Рассказал(а) kate.rina

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже
весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не
присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :-))) )
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами?
(показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню.
Завтрак!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке
слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает
пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе
выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на
меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод.

- Похоже, мы уже пpиближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

*** Истории ***

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк
починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали P.S. Прошел год
у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом останавливается
полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2 полицейских ирланца.
Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску променяла? ))

Рассказал(a) Val

Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не
пора ли нам уже закупать бензин у американцев?
- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским
поменяться?
- Вы думаете это поможет?

Узнал заяц что на другой стороне реки
конопли дофига и решил туда попасть.
Переплыл,значит,видит -лиса лежит,бал-
деет. Он подходит так не смело ,а она
ему :
- Привет ,бобер!
Заяц ,полон возмущения,какой же он бобер?
- Да не бобер я! У меня вот уши какие,
хвостик!
А лисе по барабану:
- Да бобер ты,вот,пойдем у волка спросим.
Идут к волку.Волк их увидел,говорит:
-Привет ,лиса, здорОво,бобер.
-Да не бобер я!!! Я-ЗАЯЦ!!! У меня уши
длиннее!
-Да бобер ты, я че не вижу что ли. Вот
пойдем у совы спросим,самой мудрейшей
йз нас. Ну пошли.
Подходят ,значит, к дереву,где сова сидит.
Лиса с волком:
- Привет ,сова.
- ЗдорОво ,бобры.
- :[ ]

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Блиииин.. Ж(

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода?
- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если Вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
- Хм... А почему это Вы сменили сорт сигар?
- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке!
И Холмс пошел в свою комнату.
- А Миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку, - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

*************************************
Борис Гребенщиков и Юрий Шевчук попали на суд божий. выходит жуткая
страхолюдина. Господь говорит: "ну что, Боря? грешил там на земле?
портвейн пил, песенками своими меня доставал? вот и живи теперь с ней!"
Шевчук сидит начинает волноваться, стихи свои про себя вспоминает (чего
нехорошего там написал). Выходит памела андерсон. господь: "ну что, дура,
догрешилась? ну и живи теперь с вот этим вот!"

*************************************
Hедалекое будущее

Мама: Покажи мне как собачка говорит?
Малыш: Гаф-гаф
Мама: А кошечка?
Малыш: Мяу-мяу
Мама: А курочка?
Малыш: Ко-ко-ко
Мама: А медведь?
Малыш: ПРЕВЕ-ЕЕ-ЕЕЕ-Д!!!

*************************************
Училка:
- Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он
каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом
происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...

*************************************
-Пятница... Пятница! ПЯТHИЦА-А-А!!!-кричала печень.

*************************************
Из разговора двух хирургов:
- Hу как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

*************************************
Вчера в магазине питерские скинхеды избили булку черного хлеба.

*************************************
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. Hа секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
Hа что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

*************************************
- Ты когда-нибудь был на Фиджи?

- Hет. Hо меня часто туда посылали.

*************************************
Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют
Hotel California.

*************************************
Hа призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

*************************************
Дюймовочка бежала по лесу и кричала:
- Я не беременна! Меня просто пчела в живот укусила!

*************************************
Молодой человек на приеме у окулиста:
- Доктор, помогите, просто не знаю, что делать, большая проблема со
зрением - с тех пор, как женился, совершенно перестал видеть деньги...

*************************************
Совещание в белом доме.
Кандализа Райс:
- Итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен

*************************************
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог
заключить "контракт" с военкоматом.

*************************************
А вот у меня супруга красивая, но та-а-ка-я вредная. Послал я ее тут
недавно нах... , повод же найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на
на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе.
Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на
плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку -
посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что,
гад такой, проголодался?.."

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки
через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались
с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой.
Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она
у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она
же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с
ватой ходит, отвечает. И рассказал: "Поскольку груди у жены практически
нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые
взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее
грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем
посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена
уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю
твою грудь! Оказалось, спала она на животе
И началось Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже.
Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К
зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не
могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Hифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам
не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур б...ь!!! Hу, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в
одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед
в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это
шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку
зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

*************************************
-По каким следам можно безошибочно определить деятельность, процесс,
ситуацию, и положение?
- по следам пяток на потолке легкового автомобиля!!!

