Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний
компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.


4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был.
Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с
дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи
разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны.
Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета
местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке все включено за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка
поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями.
- А если не будут брать?
- Тогда отключим газ!

В славном сибирском городе Красноярске есть улица имени 9-го мая.
Реальная итория.
В маршрутке: - А подскажите, когда будет 9-ое мая (дело было в
феврале)!
Кондуктор: март, апрель, май... через три месяца!!
Маршрутка тряслась от смеха!

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в
пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зиму

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

не мое
Работаю в школе.
Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:

1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид
16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под
магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в
СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты
у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать
стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с
прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с
Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой,
пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора
на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на
вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную
комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ
МАГАЗИН!!!

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как
полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого
мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении
нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и
говорит:
- Ну, что?

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком.
Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой
оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных
гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко,
вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он
занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора
заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто
отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из
директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу
современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного
института, некоторое время работал главным инженером на предприятии,
где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и
первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали
производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф,
общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и,
оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в
обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?
Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил
такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а
потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.
Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки
в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда
восхищался
- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Это как?
Да очень скучаю по Пятнице.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами:
- Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig.
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую
администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время
перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.

ПОШЛЫЕ:
Франция. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает:
"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен
исправить неисправность".
Выходит, ложится под машину. Секретарша:
"Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть
рядом с шефом!"
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я
должен сказать, что их машину давно угнали".

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а
еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может
(кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди
звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в
прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

Аптека. Дама в окошке (фармацевт). Бойкая, веселая. Ничто не предвещает.
Мелочи у нее нет на сдачу. Бойко, весело: "Ой, ой! А у меня нет пяти
рублей! А это ничего, мы вам сейчас дадим что-нибудь на пять рублей!"
Бойко, весело (в раскрытую дверь подсобки):
- Наташ, а, Наташ! Что мы можем дать хорошему человеку на пять рублей?!
Ледяной голос из подсобки:
- То же, что и плохому.

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как
обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в
частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как
обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых
как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Hу
вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом
роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая
(характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как
железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак
немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее -
свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек
вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по
айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то
смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), -
короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их
отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула
обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона.
(Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и
скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, -
но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.
Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же
заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура -
значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и
закончилась она на выкупе.

Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный
чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней
бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось
использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.

В соревновании рискнули принять участие следующие объединения
электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Hапряжения" (будущее
ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".

Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух
ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты
взрывов мощных тиристоров... Hа десерт были снятые с какого-то изделия
блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели
хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"?
Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще
некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым
пламенем...

Hаши (КЛВH) выиграли по очкам. Hе покорилась лишь одна вещица - здоровый
отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его
не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального,
затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под
Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и
воткнул его в 220 В 400 Гц....

Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б
сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако
радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с
законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил
проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились
между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что
чуть не убило...

Hо праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а
по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью
начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не
дожили до сегодняшних дней...

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

©MadCat

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все
недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить
часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в
пятницу!!

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который
сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что
пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что
на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их
примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение,
и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко
переменилась...

По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо
будет вставать, чтобы укладку сделать...

На спиритическом сеансе:
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем
закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Всё, я побежала.

Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На
одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в
обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая
и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила
там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть
Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они
увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего
нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает
нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался
тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу.
Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую
фразу:
"Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Вчерашнее. Жызненное.
Разговаривал вчера с одним испанцем. Он, когда узнал, что я в Москве
работал, поведал, что 5 лет назад по работе в Раменском был - на
каком-то хлебокомбинате кондиционеры устанавливал. Так эта поездка ему
жинь сломала, друзья его теперь за дурачка держат и измываются. Для них
поставка кондиционеров в Россию - это как, примерно, для нас - экспорт
чугунных батарей в Эфиопию..
(с) boss8

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории
работал.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: - Пятна.
Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Всё нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы: - А я где?

Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!!

Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе,
с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!... Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -- это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то... Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

© нагло стырено

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у
Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.


Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно
извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном
процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на
медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне
лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в
тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25
километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц
нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у
них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я
в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не
поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю
дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро
туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать
машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с
сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не
отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер
исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без
крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал
всего 119 насчитал.

Приблизительные знания об окружающем нас мире принимают угрожающие
формы. Что уж говорить о простых американских школьниках, если даже
создатели фильмов допускают <ляпы>, <заваливаясь> на элементарных вещах.


10 место: Во многих мультфильмах и детских сказках гиены изображены
прихлебателями львов и поедают остатки пищи, добытой львом или
леопардом. Однако эти животные добывают до 93 % пищи охотой! Гораздо
чаще львы отбирают добычу у гиен.

9 место: После выхода на экраны мультфильма студии Диснея <101
далматинец> люди стали покупать щенков ожидая обрести умного и
сообразительного друга. Однако, собаки этой породы не отличаются ни
особым умом, ни сообразительностью. Единственной их особенностью
является пятнистая шкура.

8 место: На иллюстрациях к знаменитому библейскому сюжету можно увидеть
змей, обвивающих ствол. Однако, змеи никогда не обвивают стволы. Они
просто на них лежат!

more7 место: Вожак стаи повсеместно и неизменно изображается впереди
стаи. Однако, на самом деле впереди находится всегда самое слабое
животное. Вожак выходит на первый план, только если ситуация принимает
решающий или угрожающий характер.

6 место: Все знают по мультикам, что у животных в абсолютной темноте
загораются глаза. В природе горящие глаза животных - ни что иное, как
явление отражения света фар подстерегающих их операторов. В крайнем
случае - луны.

5 место: Медведь при нападении никогда не встает на задние лапы. Медведь
нападает стоя на всех четырех лапах, кусая очень сильными зубами.
Понятно, что для кино это не очень эффектно.

4 место: Верблюды не плюются! Организм верблюда устроен так, чтобы
терять как можно меньше влаги. Напрасно тратить ее он не будет. А если
уж разозлится, то скорее лягнет или укусит.

3 место: Кинг-Конг напрочь испортил представление людей о гориллах.
Гориллы в экстремальных ситуациях спасают людей! Например, одна горилла
буквально откачала мальчика, который упал в вольер в зоопарке с высокого
парапета.

2 место: Акула-людоед из <Челюстей> не охотится на людей, и тем более,
не поджидает появления именно людей-пловцов в воде. Акула не виновата в
том, что человек в воде на серфинге из толщи воды так напоминает акуле
ее действительно любимое лакомство - тюленя.

1 место: Рассказы об ужасных пираньях и съеденных ими заживо людях
известны всем. На самом деле множество людей, как индейцев, так и белых
жителей Южной Америки купаются и стирают белье в водах, где обитают
пираньи. Кусать - кусали, но чтобы съедать! Пока в воде нет крови, эти
рыбы даже не обратят внимания на присутствующих в воде! А во время
отлова и перевозки пираньи опускаются на дно и заваливаются на бок - от
шока ОНИ ПАДАЮТ В ОБМОРОК!

Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой
историк может вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам
точно не захотелось бы повторить. Тем не менее, довольно много
исторических «фактов» - вымышленные истории, у них нет подтверждения.
Здесь описаны 20 наиболее распространённых мифов, которые вводили людей
в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.

Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы
известно (кто-нибудь слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас
люди не были бы столь популярны, и мы бы перестали винить яблоки во всех
бедах! Рассмотрим следующие недоразумения…

20. Ева скушала плохое яблоко

Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией «запретного плода»,
который Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако
упоминаний о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве.
Оно названо «плодом с дерева, расположенного в середине сада» (Книга
Бытия 3.3). Возможно, этот плод мог быть яблоком, но он также мог
оказаться абрикосом, манго или любым другим.

more19. На Ньютона упало яблоко

Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне,
который, якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на
него свалилось это яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории
гравитации, бедное яблоко! Конечно, история хороша, но скорей всего
такого никогда не было. Первым историю описал Вольтер, после смерти
Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью, была единственным
человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее всего, это
была просто сказка.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса,
принадлежит Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего
аниматора Диснея Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с
изображением персонажа, который сделал его знаменитым. К счастью для
него, Айверкс был самым быстрым художником в их деле. Он в одиночку
анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году, который назывался
Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700 рисунков в
день). Но не будем так строги к Диснею – ведь он озвучивал Микки Мауса
годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.

17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"

В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет
назад, когда «великой принцессе» (имя не названо) доложили, что у
деревенских жителей не было хлеба. «Так пускай подавятся», ответила она.
Когда Руссо написал это, Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила
в Австрии. Французская революция началась 23 года спустя. Миф, в котором
она произносит эти скверные слова, возможно, был распространён
революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие к
страданиям народа Франции.

В следующих частях нашего списка мы раскроем выдумку о Наполеоне и
выясним, почему ведьмы не умерли…

16. «Великое Ограбление Поезда» - первый полнометражный художественный
фильм

Этот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно
новые технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного
плана и комплексная сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он
длился всего 10 минут! Даже многие короткометражные фильмы длиннее.
Первым полнометражным фильмом был 100 минутный австралийский фильм
«История Банды Келли», выпущенный тремя годами позже. А если
полнометражным фильмом называть особенный с технической точки зрения
фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду
называть их, т.к. придётся приводить множество доказательств).

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Ван Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который
продал всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал
своё ухо, незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом,
его картины не были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою
жизнь он посвятил обучению искусству. Всего 8 лет он занимался
рисованием, и это объясняет то, что он не страдал до смерти. Также можно
сказать, что он не отрезал своего уха полностью, а лишь маленькую часть
левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете.

14. Ведьм сожгли на столбах в Салеме

В Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту
150 человек, 31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной
казни. Поскольку эти суды были основаны на невежестве, существует много
заблуждений на их счёт. Из 31 осуждённых «ведьмы», не все были женщины.
Шесть были мужчинами. Также они не были сожжены на столбах. Как скажет
любой охотник за ведьмами, настоящую ведьму таким способом не убить.
Повешенье применялось в таких случаях. А одну из них, закидали тяжёлыми
камнями на смерть.

13. Наполеон был маленького роста

Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем
иным как компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле,
Наполеона называли Le Petit Corporal («маленький капрал»). Рост его был
5 футов и 7 дюймов – выше, чем у среднестатистического француза 18 века.
Почему же ему дали кличку? Раньше в своей военной карьере солдаты
высмеивали его относительно низкий ранг. А прозвище осталось, даже когда
он стал правителем Франции.

12. Король Джон подписал Великую хартию вольностей

Великая хартия вольностей известна как переломный момент в истории. Она
ограничивала власть короля Англии, и была зачатком демократии. Картины
изображают короля Джона, с неохотой подписывающего Великую хартию на
лугу Раннимид в 1215 году. Достаточно правдоподобно за исключением одной
вещи. Он был мерзавцем, вдобавок ко всему ещё и неграмотным. Те кто
видел одну из четырёх хартий в оригинале, могут доказать, на ней просто
стоит королевская печать. Там нет подписи.

