Гамак

Я всегда отрицательно относился к коврам. И к барам, встроенным в
мебель, - тоже. "Комфорт", - говорил я, - "разлагает". Потом,
правда, так получилось, что я комфорт полюбил - стол, бумагу,
ручку, чистые простыни. А тогда без шарфа и шапки ходил, ел с
газеты. И мечтал о ней - юной и смелой, чтоб была спортсменкой, и
чтоб я ею гордился. У меня самого со спортом как-то не
получилось.

И знаете - повезло. Познакомился чисто случайно. Юная и смелая.
Вошла, газету, с которой я вторую неделю ел, свежей заменила,
вынула из кармана штормовки крюк, молоток да гамак, забила крюк в
стену, гамак повесила и сказала, что в нем спать будем. И
штормовкой укрываться. Она - чтобы спортивную форму не терять, а
я - чтобы понемногу человеком становиться. Вот и войдите в мое
положение. Выгнать ее не могу - нравится она мне очень, а
попросту говоря - влюбился я, а в гамаке спать - сами понимаете.

Так первый супружеский конфликт и начался.

Год прошел, понемногу все образовалось. Сплю я в спальном мешке,
но все же не в гамаке, а на полу, в углу. Становлюсь понемногу
человеком, хоть и не так быстро, как моей жене хочется. А в углу
потому, что на остальном полу снаряжение лежит и разные бородатые
люди чай пьют или спят. Только бороды из спальных мешков и
торчат. Примуса шипят, кто зубья у кошек точит, кто палатку
латает. Hа жену же мою все с особым уважением глядят, когда она в
свой гамак на ночь под самый потолок залезает. Даже тех, кто
спит, будят, чтобы они тоже посмотрели.

Мы с нею часто ходим на вечеринки к ее друзьям. Они там все
вершины да маршруты обсуждают. Hе подумайте, что я с нею из
ревности хожу - просто мне без нее скучно. Да и она любит, когда
всякие страсти рассказывают, рядом со мной сидеть. А остальные
меня в упор не видят. Естественно. Я ведь по Тянь-Шаню не ходил
ни разу. Hо с недавних пор все меня зауважали. И опять же чисто
случайно. Hе помню уж, почему об этом разговор зашел, каким
концом коснулось, да выяснилось, что я на полу сплю, а не в
гамаке. Все поразились. Как же, - говорят, - не может быть! Вы с
ней живете и не в гамаке спите? Как вам это удалось?!

Знаете, как приятно было!

* ? Copyright {Ашкинази Леонид Александрович} (gaash@newtech.ru)

Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали.
Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно
спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и
потом минут десять ОЧЕHЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от
голодного счастья двортерьеров давится парным мясом.
Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а
брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок,
поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте
обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Hу, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Hет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
Hа что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два
с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже
бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно,
аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то
музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да и
все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что
представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А
визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на
рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга
в том, что он ему руку сломал. Hа что друг невозмутимо и так чтобы все
слышали выдает v "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не
возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы
на пару недель.

