- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене
больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?
- А чего вы до сих пор молчали??

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая его
продает.
Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

*** Афоризмы и фразы ***

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом,
чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.
Такие толстенькие, вкусные - слов нет.
Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато какая у них печень !

Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале
разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к
решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили,
оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки
достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего
скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и
"вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так
мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в
эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с
"приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние
места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы
тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по
салону мента...
Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько
лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что
мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь,
"сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в
вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута No... я обнаружил в салоне
нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как
нетрезвый гражданин неприлично обнажился.
Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР
СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль.
Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы
с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я
должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы
тридцать четыре...

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

Пешеходный переезд.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может
его выучить.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!!!

Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на
подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании
станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие
деньги можно хороший особняк в Испании купить!

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

*** Новые анекдоты ***

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

*** Истории ***

Прифигеть!
Только что. Смотрю ночные новости.
Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или
наоборот, не суть.
Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на
постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить
полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк".
И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо
несущуюся по площади с кучей народа на броне.
Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в
виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!

Рассказал(a) Демид

Повтор восстания не удался

Манифестанты применили против полиции музейные танки Т-34. Травмы, ранения и ушибы получили около ста человек. В основном в беспорядках приняли участие ультраправые демонстранты, в то время как сторонники основных оппозиционных сил провели мирную антиправительственную демонстрацию, на которую собрались 100 тысяч человек.


Праздничные мероприятия по случаю 50-летия со дня начала венгерского восстания 1956 года вылились в центре Будапешта в открытое противостояние манифестантов с венгерскими силами безопасности
Вчера венгерская столица с трудом восстанавливала привычный ритм жизни. На улицах - разбитые витрины, перевернутые урны с мусором. Движение в историческом центре пока не восстановлено, у моста Эржебет по-прежнему завалы. Видны сгоревшие баррикады, возведенные митингующими, бетонные конструкции, разбросанные камни и металлические предметы.

Минувшей ночью для разгона демонстрантов полиции пришлось применить резиновые пули, слезоточивый газ и водяную пушку. Участники антиправительственного митинга, которые требовали отставки премьера и правительства, забрасывали сотрудников правоохранительных органов камнями, дымовыми шашками, бутылками с зажигательной смесью и металлической арматурой.

Несмотря на то, что в ночь с воскресенья на понедельник венгерской полиции и спецназу удалось вытеснить с центральных площадей и улиц демонстрантов, к вечеру оппозиционеры усилили давление на полицейские кордоны. Около тысячи демонстрантов направлялись к зданию парламента, где ранее представители власти и иностранные гости возложили цветы по случаю знаменательной даты.

Протестующим удалось угнать два советских танка Т-34, выставленных на экспозиции по случаю 50-летия восстания. По иронии судьбы именно эти советские танки рассматривались восставшими венграми в далеком 1956 году в качестве символов подавления их чаяний и свобод. Их удалось завести и использовать под приветственные крики толпы для развития успешного, но непродолжительного «наступления». При этом получилось, что венгры из стана оппозиции применили музейные танки против «своих» сил правопорядка.

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня
рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и
говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром
прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный
коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: - А липосакцию вам включить в счет?

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.

Решение Октябрьского районного суда г. Омска (извлечение) от 30.06.1998 N
2-4099/98
"О признании, что американская корпорация "Microsoft Corporation" в полном
объеме
несет ответственность перед потребителями по ее программным продуктам..."
купленным на Царицынском рынке в г. Москве.

//Текст судебного решения//

ОКТЯБРЬСКИЙ РАЙОHHЫЙ СУД Г. ОМСКА

ЗАОЧHОЕ РЕШЕHИЕ

от 30 июня 1998 г. N 2-4099/98

именем Российской Федерации

Судья Октябрьского районного суда г. Омска, единолично, при секретаре
рассмотрев в открытом судебном заседании в г. Омске 30 июня 1998 г. дело по
исковому заявлению общества защиты прав потребителей "Альтернатива" в интересах
Г. и неопределенного круга потребителей к Американской корпорации "Microsoft
Corporation" о защите прав потребителей при приобретении программных продуктов,
установил:

