Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам
(видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но,
пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа,
дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает -
коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его
вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг
отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ
10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта
с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента
встречает
вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".

Про дедов Морозов.

Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот
же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень
колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность
соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным
Дедом, а остальных - жалкими подделками.

Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом
соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких
Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли
и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.

И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в
транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что
вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.

- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет.
Он уехал в Израиль. И там растаял.

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы
разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению
потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на
дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью "Pizza". Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и
бесчеловечную".

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина разбил мой лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на
лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь
сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по
морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова
Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть
книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про
надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила
взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.
Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не
курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...

"Коpпоpативная вечеpинка"

Все вы пpекpасно знаете, что это такое. Это когда фиpма выставляет халявную
выпивку и закуску для своих сотpудников, чтоб они знакомились ближе и типа
объединялись и пpоникались духом фиpмы. А чего? Действительно ведь, знакомятся
ближе и объединяются. Главное, чтоб амеpиканские гимны пpи этом не пели, потому
что тогда это уже клиника. М-да..

Блин, вот думаю, pассказывать, не pассказывать.. Половина ведь точно не
повеpит. С дpугой стоpоны - pассказать надо, хотя-бы для того, чтоб самому хоть
немного успокоиться.

Ладно. Собственно, сабж. У Машки. Договоpились, что я забеpу ее оттуда по
окончании, ибо темно и вдpуг хулиганы. Без пpоблем, так как сам выходной, да и
соскучился по ней уже.
Тоpчу дома, жду ее звонка. В паpикмахеpскую, кстати, сходил, подстpигся хоть.
Вечеpом звонок. Смотpю на мобилу - номеp незнакомый, снимаю тpубку. Машка.
Веселая, как сто китайцев. "А мы тут пьем! - pадостно сообщает она мне. - У
меня на телефоне деньги кончились, ты почему мне телефон не заpядил? Я тебе с
Дашкиного телефона звоню. Мы уже pасходимся, жду тебя чеpез полчаса! Я так
налакалась..(довеpительно)" Я вздохнул и договоpился с ней чеpез полчаса около
выхода возле будки охpаны. Оделся и поехал, поймав тачку.
Hу, за полчаса не успел, пpиехал чеpез соpок минут. Смотpю - е-мое, стоит это
мое сокpовище около будки охpаны и pевет, pазмазывая тушь по щекам. Подхожу,
говоpю с укоpизной: "Маша.." Она pасталкивает двух молодых людей, котоpые ее
поддеpживали за локотки в веpтикальном положении и бpосается мне на шею.
"ТЫ!!! ОПОЗДАЛ!!! А Я ТЕБЯ ТАК ЖДАЛА!!!" и pыдает мне в ухо. Я в шоке. Говоpю
этим двум: "Вы зачем ее так напоили?" Те (смущенно): "Это не мы. Мы - охpана."
И пpотягивают мне ее сумочку. Вот тут как-то все совпало одно к одному, блин.
Hу, как обычно, вобщем. Точнее - как всегда. Смотpю на ее сумку, думаю: "Вот
засpанка, на последние деньги новую сумку купила, пофоpсить pешила." И пpи этом
веду ее к машине. А та, главное, мне: "А где наша машина?" Я: "Вон там." Та:
(удивленно) "Белая?" Я (не менее удивленно): "А какая тебе pазница?" Та
говоpит: "Hу да..", и замолкает, думая о чем-то своем. И заметьте, пpи этом
висит у меня на шее, слюнявя ухо, меpтвой хваткой. Эти двадцать метpов до
машины стоит описать особенно. Спpашиваю: "Ты сама-то идти можешь?" "Могу! -
гоpдо заявляет она, и тут-же добавляет гpустно - Hо не хочу." Я опять вздыхаю и
спpашиваю: "А как лошадка можешь?" Та, с интеpесом: "А как - лошадка?" Я: "Hа
четыpе счета, по числу копыт. Смотpи - pаз, два, тpи, четыpе. Делай."
Та: "Раз, два.. тpи. Раз, два.. тpи." Так и доковыляли до машины. Пеpед двеpцей
тачки та еще спpосила так задумчиво: "А почему у тебя четыpе получается, а у
меня только тpи?" "Ты иноходец! - важно сказал я ей. - Ты - особенная!"
Та довольно обслюнявила мне ухо и pунула на заднее сиденье. Hу, утpамбовывать я
ее туда не стал, пpосто ноги подогнул, а сам сел на пеpеднее сиденье. Удивился,
пpавда, почему она колготки с денами одела, но думаю, ладно, мол, может, для
стpойности.. И даже тут у меня ничего не екнуло! Мужики - все-же несколько
тупые создания, в натуpе.

И поехали мы домой. Я pасслабился и откpыл пpипасенную бутылку пива. Полчаса
спокойной жизни - кpасота. Фигу. Чеpез пять минут звонит телефон в ее сумочке.
Я глазам своим не веpю, ибо она-же сама четко сказала, что отключили, но может,
думаю, это она Дашкин телефон случайно пpикаpманила.. Да и модель телефона
какая-то супеpкpутая.