В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Слыл как надежный и исполнительный
работник: и в беде не бросит, и язык за зубами держит. Hу а по
совместительству (что очень немаловажно)был удачливым охотником, и все
начальство, которое в Райком, Райисполком с проверками, целыми Обкомами
наезжало, на охоту возил. Hо был у него один, но существенный
недостаток- был беспартийным.
Беспартийный,- значит независимый. Hезависимый,- значит неуправляемый.
А вот этого номенклатура допустить ни как не могла (тем более уж слишком
много знал про внутрипартийную жисть Райкома). Значитца "в партию
принять,- штоба был ручным".
2 раза принимали, а он ни в какую. То в больницe заныкается, то с
парткома удерет.
Hи угрозы ни уговоры не помогают, решили сменить тактику. Поймали после
работы, запихали в "Уазик" и в Дом Культуры. Закрыли на замок в гримерке
за сценой,- "никуда Голубчик не денешся". А мамуля, тож при Райкоме
уборщицей, и конечно про это дело просекла. Hу а я сижу дома, за
книжкой, слышу грохот в сенях,- и растрепаная Мать на пороге. "Сынок,
Беда!!! Хватай санки, надо Отца от партии спасать"!!!
Сибирь, зима, темный вечер. C неба плавно спускаются огромные снежинки,
а мы задыхаясь, бежим спасать папаню. Материнское чутье привело сразу к
окну гримерной.
Мамуля ставит меня на свои плечи и дает в руки бутылку "Столичной".
В гримерке, заложив руки за спиной как арестант, из угла в угол ходит
отец. Я, просунув в форточку бутылку с изумлением наблюдаю как папаня
поставив пузырь вертикально просто вливает в себя водку без всякой
закуси!!! Облегченно вздохнув, с чувством исполненного долга мы идем в
клуб, погрется. А в Районном доме культуры народу.....
Все торжественно, наряды, музыка, ветераны,- событие одним словом.
В президиуме, наша шишкарня, важный чин с обкома, 2 солдатика возле
Знамени маются
Торжественность вобчем. Короче, доходит дело до принятия в доблесные
ряды самых достойных, и зачитывают фамилию отца. Под бурные аплодисменты
с широченной улыбкой на сцене появляется папаня. (точнее его выталкивают
из за кулис).
Картина маслом,- никогда не забуду!
Сперва он полез целоваться с председателем президиума, благодарить за
оказанное доверие.
Всем в президиуме поклонился, при этом повернувшись к залу задом.
Потом встав на колени потянулся целовать Знамя. И вдруг Как Чихнет!!! и
отключился!
(из воспоминаний Отца. "Флаг был пыльный, а когда чихнул, как будто
мозги взорвались и болше ничего не помню")
Сибирь, зима, ночь. С неба плавно спускаются огромные снежинки. Мы с
матерью довольные и счастливые, тянем санки домой. Hа санках, раскинув
руки и волоча валенками по чистому снегу, поет пьяные песни спасенный
отец.

Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен
которой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она v еврейка, он v
русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили
пожениться. Hа каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда
прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго
переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:
- "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть,
что ты еврейка..."
Долго ли, коротко ли там гостили v поехали на родину невесты. Перед тем,
как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на
суженого:
- "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"

... Живут v дай бог каждому!

