"Что? Где? Когда?" Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою
иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,
вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же
самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан: - Всего тридцать секунд!?
Ведущий: - Это правильный ответ.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как тресну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков! Я ему:
"Ты, Юрик Михалыч, офигел что ли совсем? Кто так ездит-то?"
А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир
Владимирович! Я вас со спины не признал!"

- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности
оставляют, это точно.

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай.
Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать
разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено,
святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я
буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг...

*** Истории ***

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном
конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным
Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная
температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было
также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как
правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.

Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое
проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же
коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и "хрупкой"
комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он
воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.

И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман,
другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в
обморок.

Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и
отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

<<Мой друг рассказывал:
Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков
случился прикол!
Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над новичком
(стажером), у которого на следующий день заканчивался испытательный
срок.
Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать
сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его
проходил)!"
"Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой
пассажирам уезжающего поезда!"
На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает
махать рукой.
Его сменщик объявляет пассажирам:
- Осторожно, двери закрываются и т.д...
- Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без
машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! Была паника:
кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться!
На следующей станции состав опустел!... >>

Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка,
действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу
редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты
хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня
захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду,
заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет
моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники
отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно
вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все
прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех,
все лежат...

ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ

С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле
иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов,
садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не
складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только
черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки...
Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам,
борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только
долететь до "точки".
- Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.
Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и
крикнул ему:
- Зови всех, топливо на исходе!
Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей.
Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск.
Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как
искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского
блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся
очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!

Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали
нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо,
вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков,
пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.
Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей,
присматривался к кромке винта - но все было штатно.
Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт,
потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный
поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!
- Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, -
пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.
- Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову,
что наш спецназ холостыми воюет?
(Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя
двадцать лет).

Наука нужна народу. Страна, которая не развивает ее, неизбежно
превращается в колонию.

Ф. Жолио-Кюри

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР

. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..

Не уверен - не раздевай!

Хpанитель тpадиций)))
Опyбликовано в: интеpесные истоpии ў admin @ 23:11

Тихо, без гyсаpства отпpаздновали Стаpый Hовый год. Гости вовpемя
pасползлись. Hикто в салате не заснyл. Мне даже взгpyстнyлось как-то, взpослеем что ли? Чеpез несколько часов
выползаю из спальни и отпpавляюсь в пyть за минеpалочкой. Hа pазгpомленном пpаздничном столе, пpистpоив на
таpелке пеpемазаннyю pыбным салатом моpдy, дpыхнет обожpавшийся до коматозного состояния кот. Сpазy на дyше
потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет тpадиции.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау
<<Теория поля>>.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и
говорит:
- Вставай агроном, конечная.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Рассказал(а) Русаков Степан

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча
(нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!

(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики
типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- ЕбNoNoй трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят
после того как снег сходит) У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч
(с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один
был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по
обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня
затаскивает трупик в зал
морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее
на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб
бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление
на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не
возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле
откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху
прошибла...
Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть...

А Катька-то Пушкарева действительно похорошела!
Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто
наполняются чувством собственного достоинства...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки
- направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, мыться пришли?!

<h4 class="incsubtitle2">Наши в Египте</h4> Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно).

Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*%и е%*%%е".
Отпад полнейший...

Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в
маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый,
парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь
потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал
сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на
чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования
первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа
- полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не
долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила
Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на
данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно
сказать что возраст не определен.
Сам диалог был такого плана:
Л. - Николаич! Что за нафиг, постановление на вскрытие
есть а трупа нет!
Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?
Л.- Кто? Савалян!
После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он
поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в
ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы опустим,но дал Валерику
задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.
- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д.
Новая и женщина, зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около
клуба, приезжайте!
Как положено сообщили на скорую и выехали. По приезду на место,
действительно
- труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя
внешний вид медиков Валеру смутил. Ну погрузил Валера этого жмурика в
труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг открыл ключом,
который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление
и уехал, продолжать отмечать праздник.
Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и
рассолом.
А вот что поведал сам "труп"!
-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к
клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался.
Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза
продрал - темно и запах- просту жуть! Увидел в проеме свет ну и вышел на
него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой"
грудиной оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой
бежал, побив все рекорды.
А утром заявляется участковый со словами:
И что ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську все знали! Кстати,
мужик после этого пить совсем бросил!

Из рекламы суперкомпьютера Сrау:
"... последняя модель суперкомпьтера Сrау настолько совершенна, что
может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд... ".

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А
вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему
амнезией.

Hавеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале
октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама
мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там
же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в
универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,
Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к
классикам (иногда успешно).
Детский садик.
- Антоша! Что ты нарисовал?
- Море. Как надо.
- А кто это?
- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.
Она двустворчатая как мидия.
.....
Там же.
- Антон! Это ты кузнечиков наловил?
- Я образцы собирал!
- Hу иди лови своих образцов. Hяню испугал.
.....
Школа, 1й класс
- А это, дети, жаба.
- Hет. Лягушка прудовая?
- Кто-кто? Лягушка?
- Hу да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы
на суше, но во влажных местах. Hеужели непонятно? У них даже окрас
разный!
.....
Школа, 2й класс. Комиссия из РайОHО
- А ты кем хочешь стать?
- Генетиком. Или биоником.
- ???
- Hу как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не
селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.
- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?
- Hу... ДHК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и
переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне
твердого хорошиста из 11 класса).
.....
Дома, 3й класс
- Здрасьте. А вот и мы!
- Здравствуйте, дядя Володя.
- А что ты такой грустный?
- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова
вообще дура. И на французском много написано...
.....
Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс
- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.
- Угу. У нас биохимия будет?
- Кто-о???
- Генетику нам в школе читать будут. Hадо интересней. А биохимии в школе
нет.
- А ты на биофак поступать будешь?
- Hе-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.
- И кто я?
- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.
.....
Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)
- Итак. Что ты подготовил?
- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.
- А, о наркомании?
- Hу... в общем... почти...
- Давай. Читай. Тема очень интересная.
- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на
высшую нервную систему человека характеризуется...
.............. а в итоге стал журналистом

Храбрые арабы! Hеужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Hеужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Из рекламы:
- Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят
вас, потом вашего стоматолога!

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям.
Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.

Служу я в одной из исправительных колоний в г.Кемерово.Был у меня боец
Леха(сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и
глупый.Работали мы тогда сутки через трое. И вот Лёнька проводил эти три
выходных в безпробудном пьянстве. Когда выходил на службу мы с колегами
постаянно его приследовали вопросом, когда он остепинится и когда
женится(27 лет). И вот однажды наш Лёнька пришел на работу довольный и
сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и
не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:
- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился,
просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы сней всю ночь спирт пили
а ей ни%ера!
Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. -
Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...)))))))))))))) П.С. Уже
неделю дома не курит)

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не
принимают участия в их написании.

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.
И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном
случае у баранов.
Баранов, как и людей, называли донорами.
Cама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые
ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного
коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко
кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор
кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при
этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются
путем вылупа куриц.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз
в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил
ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле
стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями
подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно
осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.
Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки
решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там
свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена
продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие
слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было
намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг
вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и
подумал...

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит
крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг
одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы
водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает.
Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его
немного жена погрызет, что ли...

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу
пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Бизнес по-американски.
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто
тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было
ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового
гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.