Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит
гораздо больше!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

ПОПАЛ...
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го
апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей
на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету
объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром
с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону
необходимо исключительно его жену!
Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения,
причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на
него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так
подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50
до 100р.
бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и
домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на
окраине города).
Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему
домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными
питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При
этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не
собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось
переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме
того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их
что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???...
А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества
любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья
пойдет на пирожки).
Короче, осада длилась около недели подряд,
а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так
попал...!
"

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы
так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до
свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют
такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему члены бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на фиг. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния
нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще
отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно
устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их
несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с
памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От
имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со
вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)!
Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать
игрушки.
Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к
нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик
отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая
лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не
отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в
заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать
на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий
себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе
на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие
богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него
холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его
друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает
обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое
богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте.
Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали
его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!!
Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как
бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли.
С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки!
Т. – А кто тебя провожал?
С – Вон, друг стоит.
Т. – Вот его обувь и одень!

Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, был
уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки
и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и
бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

Из учебника истории Кыргызстана:
В древности на границе между Великой
Кыргызской Империей и Францией кочевали
дикие казахские и русские племена.
Орды русских варваров врывались в
кыргызские города и оставляли после
себя библиотеки, театры и университеты!!!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Введение:

Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в
Санкт-Петербурге.

Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,
Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и
финансам.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год
2) Распределение прибыли между акционерами.

Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз
тот самый канал Мелодия.

Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям
фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят
между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер
сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное
побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким
радостям жизни.

Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.
Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с
переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно
встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки
дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.

Так прошло уже 3,5 часа.

В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в
кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз
воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать
"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос
незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил
ходуном от смеха шести здоровых мужиков.
Больше в этот день никто работать не смог.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель
подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали,
посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в
корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли
пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы
ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают
электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить
электроэнергию той квартире.

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки
лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!!!

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их
требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно
отнятые деньги.

Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу".
интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного
значения)

Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский
централ" - душевная песенка :-)))

Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин
(маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части
молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.

В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. Hа пороге
оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой),
перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом
из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю,
сдачи нету с пятиста.
Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует
начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно
подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".

Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Hаблюдаю.

Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".

Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"

Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...".
И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".

Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным
кошельком.

А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров...
Hе забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар...
Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи.
Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали
кричать:
- Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем!
Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз и убрала одеяло.
Мэр хрясь! задницей об асфальт... Задница толстая вроде живой
А люди кричат тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Hе уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз. А одеяло-то раз! и в сторону... Тот хрум! об
асфальт - и насмерть...
Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер
ётся!
Тут в окне появился начальник УВД. Толпа хохочет:
- Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем!
А он им:
- Угу... Hу-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону!

Лирика.

Все совпадения с реальными людьми считать чистой случайностью.

Мой приятель Миша - ходячий закон Мерфи. Если с ним может произойти неприятность, она произойдёт. Мишу я знаю лет с четырёх. Мы ходили в один детский сад, потом ездили в один пионерский лагерь, потом продолжительное время общались, в общей сложности около 20 лет. Все эти годы фортуна была повёрнута к Мише кормой.

В детском саду, когда приходило время уходить домой, он одевался последний (я помню это потому, что сам одевался предпоследний). На него проливался суп и кисель. Под ним ломались стулья. Воспитательница Люба с утраченным отчеством регулярно отмывала его от очередной дряни, в которую Миша вляпывался. В пионерлагере Миша не изменился.

Типичная ситуация: ночь, луна и запасной путь перешёптывание в предвкушении похода в женскую половину корпуса.
- Ну что, - говорит Андрюша, - Славик вроде свалил.
- Миха, - говорит Лёха, - пойди проверь!
- А почему я?
- Иди давай! - шипит Антон.
- А если зажопят?
- Скажешь, что ты в туалет.
Миша поднимается, скрипя пружинами лагерной кровати, на цыпочках подходит к двери и прислушивается. В тот же миг дверь без малейшего мишиного участия распахивается, в дверном проёме возникает вожатый Славик. Не говоря худого слова, он разворачивает Мишу лицом в палату и отвешивает могучий пинок. Миша летит в темноту, с шумом грохается, слышен сдавленный вопль:
- Я в туалет!!
Дверь с треском захлопывается.