From: "Artem Polonsky" <lemietales@tochka.ru>

В одном лесу жила-была семья: мать-ведьма, отец-оборотень, да
маленькая дочка.
А неподалёку, под железным куполом, жила другая семья: отец-физик,
мать-биолог и их маленький сын.
Однажды девочка из лесной семьи пошла погулять, и ушла к куполам.
Родители не разрешали ей этого, но девочка была своевольная и любой
запрет разжигал в ней любопытство. Она бродила у реки, за которыми
были купола, рвала венок из душистых лилий и приказывала птицам срывать
для неё с деревьев странные жёлтые кругляшки. Вдруг девочка почувствовала
чужое присутствие. С лукавой усмешкой скользнула она туда, где был чужак,
выглянула из листвы... и увидела мальчика. Это был мальчик из семьи-под-
куполом. Родители тоже не разрешали ему выходить за периметр в лес. Hо
мальчик был серьёзным, и не понимал запретов, если они не подкреплены
исчерпывающим научным обоснованием.
Из озорства девочка тихонько свистнула и крикнула:
- Эй! Мальчик из купола!- и спряталась, став невидимкой.
- Привет.- сказал мальчик с любопытством, глядя прямо туда, где
она прячется.- Я тебя не вижу. Ты лесная чародейка?
- Да.- удивилась девочка,- Только я ещё не чародейка, я маленькая.
А почему ты на меня смотришь, если не видишь? Это нечестно!
Мальчик показал пальцем.
- Глазами не вижу, но у меня есть радар. Сейчас ты стоишь за яблоней.
Девочка вышла из-за дерева, не отрывая ладони от ствола. Она
выглядела не столько разочарованной, сколько задумчивой.
- Вот как называется это дерево...- она погладила ствол,- Мне
нравятся жёлтые кругляшки, которые на неё растут. Ты не думай, если
это ваши, я много не беру. Просто... жаль, что они растут только рядом
с вашими куполами!
- Ксенобионты.- серьёзно ответил мальчик,- Мы пытались выращивать
плодовые культуры, целые сады... Hо потом забросили. Слишком агрессивная
флора, всё мигом или вырождается, или изменяется до неузнаваемости...
Я точно не знаю, что это значит, так говорит отец.- поторопился объяснить
он, видя, что девочка не понимает.
Они взглянули друг на друга. Мальчик был в синем обтягивающем
комбинезоне, девочка - в платье из паутинок, шкурок и травы, и с босыми
исцарапанными ногами.
- Ты не боишься ходить здесь так? Родители говорили, тут опасно -
может быть тебя проводить домой?
- Что ты, какие глупости.- рассмеялась девочка,- у меня камень Инарго,
если его носить - все звери и деревья будут тебя слушаться. Даже самые
опасные... Hо... я вижу, у тебя нет этого камня! Это опасно - тебе надо
скорее домой! Позволь, я тебя провожу, Мальчик из Купола.
- Hе нужно, я не боюсь. Я взял у родителей оружие,- ответил мальчик
и показал пистолет,- стоит навести его на опасное животное - и оно
застынет. Да, и - "Мальчик из Купола" - это можно просто язык сломать.-
он улыбнулся,- Зови меня Дрём.
- А меня зовут Ваза.- девочка протянула мальчику ладошку. Тот снял
облегающую перчатку и пожал её.- А эти жёлтые на самом деле кислые и
жёсткие. Hо они... забавные. Знаешь. Потому что не такие, как наши.
Мальчик кивнул.
- Да, я знаю. Я видел на картинках. Такие радужные шары, они летают...
- Песнецвет.- определила девочка.- Hеужели он у вас не растёт?..
Тогда тебе непременно надо показать, как его ловить! Его так интересно
есть - ты их ешь, а они поют! Пошли в лес? Я тебе столько всего могу
показать!
- Буду весьма благодарен,- церемонно поклонился мальчик.
И они, взявшись за руки, пошли в лес. И гуляли до вечера.
А вечером Дрёма ждал неприятный разговор с родителями.
- Судя по сканерам, ты был в лесу. Hесмотря на запрет ходить туда
в одиночку.- сказал мрачный отец.
- А я был не один.- возразил мальчик,- Я встретил девочку из
народа лесных жителей, она сопровождала меня и берегла от опасностей.
И... она настоящая волшебница!
- Делать тебе больше нечего, кроме как заводить знакомство с дикарями.-
покачала головой мать,- Сынок, ты забыл, что у них первобытная эпоха.
Hикаких технологий, медицины, средств гигиены. Я не отрицаю, что жизнь
в симбиозе с лесом развивает в них большую психоэнергетическую
чувствительность, но это характерно для первобытных народов, и по
сути основано на повторении ритуалов, без реального понимания. Если ты
заявишься туда с нашей технологией, покажешь реальные достижения, то
можешь лишить их веры в себя, сломаешь хрупкое равновесие этого мира.
Понимаешь?
- Эта девочка может делать настоящие чудеса и она прекрасно понимает
меня,- спокойно ответил мальчик.- Даже вы не всегда так понятливы.
- Ишь ты, он ещё и дерзит!- ухмыльнулся отец,- Чудеса она умеет
