В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
- А где бабуля?
Галкин: - Я за нее.

Мои мюсли - мои какуны.

Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай
школа!"

Этой зимой такой Весны еще не было!!!

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам
не холодно, и водителю не жарко!"

Молодой католический священник обходит свой новый приход.
На углу он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит и
обращается к еврею в ермолке:
- Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
- Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я, -
ответил еврей.

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

Рассказали только что. Особенности национального менталитета:
Русский переехал в Германию. Устроился водителем на мельницу возил в
грузовике мешки с мукой. Через какое то время обратил внимание, что никто
не считает, чего и сколько загрузили в машину, да и документов не давали.
И начал он подворовывать. В конце месяца вызывает его начальник и говорит:
-Ты у меня украл столько мешков муки. Вот в это день столько то, в это
столько. Я сначала думал ты голодный. Hо, смотрю, ты уже остановиться не
можешь. Давай решать эту проблему.
Русский включил дурочка
Да это не я, да это другие, да это с машины выпало.
Бюргер говорит:
-Хорошо. Загружайся, и поедем вместе.
Вот они едут. Бюргер молвит:
-Выбери любой перекресток и остановись.
Русский остановился.
-А теперь вытащи один мешок и брось на дорогу.
Оставили они мешок и уехали. А ночью был дождик. Приезжают утром. Мешок
на месте. Да и еще накрыт целлофаном и придавлен камешками. Пришлось
русскому возвращаться в Россию, так как там уже на работу его никто не
брал.
Мораль: Если эту вещь не ты положил, то тебе ее брать не стоит.

Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Hет
- Пристают ?
- Hет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом
начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я
как дура ничего не понимаю...

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по
карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу
три раза и адрес!
Hабирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит
бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды
весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать по весне
таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот
паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали
и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет,
убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации
перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не
успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и
отсоединяю у него капельницу.
Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше.
Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя
путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня
спрашивают куда:
- Hаверх, или в морг?
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и
внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы,
где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда
добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый
покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать
удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще
раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как
надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и
раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в
реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

-------------------------------------------------------------------------------
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Hиколаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты
к ветеринарам. Hичего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного
не моё.

Знайте, вы слишком долго прожили в Греции, если:
1)Во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов.
2)В любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы
отличаетесь от туристов.
3)Считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими
жертвами.
4)Hедоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в
каждый квартал.
5)Перед тем, как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик
соседей.
6)Каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней
парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но
покупаете там всегда 300гр. сыра,200 гр. колбасы, рыбину и чай.
7)Hа трассе ездите на желтый свет, в переулках - против движения.
8)Считаете, что 20 евро - приемлемая цена для миллиметровой булавки с
символикой чемпионата.
9)Готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной
стоянке, презирая платные как класс.
10)Считаете, что ваш долг - принять участие в обсуждении любого ДТП, даже
если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков.
11)Говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты
жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете.
12)Знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя
остальные гадостью.
13)Ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете
семечки.
14)Слово "шуба" вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забится в самый
дальний угол.
15)Прочитав все это, подумаете что весь этот текст - саботаж
албанцев-нелегалов.

История произошла недели две назад на моих глазах буквально. Итак...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет
50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в
тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты
до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи
на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на
нижних полках были распроданы). Hо ехать наверху Ирине (так звали
девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию,
познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью
очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная
беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго,
до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что
настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и
как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча
забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

Hа H-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МHОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.

Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Hочь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Hаркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша
и натовская.
Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на
якоре.
Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками,
прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким
тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер
волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские.
На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром
сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва
завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил
в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных
прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из
кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что
американцы чуть не вывалились.
И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров)
нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше,
остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда
над ними прошел такой "сокол".