В последний день смены, когда постельное бельё уже снято и сдано, в палате традиционно игралось в прятки, что традиционно не поощрялось. Прятался кто-то один, остальные его искали. Если не находили, спрятавшийся выигрывал. Подошла очередь Миши, мы выходим в коридор, чтобы дать ему возможность проявить изобретательность, и натыкаемся на вожатую Машу.
- Вещи все сложили? - деревянным голосом спрашивает Маша. Она не в духе. Машу прокатили со вступлением в КПСС, что-то там не сложилось не то с биографией, не то ещё с чем. В общем, несмотря на широкую комсомольскую активность, в партию Машу не приняли.
- Все, - ответили мы.
- Сейчас проверю, - предупредила Маша и шагнула в палату. Подойдя к шкафу, Маша открыла дверь и остолбенела: на уровне её лица с полки свисала задница, обтянутая синими "трениками". У нас отвалились челюсти. Миша умудрился упаковаться в шкаф на полку для одежды, где и половина Миши поместилась бы с трудом.
- Миша!! - взвизгнула Маша не своим голосом. Задница вздрогнула и пукнула. Мы загоготали. Маша со всего маху влепила по заднице сочную затрещину, и тут фанерная полка не выдержала. Красный как рак Миша, обдирая спину, вывалился на пол.

Посмеявшись, мы решили утилизировать остатки зубной пасты. Типичные методы утилизации, вроде обмазывания дверных ручек с обратной стороны, давно наскучили.
- Давайте стену снаружи испишем! - предложил Лёха.
Это было оригинально. Мы воодушевились, вылезли, насколько это было возможно, в окно и на уровне второго этажа расписали стену пастой. Надписи отражали наши музыкальные пристрастия: "Manowar", "Scorpions", "AC/DC", "Kiss"... Мише захотелось быть оригинальным и он кратко и старательно вывел: "Миша". Через 10 минут в палату вихрем ворвался начальник лагеря.
- Миша!! - заорал он, - встать!! Немедленно очистить стену!!
- Это не я! То есть не только я! - оправдывался Миша.
- А мне плевать! - возражал начлаг - Там твоё имя!
Следующие полчаса Миша под личным присмотром начальника тряпочкой удалял со стены наши общие художества.

По мере мишиного взросления масштаб невезения рос вместе с ним, но в качестве компенсации Миша приобрёл удивительное чутьё. Чутьё это состояло в том, что он заявлялся ко мне именно в те вечера, когда у нас с упомянутым выше Андрюхой происходил телефонный разговор. Я звонил Андрюхе и не здороваясь произносил единственную фразу:
- По пиву?
- Еду, - отвечал Андрюха и вешал трубку. Пока я ходил за пивом, он как раз успевал приехать.
После откупоривания первой "чебурашки" жигулёвского раздавался звонок в дверь. На третий или четвёртый раз мы перестали удивляться и воспринимали появление Миши как неизменный атрибут. Что-то вроде появления пены над пивом.
- Мужики, - восклицал Миша, появившись на пороге, - это просто пи$дец какой-то! О, да вы пиво пьёте? Это отлично!
Мы протягивали ему бутылку, Миша рассказывал, как влетел на унаследованной от папы "Волге" в открытый канализационный колодец где-то возле Арбата и с корнем вырвал колесо. Или что-то в этом духе. Несчастные случаи преследовали его повсюду и в самых неожиданных ситуациях. Кажется, последним известием, которое он нам таким образом принёс, было сообщение о разводе с женой - менее чем через год после свадьбы.

Полной противоположностью флегматичному Мише был Антон. В нём вырабатывалось огромное количество энергии, которая моментально расходовалась на что попало. Всю жизнь оставаясь фантастически, буквально по-детски наивным и непосредственным (про таких говорят: "лох - это судьба"), Антон преуспевает в бизнесе - сочетание, казалось бы, взаимоисключающее. Возможно, ему досталось то везение, которым был обделёл Миша. Но тогда, в эпоху красных галстуков, это был просто неукротимый экспериментатор, помноженный на обладателя первого разряда по САМБО. Помимо САМБО Антон занимался таэквондо и техникой владения шестом и нунчаками, благодаря чему в его квартире не осталось ни одной целой люстры. Он садился на оба шпагата и ломал руками кирпичи, чем вызывал неизменную зависть сверстников.

