У меня в студенческую пору всё время ломались линейки. Я уж и покороче покупала, и пенал жестяной себе сделала из сигарного футляра, но всё равно ломались, что было очень обидно.
И одного моего друга разжалобила такая ситуация. Друг этот подарил мне неломающуюся линейку, которая называлась супергибкой и имела ядовито-розовый цвет. Этакий монстер.
А училась я в то время на факультете книжного дела и рекламы в московском универе печати. Занятия проходили в старом корпусе с крохотными классами -- аудиториями их назвать язык не повернётся, хотя и была пара залов.
Вот сижу я на лекции в одной такой "аудитории", на парте возле прохода в четвёртом не то пятом ряду, и мучаю подарочек. Очень мне захотелось проверить, насколько же он неломающийся. Так и этак кручу и сгибаю и досгибалась -- линейка вдруг вырывается из моих ручонок и летит через весь "класс"... и аккуратно, неестественно ровно и тихо приземляется на тетрадь на лекторском столе и лежит там себе с таким видом, словно так там всегда и находилась. Произошедшее замечаем только я, сидящая рядом подруга и девушка с первой парты, в паре сантиметров от которой эта линейка пронеслась.
Первым, конечно, моим порывом было вскочить и побежать за собственностью через весь "класс", но малость подумав, я застремалась и решила спокойно её взять после пары.
Не тут то было. Через десяток-другой минут лектору наконец-то понадобилась его тетрадь, он подходит к столу за ней и... обнаруживает на ней предмет неестественно жизнерадостной окраски и явно ему незнакомый. Удивляется, но молча поднимает и протягивает девушке на первой парте -- типа она вот так не глядя случайно промахнулась на 30 сантиметров и не туда линейку положила. Девушка говорит:
-- А это не моё!
Лектор поворачивается к её соседке.
-- И не моё! -- говорит та.
-- Господи, а чьё? Откуда ЭТО вообще здесь взялось?! -- восклицает профессор. Девушка с первой парты смущённо сообщает, что эта штука "прилетела". Лектор укоризненно смотрит на неё, поднимает линейку и спрашивает:
-- Чьё?!
Ну, делать неча, встаю и признаюся, что:
-- Моё... Извините...
-- Э... а как оно здесь оказалось?!
И я ничего лучше не нахожу сказать, как:
-- Ой, я её случайно УРОНИЛА...

Первые полминуты никто не смеялся. Всех переклинило, все пытались понять, как можно что-то уронить в кабинете с планировкой школьного класса, с задней парты, на более высокий профессорский стол... А вот потом людей прорвало, и после этого долго были уверены мои сокурсники, что со мной может случиться ВСЁ, что угодно...

А линейку я в тот же день сломала, предварительно заморозив в морозилке...

Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли
только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один
прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8
- 9 машино-мест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет
на водителя:
- Ты что, мать твою, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это
тебе встанет!
Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку
сто долларовых купюр. Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А
ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку:
- Дурень - ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно!
А водила, уходя, ему отвечает:
- Ничего знать не хочу! Басаев сказал, что это самое хорошее место!

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! ))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... ))

История относительно давняя, годиков эдак семь. Хазанов тогда еще выступал, я ему, соответственно, писал монологи. Прихожу как-то раз в театр Эстрады. Сидим у него в кабинете, чего-то там про свои дела шепелявим. Вдруг заглядывает его помощник и говорит, что к нему на прием просится полковник киргизской армии. Хазанов удивляется, спрашивает, чего тому надо. Помощник говорит, что не знает, полковник хочет говорить только лично с Хазановым. Ну, ладно, лично так лично. Зови. Открывается дверь и заходит здоровенный сильно пожилой мужчина в гражданской одежде и меховой шапке. И прямо с порога начинает вопить.

— Геннадий Викторович!!! Здравствуйте!!! Господи, уж и не думал, что смогу с вами встретиться! Трое суток добирался, денег ни копейки, устал, оголодал, портфель украли, Москвы не знаю! Товарищ Хазанов, дорогой, помогите! Вы хороший человек, вы всем помогаете, это все знают!

Хазанов осторожно так на него смотрит, пододвигает кресло.