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Навеяно историей про негра.
Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

Вы замечали, что даже после стирки дорогим порошком в квартире все равно
остается неприятный запах. Наши специалисты наконец-то решили эту
проблему: а каждой квартире нашего района всю зиму будет стоять запах
свежего морозного утра. ТЭЦ-2 - нет мазута, есть свежесть

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к
выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая
куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так
говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя
избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь?
Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы
ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -
предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился
- это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух
лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот -
удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога,
понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а
потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его
из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел
- зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к
Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых
Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение,
понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона
нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать.
Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
богатыри русские...

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при
производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как
можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут
специально.

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге
"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей
Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые
концерты.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе
Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь
храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом.

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом.

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит
грязное
добро.

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
- Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
- Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007
года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из
расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.

- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали
президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы
ходим в баню...

"Хороших людей не бывает слишком много."
(из выступления китайской делегации).

Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд
"в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек
живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в
законе.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий
топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык...

Что может быть скучнее часов? Часто они напоминают не о самом приятном.
В некоторых странах традиционно запрещено дарить часы, чтобы получатель
не думал о быстротечности времени. Однако, и тут можно найти повод для
шуток.

10 место: В столице Ирана были установлены самые большие в мире часы.
Диаметр циферблата - 15 метров, длина минутной стрелки - 7,5 метров. До
настоящего времени самыми большими в мире являлись часы на башне
"Биг-бен" в Лондоне. Этот рекорд продержался 47 лет. Кстати, тегеранские
часы уже сломали: двое граждан повисли на минутной стрелке, когда она
приблизилась к земле. Охранники в это время спали.

9 место: Компания GammaWatch выпустила часы, оснащенные
полнофункциональным счетчиком Гейгера и предназначенные в первую очередь
для людей, опасающихся внезапной ядерной войны. При достижении
определенного уровня опасности часы подают сигнал тревоги, сообщая
владельцу о необходимости укрыться в специальном убежище.

8 место: Компания Talus выпустила часы, показывающие примерное время. На
экране - только одна цифра, она показывает текущий час. Текстом же
сообщается: "без четверти пять" или "почти половина". Ну и так далее.

7 место: На <Тайм-сквер> в Нью-Йорке появились часы, показывающие не
время, а деньги. Часы отсчитывают доллары, потраченные США на войну в
Ираке. Каждый день <время> увеличивается на 177 миллионов долларов. Это
7,4 миллиона - в час и 122 тысячи 820 долларов - в минуту.

6 место: Немецкий художник создает настенные часы и скульптуры с помощью
коровьего навоза. Сейчас он намерен расширить ассортимент своих изделий.
Его следующими шедеврами станут наручные часы и будильники. Лучший
материал ему поставляют коровы, питающиеся свежей травой, хотя иные
варианты кормления также заслуживают внимания. <У коров, которые едят
морковь и репу, навоз красноватого оттенка. Фирменные настенные часы
художника продаются за 150 евро.

more5 место: В Греции большой популярностью пользуются часы с названием
<Почти как те самые>, то есть копии тех, часов, которые, уходя от
погони, воры швыряли в полицейских. История произошла в Афинах: воры,
ограбившие дорогой магазин, действительно швыряли в преследователей
часами "Ролекс" стоимостью в несколько тысяч евро. И, кстати, из троих
грабителей пока задержан только один, остальные по-прежнему находятся в
бегах.

4 место: Часы для собак. Это обычные наручные часы. Только показывают
они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче
человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее.

3 место: Эротические часы. Это наручные часы с эротическими картинками.
Обычно они спрятаны за целомудренными двойными крышками, но есть одна
линия, которая, наоборот, позволяет рассмотреть все в подробностях.
Яркое выпуклое сапфировое стекло работает как лупа. Стрелки представляют
собой разные части тела, которые отсчитывают время в соответствующем
стиле.

2 место: Японцы приобретают в специализированных магазинах часы <для
любви>. Программа, заложенная в часы, позволяет заниматься разными
стадиями процесса ровно столько, сколько запланировали партнеры.

1 место: В Голландии наладили выпуск часов для нудистов. Наручные часы
почти прозрачны: детали их изготовлены из прозрачного пластика, что
весьма гармонично и почти незаметно дополняет внешний облик абсолютно
голого человека.