Общество защиты прав потребителей "Альтернатива" обратилось в суд с данным
исковым заявлением по тем основаниям, что к ним обратился Г. с претензиями к
качеству программного продукта "Microsoft Office 97" Американской корпорации
"Microsoft Corporation" и несогласием с содержанием и процедурой заключения
лицензионного соглашения. Изучив материалы дела, Общество посчитало, что
выявленные нарушения затрагивают интересы неопределенного круга потребителей. В
иске Общество просило в интересах неопределенного круга потребителей признать
неправомерным: предоставление недостоверной информации об адресе
представительства; представление части сопроводительной информации на
иностранном языке; порядок заключения лицензионного соглашения посредством
манипуляций при установке программного продукта, подмену в лицензионном
соглашении права собственности по договору купли - продажи на право
пользования; лицензионное соглашение и гарантийные обязательства в части
ограничения ответственности изготовителя при ненадлежащем качестве программного
продукта; признать, что изготовитель несет ответственность перед потребителем в
соответствии с законодательством РФ о защите прав потребителей независимо от
отношений между продавцом и изготовителем и условий продажи продавцом
программного продукта. Общество просило обязать ответчика заменить программный
продукт "Microsoft Office 97" Г. на качественный, без дефектов, взыскать
неустойку за просрочку в удовлетворении требования о замене; компенсировать
ущерб в размере дополнительно купленного принтера и компенсировать моральный
вред. Также Общество просило наложить штраф на ответчика в размере цены иска.

В судебном заседании представитель Общества исковые требования поддержал и
пояснил, что адрес представительства в РФ, указанный в лицензионном соглашении,
не соответствует действительности (претензия была возвращена с отметкой об
отсутствии абонирования а/я), в связи с чем пришлось предъявлять иск
непосредственно головной корпорации "Microsoft Corporation" в США. Что касается
обоснований исковых требований, то представитель Общества отметил, что они
изложены в исковом заявлении.

Третье лицо на стороне истца - Г. поддержал исковые требования Общества,
заявленные в его интересах и пояснил, что оба имеющихся у него программных
продукта Американской корпорации "Microsoft Corporation" купил на Царицынском
рынке в г. Москве во время отпуска. После ознакомления с купленными товарами по
возвращению из отпуска обнаружил, что лицензионное соглашение приложено только
к комплекту дискет с программным продуктом "MS Windows 95", хотя требования в
соответствии с лицензионным соглашением манипуляциями при установке
программного продукта требовались при установке на компьютер обоих
приобретенных программных продуктов. Сначала предполагал наличие дефекта в
программном обеспечении принтера "Epson LX-300" и предъявлял претензию фирме -
изготовителю принтера, а в дальнейшем посылал претензию представителю
изготовителя программного продукта в РФ, согласно адресу в лицензионном
соглашении, однако претензия вернулась обратно. В связи с длительным нерешением
проблемы печати был вынужден приобрести другой принтер, поэтому появился
дополнительный материальный ущерб. Hевозможность использования домашнего
компьютера для изготовления документов, а также "исчезновение" представителя
изготовителя в РФ, длительное время неисполнения им обязательств изготовлению
документов третьим лицам нанесло непоправимый моральный вред формированием о
нем мнения необязательного человека.

Ответчик - Американская корпорация "Microsoft Corporation", извещенный дважды
надлежащим образом о месте и времени судебного заседания (о чем имеются
почтовые уведомления в материалах дела), в судебное заседание не явился. Данных
об уважительности причин неявки до начала судебного заседании в суд не
поступало.

Представителю истца и третьему лицу - Г., было разъяснено их право на
рассмотрение исковых требований в порядке заочного судопроизводства, запрет на
изменение основания и предмета иска или увеличение исковых требований, порядок
и сроки обжалования такого решения, предусмотренные главой 16-1 ГПК РСФСР.
Представитель истца и Г. согласились на рассмотрение дела в порядке заочного
производства.

Выслушав представителя истца и третье лицо на стороне истца, изучив материалы
дела, суд приходит к следующему:

Согласно п. 3 ст. 18 Закона РФ "О защите прав потребителей", истец имеет право
на предъявление требований к продавцу товара или изготовителю по своему выбору.
Товар (программные продукты) приобретены на Царицынском рынке в г. Москве у
Московской организации ТОО "Полянка", изготовителем программного продукта
является Американская корпорация "Microsoft Corporation". В данном случае Г.
счел необходимым предъявить претензии к изготовителю товара, (программных
продуктов). При выявлении недостатков товара он направлял претензию в
представительство ответчика, расположенное в Москве, однако претензия была
возвращена с указанием, что данный в лицензионном соглашении адрес - 103064, г.
Москва, а/я 385 не абонируется, что противоречит ст. 9 Закона РФ "О защите прав
потребителей". Более того, согласно полученному информационному письму от
"Microsoft А.О.", не только не абонируются адресом: 103064, г. Москва, а/я 385,
но не используется адрес : 125178, г. Москва, а/я 23. В данном письме дан новый
адрес: 125252, г. Москва, а/я 70, но и этот адрес вызывает сомнение, т.к. на
конверте типографским способом нанесен другой адрес: 125190, г. Москва, а/я 80,
что запутывает потребителя при предъявлении претензий и позволяет сделать вывод
об умышленном укрывательстве представительства от потребителей. Поэтому
правомочно предъявление требований непосредственно головной корпорации.