— Вы садитесь, садитесь, пожалуйста. Чаю хотите?
— Нет! В вашем присутствии сидеть не могу! Геннадий Викторович! На вас вся надежда! Миленький, дорогой!

Я сижу пень пнем, молчу, Хазанову, видать, такая ситуация не в диковину, общается с пришедшим уверенно.

— Вас, наверно, обокрали в дороге? Вам денег нужно?

Мужчина шапку то снимет, то наденет, в глазах отчаяние, не говорит, а стонет.

— Да!!! Да!!! Обокрали! Всех нас обокрали, Геннадий Викторович! Все мы жертвы! Все мы пешки, и рубят нас, как хотят! Страну развалили, армию развалили! Я, полковник, как последний бомж побираюсь!

Хазанов достает кошелек.

— Сколько вам нужно денег?

Мужчина смотрит на кошелек, на Хазанова. Рыдающим голосом говорит:

— Да не надо мне денег, Геннадий Викторыч! У нас армия хоть и киргизская, но зарплату офицерам худо-бедно дают. Не денег нам надо, дорогой вы мой, нет!
— А чего?
— Да понимаете... Матчасть у меня в полку... Один единственный БТР на ходу был, и тот неделю назад сдох. Двигатель запороли. Мне бы клапана новые. И распредвал. Геннадий Викторович, Христом Богом... Вы ж влиятельный человек. Позвоните в Минобороны. Пусть братскую помощь окажут. Мы ж и ваши границы тоже ведь защищаем. Позвоните, а?
— Ну, хорошо, хорошо. Вы, пожалуйста, успокойтесь, садитесь. Давайте-ка немножко чайку. Располагайтесь, отдохните. Я сейчас попробую что-то сделать. А вы пока чайку горячего выпейте. Вот, познакомьтесь, это Женя Шестаков, мой писатель.

Хазанов берет телефонную трубку, а мужчина дико выпучивается на меня.

— Писатель?! Настоящий живой писатель?! Вы писатель?! Для Хазанова пишете?! Прямо сами?!

В очередной раз снимает шапку и прижимает к сердцу. Тянет здоровенную ручищу. Пожимает так, что я чуть не пукаю.

— Елки зеленые, какой день! С какими людьми знакомлюсь! Геннадий Викторович! Женя! Ох, праздник-то сегодня какой! Не зря ехал, не зря! Детям расскажу, внукам!

Хазанов в трубку говорит:

— Это Хазанов. Да. Здравствуйте. Да. Понимаете, тут такое дело... В общем... Короче, мне срочно нужен новый двигатель для БТРа. Можете достать? Что? Сейчас, минутку. Товарищ полковник, какая марка вашего БТРа?
— БТР-60! Неужели дадут? Вот здорово! Геннадий Викторович, спасибо! Женя, спасибо!

И снова жмет мне руку. Так, что я не говорю, а пищу:

— Ой! Да мне-то за что?!

А он жмет и трясет. Не отпускает. У меня глаза на лоб лезут. А Хазанов в трубку говорит:

— И хорошо бы еще пулеметик. Крупнокалиберный. Если не трудно. Можно слегка подержанный. Да-да, театр оплатит. Да-да.

И только тут до меня доходит, какой я дятел. Два крутых артиста уделали меня, как грудного. Это Евгений Моргунов, светлая ему память, к Хазанову по делу пришел. А я, балбес, его не узнал. И они меня вдвоем, как по нотам.

Знаете ли вы, чем отличается кабинет БОЛЬШОГО начальника от кабинета
просто начальника? Мне недавно стало ясно. Один, но явно выраженный
признак, на который я прежде никогда не обращал внимания и не
задумывался об этом. Это – не кожаное кресло, не секретарша, не много
телефонов, аквариум, сейф, компьютер с жидкокристаллическим монитором,
не бар и не телевизор. Этот признак сразу показывает посетителям, что
перед ними БОЛЬШОЙ начальнег!
В кабинете БОЛЬШОГО начальнега на входе – ДВЕ(!) двери с тамбуром. А не
одна, как у просто начальнега.
Наивный, посетитель робко стучится в первую дверь, полагая,
что его кто-то слышит. В ответ, естественно, – молчание... Он начинает
понимать, что он тут нафиг никому не нужен, но всё же набирается
наглости войти. И попадает в тёмный тамбур! Его охватывает ужас, и
появляется единственное желание поскорее смыться и ничего уже не
просить. Но если он всё же отваживается открыть и вторую дверь, то
дальнейший отказ воспринимается им уже как совершенно естественный и
ожидаемый. Посетителя охватывает чувство лёгкости, он испытывает радость
освобождения и довольный идёт домой.