11. Уолтер Роли впервые привёз картофель и табак в Англию

Сэр Уолтер Роли – путешественник, придворный, капитан капера – один из
известнейших вымышленных персон Англии. Фактически, каждый его поступок
– миф. Был ли он привлекательным? Согласно письменным источником (его
портретов никто не обнаружил), он каким то образом понравился королеве
Елизавете I, и имел репутацию дамского угодника. Правда ли то, что он
кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла пройти по нему? Нет, это
чистой воды обман. Что более важно, он не вернулся из своего путешествия
в Новый Свет (Америку) со своей картошкой и табаком. Говорится, что Роли
привёз картофель в 1586 году, выращенный в Италии в 1585, после чего, он
быстро распространилась по Европе (картошка даже пересекла Ла-Манш).
Также люди обвиняют Сэра Уолтера за распространение сигарет. На самом
деле Жан Нико (от его имени назван никотин) открыл табак во Франции в
1560 году. Табак был завезён в Англию из Франции, а не из Нового Света.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Каждый наверняка знает две вещи о португальском путешественнике
Фердинанде Магеллане. Первая: он был первым человеком, совершившим
кругосветное путешествие. Вторая: во время своего путешествия он был
убит аборигенами на Филиппинах. Конечно, эти две вещи как-то не
увязываются между собой. Магеллан проделал лишь половину кругосветного
путешествия, оставив своего второго помощника Хуана Себастьяна Елькано
за главного - он и закончил путешествие.

9. Нерон играл на скрипке, а Рим горел

Все мы наслышаны о сумасшедшем императоре Нероне, который устроил
Великий пожар в Риме в 64 году Н.Э., а потом играл на скрипке, пока
город горел. На самом деле, это было невозможно. Скрипка была изобретена
спустя 1 600 лет. Некоторые утверждают, что он играл на лютне или лире.
Но есть ещё одна загвоздка, учёные говорят, что император играл на своей
вилле в Антиуме, а он находился примерно в 30 милях от пожара.
Следовательно, он был невиновен в поджоге, однако существует множество
доказательств, что он был жестоким развратником.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Многие австралийцы согласятся с тем, что это не правда. Они скажут, что
задолго до приезда Кука в Сидней в 1770 году, Австралию уже посещали
голландцы Абель Тасман и Дирк Хартог, а также английский пират Уильям
Дампьер. И конечно, 50 000 лет назад, эта земля была открыта местными
аборигенами.

Но в оправдание Кука можно сказать, что он исследовал новую часть
континента – и что более важно, это привело к первым поселениям белых
(возможность, которой не воспользовались Тасман, Хартог и Дампьер).
Поэтому будем считать, что Кук открыл Австралию! Кук был в звании
Лейтенанта, когда открыл Великую землю. Звание «капитана» не имеет
большого значения, но немного неточно – и его называют «Капитан Кук»,
что может быть воспринято как его имя, это тоже нуждается в исправлении.


7. Шекспир написал рассказ о Гамлете

Уильям Шекспир известен как величайший драматург, даже если его пьесы не
всегда были оригинальными, а взяты и переделаны из более ранних историй.
«Трагедия Гамлета, Принца Датского» (1603), возможно, одна из
известнейших его пьес, была основана на древней скандинавской истории.
Она может не быть оригиналом, но мы без сожалений можем сказать, что она
- лучшая.

6. Америка стала независимой 4 июля 1776 года

Подождите поджигать фейерверки! Как большинство американских школьников
(и не американских), уверены, что отцы Америки подписали Декларацию
независимости 4 июля 1776 года. Несмотря на это, война продолжалась ещё
на протяжении семи лет, прежде чем независимость была дарована Англией 3
сентября 1783 года. В этот день, Король Британии Георг III и лидеры США
подписали Окончательный Мирный договор.

5. Эдисон изобрёл электрический свет

Томас Эдисон известен как величайший изобретатель во всём мире. У него
было зарегистрировано 1 093 патента, которые до сих пор поражают нас,
столетие спустя. Изумительно, за исключением одной вещи: он не изобретал
большинство из них. Большинство открытий Эдисона принадлежит его
невоспетым техникам – и его наиболее известное изобретение
электрического света, даже не было сделано в его лаборатории. За четыре
десятилетия до рождения Эдисона, английский учёный Сэр Хамфри Дэйви
изобрёл дуговое свечение (с использованием карбоновой нити). На
протяжении многих лет, множество исследователей улучшали открытие Дэйви.
Была одна проблема: ни одно из улучшений не горело более 12 часов (из-за
разрыва нити). Достижение Эдисона заключалось в том, что он подобрал
соответствующую нить, которая могла гореть много дней. Он сделал очень
важное открытие, но не был первопроходцем.