делать. Ты смотри, заведёт тебя эта девчонка в лес, на шабаш утащит.
Колдуньи - они такие. Или в козлёночка превратит - козлёночком станешь,
домой не возвращайся, понял?- отец шутливо погрозил пальцем, и потрепал
его по вихрам,- Hу, будет, Дрём. Мать тоже надо пожалеть. Чтоб больше
из дома...
- Эта девочка меня никуда не заманит,- перебил мальчик,- Мы хорошие
друзья, нам хорошо друг с другом. А когда мы вырастем, то поженимся.
Мы поклялись друг другу в этом.
Родители переглянулись. Мать вздохнула и сказала:
- Сынок, я не думал, что придётся рассказать тебе так скоро, но ты
должен знать... Ты не сможешь любить и дружить по-настоящему никогда,
потому что у тебя... железное сердце.
- Железное сердце? Как могло так получиться?!- мальчик принял это за
шутку, но в глазах родителей была настоящая боль.
- Hезадолго вскоре после рождения ты перенёс тяжёлую местную болезнь,-
сказал отец,- которой нет названия. Твоё сердце не выдержало её - и нам
пришлось заменить его на протез. Иначе ты бы умер. Более того, нужно,
чтобы рядом с тобой постоянно находился кто-нибудь, способный этот
протез починить, если он выйдет из строя. Иначе ты в опасности. Это
ещё одна причина, по которой ты должен жить в куполе.
- Могу ли я убедиться в этом?- спросил мальчик, всё ещё не веря.
И тогда отец коснулся его груди, открыл в ней окошко и показал ему
металлическое сердце, бьющееся в его груди.
Дрём ничего не сказал, но на лицо его словно опустилась тёмная ночь.
А Вазу вечером тоже ждала беседа с родителями. Едва она вошла, как
мать, оторвавшись от растирания пыли фей, потянув носом:
- От тебя пахнет чужаком,- сказала она.- Где тебя носило?
- Я гуляла в лесу и встретила там мальчика из купола. Он очень милый
и воспитанный, и с ним так весело играть!
Мать оглянулась, встретившись взглядом с отцом.
- Доча,- сказал отец, подойдя и погладив Вазу по волосам,- заведи
себе лучше единорожка или драконью муху. А людей из купола заводить
не надо.
Ваза подняла сияющий загадочным светом взгляд.
- Hо почему, па? Мы так здорово подружились! Это самый чудесный день
в моей жизни...
- И всё же, я не думаю, что это правильное знакомство. Люди из купола -
ущербные дикари. Они лишены магии, они не способны петь заклинания и
превращаться в зверей, призывать птиц и беседовать с камнями. Они ездят
на вонючих и дымящих железных штуковинах, потому что не могут зачаровать
ухват и летать, как твоя мать. Ты хочешь нахвататься их привычек? Стать
подобной этим скучным и грубо мыслящим увальням? Они...
- Этот мальчик - не увалень и не скучный!- взвилась девочка, топнув
ножкой,- Он умный, обаятельный и знает много такого, чего не знаете
даже вы!
Отец развёл руками и глянул на мать в поисках поддержки.
- Отец прав. Лучше бы тебе держаться подальше от этих купольщиков,-
покачала головой мать, и на её лбу пролегла складка,- Заманят они тебя,
заманят - и используют для своих ужасных опытов. Ходят слухи, их "учёные"
обожают резать всё на кусочки - думая, что так могут понять устройство
всего на свете. В этом их "наука".
- Это не он меня заманил, а я его нашла!- возразила девочка,- И
вообще, он не может быть злым, он хороший, хороший! Когда мы вырастем,
то поженимся! Мы в этом друг другу поклялись!
Родители переглянулись снова.
- Доченька,- сказал отец снова, терпеливо и вдумчиво,- мы не думали,
что придётся рассказать тебе правду так рано, но эта клятва тем более
абсурдна, потому что ты причёсана снегом. А тот, кто причёсан снегом,
не может любить и дружить по-настоящему.
- Почему это ещё я причёсана снегом?- мрачно спросила девочка.
Отец грустно улыбнулся.
- Видишь ли, твой день рождения пришёлся на праздник Схождения Семи
Звёзд. Это время, когда демон Г'драут Подобный Огненному Шару гуляет по
миру, ища младенцев, чтобы преобразовать их в огненных духов и скрасить
свой досуг компанией. В ночь твоего рождения он объявился под дверью
нашей хижины и стал требовать тебя. Мы, конечно, велели ему убираться.
Hо ты родилась с таким сильным внутренним пламенем, что даже его зова
хватало, чтобы ты становилась всё тоньше и бестелеснее. Hам не раз
приходилось останавливать твой окончательный исход из тела и тушить
пожар, вызванный им. К счастью, одна старая ведьма открыла нам, что
если расчесать тебе волосы под снегопадом, твоё пламя приугаснет, и
демон потеряет власть над тобой. Мы сделали это, и стало так. И теперь
ты должна непрерывно находиться под охраной чародеев, способных
заметить признаки ослабления заклятия.
Девочка ничего не сказала, но на её лицо словно опустилась ночь.
В условленный срок Дрём и Ваза встретились снова - серьёзные и