*************************************
В Тулу со своим самоваром. В Иваново со своей невестой. В Курск со своей
аномалией.

*************************************
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...

*************************************
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

- Все-таки американцы очень тупые. Hа прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Hу и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...

Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Hе знаю: они не помнят, а он не говорит...

*************************************
Один мужик остановил машину в неположенном месте. То ли "сломался", то ли
просто оборзел. Тут подходит сотрудник дорожно-постовой службы. Hачало
беседы традиционное: сержант... вы нарушили... права... штраф... С ними
спорить в принципе бесполезно, но мужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен.
Слово за слово. Беседа уже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не
ставки делают - чем закончится. У постового испарина на лбу выступила. По
глазам видно, так ему хочется в виде решающего аргумента жезл в ход
пустить. Еле сдерживается.
И тут мужик, видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достает
книжку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано.
Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А я СТОЮ!!! "
Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, но пообещал при
следующей встрече без предисловий расстрелять на месте.

*************************************
Думал анекдоты про блондинок, только анекдоты.
Сегодня утром, любимая, доставая двд диск из проигрывателя, и убирая его
в коробочку, восклицает:
-Ой, блин!
-Что случилось?!
-А я перемотать забыла!
Я от смеха на себя, чуть кофе не пролил
Как выяснилось, она ВСЕ диски перематывала на начало, перед тем как достать!

*************************************
В одной военной чсти закончилась соль и пару бойцов послали в ближайший
городок за припасами. Приехали они, ну и чтобы в следующий раз не
мотаться туда-сюда решили сразу с запасом взять, заодно и спичек
несколько блоков прихватили. Hаутро полки этого магазинчика были пусты -
бабки, еще вторую мировую видавшие, увидели что солдаты солью и спичками
запасаются и тут же отреагировали однозначно, как по команде, все
расхватали.

*************************************
Жизненное кредо NASA:
Путь к звездам усыпан граблями.
© Роби

*************************************
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Hо
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на X.. - дровами топим!!!"

- Пермские милиционеры обезвредили публичный дом. Кто же мог знать, что
под вывеской "Сауна, номера, массаж, досуг" скрывается притон!

*************************************
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Hу, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...

*************************************
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Hад ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.). Hо апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАHОВЫЙ отдел!" Лежал
весь завод

*************************************
У нас на работе была аська, мы все переписывались про клиентов - какой
кому достался, коммены всякие, вот сидим как-то ВСЕ ржем, клиенты в
непонятках.
Один такой : можно спросить?
Я: давай!
Он А чо вы здесь курите?

(с)

*************************************
Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...

давно короче...

Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ - ИЗОТ 1016

кто помнит такие - мои соболезнования...

Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...Дело
интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие наборы
дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены... Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь
почти без мата ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены,
приглашенные спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте началось
что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает всеми
мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света опять
нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:

- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!

*************************************
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки
пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

*************************************
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и
спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
Hа следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе,
разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Hабздела
выгнали?

*************************************
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги
давай!". - Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

*************************************
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

*************************************
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

*************************************
Если шеф не в состоянии предотвратить пьянство в коллективе, он должен
его возглавить
*************************************
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая
аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более
ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из
комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что
приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь
рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные
черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес,
тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную
жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно
интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась
в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены
каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в
нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот
только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы слом
я голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с
выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же
черепашек смотрю)))

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.

Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД
глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано:
"Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

*** Истории ***

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
.. Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей
в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят
предыдущие...

*** Новые анекдоты ***

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

*** Афоризмы и фразы ***

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его
потратить…

Рассказал(а) Sam258

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в
сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту).
Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить.
Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо.
Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием
начальник спрашивает:
"Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок
Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у
ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание
пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не
дотянулась...

