ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?"

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?"

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?"

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?"

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".

Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?"

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...

Итак, Новый Год.
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим
тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу
письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений,
пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но
недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг
повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам,
поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем,
бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле успел
ознакомиться с "техзаданием".
На кону, как оказалось, стояли:
1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, и главная
героиня сего рассказа - 2. Карета Для Барби.
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против
танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует
мое мнение - подарок-то от Деда Мороза...
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от
приобретения гнусного предмета до последней минуты.
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило,
и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути
домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской -
там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать
охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и
выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший,
карету для Барби.
Упс.
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей
радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта
торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак.
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить
мне любой альтернативный вид гужевого транспорта.
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег,
ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще
чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный
магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ
транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи
лошадей.

Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и,
несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях
персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное
пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже
начинающего становиться обременительным, присутствия.

Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению
одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить
опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних
радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, полуметровой
длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде чемоданчиков,
пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, увы, лишенный
каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и прочих причиндалов
для запрягания лошадей.

У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то
конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений
приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести
драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь
оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и
это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но
без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную
собственность.

Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне
удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать
ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка
многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся
катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных
списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои
надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально
пущены под откос.

Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет
мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь
приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете
теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у
практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого
автогиганта?? И т.д., и т.п.

В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети
уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро,
полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно
подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза.
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после
президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло
проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.

Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то
возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло
провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди
которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды
голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно
зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском
распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа,
проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице
любимого чада не видно, уже хорошо.
- Ну, чего, - говорю. - Что случилось?
- Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки?
-
возбужденно начинает мое сокровище.
- Ну, - настороженно откликаюсь я.
- Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...!
Дед Мороз...!

Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! )

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем
ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос.
Adobe PhotoShoр - мы 15 лет на рынке красоты!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал,
валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и
проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее
машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

Поезд, который прибыл в никуда.

Что бы вы подумали, если бы ехали себе в поезде, и вдруг услышали из
динамиков слова машиниста: "Извините меня, я заблудился"?.. А вот
английским пассажирам, следовавшим из Бирмингема в Эдинбург, довелось
такое услышать. Оказалось, из-за ремонта дороги машинист повернул на
другой незнакомый путь и, остановившись на развилке, не знал, куда ехать
дальше. Заблудившийся локомотив перецепили к последнему вагону, и поезд
вернулся в Бирмингем -- за более опытным машинистом.

Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой
юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась
и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного
развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где
сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских
садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в
нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в
поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было,
и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи
всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось
неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного
из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда
узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании
поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с
заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная
девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет
она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой
оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в
подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда
адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то
и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как
милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально
поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него
стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.
Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил,
типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще
странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много
другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой
остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя
обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после
ДТП он оказался импотентом.

Пионеры - пионерят.
Коммунисты - коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется". Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала "пока не извинишься, так и будет продолжаться". Начальство меня слушать не хочет - иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:\Мои документы\...рабочий стол\1C.lnk copy C:\1.lnk С:\Мои документы\...рабочий стол\. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык - через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует "опять поставить программу". От главбухши до начальника - минуты полторы ходу. От начальника ко мне - ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: "Вот видите!". Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: "Что, опять?" Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на .... работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: "Пойдем, опять ставить будешь". С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: "Я все уже исправил". Она: "Как?" Я: "С компьютера начальника зашел". Она: "Аааа... ну ладно". Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: "Расскажи, что случилось". Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину - она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и
как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе) Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив
неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя
собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и
подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто
невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и
садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением
американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете
многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части,
держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок,
там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют,
знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на
виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав
не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той
самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и - покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза:
-- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле,
что дорога...

Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта,
а цена, надо заметить, совсем мизерная.
Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

Ох уж эти русские дороги и немецкие
машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.

При приеме-передаче дел и должности
новому министру обороны Сергей Иванов
подарил ему на память затрепанную книгу
Вооруженные Силы для чайников.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
.....

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до
войны.
И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной
половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с
другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она
его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло
время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок
совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали...
Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми,
породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого.
Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись
пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что
творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям,
орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую
половину...
Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не
смог бы...
- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. –
Припугни их милицией что ли...
А Михалыч только вздыхал, да отмахивался...
Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на
соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка –
на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали
потихоньку успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то –
цивильно – на одном из матрацев, разбросанных по полу...
Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился
одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом
перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет.
Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид),
но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются –
открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти
самому.
Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял
руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших
соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился
в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.

..Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы
поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из
подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы
включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и
из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв
руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в
ночи...

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты...

more- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

Примета:
чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до
свадьбы без макияжа.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной
собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию
"Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе"
подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.
Главное блюдо называется "чингизбургер".

Знаете ли вы что в Германии...

1) Если вам улыбаются, то это совершенно не значит, что вас рады видеть
и что вы кому-то нравитесь.
2) Вопреки сложившемуся мнению тут есть красивые женщины
3) Если фигура женщины понравилась вам сзади, обратите внимание на её
лицо. Возможно ей уже за 50.
4) Человек, не имеющий личного автомобиля, сам начинает ощущать себя
неполноценным
5) Железнодорожный транспорт может быть значительно дороже самолёта на
то же расстояние.
6) Многие не верят, но в Германии полным полно лесов, полей и рек.
7) Даже в самой глухой деревне обязательно стоит хотя бы один банкомат.
8) Чем полезнее продукт, тем он дороже
9) Далеко не во всех местах пиво - главный национальный напиток. Это
характерно только для Баварии и северных земель.
10) Стукачество - первый способ борьбы с преступностью.
11) Можно не закрывать входную дверь на ключ, уходя. По крайней мере
там, где я живу.
12) По весне из под снега не появляются кучи собачего дерьма.
13) Уронив бутерброд на асфальт, можете его поднять и продолжить есть.
Шанс подхватить кишечную инфекцию близок к нулю.
14) Чтобы ловить рыбу (например карпа) вам понадобится лицензия.
15) Дети в школе получают специальные права, чтобы им было разрешено
ездить на велосипеде.
16) Можно услышать русскую и турецкую речь абсолютно в любом
общественном месте.
17) Упоминание о Гитлере заставляет большинство немцев стыдливо потупить
глаза.
18) Самый популярный цвет автомобиля - серый металлик
19) Средняя этажность жилого дома - 2 полноценных этажа.
20) Если два мужика целуются в щёки, то это не говорит об их
нетрадиционной сексуальной ориентации
21) Все покатые крыши покрыты черепицей. В Швабии она красная, в других
регионах - обычно более тёмных тонов.
22) Самый распостранённый российский автомобиль - Нива. Почему-то
болотного цвета.
23) Минимальная цена литра вина - 79 центов. Такое вино вполне можно
пить.
24) Поезда и автобусы постоянно опаздыват на пару минут. Но в целом
придерживаются расписания, а от начальной точки отходят вовремя.
25) Жители одной земли могут не понять жиетлей другой. Очень сильно
отличаются диалекты
26) Швабский немецкий по звучанию напоминает разговор беззубого с полным
ртом каши.
27) Цены на недвижимость на Юго-западе страны сравнимы с ценами в центре
Москвы.
28) Воруют машины только в кино.
29) Есть служба позволяющая не терять время, дозваниваясь человеку, чей
телефон занят. Вам перезвонят, когда линия освободится и соединят с
собеседником.
30) Магазины не работают с 20.00 до 8.00. Также они закрыты в
воскресенья и праздники.
31) Бензин втрое дороже, чем в России.
32) Хлеб и рыбные продукты также стоят больше, нежели в России.
33) Каждый человек должен иметь номер банковского счёта.
34) Можно пить воду из-под крана. Это норма жизни.
35) После 23.00 следует вести себя тихо, чтобы избежать встечи с
вызванной соседями полицией.
36) Штраф за безбилетный проезд составляет минимум 40 Евро.
37) Людей также как и везде активно стремятся наебать лохотронами, но по
телефону и по почте. Причём не нарушая закона.
38) Чтобы избавиться от старого автомобиля, то есть выкинуть его, надо
заплатить денег на спецпомойке
39) На автобане нет ограничения скорости, кроме опасных участков и около
выездов с автобана.
40) Обсохнув на автобане, вы рискуете получить очень крупный денежный
штраф.
41) Нужно платить немаленький налог за пользованием телевидением и
радио.
42) За мочеиспускание в кусты в публичном месте вас не кинут в
обезьянник.
43) За некоторые оскорбительные слова и жесты вас могут засудить.
44) Отопление в квартире регулирует сам жилец.
45) Водоснабжение жутко дорогое. Все пытаются экономить на воде.
46) Заключив договор на предоставление услуг мобильной связи на 2 года
можно на халяву получить новую модель сотового.
47) Люди выходят на работу на к 9-10, как в России, а к 7-8 утра.
48) В Западной части нет такого понятия, как жилая высотка. Только
офисные встречаются.
49) Через 20лет после захоронения гроб из могилы выкапыватся и
утилизируется вместе с покойничком. Освобождается место для новых
мертвяков. Исключение: специально проплаченные места, VIP-трупы и
скульптурная ценность памятников.
50) Русские ассоциируются не с медведями и балалайками, а с пьянством и
воровством. Понаехало к сожалению граждан из казахских колхозов и зон.
51) Магазинному вору для начала дают моральных дюлей, потом запрешают
появляться в данном магазине и штрафуют за нарушение запрета.
52) Короткий топ, открывающий живот, одевают не только стройные девушки,
но и колобки сала.
53) Существуют дороги, где стоит знак "только для жителей". Таких в
населённых пунктах очень много, особенно в т.н. спальных районах.
54) Ограничение движения по городам и сёлам не 60, а 50 км/ч. Есть зоны
по 30км/ч.
55) Одна СМС стоит обычно около 19 евро-центов. Грабят сцуки!
56) Ни разу не встречал нацистов, но очень часто видел панков с
пеерчёркнутой свастикой на рукаве.
57) Всем абсолютно по барабану, как ты выглядишь, что на тебе надето,
что у тебя на голове вместо причёски итд. Никто не доебётся.
58) Женщинам принято не целовать а жать руки.
59) Швабы не любят баварцев, а баварцы - швабов. Стебут друг друга... А
ведь чукчи и эстонцы на самом деле.
60) Люди с охотой объяснят вам, как куда проехать, если вы заблудились.
Но сделают это так, что заблудитесь еще сильнее.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Из серии "Победа мысли над разумом".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее
развернете?"
Занавес.