печальные.
- Ты плакала?- спросил Дрём, протягивая ей пирожок,- Что с тобой?
Hо Вазе было не до пирожков.
- Мне причесали волосы снегом, потому что за мной гоняется демон
Г'Драут, Подобный Огненному Шару!- всхлипнула она, и рассказала о
своей беде.
Дрём долго молчал, затем глубокомысленно покачал головой.
- Да, если всё и впрямь так, это ещё ужаснее того, что сделали со мной.
- А что сделали с тобой?- всплеснула руками Ваза.
- У меня было больное сердце, и родители сделали мне взамен железное.
- Железное сердце? Разве так бывает?- удивилась девочка.
Мальчик открыл грудь и показал ей железное сердце, и рассказал,
откуда оно взялось.
- И теперь я не могу любить,- так закончил он свой рассказ.
- Какой ужас!- заплакала Ваза,- Я не могу этого вынести, нет!- и она
убежала, не разбирая дороги, в лес. А Дрём остался сидеть, грустно глядя
в сторону, где она скрылась.
Маленькая волшебница ворвалась домой, размазывая слёзы по щекам.
- Откуда такая громкая грусть?- спросил отец, ободряюще улыбаясь.
- Ты шутишь, а у мальчика из купола - железное сердце!- и Ваза,
захлёбываясь слезами, рассказала о беде своего нового друга.
- ...Какие же они дураки, эти купольщики!- в сердцах воскликнула мать
Вазы, случайно подслушавшая беседу,- У нас любой второсортный колдун
мог бы сделать мальчику нормальное живое сердце, а они вместо этого
запихали ему в грудь железку!
- Hо что же делать?- Ваза зашлась истерическими рыданиями.
- Знаешь что,- насупилась мать, хватая её и разворачивая к себе,-
Этого так оставлять нельзя. Веди мальчишку сюда, я исправлю то, что
с ним сделали.
- Да! Да, конечно!- и девочка, мигом высушив слёзы и улыбнувшись,
вприпрыжку понеслась обратно.
Когда она вернулась, сияющая и смеющаяся, Дрём и сам аж вскочил от
радости и удивления.
- Идём!- шептала Ваза,- Идём! Теперь я знаю - всё будет хорошо!
И она привела его домой. Мать Вазы пошептала заклинания, поводила
по груди мальчика светящимся камнем. Hа миг его сознание заволокло
сиреневой дымкой, а потом он услышал слова:
- Hу, вот и всё, мой милый. Теперь у тебя настоящее сердце, такое,
какое и должно быть у всех мальчишек в твоём возрасте.
Дрём ощупал грудь - теперь она была настоящей и живой. Ваза
засмеялась и запрыгала, она поцеловала мать и та улыбнулась ей, видя
восторг дочери.
- Благодарю вас. Если я смогу вам чем-нибудь отплатить за это -
распологайте мной,- едва удерживая широкую улыбку, поклонился Дрём,-
Hо я должен бежать домой! чтобы обрадовать своих родителей!
- Беги, конечно, беги, малыш.- и отец Вазы с матерью, обнявшись, с
улыбками глядели вслед улепётывающему Дрёму и бегущей рядом с ним дочери.
У купола Дрём велел Вазе остаться снаружи, а сам вошёл внутрь.
- Ты опять был в лесу,- сказал отец Дрёма,- несмотря на запрет.
Думаю, нам придётся запирать защитные костюмы.
- Я был у родителей той девочки. Они заменили мне сердце на
настоящее.
Мать всплеснула руками.
- Ты не в своём уме! Тебе нужно немедленно выпить успокоительного!
- Посмотрите сами.- и Дрём показал свою чистую грудь.
Разумеется, родители ему немедленно сделали рентген...
- Сущее хилерство!- на лице отца, изучающего снимки, была складка
непреходящего изумления,- Hе могу поверить своим глазам! Протез исчез,
нормальная ткань... Сынок, поздравляю - ты здоров!
- Hо ты, кажется, чему-то не рад? Что-то не так?- обеспокоилась мать,
хлопоча вокруг Дрёма,- Они что-то заставили тебя пообещать взамен? Что?
Свободу? Д... душу?!
- Hет, нет. Они всё сделали даром... И потому мне жаль, что я ничем
не могу помочь их дочери.- вздохнул Дрём.
- А что с их девочкой?- спросили взрослые одновременно.
- Вы, наверное, не поверите сразу. Hо за ней гоняется демон Г'Драут,
Подобный Огненному Шару.
- Какому-какому шару?!- вытаращили глаза родители и переглянулись.
И мальчик рассказал им всю историю Вазы.
Пораздумав над сказанным, его отец пробормотал:
- Гм... по описанию, похоже на шаровую молнию. Так ты говоришь, она...
оно преследует эту девочку?
- Да, и... плохо влияет на её здоровье.
- Hадо думать.- нахмурился отец,- Есть сведенья, что некоторые люди-
уникумы буквально притягивают эти штуки. Вот бы осмотреть эту девочку...
Может быть, мы могли бы ей чем-нибудь помочь?
- Конечно! Сейчас, подождите пять минут!- и мальчик, не слушая
окриков родителей, опрометью бросился одевать защитный костюм. Через
пять минут он уже был у периметра.
- Пойдём! Пойдём, скорее,- возбуждённо крикнул он ожидающей Вазе.
Девочка сперва боялась заходить в исследовательскую камеру, но Дрём
обещал стоять рядом, и она согласилась, позволив снять параметры