- А давайте сделаем "коктейль Молотова"? - предложил как-то Антон. Мы выразили согласие и протянули початый пузырёк с одеколоном "Гвоздика", который, по известному народному поверью, якобы отпугивает комаров (комары об этом не догадываются). Антон чиркнул спичкой. Миша, которому захотелось ближе участвовать в эксперименте, вытянул шею. В то же мгновение раздался хлопок и Миша свалился на пол - взметнувшаяся из пузырька струя попала ему точно в глаз. К счастью, обошлось без последствий для зрения.

Лет в 15, когда мы уже были в первом, самом старшем отряде, Антон поспорил со мной на шесть апельсинов, что разденет спящую пионерку из палаты напротив. В назначенный час (полночь) к девчачьей палате в качестве болельшиков подтянулся едва ли не весь первый отряд. Соседки таргет-гёрл по палате, разбуженные радостными перешёптываниями, в предвкушении захихикали, чем несказанно меня удивили. Я-то думал они тут же бросятся её будить... Впрочем, эксперимент не удался, девчонка проснулась, едва Антон со всеми предосторожностями стянул с неё одеяло. Кстати, хорошо, что я вспомнил этот случай - апельсины-то он мне так и не отдал!

В тот год мы думали, что это последний раз, когда мы приехали в пионерлагерь - через год всем будет по 16, а этот возраст выходит за пределы допустимого диапазона. Осознавая полную безнаказанность, мы напоследок чудили напропалую (забегая вперёд скажу, что Антон и я всё-таки приехали на следующий год, постаралась мама Антона, распределявшая в месткоме путёвки). Гормоны и компания легкомысленных 20-летних вожатых старательно делали своё дело. Мужская половина вожатского состава уходила на ночь в другой корпус, и мы перемещались в женскую вожатскую, где были сигареты типа "Ява явская", самогон из соседней деревни и аморальная атмосфера.

Однажды случился "День Нептуна", когда пионерлагерь в полном составе устраивает веселье возле бассейна. Женская часть нашего отряда, наряженная в подобия блузок из цветной бумаги, изображала не то наложниц, не то дочерей плаврука-"Нептуна". Под занавес представления кто-то из поклонников девушки Юли сталкивает её в воду. "Блузка" тут же намокает и расползается, Юля пытается прикрыться мокрой бумагой. Пионеры заметно оживились, вожатые засуетились, плаврук с неизвестной целью навострился сигануть вслед за Юлей и принялся сдирать казённую накладную бороду. И тогда я совершил один из немногих благородных (для циничного подростка особенно) поступков в своей жизни - снял свою футболку и отдал ей. Несмотря на то, что в первый момент я тоже был не прочь оценить, какова окажется симпатичная стройная Юля топлесс.

Тем же вечером через час после отбоя мы уже сидели у легкомысленной вожатой Оли. Я внезапно вспомнил про футболку, вышел из вожатской и направился к Юле в гости. Палата сопела всеми пятью носами, футболка висела на спинке юлиной кровати. Дальнейшие события развивались стремительно. Юля приподнялась - оказалось, что она не спала - и подвинулась, освобождая место. Я забрался к ней под одеяло, где стало очевидно, что из одежды на Юле только трусы. Мой благородный поступок был обречён на перечёркивание, но произошло удивительное: мы обнялись и через пару минут практически одновременно уснули, как в детстве засыпают в обнимку с мягкой игрушкой. Кажется, дело не дошло даже до поцелуев. Ранним утром я проснулся от яростного шёпота вожатой Оли: "Марш в свою палату!! Мне только беременных пионерок в отряде не хватало!" Если бы мы действительно занялись сексом, Оля могла бы накаркать, ибо из всего разнообразия противозачаточных средств мне в те годы было знакомо только понятие "штопаный гондон".

Через несколько лет, когда я уже был студентом, мы случайно встретились с Юлей на улице недалеко от моего дома. Оказалось, она прекрасно помнит историю с футболкой.
- Спасибо ещё раз за футболку, - сказала Юля. - И за ночь тоже. Очень романтично получилось.
- И тебе спасибо, - было приятно услышать от девушки "спасибо за ночь". Мда, подумал я. Нормальные люди проявляют себя в постели на высоте, когда занимаются сексом. А я - когда им не занимаюсь.