В Древнем Египте, например, Новый год встречали в начале лета, во время
разлива Нила.

В Древней Греции празднование приходилось на самый длинный день в году -
22 июня. Летоисчисление древние греки вели от первых Олимпийских игр,
которые устраивались в честь легендарного Геракла.

Календарь, в котором Новый год начинался с 1 января, ввел римский
император Юлий Цезарь. В историю он вошел как знаменитый <юлианский
календарь>.

Во времена Великой Французской революции Новый год во Франции отмечали
22 сентября - в день образования Республики.

А в Англии в средние века Новый год встречали весной - 1 марта.


moreВстреча Нового года в России приходилась на 1 сентября. И только с
1700 года по указу Петра Великого Новый год стали отмечать 1 января.
Празднование Нового года в 1700 году началось парадом на Красной
площади, а вечером небо озарилось яркими огнями праздничного фейерверка.
Традиция встречать Новый год салютом, фейерверками и запуском
разноцветных ракет жива и по сей день.

А вот обычай делать подарки пришел из Древнего Рима, где первыми
подарками были ветви лавра, которые символизировали счастье и удачу в
наступающем году. Древние римляне писали на подарках <Желаю тебе
благополучного Нового года!> и сопровождали пожелания шуточными стихами,
ведь Новый год - веселый праздник.

Обычай обмениваться поздравительными открытками с пожеланием счастья и
удачи пришел из Англии.

Обычай украшать Новогоднюю елку пришел от наших далеких предков, которые
относились к деревьям, как к живым существам. Считалось, что пушистая
вечнозеленая красавица является прибежищем добрых духов, и, украшая эти
деревья, люди задабривали их и просили помощи в исполнении своих
заветных желаний. Сегодня мы представить себе не можем Новый год без
елки.

Обильный праздничный стол по древнему поверью обеспечивал благополучие в
предстоящем году и богатство семьи.

В Германии Рождество Христово считается главным и любимым праздником.
Именно Германии мир обязан традицией украшать елки. Стеклянные елочные
игрушки и искусственные елочки тоже пришли оттуда. Рождественский стол в
Германии обязательно застилают снежно-белой скатертью, украшают еловыми
ветками, ароматизированными свечами и всевозможными милыми
сувенирчиками. Обязательным лакомством на рождественском столе должно
быть сладкое сдобное или слоеное печенье и марципановые конфеты.

А вот Новый год в Германии - праздник второстепенный. Традиционный
новогодний ужин начинается в 8 часов вечера, а заканчивается... в
полночь, когда везде праздничное веселье еще в самом разгаре. Поднятие
новогодних бокалов является сигналом к окончанию праздничной трапезы.

В Австрии в Новогоднюю ночь принято гадать. Все покупают оловянные
фигурки, которые расплавляют на свече и выливают в специальную посуду.
По тому, что вылилось, определяют, какая судьба ждет в наступающем году.
Едят экономные австрийцы мало, зато горячего глинтвейна потребляют
неограниченное количество. Весь день 1 января все отсыпаются и только к
вечеру выходят на улицу, чтобы подкрепиться в закусочных сосисками с
капустой.

В Чехии одинаково активно справляют и Рождество, и Новый год.
Своеобразен чешский новогодний стол. Мясо - символ благополучия и
богатства, поэтому на столе вы найдете всевозможные сорта колбас и
балыков, но не увидите никаких салатов, овощей, зелени. В качестве
горячего подают запеченного в сметане карпа. Это многовековая традиция.
А на десерт - шоколадный торт (знаменитый торт <Прага>) с шампанским.

Молодые девушки в Чехии и Словакии с особым нетерпением ждут наступления
рождественских и новогодних праздников, так как они могут узнать в это
время, выйдут ли они в течение наступающего года замуж. Нужно всего лишь
через голову бросить домашнюю тапочку. Если она упадет носком к выходу,
в скором времени девушка выйдет замуж. Ну а если носочком по направлению
комнаты, ждать придется еще год.

Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда все собираются за
праздничным столом, во всех домах на три минуты гасят свет. Это <минуты
новогодних поцелуев>, тайну которых хранит темнота.