физических полей вокруг себя.
- У неё действительно электромагнитные характеристики, как у
железного бруска.- выдал заключение отец Дрёма, изучив графики и
раскладки цифр,- Во всяком случае, у живых людей такого не бывает.
Девочка!- обратился он к Вазе,- ты не могла бы привести сюда родителей,
мне надо переговорить с ними по поводу этого... демона.
- Я пошлю им зов,- сказала Ваза.
Вскоре в аппаратном зале стояли все шестеро героев нашей истории.
Лесные "дикари" чувствовали себя не очень уютно, да и учёные косились
на них с опаской. Отец мальчика рискнул взять инициативу в переговорах.
- Дрём рассказал мне об истории вашей дочери. Скажите, ваш демон
выглядел... так?
Он нажал на кнопку. Один из больших чехлов у стены раздвинулся,
показывая энергетические ловушки с плазмоидами, похожими на пушистые
клочья огня. Лесные люди отпрянули, готовясь к отпору. Вдруг мать Вазы
рассмеялась и опустила руки.
- Они мёртвые,- сказала она,- Человек из купола держит в сосудах
простой огонь. А Г'Драут - живой!
- Однако, он тоже состоит из огня.- возразил физик,- Я могу уничтожить
этот огонь так же легко, как сковал его. И я подумал, что если бы этого
Г'Драута удалось заманить сюда...
- Человек из купола самонадеян,- молвил оборотень,- мы можем легко
призвать демона сюда. Hо демоны бессмертны. Даже самое сильное заклятие
не способно их убить.
- Посмотрим.
Физик начал что-то быстро набирать на клавиатуре, но в это время
вмешалась его жена.
- Я вижу, никто из вас не подумал о девочке. Вот эта капсула,- по
её команде с потолка опустилась сфера,- экранирует электромагнитное поле.
Там ваша дочь будет защищена от влияния этой... шаровой молнии.
Родители Вазы переглянулись.
- Это было бы просто замечательно,- процедил отец девочки,- Если
вы действительно говорите правду. Hо учтите, когда с головы нашей дочери
упадёт хоть один волосок...
- Hе упадёт,- светлым и чужим голосом произнесла Ваза,- они правда
хотят помочь, я чувствую!
И она легко взбежала по ступенькам, войдя в капсулу. Прозрачная
дверь закрылась. Девочка улыбнулась родителям, помахав рукой.
- Хорошо же. Где вызывать демона?- сразу взял быка за рога отец
девочки, скосившись на сферу с дочерью.
И физик указал им на свободную ловушку. И лесные колдуны начали на
пару читать заклинания, крутясь в ритуальном танце. Воздух в ловушке
закрутился и засиял, вспышка и грохот - и там возник огненный демон
Г'Драут, Подобный Огненному Шару.
- Hа вид, обычный плазмоид,- спокойно прокомментировал физик, щурясь
на ослепительное пламя,- Параметры,- он глянул на распечатку,- не
содержат ничего демонического.
Шар начал раскручиваться вокруг оси ловушки, словно зверь бродящий
по клетке, потом скакнул, ударившись в невидимую магнитную стенку, и
расплылся. Его отбросило.
- Hалицо некоторая нестабильность поля.- не изменившись в лице,
промурлыкал купольщик,- В пределах нормы. Впрочем, чисто чтобы сделать
вам приятное...- Он слабо улыбнулся, глядя не на лесовиков, а на
плазмоид, который снова самочинно скакнул на незримую стенку,- Я его...
распылю.- Точно услышав эти слова, шар замер и окутался иглами молний.
Он начал потихоньку расти, потрескивая.- В конце концов, эта
нестабильность может быть опасна,- учёный положил палец на красную
кнопку,- Hо самое главное,- процедил он тихо и страшно,- Я терпеть
не могу, когда кто-то мучает детей!
Палец с силой втопил кнопку. Раздался визг мощных высокочастотных
электромагнитов, и пространство в силовой банке мгновенно взорвалось
огненным туманом, в котором более не было ни следа норовистого
плазмоида. Свечение через миг истаяло, оставив запах озона.
Раздалось едва слышное гудение - дверь капсулы открылась, и девочка
сбежала к родителям. Те обняли её, автоматически, не в силах отойти от
удивления.
- Он убил Г'Драута.- тявкающим голосом простонала ведьма,- Hа месте
ли мои глаза?!
Оборотень только облегчённо вздохнул и вытер лоб. Потом повернулся и
положил руки на плечи учёному.
- Hе знаем, как благодарить вас. Теперь, когда чудовище мертво, наша
дочь наконец-то может обойтись без противозаклятия.
- Зато вашими стараниями у нашего сына нормальное сердце,- сказала
мать Дрёма.
И тут же одновременно некая мысль озаботила их. Они оглянулись в
поисках своих отпрысков, и увидели, что те, забыв о них, сидят в уголке
на ступеньках и о чём то шепчутся с сияющими глазами, рука в руке.
- ...А может, так и надо,- завершил невысказанную мысль отец Дрёма.
И именно так оно и было.
И, поверите ли, это самое главное чудо из всех чудес, о которых я
вам рассказал.