Видимо, всё, что с нами происходит, лишь отчасти подчинено воле случая. Другого объяснения нет. Потому что в следующую секунду проезжавшая мимо машина окатила Юлю с ног до головы свежей мартовской слякотью. Мне досталось значительно меньше. Я отдал Юле свою куртку, и мы пошли ко мне мыться и сушиться.

В случайной половой связи есть что-то от авиакатастрофы. Самые банальные факторы, по отдельности ни на что не влияющие, в совокупности или в определённой последовательности приводят к неожиданной для всех участников развязке. Убери любой из этих факторов - и никакой развязки не будет... впрочем, я отвлёкся.

Как я говорил, мы были уверены, что больше нас в лагерь не возьмут, однако через год нас с Антоном всё-таки взяли. Взяли бы и Мишу, но в середине третьей смены судьба вновь сыграла с ним злую шутку. В разгар "тихого" часа в наш корпус пришёл начальник лагеря и увидел следующее: пьяный в дугу Миша на четырёх конечностях зигзагами поднимается по лестнице. Он был пьян настолько, что уже не мог передвигаться вертикально. Мишу отправили домой. Вожатых собирались выгнать из комсомола, но за них вступились собутыльники вступился весь взрослый коллектив лагеря.

Таким образом через год мы с Антоном, два 16-летних болвана, оказались самыми старшими в отряде. Фактически мы имели статус "полувожатых". Антон почти всю смену провёл в качестве сопровождающего в походах с младшими отрядами с ночёвкой и считался массовиком-затейником. Я это время провёл загорая на крыше корпуса младших отрядов в компании юной вожатой Тани. Антон руководил стрельбами из духовых ружей по консервным банкам. Я лежал на скомканной кровати в драной майке и вяло бренчал на гитаре. Антон проводил утренние линейки и принимал доклады дежурных по отрядам. Я просыпался, когда трубили к завтраку. Девы в возрасте от 8 до 15 лет глядели на него, как поклонницы "Ласкового мая" на Юру Шатунова. Я перестал видеть смысл в моём присутствии на лагерной дискотеке. Словом, понятно, каким складом характера обладал Антон. И вот, спустя года три после описываемых событий с ним произошло нечто невероятное. Настолько невероятное, что с трудом поддаётся описанию. Антон ударился в религию.

Это было не поветрие, вроде поголовного перестроечного крещения и венчания. Это был религиозный фанатизм в самой дремучей и запущенной стадии. Причём не сектантский, а самой что ни на есть официально-православный. Всё произошло в считанные недели. С ним стало невозможно ни общаться, ни просто находиться рядом. Он напоминал человека, погруженного в глубокий гипноз. Наконец, он объявил, что намеревается постричься в монахи. Не возникало ни малейшего сомнения, что он так и сделает. Мама Антона была в отчаянии. В один из вечеров мы, четверо его друзей, пришли к ней, подгадав время, когда Антон отлучился в церковь.
- Ребята, - говорила она, - ребята, сделайте что-нибудь. Я для него уже не существую. Психиатры разводят руками, он совершеннолетний, свобода вероисповедания, для общества не опасен. Хотя последнему дураку понятно, что он душевнобольной. Вы его самые близкие друзья, вы вместе с детского сада. Если не сможете вы, не сможет никто. Верните его. Купите ящик водки. Снимите девок. Устройте блядки. Я оплачу все расходы и оставлю вам квартиру хоть на месяц.
Она и сама понимала, что даже ангар, полный водки и девок, Антона не соблазнит, он просто молча развернётся и удалится. Это был крик бессилия.

А потом произошло чудо - Антон пошёл на поправку. Во всяком случае, из глядящего в одну точку фанатика начал постепенно превращаться в обычного верующего. Появилась девушка (подозреваю, мама Антона сыграла тут не последнюю роль). Отношения крепли, вплотную приблизились к браку и переросли в него. Антон занялся коммерцией и стремительно пошёл в гору. Периодически он наведывается с семейством ко мне в гости, с жаром жестикулируя рассказывает о разнице между душой и духом. Супруга деликатно встревает: "Антон, ты запарил уже всех своей религией! Угомонись уже!" А я с удовольствием вижу, что тот прежний Антон, который должен мне шесть апельсинов, полная противоположность немому монаху, никуда не делся и регулярно с лёгкостью берёт верх над религиозными принципами в частности и здравым смыслом в целом. Например, он по-прежнему способен пригласить меня в ресторан, напиться и преследовать пунцовую официантку, пытаясь поцеловать ей руку. Или поехать на сафари и полезть к тиграм, чтобы их погладить.