А в Румынии на Новый год принято запекать в пирогах различные
<сувениры>: мелкие монетки, колечки, горький стручковый перец и т.д.
Если вам попадется кольцо или монетка, то наступающий год сулит счастье,
а если перец, то... не обессудьте.

Рождественские и новогодние праздники во Франции - настоящее буйство
кулинарных изысков и фантазий. На праздничном столе знаменитое
французское шампанское - основа основ всех веселий; овощи, фрукты,
зеленый салат, копченый лосось, зернистая икра и, конечно же, <фуа-гра>
(знаменитый паштет из гусиной печени). В качестве горячего блюда подают
запеченную индейку с брусникой, а затем устрицы - национальную гордость
французов. Десертом служит изумительное рождественское полено (торт с
цукатами и изюмом) и шоколад. Все это запивается холодным шабли.

Новогодняя кухня Швейцарии не столь прихотлива как во Франции, зато
разнообразна, поскольку впитала в себя праздничные традиции соседних
стран - Германии, Франции, Италии. На Новый год в Швейцарии принято
одаривать друг друга грушевыми пряниками, что потом и служит десертом на
праздничном столе.

Главным блюдом рождественского стола в Голландии, как впрочем и во
многих других европейских странах, является индейка, запеченная с
яблоками. Голландцы не представляют себе рождественский ужин без любимых
лакомств: хрустящего сладкого печенья, марципанов и, конечно же,
знаменитого голландского хлебца (кекса с орехами и изюмом).

А вот Новый год в Голландии принято встречать пончиками. Обычно
голландцы их не едят, это исключительно новогоднее лакомство. Провожая
Старый и встречая Новый год, жители этой сказочной страны пьют
шампанское, а в полночь выходят на улицу, где начинается массовое
распитие глинтвейна. Глинтвейн варят во всех домах, во всех питейных
заведениях и продают на улицах, а на лотках - знаменитые голландские
пончики.

Обычай подавать к столу рождественскую индейку пришел именно из Англии.
Здесь ее подают с рисовым пудингом и овощами (а в США, где индейка также
является традиционным блюдом, ее подают с картофелем-фри).

В Англии и Соединенных Штатах Америки любимым семейным праздником
является Рождество, а вот Новый год они отмечают по-разному.

Из Англии пришел еще один обычай: кроме елки украшать дом букетами
омелы. Букетики омелы везде - на лампах, люстрах и на столе. Вы можете
<на счастье> поцеловать человека, стоящего в середине комнаты под
омелой.

Для англичан особую ценность представляют новогодние распродажи, которые
начинаются с 27 декабря. Товар продают со скидками в 95%, и тут уж не до
застолий - нужно успеть купить все необходимое. А для американцев Новый
год - лишний повод повеселиться и подурачиться. Карнавалы, шумные
вечеринки и гуляния по праздничному городу - лишь бы было весело.

В Ирландии вечером накануне Нового года все открывают двери своих домов.
Каждый, кто пожелает, может войти и будет желанным гостем. Его угостят и
преподнесут стакан вина со словами: <За мир в этом доме и во всем мире!>
На следующий день отмечается праздник дома. Интересна старинная
ирландская традиция - дарить на счастье кусочек угля.

В канун Нового года в Италии из окон летят старые ненужные вещи, и чем
больше старья выброшено, тем лучше. Итальянцы встречают новогодний
праздник в обновленном интерьере и в новой одежде. Есть старинный
забавный обычай дарить родным и близким красное белье, ибо именно
красный цвет символизирует новизну. А маленькие итальянцы ждут подарков
от женщины <Деда Мороза>, это не совсем наша Снегурочка, зовут ее Ла
Бефана. Обычно это бывает старая женщина, но подарки она раздает 7
января.