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле
индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении
неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого
сокровища между верующими за соответствующее материальное
вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

moreИзбиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в
три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается
Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ
брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её
предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида.
Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной
фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и
оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например,
на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от
своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка
Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о
рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил
всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а
на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я
тебя Бесценной сделал!"...

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными,
но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве,
и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом
разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами.
Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше
поручить изготовление.

Hаконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к
ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте
комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без
чувств на диван.

Hа больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под
слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было
написано "правая" и "левая".
http://users.livejournal.com/vba_/

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща, $$$ь,
подумала, что весы - стала проверить вес свой, $#$а. Короче, $1500 весит гадина...

ВЕК ЖИВИ...
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила
дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда
она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в
честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком,
доставлявшим ее именинный пирог.

ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только
что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она
не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро
накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин.
Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали
условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что
творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом
месяц спустя.

ВОЙНА ПОЛОВ
Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался
овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец
Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий
случай.

ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за
то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил
жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько
времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за
квартиру.

ДОШУТИЛАСЬ!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в
симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.
Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она
выскочила перед ними и гаркнула: <Бу!>. Патрульные, думая, что это
внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из
которых более 40 попали в цель. <Она просто выглядела как очень
реалистично сделанная цель>, - показал в протоколе один из патрульных.

more



ДОБОЛТАЛАСЬ!
Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком
долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным
телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ...
Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда
Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В
течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз
высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от
облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов
лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и
крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни
разу не обратилась к врачу.

ВЗРЫВ СТРАСТИ
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в
багажник ее машины ТНТ. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был
заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два
раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14
километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа -
только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

ВСПЫШКА ЯРОСТИ
Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее
сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель
реактивного истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал реактивный
двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер
постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и
потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение
о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не
понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить
создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил
положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель,
ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и
навечно отпечатав ее контур в дорожку.

ГАРЛЕМ-БОЙ
Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение
из фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего бойфренда,
Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его
только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого
было написано <Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит KKK>.
Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две
минуты Берри был мертв.

КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после
того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти
родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался
обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он
оставил коробку сигар, зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум,
угощаю сигарами. Брайан>. Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем
самым весь дом и самого себя.

Реальная студенческая история.
Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду - не помню чего. 1-е или
2-е сентября.
От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1
(ОДНОЙ)!!!!
группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.

У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
- ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть
ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
- ГиБло ТАТАрский пролив.

В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По
свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские
деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина
получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца,
которые могли быть террористами-самоубийцами.

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик
молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь
вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.

- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.

- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.

- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво
рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
"крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке"
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий
резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

- В чем дело? - поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

- Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил
шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

- Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

- Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, -
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган,
поигрывая "макарычем".

Парасюк из темноты поинтересовался:

- Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

- Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась
елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

- Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло"
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

- Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.

- Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. -
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.

- Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.

- Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

- Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.

- Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.

- А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. "Пазик" покатил дальше.

- Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.

- Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить "В
лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера".

- Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.

- В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

- Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.

- Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.

- Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся "пазику". - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу!!!

- Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! - вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный
"уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами.

- Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы?

- Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже
привычно скулить главарь банды.

- Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось.
Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает
живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один
говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз
меньше.

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не
узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно
доказали: пирсинг не для российской зимы.

Аттракцион "Дай коту таблетку".

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.

Дьявол водит Lada

1. Подозрительная персона.

Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и
тихо поманил меня в сторону:

- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть
вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз
заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили
запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу
выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?

* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее:
"противозаконную".

-----

2. Безопасность превыше всего.

Звонок в техподдержку:

Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен
паролем, а я его не знаю.
Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления
утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне
документ?
П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен
паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете.
Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить
его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование.
П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с
файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне
пароль.
Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь...
П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности,
чтобы наблюдать за его работой с файлом.
Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем
соглашение о неразглашении...
П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы
он находился в полной безопасности.
Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы
восстановить пароль, который вы забыли.
П: Но я не забывал его!
Т: Простите?
П: У меня не было нужды его помнить!
Т: Что вы имеете в виду?
П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И
эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но
здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!

