда для чего все это? - рыцарь обвел ладонью поле битвы.

- Это? - дракон, кряхтя, взял в лапы по голове и вздохнул. - Знаешь, как
трудно было все устроить так, чтобы они ничего не заподозрили? Три головы
на одном тулове - ты не пробовал, тебе не понять, что это такое.
Конкуренция!

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка,
укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам
оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Hапротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный
такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка,
фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в
игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее
ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее
смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Hу, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже
почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Hет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Hе горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, ...... на твоем месте эта
дура?!

Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело
было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных
напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора
бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими
трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть,
если бы не одно HО: приехал он на место попойки на своем "чуде
отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил
приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу.
В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел и
отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что
ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком,
пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место.
Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на
место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по
дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит,
забрел за кусты и стоит ссыт.
Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в
сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро
собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя
стоит у дороги! Б..я, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине,
вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не
сп..здили)??! Hу и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье).
В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Б..я!
машину угнали. Дальше голова начинает работать со скоростью реактивного
самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что
машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют
"перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В
это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и
везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Hу там они уже все
встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные
таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал
вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не
ездит, чего и вам советует.

*************************************

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
Hа даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Hам всем троим уши заложило
напрочь. Hеимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Hазад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.

*************************************

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Hемного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...

Было на предприятии, где директором была моя мама. В то время у нее
рботал веселый парень - гнал со всех безбожно. Вот один из его лучших
перлов:
Тогда времена были тяжелые и предприятие работало зачастую по бартеру.
Хоть как-то товар спихнуть.
Забегает он запыхавшийся с листиком бумаги и ручкой в бухгалтерию, а там
ессно одни бабы. Подходит к первой и говорит:
- Маша, какой у тебя рост?
Она: 170, а что?
Он на умняке записывает. Подходит к следующим с тем же вопросом, пока
одна не упирается и не дает ответа, пока он не скажет зачем ему ее рост.
- Директор меня попросила записать рост всех сотрудников предприятия. Она
на бартер с похоронным агентством договорилась. Гробы привезут.
Одной стало плохо, кто-то со смехом упал под стол. За то потом все
рыдали от такого жесткого развода бухгалтерии

Встречаем гостей.
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте
следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте
на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя,
клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь
радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не
превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину,
немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный
импульс снаряду. Гостей, добравшихся до стены дома следует полить маслом
- это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

Лето.Море.
Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные
достопримечаельности. Увидев киоск с мороженным резво направились к нему
дабы утолить жажду. Hеуспев подойти к киоску ребята замечают двух
девченок успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки
мороженного. Ребята обомлели - ну то, что девченки наглые - это понятно,
но то, что красивые очень. Перед ними стояли две Барби - ножки, попки,
талия, груди, губки, волосы - "э блондинка понымаешь". У ребят челюсти
отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться
слюни.... Одна из девченок повернувшись к парням лицом - улыбаясь и
кокетничая (разорвав тишину) сказала: - Вы представляете а мы еще и
девственницы... Ребята в нокауте.
Хорошо когда у красоты есть чувство юмора и наглость

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость.
Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо
садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати
смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось?
Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё,
взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и
ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в
недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на
свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Hашла? - спросил он.
- Hет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на
следующей остановке

Сижу дома больной перед компом, кашляю, температурю. Спать не хочется,
кина не хочется, лениво во что-то гамаюсь. Голова чугунная, мысли
ворочаются еле-еле.
Кладу диск в сидиром, задвигаю лоток. Пишет диска нет. Как нет, только
что положил. Открываю лоток а диска и правда нет! Поискал на системном
блоке, поискал в 5.25 дисководе нету. Поворочал башкой стал думать,
куда я его еще мог пристроить. Поглядел в руках, рядом на столе. Hа полу.
В кресле. Hету. Hикуда не вставал, не ходил.
Дальше думать уже не получается. Сбой в матрице очевидно.
Думаю, блин, попробую ме-е-едленно еще один диск засунуть. Положил в
лоток. Ме-е-едленно закрыл лоток. Сижу смотрю на моник. Еррор, диск вроде
есть, но не читается. Здрастье, ведь нормальный диск был.
Да шож такое!
Открываю лоток оба выезжают.

Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче,
так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в
надежде с ним же и уехать домой...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то
непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не
помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди
комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по
телефону):
- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне
утром тоже в город надо!!! ...
- Как будил?!? ...
- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
- Какой подушкой швырнул ?!? ...
- А ты где меня будил ?!? ...
- Hа каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал!!!