Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"

Рассказал(а)
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

_____

Рассказал(а)
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

_____

Рассказал(а)
Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Падарили.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы
гости не обожгли себе лицо.

_____

Рассказал(а)
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно
кто-то вернуться хочет!

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: птичье
молоко перед употреблением кипятить.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

*** Истории ***

Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные -
прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед
зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.

Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с
ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет
переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку
добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и
удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?

P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля
комплексов, как ни странно.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон
Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Чем отличается Россия от Европы?
- В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!",
а в Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!"

В Америке запретили использовать слово "ночь". Из толерантрости его
нужно заменять словом АфроВремяСуток.

В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать
вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше
времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в
полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди
Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез
под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую
приставку Nintеndо Gаmе Воу и принялся в нее играть, сообщает ФактNеws со
ссылкой на Dаilу Мirrоr.
.... такие вот "семейные отношения

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и
обещает прочесть еe работу на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна
ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Hет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы
мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Как щас помню свой первый вирус!!! ЛЕт мне было мало, знаний тоже.
Поэтому первый файл я заражал сам, а дальше-каждый раз выскакивало
окошко-с просьбой ввести имя следующего файла, который нужно заразить.
Думаете-идиотизм? Так я его ставил в классах где детишек учили-эффект был
потрясающий!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Hу, как всегда, обнимались,
целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Рассказал(а) Alslick

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки
при институте.
Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова
говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и
только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую
книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же
можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там
должны быть.
Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось
и радостно
сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное
однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано:
"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая
замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Hачал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Старый, любимый.
Летела стая орлов, и села передохнуть на высокую гору. Вождь, как
положено, на самой вершине.
Взорвали по косяку, помолчали. Тут вождь показывает крылом на юго-запад и
кричит:
- Там!!!
Стая срывается с места и исчезает вдали. Вождь сидит.
Через день поредевшая стая возвращается и снова садится на гору, рядом с
вождём. Один набирается смелости и молвит: - Вождь, там нет ничего!
Вождь: - Где?

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все
перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и
говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном..

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И
почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли
это считаться допингом?

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.

В какой стране подарить человеку часы - все равно, что пожелать ему
смерти? От какого презента откажется китаец, чтобы не привлечь
завистливых злых духов, и уместно ли дарить японцу меч для харакири? В
чужих краях бытуют разные понятия о том, что означают те или иные
презенты, что можно принять с радостью и благодарностью, а от чего
отшатнуться, как от "черной метки".

В 1803 году вместе с экспедицией Ивана Крузенштерна в Японию в качестве
подарка от русского царя Александра I были отправлены драгоценные
зеркала огромного размера. В то время только один японский порт был
открыт для иностранцев - Нагасаки. Резиденция же императора находилось в
городе Киото примерно в 600-х километрах от порта. При этом древняя
традиция предписывала доставлять подарки на руках.

Крузенштерн посочувствовал японцам, которым предстоял столь тяжелый
труд.
- Это ничего ответили японцы, недавно китайский император прислал в
подарок огромного слона...
- И что же вы с ним сделали, - спросил изумленный мореплаватель, -
Неужели?..
- Отнесли на руках, - подтвердили исполнительные японцы, - вот только до
места дошли не все, слон оказался чересчур беспокойный.

moreСегодня, к счастью, подобных немилосердных обычаев уже нет, и все же
подбирать подарки иностранцам нужно с умом. Ведь в чужих краях бытуют
разные понятия о том, что означают те или иные презенты, что можно
принять с радостью и благодарностью, а от чего отшатнуться, как от
"черной метки".

Как не навлечь злых духов

На Западе (впрочем, как и у нас) не принято дарить ничего острого,
колющего и режущего - булавок, ножей, сабель, штопоров. Все это холодное
оружие - к вражде. А вот на Востоке именно холодное оружие считается
лучшим подарком настоящему мужчине. Но, преподнося восточному человеку
какой-нибудь меч для харакири, нельзя свой презент нахваливать.
Наоборот, необходимо приговаривать: "Извините, что дарю вам такой
пустяк!" Считается, что так вы не навлечете зависть злых духов.

Жители Поднебесной обычно очень рады подаркам от иностранцев. Будь-то
значок или пианино. Главное, чтобы они были из родной страны дарителя.
При этом считается совершенно нормальным, прежде чем принять подарок,
два-три раза отказаться от него (иногда тоном, не терпящим возражений).
Считается, что китаец, который принял подарок "без церемонии" будет
выглядеть жадным. Настаивайте на том, что подарки "совсем пустячные" и
что вы обидитесь, если их не примут. Вам могут тут же отдарить в ответ -
в знак большого уважения и будущих взаимоотношений. Кстати, если подарок
завернут, считается невежливым разворачивать его прямо перед вручителем,
если только он сам на этом не настаивает.

Единственный подарок, которого надо избегать дарить китайцам - это часы.
На кантонском диалекте часы звучат также как "идти на похороны" и этот
подарок может рассматриваться как пожелание смерти человеку.