Из анализа представленных сопроводительных документов к программным продуктам
видно, что часть текста изложена на иностранных языках, что вводит потребителя
в заблуждение и противоречит ст. 10 Закона РФ "О защите прав потребителей".

Из представленных образцов печати таблиц видно, что программный продукт
"Microsoft Office 97", приобретенный истцом, имеет дефект в части печати таблиц
без привязки к тексту. Из ответа изготовителя принтера "Epson LX-300" следует,
что данный дефект присущ не только копии программного продукта приобретенного
истцом.

Вместе с тем, отсутствие лицензионного соглашения и цена приобретения
программного продукта "Microsoft Office 97" согласно имеющейся в материалах
дела информации о рассмотрении споров об авторском праве на программные
продукты в судебном порядке приводят к выводу, что данная копия изготовлена без
согласия и участия изготовителя "Microsoft Office 97", т.е. с нарушением
авторских прав ответчика. Однако, данное обстоятельство не может служить
основанием для отказа в защите прав потребителя, т.к. одна цена товара не может
дать однозначный ответ для потребителя, что продается нелегальная копия, а
принятый порядок заключения лицензионного соглашения установить данный факт
позволяет только после приобретения программного продукта (при инсталляции
программы на компьютер). Вместе с тем, приобретение единичной копии на
материальном носителе для использования в личных целях без претензии на
авторские права является приобретением по договору купли - продажи со всеми
вытекающими последствиями. Согласно ст. 209 ГК РФ приобретатель товара, в т.ч.
программного продукта на материальном носителе, получает право собственности на
данный продукт без получения авторских прав и права на тиражирование
программного продукта. Потребитель, приобретая программный продукт, не знал и
не мог знать, что приобретает нелегальную копию, т.к. данный факт косвенно
выявляется только при инсталляции программного продукта на компьютер и при
наличии специальных знаний в правовой сфере. Таким образом, покупатель
программного продукта является добросовестным приобретателем с правами,
предусмотренными ст. ст. 302 и 393 ГК РФ. Белее того, продажа нелегальной копии
программного продукта ущемляет права потребителя со стороны продавца,
ограничивает права потребителя в части получения информации об изготовителе,
возможности использования прав потребителя в полном объеме.

Решая вопрос, о возможности предъявления требований к изготовителю программного
продукта, суд считает необходимым отметить следующее. Ответчик не отказывался
от авторских прав на приобретенный потребителем программный продукт. Более
того, согласно поступившему информационному письму от "Microsoft A.O.", которое
считает себя представительством Американской корпорации "Microsoft
Corporation", поступившему в адрес Г. перед судебным заседанием в ответ на
высылку на регистрацию регистрационных анкет "Microsoft Office 97" и "MS
Windows 95", считает себя изготовителем приобретенных третьим лицом программных
продуктов. Претензий по поводу приобретения нелегальной копии "Microsoft Office
97" высказано не было. Следовательно, ответчик является его изготовителем.
Принятая ответчиком процедура заключения лицензионного соглашения после
совершения сделки по купле - продаже программного продукта, прямо закладывает
возможность продажи нелегальной копии, следовательно, ответчик также несет
ответственность за продажу продавцом нелегальной копии и предъявление к нему
исковых требований правомерно.

Рассматривая процедуру заключения лицензионного соглашения, суд считает
необходимым отметить следующее. Приобретение копии программного продукта на
материальном носителе для личных нужд относится к договору купли - продажи.
Согласно ст. 455 ГК РФ условия приобретения товара должны определяться в момент
совершения сделки купли - продажи и согласно ст. 493 ГК РФ договор розничной
купли - продажи считается заключенным с момента оплаты. В связи с этим
заключение лицензионного соглашения после совершения сделки по купле - продаже
противоречит ГК РФ и не может служить основанием для регулирования отношений
между потребителем и изготовителем. Более того, процедура заключения
лицензионного соглашения после купли - продажи ущемляет права потребителя и
тем, что повышается вероятность получения потребителем при продаже нелегальной
копии, что подтверждается настоящим делом. Заключение лицензионного соглашения
должно осуществляться в момент совершения сделки купли - продажи, что сразу
определит условия приобретения программного продукта, позволит потребителю
сделать осознанный выбор условий приобретения продукта и при покупке сразу же
будет видно, какая копия приобретается: лицензионная или нелегальная, за
исключением случаев подделки лицензионных соглашений.

