В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Сидельцы знакомятся:
- Я работал в дешевом магазине. Потом начал воровать деньги. А тебя за
что?
- А я был обычным фермером.
- Фермером?
- Ну да. Посадили за то что в аэропорту сказал что несу травку домой,
своей корове!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за
катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет
мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

*** Истории ***

Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями.

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны,
три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть
достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и
поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров
300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед
туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке,
поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500
метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху
плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж!
Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато
состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев,
которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль
стоит - неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева
пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит
и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке
вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь
от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на
постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает
попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем,
но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и
"полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10
набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что
дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и
погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на
повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом.
Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел
куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать,
говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем
серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на
равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит
мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!

Вот это мент! Это Сервис!

Сашок

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы

Крик о помощи в форуме:
- Не получается почистить мышь! Помогите!!! Я не могу найти в мышке
шарик, чтобы его почистить. Как я поняла, мышки бывают ещё лазерные и
оптические, я не знаю у меня какая.
Если лазерная, то как почистить лазер. Кто-то подсказал, что оптическую
можно продуть, а в какое место ей надо дуть?

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие -
штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один
иностранный язык.

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.

Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него
нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять
без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

moreЗаконы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что
она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей,
взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник
из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой <<Патек Филипп>> и бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не
менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы?
Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая
разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел..

Новый "Орбит - селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Табличка в мастерской:
Откинутые коньки не затачиваются.

*** Истории ***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет
со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили
и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в
комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут
кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки,
специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор,
смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то
не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика
находился.
- -???
- -А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- -И зачем вы такое сладили?
- -Техническое задание такое было.
- -???
- -Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом
дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он
дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для
зама,
и так до бесконечности.
- -Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- -Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но
министерство обороны на это денег не дали.

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо
привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с
комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной
панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано
следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой
информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что,
сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были
ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над
ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов
повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада
пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь,
указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело
пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился
на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых
15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то
злая шутка.
Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь
лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый
наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал:
"Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки

Бывает, проснёшься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Приезжают "Рrоdigу" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна
украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками,
румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист
Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем
одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты,
и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть,
садится на диеты и т. п Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

*** Истории ***

Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:

"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
* Доверьтесь медицинскому персоналу.
* Не выдавайте своего волнения.
* Ведите себя сдержанно и спокойно.
* Не вмешивайтесь в действия врача".

И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".

Попробуйте перечитать еще раз...

*** Истории ***

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра
уехала!

Рассказал(a) ka3ax

-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что
принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на
остановке.
- Доктор, это была я...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночеств е,
без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"...
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза,
но и тырит из холодильника колбасу"...

Рассказал(а)
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом
в зад!

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами
горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино
пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России.
Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает
представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля
ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области
электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный
электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и
т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение
образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших
техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие
части...

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в
ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

http://www.newsinfo.ru/news/2006/10/news1334316.php
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...
Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:
Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой
площадкой и пристанью...

Объявление:
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал.

С утра не работал общий принтер в конце корридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял,
что страна разваливается.

Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе
рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава
Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком
виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом
видном месте перед входом на завод. После окончания праздничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу
бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Рассказал(а) Igor.M

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны
были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них
в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у
хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним
чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его
временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин
квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков,
которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а
на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры
приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе
молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви.
Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища.
Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы
было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по
договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной
темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь
открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в
ожидании.
Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше
воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к
общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто
страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не
терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми,
поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент
когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать
мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только
что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она
стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к
этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела
девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых
обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей
вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в
епархии - есть приход! Вот так, сын мой...

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и
крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь
за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с
большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его
с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения,
смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!