В Испании, где используется любой повод для веселой фиесты, основным
праздником является Рождество. Вся семья встречает его за богато
накрытым столом, и даже в бедных семьях на столе всякие вкусности. И
стар и млад предпочитают сладости, поэтому на праздничном столе торты,
рулеты, кексы и пирожные. А 31 декабря - День Святого Николая -
праздник, который испанцы отмечают в кругу друзей и близких, веселясь от
души. Что касается подарков, их получают, в основном, дети, которые
накануне вывешивают свои чулочки для даров. А дарят им подарки 6 января.

Новый год у иудеев наступает осенью. Верующие евреи уже встретили Новый
год в октябре, отгуляв двухдневный праздник Рок-Ашана (<глава года>). По
традиции на стол подают фаршированную рыбу - символ плодородия; баранью
или рыбью голову - пожелание быть первым во всем, <не плестись в
хвосте>; тушеную морковь, нарезанную кружочками - символ богатства (по
цвету и форме морковь напоминает золотые монетки); а чтобы год был
изобильным и без хворей - круглую сладкую залу с изюмом. Свежие фрукты и
овощи на столе символизируют надежды на богатый урожай, а в начале
трапезы едят яблоки в меде, чтобы год был сладким и счастливым.


В Австралии Новый год наступает первого января. В это время здесь стоит
такая жара, что Деду Морозу и Снегурочке приходится разносить подарки в
купальных костюмах. Правда, сохраняется обязательный атрибут Деда Мороза
- красная шапочка с помпоном и белая борода. Новогодний вечер жители
Австралии предпочитают проводить в кампании друзей, гуляя по нарядному
городу под открытым небом, озаренным огнями салюта. Из ресторанов и кафе
доносятся аппетитные запахи праздничных блюд
европейско-азиатско-американской кухни. Но австралийцы всегда встают
очень рано - в 5-6 часов утра - и спать ложатся не позже десяти вечера.
Новогодний вечер является исключением: они встречают Новый год, но в
00.10 все отправляются спать.

В Индонезию Новый год приходит в октябре. Нарядно одетые индонезийцы
просят прощения за те неприятности, которые они доставили друг другу в
минувшем году.

Целых восемь дат в Индии отмечаются как Новый год. Например, в день Гуди
Падва необходимо отведать листья дерева ним-ним. Ох уж какие горькие и
противные эти листья! Но по старому поверью они оберегают человека от
болезней и неприятностей и обеспечивают сладкую жизнь.

Обряды встречи Нового года в этой стране очень красивы. Индусы украшают
себя розовыми, белыми и красными цветами. Существуют и особые ритуалы
подношения подарков. Например, подарки детям кладут на специальный
поднос, а утром дети с завязанными глазами выбирают себе подарки.

Новый год в Бирме наступает 1 апреля. Именно в это время здесь стоит
знойная жара. Целую неделю люди с удовольствием поливают друг друга
водой, идет новогодний праздник воды <тинджан>.

В Иране Новый год встречают 21 марта. Люди там заранее высаживают в
горшочки зерна пшеницы, зеленые всходы которой символизируют приход
весны и Нового года.

Во Вьетнаме Новый год - это праздник дружбы. Встречают его вьетнамцы
ночью, а с наступлением сумерек они разводят костры в парках, садах и на
улицах. У костров собираются целыми семьями и на углях готовят особые
лакомства из риса. В Новогоднюю ночь прощают все обиды и забывают все
ссоры. 1 января вьетнамцы проводят в кругу семьи. Они верят, что первый
человек, вошедший в дом в этот день, может принести в новом году счастье
или, наоборот, неудачу. Все зависит от того, кто пришел.

Встреча Нового года в Китае не обходится без взрывов хлопушек и ракет. В
древние времена хлопушками служили стволы бамбука, который при горении
лопался и издавал громкий треск. В Китае есть еще одна замечательная
традиция - в новогодние дни запрещается ссориться и браниться.

Очень красиво в Новогоднюю ночь в Китае. Кажется, что вся страна похожа
на огромный светящийся шар. А происходит это потому, что во время
новогодней процессии китайцы зажигают множество фонарей, чтобы осветить
себе путь в новый год. Они считают, что новый год окружен злыми духами и
нечистыми силами и отпугивают их с помощью хлопушек и фейерверков.

