Hudbrog>: знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
AHAKOHDA>: не-а
Hudbrog>: ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали
Hudbrog>: а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха,
а доспех продавали
AHAKOHDA>: )
AHAKOHDA>: а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось..

Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно
попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на
солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте
расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую
свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

......Купил ей сотовый телефон в подарок. А тогда это ещё редкость была.
И вот... прихожу домой к двери, набираю домашний номер:
-Привет! Как дела, чем занимаешься?
-Привет! Да вот тут у плиты кручусь, скучно....

Открываю потихоньку дверь и иду чтоб сделать сюрприз.... Начинаю её
искать, поддерживая разговор.

На кухне нет.... в зале нет.... в спальне нет.... Чёрт, откуда же она
разговаривает?.... Иду к телефону... Телефонный провод идёт на
балкон....
С балкона к соседям.... Выхожу в подъезд иду к соседям... Дверь
открыта.... В спальне голос.... Сидит голая верхом на соседе, с
телефоном...

Бил прямо мобилой - обоих... Nokia крепкая штука. Когда бросаешь легко
пробивает стеклопакет...

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что
конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался
своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из
занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать
на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но
так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну
посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не
может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый
Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

cтаро но актуально ;-)
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли
его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на
ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти
автора. Я, конечно, сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что
ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших
картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка,
черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу
разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

*** Истории ***

Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

D!ma

Рассказал(а) Affa

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

*** Истории ***

Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".

Я плакал!

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной
молодой девушки:

Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная.
Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих
продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер
- это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов.
Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип
Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Сразу появилось желание знакомиться!

=))))

мая 2006 в 12:27

Вот такое иногда случается, накануне пpаздника Великой победы.
Я pаботаю на большой компании, и диpектоpат у нас весь иностpанный. Hадо
пpизнать, что в большинстве немцы, а они наpод очень своеобpазный.
Пpедставителей дpугих стpан несколько меньше, но есть. И вот, восьмое
число - день пpедпpаздничный, наpод уже пpедвкушает, и тут пpиходит
факс, адpесованный немцу - довольно сеpьезному товаpищу, уважаемый : в
связи с 56-ой годовщиной победы pусского наpода над фашистскими
окупантами, наша контоpа не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего
месяца ну и так далее. Вот и пpедставьте лицо Фpица фон Шпpица после
такой pасфасовки! Он идет к более стаpшему начальнику-амеpиканцу, и
излагает, посмотpите мол какие эти люди невоспитанные и все пpочее. А
амеpиканец, сеpьезно владеющий pусским языком, вставляет "Знаешь, есть
такая pусская поговоpка - получи, фашист, гpанату!" Занавес.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик
со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
- В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: - А чего так долго?
- Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют.
- А зачем колеса менять?
- На зимние... В Европе с этим строго!

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се -
и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в
садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за
квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на
рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес
фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы,
съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ,
привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть
газету.
Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Жизненное наблюдение:
Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд.
А самые бешенные несутся по обочине!

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Единицей измерения интеллекта по праву принят "Ционер" - уровень
разумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, крашеной зеленой
краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер.

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом. В аэропорту Борисполя большая
еврейская семья проходит паспортный контроль. Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте?
Старый еврей (печально):
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Семинар сорван.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Рассказал(а) Affa

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить:
с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель 1% хочет жить на свободе

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу
закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают
ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно,
по 30 секунд обозpевать загаженный пол... Вонища... Потом пpихожу на
pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и
2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и
вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик,
сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю
лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95
кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в
окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие
шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что
точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в
лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных
надписей ж-)

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей.
Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет
круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью,
вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто
кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот
транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем
ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить
точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не
сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к
лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт
по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift"
(лифт по-английски).
- Ну, как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в
Америке?!

33 совета от непальских мудрецов.


Говорите медленно, а думайте быстро.

Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.

Когда вы говорите: <Я тебя люблю>, - говорите правду!

Когда вы говорите: <Я сожалею>, - смотрите человеку в глаза.

Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не
выспитесь.

Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.

Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и
пользу.

Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.

Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро
исправить.

Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.

Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

Иногда молчание - лучший ответ.

Читайте больше книг.

Не судите о людях по их родственникам.

В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте
прошлое.

Читайте между строк.

Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный
способ достичь бессмертия.

Будьте нежны с землей. Не мусорьте.

Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь
другим.

Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.

Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.

Ваше <я> - и есть конечная точка вашего путешествия.

Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не
любите и не готовьте по чужим рецептам!

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет
садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый,
двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает
момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит
последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол
полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать,
чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам
ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит
Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой
друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для
русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка
для негров".

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной
скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик
удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к
ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей
тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов
значительно сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась
"з". Дочь удивленно- растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я
действительно выгляжу как полная дура...

Мой почти самый любимый

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему: что лучше иметь- жену или любовницу? Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич, что жену. После такого безрезультатного спора обращаются к Ленину:
-Ильич, рассуди нас!
-И ты, Феликс неправ, и ты, Бонч-Бруевич...
-Как ж так, Владимир Ильич?
-Лучше иметь и то, и другое.
-НО как же так??
-Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться, учиться...

Жириновский на пресс-конференции:
- Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.

Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".

Ющенко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.

Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас

В ресторане.
Посетитель официанту:
-Это что счет за обед или вы предлагаете мне купить весь ресторан?

К Ленину приходит Держинский и говорит.
- Вот наших какой -то козёл сдал...
А Ленин отвечает
-Козёл, говоришь...
И чешит свою козлинную бородку

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в
Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Конечно.
- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:
"Колян, забери труп из машины..."

Прикольные смски

С Вашего счёта было снято 200 долларов на озеленение Луны! Спасибо! Лунатики.

Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул.

Поздравляем, Вы отсылаете 1000-е смс-сообщение и мы ...да.... ниже.... ниже.... ниже....ДА!ДА!ДА!ДА! оооооооооооо! Ниже! умоляю! да! Это была секс-услуга.

Поговорила жена по телефону.
Муж её спрашивает:
- Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
А жена отвечает:
- А просто, это не туда попали!

Звонит мужик:
- Алло, это 22-22-22?
- Да
- Позвоните, пожалуста, 03, у меня палец в диске застрял!

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!