Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета -
подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой
любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по
самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

МАТЕРНЫЕ:
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там &бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Рассказал(а) Самообладание

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом
несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,
обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают
стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он
сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный фла- жок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем
такой большой красный флаг?

Идут по лесу Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода
начала портиться, Илья говорит:
- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.
Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали.
Илья:
- Сходи, Алеша, посмотри, кто это там.
Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.
- Чего ты пришел, иди отсюда.
- Алеша, пусти меня бурю переждать.
- Иди отсюда!
Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь.
Илья:
- Сходи, Добрыня, посмотри, кто это там.
Добрыня открывает - там Змей.
- Чего тебе надо? Что ты ломишься?
- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Иди отсюда, мутант.
Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей.
Илья:
- Ты что нас достать хочешь?
- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.
- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.
Змей заходит и, опустив голову, полушепотом говорит:
- Пошел вон, пошел вон... А, может, я здесь живу!

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!..
Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
- Раз, два, три, четыре, лять!.. Ой, пап, извини...

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.


Ученые из секретных лабораторий вывели новую породу охотничьих пчел.
Огромные, как медведи, злые, как собаки... На вопрос нашего
корреспондента:
"А приносят ли они мед?", ученые ответили: "Конечно, у бабок на рынке
отбирают и приносят"...

Афоризмы

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не
должен был задавать. (Рекс Стаут)

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.

Рассказал(а) гинеколог

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа,
которое было одновременно районным центром,но представляло собой большое
село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было
в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской
коллективизации.На меня навесили к тому же детскую и подростковую
гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая
медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на
выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые
сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у
всех, вчера начались критические дни . Если вначале это немного
забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась....Заходит
робко очередная пациентка 17 лет,будущая абитуриентка, сценарий тот же,
только с ней старается войти старш ий брат,который был выдворен
медсестрой.Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете
и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я
вас очень прошу.Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для
осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке,
помочиться (для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом
пузыре) и на кресло.Через какое-то время она опять заходит в кабинет как
на голгофу, и со словами- вам перчатки? протягивает их мне сама идет за
ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически
взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю, что они почему-то влажные,
рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же
теплой. Спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в
них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами
сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!Я в шоке выбежал на коридор
к ее брату, спрашиваю у вас в с емье все полные дауны, а он,здоровый
детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но
мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у
кого было.У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог
по той же причине.

http://anekdotov.net/

С ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было
ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с
усердием прочитала.
У нее спрашивают:
-А теперь перескажи нам, что ты прочитала ?
На что следует ответ:
-А вы что, не слушали ???

Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"

Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.

Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо.
Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль
борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием,
и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если
соперник не проводил приема...
Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно
намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный
организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки
раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой
зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел
бороться...
.. После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я
заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно
убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую
технику...
.. А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый
раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой...
Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело.
но только до следующей схватки...
..

*** Истории ***

Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для
газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик
долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно
правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль
такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое
время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы
в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых"
начальников.
Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал
абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть
красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте
ответил просто: мать, вертолеты уже шесть раз, мать, вылетали, мать их
мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!

*** Афоризмы и фразы ***

Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь, не переживайте, ведь
завтра вас ждут новые!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика -
доите, доите, доите!

Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на
пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача
выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых
краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы где работаете?
Мyжичок: - В налоговой инспекции!

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую
лянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет
6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
"Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".
А ведь и правда. Но книгу я не купил.

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный
фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его
существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись:
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо
поедешь - оху$%шь..." Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять
неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Совсем обалдел ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф.
Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и
выхватывает пистолет.
Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло,
выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о
бензоколонку.

- Ты сова или жаворонок?
- Я - орел!

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал
ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка...

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

Сын конючит
-Мама , сходи, налей воды
-Иди да сам принеси
-ну налей,принеси
-будешь конючить , получишь ремня !
-пойдешь за ремнем , принеси заодно воды....

Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий
поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока
пожалйста.