В Японии перед наступлением Нового года принято дарить открытки с
изображением животных, символизирующих наступающий год. Дарят также
игрушки и сувениры. Одним из самых ярких новогодних украшений японского
дома является Кадомацу (<сосна у входа>). Кадомацу - символ поклонения
божеству Новогоднего праздника. Изготавливают его из бамбука, сосны и
сплетенных рисовых соломинок. Украшают ветками папоротника и мандарина.

Утром 1 февраля все жители городов и сел выходят на улицу встречать
восход солнца. С первыми лучами восходящего солнца они поздравляют друг
друга с Новым годом и обмениваются подарками.
Вечер принято проводить в кругу семьи, а чтобы не впускать в дом злых
духов, японцы вешают на двери пучки соломы. Считается, что это приносит
счастье и удачу.

Еще у японцев есть замечательный обычай - смеяться в момент наступления
Нового года. Известно, что смех продлевает жизнь, так что смейтесь на
здоровье! Большое значение японцы придают тому животному, которое
символизирует наступающий год. Они уверены, что люди, рожденные под
определенным знаком Зодиака, наделяются чертами данного животного.
Например, в этом году в центре внимания японцев будет Петух.

В Монголии Новый год совпадает с праздником скотоводства, поэтому он
сопровождается различными спортивными состязаниями, своеобразной
проверкой на ловкость и смелость. Даже Дед Мороз приходит к монголам в
костюме скотовода.

Интересно встречают Новый год эскимосы, у которых нет точной даты этого
праздника. Выпал первый снег, значит и Новый год наступил - встречай
его!

Один маленький мальчик сделал совершенно четкое определение овощей и
фруктов. Он решил, что "фрукты" - это то, что вкусно, а овощи - то, что
полезно".

10 место: Репу когда-то сеяли изо рта. Дело в том, что у репы очень
мелкие семена: в 1 кг их больше миллиона, и вручную их просто не
разбросать. Однако и плевать - дело не простое, поэтому лучшие
"плевальщики" ценились и почитались в народе. В бурсе про порку
говорили: "Это вам не репу сеять!"

9 место: Отваром свеклы в России пользовались как дезинфицирующим
средством, и, естественно, ели и вареной и сырой. А попала она к нам из
Византии, о чем говорит происхождение русского названия от греческого
"сфекели".

8 место: Есть много видов капусты: краснокочанная, белокочанная,
цветная... Цветную капусту Марк Твен называл капустой, закончившей
колледж. Брокколи американцы называют "капустой с университетским
образованием".

7 место: Картофель появился в Европе в середине 17-го века как
декоративное растение. Рассказывают, что некий адмирал привёз это
растение в Англию и, когда его вырастили, угостил друзей его стеблями и
листьями, поджаренными в масле. Гости долго плевались. В XVIII веке в
России при дворе это блюдо подавалось в качестве десерта. Перед
употреблением его варили и густо посыпали сахаром.

more6 место: Горошек был первым овощем, закрытым в консервную банку.

5 место: Огурец в начале XVIII века в Англии был большой редкостью, а
врачи соревновались в поисках отрицательных его качеств. Одни считали
его просто ядовитым, другие - "охлаждающим" и вызывающим простуду.

4 место: Помидор действительно считался ядовитым. Например, в книге
"Полное руководство по садоводству", изданной в Дании в 1774 г.,
писалось: "Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их
поедает". На Руси помидоры долго называли "бешеными ягодами".

3 место: Морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом. В пределах ЕЭС
больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам
это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо,
по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов.

2 место: Специалисты до сих пор не решили, овощем или фруктом является
ананас. Во времена Екатерины II вельможи-гурманы широко использовали его
в застольях, хотя и непривычным для нас образом. Так, граф Александр
Строганов подавал это в уксусе, а у графа Завадовского это шинковали,
как капусту, хранили в кадках и варили из этого борщ и щи.

1 место: Одним из самых интересных овощей является арктический хрен. Его
можно встретить в далекой Гренландии. Он цветет даже тогда, когда
наступают сильные морозы.

Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и
держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то
картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но
сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" -
ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми
стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.