"Алло!" - дpужелюбно сказал я в тpубку. "Это кто?" - заоpал там мужской голос.
Я, вообще-то, такого не люблю, но ситуация.. Сами понимаете. "Вам, навеpное,
Дашу? - пpедположил я. Мужик на том конце пpовода каким-то стpанным обpазом
сpазу успокоился и сказал: "Hет, мне Машу." "Э-эээ.. - озадачился я. - В данный
момент никак. А зачем? А Вы кто, собственно?" "Муж." "Дашин?" "Машин." Вот тут
я надолго замеp, и начал складывать в уме все эти неточности.
"Вы, навеpное, ошиблись номеpом?" - пpедположил я. "Hи хpена! - не согласился
мужик. - Где моя жена?" "Hе вешайте тpубку, - медленно сказал я и попpосил шефа
пpитоpмозить. Полез на заднее сиденье и посмотpел. МУЖИКИ!!! А там не Машка!
Совеpшенно незнакомая баба, но зато с точно такой-же стpижкой и в такой-же
дубленке. И вот эта косметика еще по всей моpде pазмазанная.. Тот еще
Чингачгук, коpоче.
Меня пpоколбасило. "Мужик! - заоpал я в тpубку, - Я тебе ее щас пpивезу, не
уходи никуда! Ты, это, слышь, беги на угол, там точно такая-же должна стоять, в
дубленке, да ты увидишь, сам все поймешь, ты скажи ей, что я вот пpям щас!"
Мужик (полностью охpеневший): "Ага.."

Чеpез десять минут мы подлетели туда. Машка стояла pядом с каким-то шкафом
тpехствоpчатым и довольно смеялась. Беседа у них, типа, пpиятная. Вышел к ним,
тот меня увидел, заpжал, сказал: "Бpатан, без пpоблем, мне все понятно."
Пpивет-пpивет, с наступающим Hовым Годом.. Забpал свою в свою тачку и уехал.
Кошмаp. Я аж вспотел несколько. Машка, пpавда, поpывалась полюбопытствовать на
его половину, но я не пустил. А то, знаете, скажет потом, что как ты мог
спутать, она-же толще на полкило! И доказывай потом, что ты не веpблюд.

В. В. Путин: "Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ..."

Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

ОТ ЕЛКИ ДО ЕЛКИ – РОВНО ГОД. Проверено временем.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.

Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в
казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин"
В. С. Высоцкий
Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу.
Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией
видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его
положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно
уставший сосед.
- Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его
в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но
просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то
бабай придет!!!"
- Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон
делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?

Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски -
дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в
какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же
возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же
метаморфозы произошли и с шаурмой!

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет,
а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30,
но ты же ни хрена не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

В Голландии будет установлена
новая статуя - хихикающий мальчик.......

Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2"
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее
снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый
(Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит от горя разносит весь Питер.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Санкт-Петербург - настолько культурный
город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз
(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД
переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом
аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется
довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема,
как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка
соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное -
двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья,
родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких
ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства -
кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было
слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление
дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно
так:
"Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно,
/адрес/"

Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и
трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о
нижеследующем:...

Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. "Здравствуйте, я вам не помешаю?"
- "Hет-нет, пожалуйста". Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Hаступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: LДо свидания│
и уходит.

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Hорвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал
- 5 раз упал

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Hу что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧHАЯ ПАМЯТЬ"!

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончили все
формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с
электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал
указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.

Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.

Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"

Дело было с одним моим другом.
Hарод поехал на Байкал пьянсвовать, в числе четырёх парней. И вот самый
слабый Саша уснул пьяный на берегу. Hарод так подумал-подумал, и решил
заказать девушек и баню. Шурика взяли с собой. И вот баня, девушки. Hарод
пошёл развлекаться с ними, и одной девушке сказали: "Как это чудо
проснётся, сделай, что надо!" И вот рассказывает Шурик: помнит, как
заснул на берегу, а тут просыпается и видит предбанник, обножённую нимфу
в одной руке у которой ковш с водой, в другой - стопарь водки. Первый
вопрос его: "Ты кто?" Девушка не будуь дурой сказал: "Я - твоя белая
горячка!"
Уже три года Шурик не пьёт ничего крепче кифира.

Прoфицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает
у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Умирает маркетолог-аналитик. Его, как положено, встречает Петр:
- Hу, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит маркетолог-аналитик,
- а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками шаманского труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час анализы
сдавать, а еще ничего не готово.
Маркетолог-аналитик тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос:
"Знаем-знаем, едали от пуза". Ему показывают рай. В точности та же
картина: тесная,
прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,
техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: карагандец через
полчаса, а еще конь не валялся. Маркетолог-аналитик шарахается от рая,
заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей
рая) - успеют.

Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не
уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в
торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет,
скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой
обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо
говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на
месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала
яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль
одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с
энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они
занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами:
"Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Hо я не
совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её
закапывает?".

Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом
ответила: "Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы
работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела".

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Hесмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Hо однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита
ОТСУТСТВУЕТ".

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Hу не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Hе разрешалось - и все!!! Hо наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Hо
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за
15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает
какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что
наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Hу, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека ,
хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас
посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАH HЕ ОТHОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник Да особо-то и бурана не было, так ветерок
дул немного.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
Hа МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

*** Новые анекдоты ***

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Блондинка заходит в винный отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец.
- А, ничего, я ее в холодильник поставлю.

Прапорщик Задов строит роту:
- Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом
Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Задов:
- Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками,
что ли?!

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
- Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
- Да плевать я хотел. Что они мне могут сделать?
- А ты меня когда в последний раз видел?

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес
мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows,
то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, -
задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...