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася… - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин…

drblack

Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте
пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля
выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а
мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я
предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже
представить.
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по
телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче
- ад на земле.
Через две недели я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном
врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти
помогло. Остались самые стойкие - опиюшник из квартиры сверху и бабка из
соседнего дома.
Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне
каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На
кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на
здоровяка-врача.
После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете
есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной
из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу
свои деньги?) Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма
из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и
абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама
не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого
обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она
звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня.
Как раз тогда, когда я ложусь спать.
Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но
живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные
"чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит
общения.
До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой
Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал - для меня
загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку
часами,периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и
рецептов.
Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле -
подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать
телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.
Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических
дециметра пива "Степан Разин - Специальное" с вяленой щукой, я тупо
забыл это сделать.
И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для
меня, соответственно, три ночи )
- Сашенька, у мине . Запиши мине к спицилисту!
Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки
соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко
всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.
Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня,
ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.
Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают
весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
- Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по
вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно
подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название
процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь
опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
- Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите,
говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я
успел услышать сокрушённое...
- Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин......
ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список".
Прощай, бабка!

*** Истории ***

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?) Старпом балдеет от Аллы Пугачевой,
поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз
негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там,
наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

Рассказал(a) Сашок

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув
его
он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро
наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными
пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе
двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут,
начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов
бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и
думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!

Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем
инспектором школ в Уэльсе.
Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с
изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что
это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку
и медленно изрек:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

*** Афоризмы и фразы ***

Человек находит, когда ищет. И перестает искать, когда думает, что
нашел.

Рассказал(а) Jungarik

Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку,
спрашивают в чем проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты,
спрашивает: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?"

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают
несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных
пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

*** Истории ***

Дайвер неумеющий палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил
водолазом -- не все ж летчикам в космос летать . Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза
(а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло
прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел
плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре
по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся
на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом
по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего
не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не
выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23
как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в
казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
Пересказано из книги "Улыбки космоса".

Рассказал(a) FSS

*** Афоризмы и фразы ***

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для
самооценки.

От куда ты столько историй берешь??
Очень интересно не уж то они все из жизни?!!

Разведка Штази, ГДР. Готовится супер секретная операция, на нее отобраны
лучшие офицеры Штази, их очень долго готовят, отлично обеспечивают. И
вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон. Приходят
они в ресторан, в котором должно совершиться их секретное задание.
Садятся за столик и заказывают себе по двойному мартини.
Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн, цвай битте!

из рассылки

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать
еще.

Рассказал(а) Нюся

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она
сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги
заканчивались почти что ссорами.
Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает.
Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча,
осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ
ПОЗДРАВЛЮ!!!"

*** Истории ***

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались,
до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой
Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин,
гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

Борис Ушеренко uscheren.de

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."



Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее
офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора
детский голо-
сок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти
в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался,
но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и
потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо
заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую,
пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что
хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет.
Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех
стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке.
Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его
клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того
дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала
и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке.
Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев
несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец
- пришел.
Дико заорав:
- "ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой.
И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет
прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет
прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и
поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман
- "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман
получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ: Идет девушка, думает:
"Эх, скорей бы встретить принца на белом коне... Хотя, может, хватит
мечтать и приземляться на землю, хотя бы встретить классного богатого и
умного, сильного... Нет, хоть кого-то встретить, а то последний раз
целовалась еще в третьем классе..."
- Девушка, можно с Вами познакомится?
- Отвянь!!! Не видишь, я думаю???

