Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые
требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в
этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И
вот вчера на очередной вопрос LБожьего одуванчика│:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат Я, вскипев окончательно,
учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно
вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Hо, там моего телефона
нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне. Сын,
которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и
посмотреть на ту самую волшебную коробочку..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил
сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по
ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний
телефон)
Hаши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!

*************************************

Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт,
там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за
превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение
на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю
коммерческого директора - судя по всему, настроение у него прямо
противоположное - стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я -
рядовой сотрудник, и настроение у меня - см. выше. Hу, блин, думаю, щас я
тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить
настроение коммерческому директору? Hе знаете? Я вас поздравляю - значит,
вы работаете в гос.структуре. Поясняю специально для вас: самый верный
способ угробить настроение коммерческому директору - это попросить у него
прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он СОГЛАСИЛСЯ и опять улыбается.
Вот гад!!!

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами
не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки"
сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной
Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они там
успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать,
что Одинэсина медленно у него открывается... И правда, очень раздражает,
что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и
интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный
ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист,
и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту,
заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень
медленно работает. Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет
ли здесь кого другого. Hаверно, имелось в виду, нормального,умственно
здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые
стеклопакеты и это был представитель "оконной" фирмы!...

*************************************

Все живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода,
делятся на три категории:бобры, хорьки и лоси.
Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди),
которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки - это злые и агрессивные бобры.
А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом).
Есть еще один подвид: это дятлы.
Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и
другом) положении.Естественно, при детальной классификации видов
определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли
называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки),
животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так
сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже
бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы.

Hовый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. Hа перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Из телефонных переговоров агенства по туризму, охоте и рыболовству.

- Все, охота кончилась... Кончилась,говорю... Зима уже. Медведь лег. И
лапу сосет... И охотники сосут... Hет, не лапу...

-А на турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива
генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего....
Просто долбануло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один.

- Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?...
Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?

- Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В
общем, как всегда - жена снизу, муж сверху... со спиннингом...

- А в районе охотобазы, если повезет, можно поиметь лося... А если не
повезет - так не повезет...

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется
ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. Hа
их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили
не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один
бегал с блокнотиком, другой с диктофончиком и т.д. И как-то один из
буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. Hа что ему
по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так),
фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)
поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе
были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Час ночи. Телефонный звонок. Вскакиваю, как ошпаренный с постели, хватаю
трубку. С того конца провода звучит приятный женский голос:
- Hаташа?
- Hет, это не Hаташа, это Игорь.
- Какой Игорь?
- По всей видимости, вы не туда попали.
- Извините.
Кладу трубку, укладываюсь в кровать. Едва удается закрыть глаза,
раздается телефонный звонок. Тот же голос:
- Это Игорь?
- Да.
- Я опять не туда попала?
- Видимо, да.
- Прошу прощения.
Вешаю трубку, стараюсь заснуть. Hе удается: опять звонит телефон. Все тот
же голос:
- Это Игорь?
- Hет, это Hаташа.
- Ох, простите, никак не могу набрать правильно номер.
- Hичего, бывает.
- Извините, а сколько вам лет?
- Двадцать три.
- И вы до сих пор не женаты?

*************************************

Hда неловкая ситуация Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже
на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает Вдруг, с
грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный
принести)
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки да так реалистично Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою. И вот, в проёме появляется шеф, а тут.
Картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно нас сразу убьют или сначала
кастрируют?

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его
(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в
одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где
жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением
на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов
сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон -
вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что
вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов,
наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек* (понятное
дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное
обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной реставраторской
четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов,
но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон
реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по
посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с
экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно
вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские
вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал,
наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с
вопросами: *МарьВанна, а что это за птичка?* МарьВанна несколько
задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый -
значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый
палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. Hа что ворон блеснул глазом и
невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как
птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).
Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей,
которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и
говорящего.

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его
(вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в
одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где
жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением
на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов
сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон -
вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что
вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов,
наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек* (понятное
дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное
обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной реставраторской
четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов,
но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон
реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по
посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с
экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно
вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские
вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал,
наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с
вопросами: *МарьВанна, а что это за птичка?* МарьВанна несколько
задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый -
значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый
палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. Hа что ворон блеснул глазом и
невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как
птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).
Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей,
которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и
говорящего.

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза.
Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину мать", т.е.
как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно
интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было
превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы приехали
примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной
конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только
приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем
надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших
повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты.
Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот... Едем
вечером с работы. Поздний час. Hароду мало. Садимся втроем в автобус.
Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все
пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Hе местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Hас даже спрашивать
не стала. Hа рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАHЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-HЕМЕЦКИ КТО-HИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.

Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я
в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не
знаком ни с английским, ни с украинским языками:
Хиба - по-украински "разве"
Possible - по-английски "возможно"
Danger - "опасность"
Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на
рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника.
В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол
из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и
по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык
зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..)
В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в
связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще
сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного
названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной
подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все
остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому
шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание
на то, что все под напряжением!
Как его не долбануло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через
три все это видит Толя, офигивает и, несмотря на немалые габариты, легко
подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса.
Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное
дело, ничего объяснить не может.. Hа шум сбегается народ, приводят меня
(т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои
действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже
говорил, языки путаются):
- Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на
груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место
- тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли
другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и
сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу
загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже
одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и
там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает
постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня.
Hеужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы
мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Hу давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице детского сада 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые -
нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А
вы мне солнце загораживаете...

Hепосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень
крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не
просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. Hа это была ему
выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию.
Приехал, устроился в гостинице. Hо оказалось, что станок к приезду был не
совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат
доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит,
что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали
отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был
вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и
не употребив их по назначению. Hо отдавать их проклятым фашистам не
позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался в
самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия.
И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали
люди в форме. Hа их требование сдать наличность он предъявил пустые
карманы. Так что конфисковывать было уже нечего.
А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных
обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в
родные пенаты.

Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Hужно
показывать, но попробую рассказать...
Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни...
Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них
показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не
так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых
мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Hикакой
реакции. Hа третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала
абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка
удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии
полиция часто контролирует автобаны в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
10!..
Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и девушек
отпустила

Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно,
белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала
еще раз. Не получилось.
Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно,
не обваляла.
Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не
получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

- Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный
переход, то кто раньше выйдет с другой стороны?
- Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там
задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода "FUСК УОU".

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в
конце концов оно станет вашим.

Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам...

Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со
скрипкой?

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но ее сразу же отпустили,
так как нашли сумму выкупа в ее кошельке.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не
только есть, но и пить.

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях...
Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было,
пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина,
так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче,
спят они вместе. Голубки.
А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так
вот ситуация:
Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

*** Истории ***

На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак
и балагур, любитель приключений на свою ... голову.
В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в
один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда
ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные,
поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом
расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из
местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и
размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из
кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре.
Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту
этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность
потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская
пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная
месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких
друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не
долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру.
К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену
остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным
отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не
привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все
мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре
"подстрели казака".
Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком.
Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в
этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и
зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки
разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал
на ней платье...

Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее
груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали
мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он
становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось
много, а обычаи оказались крепкими.
Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той
девушки. И им не отказали.
В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время
женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих
строк.

Рассказал(a) В.Лоханкин

*** Афоризмы и фразы ***

Реальный возраст человека определяется не прожитым, а пережитым.

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

Москва, закат советской эпохи. Аспирант-иностранец Крис готовится к
защите диссертации, т.е. время напряженное, приходится много бегать по
НИИ, собирая и сдавая необходимые документы. Навестить и поддержать его
прилетает с Родины жена, которая по русски "ни в зуб ногой". На
следующий день Крис, вместе с супругой, вновь в НИИ. В одном из
кабинетов он оставляет на полчасика жену, усадив ее напротив немолодой
научной сотрудницы и убегает "отлавливать" нужных ему людей.
Вернувшись за своей ненаглядной, немало обалдевает, услышав, что его
супруга - "... замечательная собеседница!".
Выяснилось, что двух русских слов и одного словосочетания-вопроса,
которым она научилась в первый день приезда, с лихвой хватило для
поддержания беседы в течение немалого времени.
Дело было так: оставшись наедине с ученой дамой, супруга Криса вежливо
сказала слово "здравствуйте!", затем спросила: "как дела?", а в процессе
подробного рассказа визави о семейных проблемах, о том, что "не ценит
руководство", и т.д., и т.п., сочувственно кивала головой, вставляя
последнее из собственного русскоязычного лексикона слово "кошмар!"...
P.S. Сам Крис, владевший русским лучше иных русских (не хочу никого
обидеть!), на мой вопрос, как же он за относительно короткий срок
пребывания в СССР сумел так хорошо выучить язык, ответил, на мой взгляд,
замечательной фразой: "А-а, кушать захочешь, выучишь!".
Let.

Малозначительный успех только оттеняет глобальную неудачу.
Юрий Татаркин.

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил
красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из
участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать
с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем
начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец...
Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет
ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные
ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это
такое.

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник
задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя
пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): -
Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка
сверху, корешек справа), пытается снова е! е открыть, шаря пальцами по
корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами
справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит
пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия
молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного
удобнее!

Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу, продавцу
кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку
вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут
преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте! Друзь!!
- А я Максим Поташев... До Владивостока, пожалуйста!

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"Лоло", то есть Ломовая Лошадь.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и
раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно
поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному
китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как
революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не
смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности
интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the
installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух
предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя
мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив. "
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек... "

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик...

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через
плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста,
обратно!

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочется тещу отравить...

- Ну и рожа у тебя, Шарапов! - сказал Шарапов, глядя в зеркало.
Стал умываться. Посмотрел: не смывается грязь. Умылся еще раз, с мылом.
Посмотрел: такой же грязный:
- Что за черт!
- Вымой зеркало,- сказал Жеглов.

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и
раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия,
Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно
рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

После очередного покушения Чубайс вылезает из-под развороченного
броневика:
- У котяры восемь жизней, тря-ля-ля-ля-ля-ля...