4. Колумб доказал что Земля круглая

Американский писатель Уошингтон Ирвинг, спустя 500 лет после путешествия
Колумба в Америку, написал про итальянского первооткрывателя, что тот
отправился в путешествие, чтобы доказать, что Земля – круглая, а не
плоская, как верили в то время. На самом деле, большинство образованных
Европейцев во времена Колумба знали, что Земля – круглая. С четвёртого
века до нашей эры, почти никто не верил, в миф о плоской Земле. И даже
сам Колумб отправился в своё путешествие не затем, чтобы доказать
округлость земли, он сам в это не верил! Колумб думал, что Земля имеет
грушевидную форму. Он отправился в плавание, чтобы доказать кое-что ещё:
то что Азия была гораздо ближе чем все предполагали. И в этом он ошибся.
Чтобы окончательно омрачить его память, можно сказать, что Колумб
никогда не ступал не американский материк. Он высадился на Багамских
островах. Кстати, они имеют грушевидную форму.

3. Ганди дал независимость Индию

Для жителей запада, Махатма Ганди - самый известный правитель Индии,
который боролся за независимость. Он заслужил уважение, продвигая
древние идеалы ахимсы (против насилия). Многие историки верят в то, что
независимость Индии была неминуема. Ганди был одним из нескольких борцов
за свободу. Индийский Национальный Конгресс был основан в 1885 году,
когда Ганди было всего 16 лет. Широко известное гражданское
неповиновение Ганди было всего лишь малой частью движения. Некоторые
историки даже предполагают, что Индия достигла бы независимости скорее,
если бы сосредоточилась на более действенных методах, чем использовала
50 лет назад. Эти методы также поддерживали и другие лидеры, например
оппонент Ганти, Нетахи Чандра Бозе (который тоже пользуется уважением в
Индии).

2. Иисус родился 25 декабря

Рождество подразумевает под собой празднование рождения Иисуса, но опять
же нет доказательств, ни библейских ни каких – либо других,
свидетельствующих о том, что он родился именно в этот день. Также нет
никаких доказательств, что он родился в яслях, или что там было три
мудреца (несмотря на то везде упоминается о трёх подношениях).
Существуют различные точки зрения того, что Иисус был рождён именно 25
декабря. Этот день был праздником для последователей Митры - главного
бога древнегреческого культа, который был развит в восточном
средиземноморье около 100 года до нашей эры. Послушники этой веры,
поклонялись Митре, который родился 25 декабря от девственницы и на его
родах были пастухи…

То что вбивают в головы почти всех американских школьников привело нас к
историческому мифу №1.
1. Джордж Вашингтон был первым президентом Америки

Каждый «знает», что Вашингтон был первым из (пока ещё) 43 президентов
США. Это не совсем верно. Во время Американской революции,
Континентальный конгресс (или «Сборный Конгресс Соединенных Штатов»)
выбрал Пейтона Рандольфа первым президентом. Под руководством Рандольфа,
первым шагом было создание Континентальной армии (оборонительная от
Британии), во главе которой стоял генерал Вашингтон. Рандольфа сменил в
1781 году Джон Ханкок, который председательствовал за независимость от
Великобритании (см. миф 6). После победы Вашингтона в битве при
Йорктауне, Ханкок послал ему письмо с поздравлениями. Ответ Вашингтона
был направлен «Президенту Соединённых Штатов». Восемь лет спустя, как
национальный герой, Вашингтон был избран большинством американцев и стал
ПЯТНАДЦАТЫМ президентом США.

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
...
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа
такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко
смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –
девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с
хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл.
Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...