Мой извечный собутыльник Андрюша после школы окончил училище. Работал слесарем в депо, обслуживающем "зеленую" линию метро. Довольно быстро получил высший разряд и соответствующую зарплату. Позже пошёл монтажником в Мослифт. Мы по-прежнему перезванивались:
- По пиву?
- Еду.
Иногда мы пили у него на очередном монтаже. Естественно, пили мы вечером, когда заканчивался рабочий день. Андрюха встречал меня у подъезда, мы поднимались на второй этаж, шагали через несуществующие двери шахты на кабину лифта, стоящего этажом ниже, Андрюха нажимал кнопку на некоем подобии пульта дистанционного управления, и лифт поднимал нас на самый верх. Там мы по лестнице поднимались в машинное отделение, где пахло солидолом и перегретыми проводами. Выпивали запасённое пиво, время от времени спускаясь из машинного, чтобы отлить в мусоропровод. В одно из таких заседаний Андрюша сказал:
- Ты уже почти лифтёр. Хочешь пройти посвящение?
- Это как?
- Упасть в кабине на ловители.
Все кабины лифтов имеют "ловители" - устройство аварийного торможения на случай обрыва троса. При превышении кабиной определённой скорости устройство срабатывает, тормозные колодки обжимают направляющие рельсы, и кабина останавливается. Перед сдачей лифта в эксплуатацию монтажники проверяют надёжность работы ловителей, имитируя свободное падение кабины без противовеса.
- Кабину монтировал лично, - сообщил Андрюха. - поэтому бояться нечего.
Для отправки кабины в свободное падение кто-то должен находиться в машинном, поэтому я в одиночестве спустился на лестничную площадку последнего этажа (кажется, это была 16-этажка). Кабина с приветливо открытыми дверями уже стояла на площадке. Я зашёл внутрь.
- Готов? - прокричал Андрюха сверху.
- Поехали! - по-гагарински ответил я.
Двери закрылись. Несколько секунд кабина стояла на месте, а потом погас свет и пол под ногами исчез. Испугаться я не успел. Очевидно, падение в полной темноте, да ещё в закрытом пространстве не даёт мозгу возможность оценить скорость и испугаться. Затем раздался страшный скрежет, и я свалился на пол. Было темно. Снаружи доносился топот ног по лестнице.
- Ты здесь? - спросил невидимый Андрюха и вручную открыл створки дверей. Оказалось, лифт остановился между этажами. Я кое-как вылез на площадку.
- Бодрит, - сказал я. - Долго я летел?
- Около секунды, - ответил Андрюха.
- Не может быть!
- В первый раз все так говорят, - равнодушно откликнулся мой друг. - Ну вот, теперь ты настоящий лифтёр. За это надо выпить.

Выпивка действует на разных людей по-разному. На Андрюшу она действовала специфически: он становился целеустремлённым. Шёл к цели напролом. Однажды мы с ним пили у меня на кухне перестроечную водку "Распутин". Выпив бутылку 0.7, сходили за другой. Выпили половину. В общей сложности по поллитра на лицо - вес был взят, и мы остановились, дабы не утрачивать человеческий облик. Я решил проводить Андрюху до метро. По дороге стало ясно, что его целеустремлённость зашкаливает. На полпути Андрюше преградили дорогу "Жигули", выезжавшие из какого-то двора на улицу. Андрюша, не меняя траекторию движения, запрыгнул на багажник, прошёл по нему и спрыгнул с другой стороны. Владелец "Жигулей" нецензурно возмущался, но выйти из машины не рискнул. До метро нужно было идти минут 15. Мы то и дело оглядывались, не идёт ли попутный автобус, но автобусов не было. За одну остановку до цели сзади показался автобус, но без номера маршрута - видимо, ехал в парк. Андрюша молча выходит на дорогу и расставляет руки, будто пытаясь принять автобус в объятия. Визг шин, дым, автобус разворачивает поперёк улицы. Андрюша невозмутимо подходит к дверям и знаками показывает водителю - "открывай". Водитель с дикими глазами отклеивается от руля и открывает двери. Мы заходим.
- Братишка, - говорит Андрюша, - подкинь до метро.
- Ну, ёп, вы этого... того...- только и смог выговорить в ответ водитель.
В метро мы с Андрюхой попрощались было перед турникетами, но тут увидели нашего общего знакомого.
- Какие люди! - обрадовался Андрюха и полез к нему через турникет. Бабка-контролёрша заголосила. Подскочил милиционер, схватил Андрюху за рукав.
- Мужик, - обратился Андрюха к милиции, высвобождая рукав, - я вообще-то не тебе. Иди куда шёл.
Андрюшу забрали в отделение.