Спиртные напитки, даже очень дорогие и элитные, в Китае подарок тоже не
желательный. А сигареты и вовсе не могут считаться таковым. А вот цветы
традиционно дарятся людям больным, а так же на похороны. Причем и тем и
тем преподносят их в четном количестве.

Матрешка всегда в моде

"Растительные подарки" не безобидны во многих странах. К примеру,
англоязычные люди почему-то считают белые бутоны символом смерти, а
желтые - скорби. Зато в сочетании с красными цветами они утрачивают свое
зловещее значение.

Пытаться удивить иностранца европейскими подарками - пустой номер. Как
ни банально, но иностранцы как дети радуются, когда им дарят что-то
сугубо русское или содержащее виды, символику нашей страны. Если ваш
знакомый уже бывал в России, то матрешку ему, конечно, не подаришь. А
вот картины на бересте, фарфоровые тарелки, авторские расписные подносы,
шкатулки - всегда актуальны. Ведь они уникальны, практичны и нигде кроме
как в России их не сыщешь.

Женщинам любого возраста нравятся шерстяные Павлово-посадские шали.
Особенно любят эти платки в Китае, Корее и других странах Азии.
Вообще-то, русский платок из натуральной 100% шерсти ценится во всем
мире.

Если вы дарите Русскую водку - куда ж без нее? - то хорошо бы ее
поместить в деревянный футляр для бутылок. Нежелательно дарить водку в
мусульманские страны, и, вообще, в мусульманские государства не принято
дарить подарки с изображениями русских церквей и храмов. Хотя, сами они
покупают себе такие сувениры с удовольствием.

Школьники и студенты, отправляющиеся учиться в чужую страну, часто живут
в там в семьях. Правила хорошего тона предписывают привезти с собой 2-3
подарка, для хозяев и множество мелких сувенирчиков, ведь предстоит
немало интересных встреч и знакомств. В любом европейском дому будут
рады красивому подносы, льняной скатерти или салфеткам, берестяной
хлебнице. А новым знакомцам можно презентовать магнит с российским
пейзажем или что-нибудь из канцелярских принадлежностей, тоже
оформленных с национальным колоритом.

Вам ведь, к примеру, приятно щегольнуть перед гостями заварным чайником
из Египта или брелком в виде Эйфелевой башни на сумке. То же и с
иностранцами. Даже пресловутые матрешки и самовары, которые кажутся нам
уже приевшимися, пользуется большой популярностью во всем мире.

Не стоит дарить европейцу, скажем, дубовый веник (мы, мол, русские, в
бане им паримся, сердечные, кожные заболевания и ревматизм лечим).
Во-первых, западные люди категорически избегают обсуждать тему болезней,
чтобы не навлечь их на себя. А во-вторых, дуб - священное дерево.

Не дарите европейским барышням подснежники и вербу: вечно поникшие
головки первых и плакучесть второй сулят одиночество и большую печаль. К
тому же девушке в Европе весьма щепетильно относятся к вопросам
экологии, так что пучок цветов, занесенных в Красную книгу, они точно не
оценят.

А вот орешник и любые орехи считаются символом плодородия и плотских
утех. Поэтому все подарки в которых будет намек на орехи - будь то
картина или банка орехового масла - намек будет понят. А еще считается,
что если скормить девушке орех со сдвоенным ядром, то ночь будет ну
очень зажигательной.

Со своим самоваром

Если вас пригласили к себе домой австралийцы, то заявляться с пустыми
руками очень неприлично: прихватите с собой хотя бы несколько банок пива
или бутылку вина. А во время беседы постарайтесь подчеркнуть высокие
вкусовые качества австралийских вин, которые "по праву соперничают с
лучшими французскими и калифорнийскими сортами". И еще - внимательно
изучите приглашение, если получили его в письменном виде: на большинстве
приглашений красуется "BYOG" (Bring Your Own Grog) - "выпивка своя".

Подарок или взятка?

В деловых английских кругах весьма щепетильно относятся к подаркам.
Только очень немногие вещи считаются подарком, а не взяткой: календари,
записные книжки, зажигалки, фирменные авторучки , а на Рождество -
алкогольные напитки . Другие предметы рассматриваются как средство
"давления" на партнера. Так что, одаривая британского делового знакомого
(если это не близкий друг), главное - не переборщить. Иначе ваша
репутация будет подорвана навсегда.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Шеф компании беседует с приглашенным криптологом:
- А есть ли способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать
было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые
мошенники" уже, наконец, погребенными...

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие
газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать
скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую
скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период,
мы пока выясняем.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Hу так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Hо на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Hу дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
...........
честно говоря, я б тоже убежал...

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -
неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого
не трогаю.
Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного
формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в
объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

Маклер пытается продать дом:
- Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера
он соседствует с сыроварней, а с запада - с химкомбинатом.
- Ну, и тогда в чем же его преимущества?
- Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Самые протоптанные пути - в никуда.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна
девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.

> Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им
> кесарево сечение черепа.

а кому-то поможет только трепанация

Подари девушке миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но
белая

- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, - узнаешь.

"А недавно Сидоров видел, как Иванова
за гаражами нравилась Петрову..."