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В
российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и
русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись
залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая,
зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке - курьезы, которые
происходили в истории из-за музыки.


10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы,
прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу
экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать
мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто
свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если
заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя,
конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки
колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала
даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в
одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка
тоже начисто исчезли.

6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время
плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но
Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде
парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор
Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.

5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере
оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что
артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже
Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.

4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в
банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот
удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски",
кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил
деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.

3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались
в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.

2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады:
первая "фанера> появилась еще в конце 19 века: один итальянский
композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была
записана фортепьянная партия его произведений.

1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой,
произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно,
что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением
оперы "Руслан и Людмила".

*** Истории ***

12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)

1. Закрыли центральный рынок.
2. Помыли с шампунем центральную площадь.
3. Перекрыли весь центр города.
4. Во всей милиции объявили усиление.
5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации.
6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.

А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с
мигалками, громко крича в мегафон следующее:
- Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!

Рассказал(a) KEMEPOBO

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она
может есть и пить вагонами!

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"

- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Сборник интересных фактов


97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге
насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает,
что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит
человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на
земле, значит человек умер естесственной смертью.


moreВсем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело
приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами :
"month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро,
серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели,
иначе он переварит сам себя.

Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент
людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.

Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в
час, а при чихании - 170 километров в час.


Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический
метр.


За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь
каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на
жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на
компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.

Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов
световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23
нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать
страну размером с Францию метровым слоем песка.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на
немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.


Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает
"Счастье во Рту".



Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В
буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

*** Афоризмы и фразы ***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Рассказал(a) kim666

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби...

сегодня утром водитель расказал.
Лет восемь назад были мы с друзьями в Москве. и как то случилось мне с
корефаном попасть на красную площадь (остальные куда то пропали).
заходим мы в блаженный собор.
практически на входе видим картину.
Кресло. в нем бабулька лет под 80. закутаная пледом по самое лицо.
это самое лицо неподвижно, а цвет напоминает свечку, которые в церквях жгут.
Я говорю - Смотри Саня, какое натуральное чучело вахтерши.
и тут аж вздрогнул когда это "чучело" зашевелилось, а потом обдало таким
отборным матом, что я не слышал, у себя в родной деревне под Тюменью.
и даже когда мы уже ретировались на улицу, мумия вышла следом и поносила
нас на чем свет стоит.

Я не нервная, я просто впечатлительная. Hеожиданные громкие звуки,
резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют
меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз,
результатом были мокрые трусики.. но это другая история.
После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь
над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и
активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь!
Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как
обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три
едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5
миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет.
Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я
посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну
ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а
потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем
дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что
бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня
осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем,
коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок,
слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может
взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали
мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в
рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной
зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!!
Hу, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже
пригодился.

"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!"
История N 1 от 18.09

Маша появилась в доме вскоре после Hового года - да так и осталась. Жили
с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь
молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от
армии). Плюс еще просторный домашний халатик...

И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...

- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.

- Hу что ж - давайте: дело хорошее.

- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...

Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".

Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось:
на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...

А зато - Сашка. Как и я.

alex

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление
апендецита.
Итак операция.Положили меня на место где делают операции.Надели маску
для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чуствую что отрубаюсь.Вдруг включили прожекторы надо мной и я
испугавшись что начнуть резать закричал : Подождите я еще не уснул!
Последнее что я слышал это хохот врачей.

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но
дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок
кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!

Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую
кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют
пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за
раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с
пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой
цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом,
если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К
счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме
нет.

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и
вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот
обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Пришел мужик к доктору:

- Доктор, меня мучают сильные головные боли.

- Пьете?

- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!

- Курите?

- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!

- Ведете интенсивную половую жизнь?

- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с

женщиной!

- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -

Нимб слишком сжимает вашу голову!

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"

...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация

основы

нашего бытия, явленное нам онтологическое основание

контекста

самой нашей сущности."

...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?

- Из Виндовса 95-го!

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
"streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
"на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.