Однажды к телефону вместо Андрюхи подошла его матушка. Оказалось, что он попал в больницу - сложный перелом голени. Мы срочно помчались навещать. Первым делом нас шокировал лечащий врач: берцовые кости пациента сломаны в 18 (!) местах. Ногу ему собрали, но предстоит не менее полугода реабилитационного периода в стационаре. Андрюша нас шокировал повторно. На вопрос, как такое стряслось, он отвечал:
- О камень споткнулся.
Как в "Бриллиантовой руке". Шёл, упал, очнулся - гипс. Мы бы скорее поверили, что его переехал танк. Было понятно, что настоящая причина в другом, но Андрюша молчал, как партизан. Признался он только месяца через три. Выпив как-то в гостях у дамы, Андрюша засобирался домой. Поскольку, как уже было сказано, целеустремлённость его в часы досуга была на коне, он решил не заморачиваться со спуском по лестнице. И вышел через балкон второго этажа. Могу констатировать: поговорка о том, что пьяному море по колено - глубоко ошибочна.

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
- Зачем ты взяла сегодня презервативы?
- ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
- А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит
у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в
семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно
- Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в
кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто
подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь,
сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову
отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка,
свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

*** Афоризмы и фразы ***

Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных
ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на
ходулях.

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Hемножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Hу, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину
друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только
дорогой он тут..."
- ЛМ: "Hе беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Hу, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Hу, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Hаташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Hейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Hу, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... Hа сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Hу ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Hу и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно
выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)

В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? - от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? - оживилась вся кампания.
- Hа че спорить будем? - Миха начал заводиться.
- Знамо дело - на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Hервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
Hа девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Hу, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Hу, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.

Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так
что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии"
форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак,
ты летаешь на ТуполЕфф? " Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс"
никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И
пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в
жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием,
ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день
я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем
(ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот
одна из самолетных зарисовок:
Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих
духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну, кто вам вбил в
голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней -
огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем,
родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и
песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая
на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер
времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается
журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и
умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило
забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке,
мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным
тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой,
слезь оттуда". Hоль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Hу,
Марго! ", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский
голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на
хрен!!! " А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает
папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же
такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких
чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями,
приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани
нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа
сообщает:
Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОH
ВСЕ ВРЕМЯ ТОHЕТ!

История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя – либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит – мол не получается – стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики – обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора – потерять
половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались – не получается. Тогда кто-то предложил – все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось – кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим –
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому – всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано – забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
– равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю – втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. – с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой – играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история – сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не
трагичная.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Hо это еще цветочки. Hедавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Hо за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Hо каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
Hа осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... Hа прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Hобелевская премия, либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Hе буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Hо все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...

Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
Hа следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Hаряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Hо помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! - я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! - рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.

Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Hырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Hе знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.

В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в
Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В
разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления,
которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и
теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных
руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает
бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат
безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона")
какой-то вполне разумной версии специалистов.

Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой
подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда
она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело
в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от
этого явления.

Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной
войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на
оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий
Hовак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием,
поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным
бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств,
занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично
продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд
германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно
удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз
сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей
(необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было
везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток),
позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по
оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали
пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время
принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом
крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате,
группа Т. Hовака стала одним из важнейших звеньев в достаточно
разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под
руководством подпольного обкома партии.

Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской
армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В
частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в
Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти
круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на
складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы,
проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии.
Претензий к качеству никогда не было (Т. Hовак, в частности, специально
дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам,
чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно
перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди,
которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое
количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной
провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не
застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей).
Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась
солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались
подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить
так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала
пройти через множество рук.
Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.

Hеужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил
повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с
серной кислотой?

Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Hесколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Hужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Hаконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Hаконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Hо ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Hо тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
Hа белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Hо дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Hадежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Hо тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.