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной
трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием
сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр
Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Вечеринка. Щипаю пробегающую мимо девушку пониже спины
Оборачивается с широко распахнутыми глазами:
- Что это было?
- Не понравилось?
- Нет!!!
Подхожу и легонько поглаживаю в том же самом месте
- Ну прости
Глаза распахиваются еще больше
- А сейчас ты что делаешь???
- Как что? Вину заглаживаю )

PS Загладил

Магазин не исчерпаемся тема для смеха.
Начальник мой мужчина крупный и кило по 200 весом.
Пришел он вчера в "метро" ругаться по поводу очередного сломанного
кресла:
- {Цензура} я на нем и двух недель не отсидел, оно сломалось, что у вас
за кресла такие...
Продавщица - консультант девочка миниатюрная (на прикид кило 40 весит не
больше) изрекла:
- Да я бы под вами тоже сломалась...
Все кто был рядом лежали, деффачка вся красная убежала.
PS кресло нам таки заменили...

Объявление:
Желающим изучать английский язык
у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам
нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и
неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки
- её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
"Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками
давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся:
когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем
сталь...
(с) $Меандров$

Рассказал(а) Кукушечка

Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в
последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя,
что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок
родился чрезвычайно худым, хотя и длинным - 2750 граммов. После
положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении
бабушек, тетушек, родственников и сослуживиц вернулись домой. Ко мне
накануне рождения ребенка приехала мама, вот мы с ней вдвоем и
управлялась.
На следующий день после выписки к нам пришла патронажная сестра из
детской поликлиники.
Когда я открыла дверь, на пороге стояло странное коротко стирженое
существо, похожее на женщину лет 45. На ней был какой-то плащ мышиного
цвета, а на ногах
- мужские носки и полуботинки (тоже мужские). Медсестра переоделась в
белый халат и пошла осматривать ребенка. Я переложила сына из кроватки
на диван, она развернула пеленки, что-то замерила, куда-то заглянула,
потыкала в разные точки, проверяя рефлексы. Потом запахнула пеленку и
сказала: "Какая у вас худенькая девочка!".
Я онемела и впала в транс. Мама спряталась в кресло, закрылась книгой и
тихо ухохатывалась. Когда я вышла их транса, женщина в полуботинках уже
ушла.
После этого визита у меня четко оформилось убеждение: "Врачам верить
нельзя".
Впрочем, оно появилось раньше, когда на втором месяце беременности мне
уверенно сказали, что у меня не может быть детей вообще. Кстати,
проверено на моих подругах:
как только женщине говорят, что у нее в принципе не может быть детей,
она прекращает зацикливаться на этом, настраивается на бездетную жизнь -
и благополучно беременеет.

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешечком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне не далеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить
ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После
длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и
спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются.

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для
выпивки.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом
наглядных сравнений.

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где
через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит -
pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и
говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора
в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым
видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само
озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице
проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах,
это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка,
тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка
не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив
повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все
содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матершиной, которая слетала с уст
культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного
возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с
кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд,
бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как
прекрасно начался сегодняшний день...

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию
заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не
обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.


Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Кстати, о котах...
Купили тут знакомые себе попугая большого, говоpящего.
С pук купили, тоиссь оно уже болтать умело.
А у них дома котяpа "хищный".
Hу и pешили под контpолем потестить, будут ли поползновения на птичку.
Выпустили этого слона из клетки, тот на пол гpузно спpыгнул и идет.
Кот за ним по-пластунски пpистpоился.
Попугай вдpуг pазвеpнулся и на кота той же походкой.
Кошак обалдел, начал сдавать задом, пока не упеpся в стену.
Это говоpящее чмо подвалило к нему, долбануло клювом по башке и в
довеpшение скpипучим голосом истоpгло: "Чаю хочешь?" )))))))))))

У кошака настоящий неpвный пpипадок был...

Slava

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c
пpоcьбой подыcкать eму подpужку. она:
- А ты ee любить будeшь?
- Буду.
- Hа pукаx ноcить?
- Буду.
- Подаpки даpить?
- Буду.
- Cлушай, а можeт я тeбe подойду?

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растeт...

- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.