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная
девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно
воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и
убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни
наговорил.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит
интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о
происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур.
Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в
России.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может
починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может.
Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот
директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем
в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметила
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
объявилииии,..
тармазиии всеееех!

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в
Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического
факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть
часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары
часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит
буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной
телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине
и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам
причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его
экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому
экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины
и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность
выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и
они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,
запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с
копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате
длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике
вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд).
Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что
он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и
закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным
сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров,
всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках
и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они
отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Встретились два депутата в трамвае...

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии.
Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были
очень приветливы и дружелюбны!

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

Из одной анкеты с сайта знакомств:

"...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча
народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают,
производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции,
выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и
влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы
нафигачил! "

С глубоким удовлетворением Мегафон об явил об открытии роуминга в
Антарктиде.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
..Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в
куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам,
и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
..Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает –
"ПОЧЕМУ?!!!".
© Ленин

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство.....её внук только им и пользуется..

В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем
и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.
На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом,
чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько
потасканном, но аккуратном виде.
Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.
Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный
вид своей изначально черной обувки.
Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку.
Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои
сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело
рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям
небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто
не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный
коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней
на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия,
загадочный и надменный, потуквартирный мир.
Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно
чистенькую болонку бальзаковского возраста.
У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна
омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов,
согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных
соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу.
Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же
кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает
незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая
дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих
свежевычищенных туфлях эту тварь божью.
Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба
катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих»
соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря
на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь
который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная
картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели
сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали
затаившиеся массы в моем желудке.
Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит
сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.
Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте
градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви
и как-то странно верещала.
Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично,
попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина
мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно
проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.
Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что
окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её
многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями
и дико верещала.
Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей
обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают
из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.
Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную
зародившуюся у меня гипотезу.
На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик
с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на
той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы,
черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме
какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил,
но речь не о том.
Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава
богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои
туфли.
На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский
внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж
повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный
охранник.
На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный.
Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча
повернулась и зашагала к своей двери.
За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит,
что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция.
Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.
А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте,
то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные
домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в
дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем.
Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из
СССР), за рулем - абориген, скорость
- больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита),
все форточки открыты, со слов водилы "эта - кандыцыонэр", ощущение, что
ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле
разъедутся, и есть особенность - отсутствует кювет как таковой, т.е.
канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в
поле. И вдруг перед нами - корова! Спокойно лежит посредине дороги. И
мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока
глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно
возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло.
Приходим в себя, одна тетенька
- водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э!
Зачем гудэть!
Зачем животное пуг
ать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!