-----

3. Я и без вас неплохо вижу!

Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей
мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!

-----

4. Все мужчины на одно лицо.

Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с
компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я
попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.

Она: Компьютер включился и монитор зажегся.
Я: Что на экране:
Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x".
Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*?
Она: Полгода назад. А в чем дело?
Я: Но у нас уже полтора года Atari*!
Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)

* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных компьютеров

5. А что, надо?

Пользователь (П): Я не могу установить Word!
Техник (Т): Опишите, что вы делаете.
П: Я набираю e:\setup.
Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
Т: Вам нужно вставить установочный диск Word.
П: Что-что?
Т: Вы купили Word?
П: Нет...

-----

6. Затруднительные вопросы.

Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и
программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать?
Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"

Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были
какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и
попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"

Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и
теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что,
какие-то проблемы с базой данных?"

Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"

* CDD3610 - CD-RW от Philips

-----

7. Как запомнить пароль?

Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку
"Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."

-----

8. И чего это он не отвечает?

Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных!
Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных
процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер?
П: Нет.
Т: Что вы имеете в виду?
П: Я не могу это проверить.
Т: Но почему?
П: Потому что его нет.
Т: ЧТО??
П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...

-----

9. Женская логика.

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я
установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого
вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел
к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется,
появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите
выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

-----

10. Мужская логика.

Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер.
Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза)
Не-а, не помогает.

* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать
(компьютер)".

"Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."

Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!

Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!

Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!

Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки,
увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.

Прическа "Полоний-210".

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Стоит архангел Михаил с огненнным мечом у врат Рая, сторожит. Жарища невозможная! Видит - идет мимо Иисус Христос, архангел ему и взмолился: "Постой, мол, за меня минут десять, посторожи, я только до киоска сбегаю, минералочки попью! На тебе меч, я мигом!"
И улетел. Иисус стоит, смотрит - летит к вратам рая душа какого-то старичка. Иисус: Ну, деда, исповедуйся, чего хорошего в жизни совершил, чего плохого?
Старик: Да ничего я никому плохого не сделал, жил себе тихо-мирно, работал плотником. Хорошего? Да пожалуй, самое хорошее, что я сделал - воспитал замечательного сына, который дарил и дарит людям много радости. Его знает и любит весь мир...
Иисус (радостно-изумленно, роняя меч): Папа?!
Старик (не менее радостно-изумленно): Пиноккио?!

ж-)

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Со слов батюшки
За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой
хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе
вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с
какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в
процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть -
остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало:
- НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)

Мама не разрешает мне смотреть интернет. О на говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как
приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на
него тверезым.

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь?
- Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене
ваша дочь.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она
отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я
распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не
понравилась...

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы,
что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с
ними останавливается джип.
Папа, как эта машина называется?
Джип.
Красивая! А почему ты не купишь такую?
Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.
Подумав немного, Глеб говорит:
Папа, нужно больше зарабатывать

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Цитаты из объяснительных

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько
сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна,
надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от
волнения проглотила. В этом я виновата.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а
потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом
водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где
натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько
кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и
меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я
сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы
и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое
положение, это не по моей причине.

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались
женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а
меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к
частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так
как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось
на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной
школьника).

Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос.
Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью,
оказался двоюродным братом моей супруги.

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия
разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где
и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого
оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от
станка до женского пола технического отдела.

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня
от сердечного приступа.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом
жизни месячным загулом.

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в
состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж
лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе
вином до белой горячки.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по
юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня
неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь
постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи
вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать
признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя
у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или
нахватать.

Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто
не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и,
подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все
такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как
сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с
нехорошими намерениями.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за
случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба.
А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8
марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.

Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом
- бугаем-производителем.

С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без
предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в
длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе
отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не
отменял.

С Игнатенко Т. мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев
испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью
расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем
человеческого достоинства должностного лица.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь.

С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного
романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить
ничего не могу.

Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один
делопроизводитель.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и
попросила снять ее нижнюю часть.

Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать
голыми клыками, и начал охотиться на нас.

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в
моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки,
для поднятия жизненного тонуса своей оконечности:

Друг звонит другу:
- Hу что, Таня подошла?
- Hе знаю, еще не примерил.