- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на
свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что
ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз
от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро -
разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер -
прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически
нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что
делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя
финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне
буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный
финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно
по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Молитва:
И да поможет тебе F1
И да сохранит тебя F5
Во имя святых Esc и Enter!

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных
видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.),
любезно разрешивший ее обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в
отпуске?
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды
группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из
альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).
Let.

Чего с королями делать нельзя - так это смеяться над ними. Хотя, честное
слово, с ними тоже происходят курьезные истории.

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда
заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного
правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который
осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть
королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по
фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот
как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве
трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на
плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в
левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких
условиях можно выполнить супружеский долг - а именно для этого король, в
общем-то, и ходил в спальню к королеве - совершенно непонятно.

8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они
нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала
объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным
странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными
данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя
сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц
Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую
энергию.

more7 место: Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной
занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в
боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил
лечение побежденного, и весьма дорогостоящее.

6 место: А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего
стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене
фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться
Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный
завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят,
именно так выговаривали фамилию <Синебрюхофф> пьяные финны).

5 место: А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал
берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один
признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал
немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно
на собравшихся здесь порядочных людей.

4 место: Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных,
которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне.

3 место: Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что
преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь,
согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может!

2 место: История с еще одной испанской королевой. Во время конной
прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее,
спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к
королеве полагалась смертная казнь.

1 место: И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король
Сиама, который нынче на первом месте. Вот какая неприятная с ним
приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и
начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп,
поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.

Случилась эта история несколько лет назад.
Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей
здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы
сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года
имела размер груди чуть больше нулевого.
Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории
этот показатель сыграл не последнюю роль. Теперь переходим, собственно,
к амбуле.
Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно
программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный
женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"
(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя
две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг
осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня
заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю
с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Купи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят
они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки
она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был
такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было
предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я
встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку
пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя
многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась
целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как
она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!

Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота
- до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал.
Дальше мы смеялись уже вместе.

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному
мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут
на вашу фигуру.
Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут
сшить.
Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил
прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил -
как влитые.
Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в
тютельку. Hу мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д.
говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно.
Кепочку мерять будем?

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...

Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в
финской компании...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили
капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ?!
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что
80% людей считают, что они входят в эти 20%.

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими
мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там
наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина?
Тогда говори тост! " Дрожащий грузин со стаканом в руке:
"Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина
в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!! "

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял
ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.
Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

ї Jake

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят
мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то упаду

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь,
ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными
людьми. И никто не задается вопросом, а чего они будут с тобой
пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего
доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся
короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав
писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то
в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает!
Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому
все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на
парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный
голос...

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: <Ты
ближе всего - режь>. При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз - милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: <Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается>.
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: <Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками...>
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом
старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне
название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не
жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко
погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле.
Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную
гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти
сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел отсюда .
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться . Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу
кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена
начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один
раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить,
хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно
удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет
лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не
говорили... Гы-гы.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной
камень.
Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было
много.
Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как
закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так
спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и
налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он
превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька,
сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".

- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может
превратиться в богатую белую женщину...

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и
некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит
бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз прийдет?
- НИКОГДА!? ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

В честь окончания года агентство France Presse составило список самых
необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять
человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их
13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно.
Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери
странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках".
Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в
больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен
редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе
3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского
футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде.
Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле,
намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони
судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в
трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его
команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Hастоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы
после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве
армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского
полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал
боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый
полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства
собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев
повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в
их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование
показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух
жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых
повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и
отсняли серию "доказательств".

moreИталия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за
локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто
выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех
часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Hемедленно был
дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на
запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом
участке в местечке Рутино.

Великобритания. Hесколько богатых жителей Лондона решили сделать себе
подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За
850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению,
полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в
холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей
еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили
этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили
их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная
работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей
квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное
животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа
тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был
расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его
храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре
-угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду
на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно
пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение
моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре
состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей
теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто
дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных
мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и
какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдёте.

Мой бывший одноклассник работал в дорогом кабаке на Тверской официантом.
Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие
деньги упивались там до коматозного состояния. После того как наступал
вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо
посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это
время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в
подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный
официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным
помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к
столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией,
хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из
гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из
тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!"
Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.

Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,
а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных
путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем %%%%%? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А что это вы все смеетесь?

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется
мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню
спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка
девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к
нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить
могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только
руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится
его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей
-
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на
поясе шахида.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных
железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом
выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний,
это - безымянный, а это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное -
зеленью в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной
платы между сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана
изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает
содержимое, смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли,
премия?), уничтожает конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает
тонко нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я.

нм
Бyхали мы как-то с товаpищем, котоpый жил в дpyгой общаге. Когда дошли
до
кондиции, он попpосил y меня бyдильник под пpедлогом pаннего подъёма на
военнyю
кафедpy и погpеб домой (5 остановок на тpамвае).
Hа следyющий день одна наша общая знакомая pассказывает:"Захожy вчеpа в
тpамвай, вижy впеpеди сидит Сеpёжа. Дай дyмаю поболтаю с ним по доpоге.
Подхожy
поближе и вижy, что он спит и пьян в стелькy. Тpогать не стала.
Подъезжаем к
общагам и только я собpалась его pазбyдить, как на весь вагон звенит
бyдильник.
Сеpега пpосыпается, достает его из каpмана, смотpит вpемя, потом в окно
и
нажимает кнопкy. Тyт двеpи откpываются, он встаёт и сильно покачиваясь
чyть
не выпадает наpyжy. Пассажиpы пpовожают его аплодисментами