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им
жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон -
учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

Сейчас прочел историю про задумчивого мужину с зонтиком и чашечкой кофе
в руке.
Я сам один раз приперся на деловую встречу одетым в черный
костюм-тройку, строгий галстук, белую рубашку и белых (видимо в тон
рубашке)старых стоптанных кросовках.
Вот такие мы мужики задумчивые. Это я про себя, а одна из наших
сотрудниц один раз примчалась с опозданием на работу (дело зимой было),
скидывает пальто и сразу к зеркалу - макияж подправить. У всех мужиков в
офисе просто шок был. Просто она второпях забыла одеть юбку... Так что
все мы одним миром мазаны.

*** Истории ***

Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на
работу!"

Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет
ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не
хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть
адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано,
вопрос стоял в том, как им воспользоваться.

Часть в этот момент принимала участие в "погашении" очередной "горячей
точки". Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в
Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то
заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка "на ковер", прочитал ему
двухчасовую лекцию на тему "Родину любить - не березки целовать". А
закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди
учись!

Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех
бить - жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, "не
было бы счастья, да несчастье помогло". Выручил случай. У АРСа
(специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках
используется в качестве "водовоза") сломалась важная деталь -
крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не
продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта
самая крыльчатка.

Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли - отдельная история, но
поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова
благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул
рукой и, пробормотав "Горбатого могила исправит", рапорт подписал и
велел "финику" (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные
документы.

- А можно самолетом домой полететь? - поинтересовался Парасюк у мрачного
комбрига. - Поездом двое суток придется "пилить", а самолетом - два
часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В
Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.

Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:

- Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро - лети
самолетом, но если хочешь добраться вовремя - езжай поездом...

Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые
ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до
дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и
доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в
огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись
поудобнее, быстро заснул. Очнулся - уже прилетели. Схватил вещи - и
бегом на взлетную полосу. Огляделся - начал сомневаться, а в Нижнем ли
приземлились? Ситуацию прояснил штурман - это был Ростов. После заправки
самолета командир сообщил Парасюку еще более "радостную" весть:
изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под
Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.

В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете,
а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел
устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась
райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном.
Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных
движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на
себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому
остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.

Утром борттехник открыл дверь и "обрадовал" Парсюка свежими новостями -
борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда - Хабаровск так
Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал
по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями
от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за
то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.

Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые
летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они
накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для
согрева.

Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу
самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что
боролись, на то и напоролись.

Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский "уазик". Дверь
открылась, и суровый голос комбрига произнес: "Садись, Каспер (кто не
знает - это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора".

До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей
воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком
полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это
оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк
летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия
поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно
высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее
шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с
мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер
после этого он носил несколько лет.

Рассказал(a) Добрый гидротехник

*** Новые анекдоты ***

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Рассказал(a) DS

*** Истории ***

У админов даже "автопилот" работает по особому.

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в
начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного
водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то
народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не
жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих
по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно
прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным
вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по
вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до
телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на
Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом
компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В
результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас
делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в
машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем
показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие
треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт
можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в
реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы,
идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и

папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются
окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело
выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной
лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик
возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое
выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист
уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не
сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед
хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все
время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался.
Только
хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет
что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все.
Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и
ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра
пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу
выполнил.

Shiri(Анна)

*** Афоризмы и фразы ***

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

Два окопа : евpейский и еще чей-то
Евpеи кpичат:
-Ахмеееед !!!
Ахмед вылазит из окопа:
-Чаго ?
Его тут и чпок...
Тепеpя пpитивники думают как отомстить евpеям и кpичат:
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Тишина...
-Абpаааам !
Опять тишина ...
Тут один вылазит и гpит:
-Да вы что там , все поумиpали что ль ?
Его тут и чпок...

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса
Христа.
- Но зачем, позвольте?!
- Будет ходить воскрешать.

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого
вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под
платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда??!! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут
ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за
сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

Давным - давно эта фраза у нас ходила...
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив,
другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего
плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись
ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких
полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем
несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!

Рассказал(а) Ганс Хр.

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы
понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой
заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из
духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке
шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор
предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах
спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская
семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в
глазах фрицев обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя
победить!

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.


Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

*** Истории ***

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.