Анализируя содержание лицензионного договора (соглашения) и гарантии, суд
считает необходимым отметить следующее. Указание лицензионного договора на его
заключение посредством вскрытия пакета, как отмечалось выше, противоречит
нормам права, установленным ГК РФ для договора купли - продажи. Ограничения о
возможности использования программного продукта только на одном компьютере не
может иметь юридической силы, т.к. по нормам, установленным в ГК РФ по договору
купли - продажи, потребитель приобретает право собственности и использовать
купленный товар (программный продукт) может по своему усмотрению с соблюдением
авторского права изготовителя (не допускать копирования программного продукта
для передачи третьим лицам на возмездной основе и не присваивать авторские
права). Ограничение срока гарантии после замены программного продукта сроком,
оставшимся после замены, противоречит п. 4 ст. 471 ГК РФ. Ограничение размера
ответственности изготовителя перед потребителем (физическим лицом) для личных
нужд по компенсации убытков размером стоимости программного продукта
противоречит п. 2 ст. 13 Закона РФ "О защите прав потребителей". Кроме того,
установленная в лицензионном договоре возможность предъявления претензии в
пределах гарантийного срока для потребителей (физических лиц) для личных нужд
противоречит п. 1 ст. 19 Закона РФ "О защите прав потребителей", в соответствии
с которым необходимо обнаружить недостаток в пределах гарантийного срока, а
предъявление претензии определяется общим сроком исковой давности 3 года.

Hа основании изложенного суд считает, что предъявленные требования подлежат
удовлетворению в полном объеме.

Дополнительно следует отметить, что ответчик имеет право предъявления регресных
требований к продавцу программных продуктов при ущемлении его прав продавцом.

Разрешая вопрос о размере компенсации убытков третьему лицу, суд считает, что
из-за дефекта программного продукта он был вынужден приобрести новый принтер,
чтобы использовать имеющийся программный продукт с дефектом. Размер убытков,
согласно копии чека покупки принтера составляет 1 800 рублей в масштабе цен
1998 г.

Разрешая вопрос о взыскании неустойки, суд считает возможным взыскать ее в
размере 1% за каждый день неудовлетворении требования потребителя от стоимости
приобретенных программных продуктов на момент удовлетворения требования сверх
компенсации убытков на основании п. 1 ст. 23 Закона РФ "О защите прав
потребителей". Согласно ст. 504 ГК РФ и ст. 24 Закона РФ "О защите прав
потребителей" судья исходит из цены на данные программные продукты на момент
удовлетворения требований потребителя в Омском регионе. Согласно приобщенного к
материалам дела рекламного проспекта салона оргтехники "Hадежда" (стр. 13) в
мае 1998 г. стоимость программного продукта "MS Windows 95" составляла 848 руб.
50 коп. в масштабе цен 1998 г. и "Microsoft Office 97" составляла 2 691 руб. 70
коп. в масштабе цен 1998 г.

Учитывая отсутствие достоверной информации об адресе представительства
ответчика в РФ, суд считает, что неустойку следует исчислять с даты
предъявления первоначальной претензии по качеству программных продуктов
(02.09.97 г.) плюс 10 дней (срок на удовлетворение претензии в добровольном
порядке) до даты вынесения решения суда. Указанный срок составляет 292 дня.
Таким образом, размер неустойки составляет (848,5 + 2691,7) x 0,01 x 292 = 10
337 руб. 38 коп.

Решая вопрос об удовлетворении требования о компенсации морального вреда на
основании ст. 15 Закона РФ "О защите прав потребителей", суд считает, что
нанесенный моральный вред соответствует запрашиваемой истцом сумме в размере 10
000 руб. в масштабе цен 1998 г.

Разрешая вопрос об отнесении расходов на счет ответчика на основании ч. 4 ст.
46 Закона РФ "О защите прав потребителей" суд считает необходимым возместить
расходы Общества, связанные с рассмотрением дела в суде, исходя из
представленной копии трудового соглашения от 20.02.98 г. между Обществом и его
представителем Сысоевым И.И. Согласно данному соглашению, расходы Общества
составляют 250 рублей за ведение дела в суде и 10% от цены удовлетворенных
исковых требований плюс отчисления налогов в фонд в размере 38% от дохода
(общеизвестный факт), что составляет: ((1800 + 10337,38 + 10000) x 0,1 + 250) x
1,38 = 3399 руб. 96 коп.

Разрешая вопрос о наложении штрафа на ответчика, суд считает, что данное
требование подлежит удовлетворению, т.к. ответчик недобросовестно информирует
потребителей об адресе своего представительства в РФ и не счел необходимым
каким-либо образом выразить свое отношение к судебному процессу. Сумма штрафа
составляет 1 800 + 10 337,38 + 10 000 = 22 137 руб. 38 коп. с зачислением
половины суммы штрафа в размере 11 068 руб. 69 коп. на счет Общества согласно
п. 6 ст. 13 Закона РФ "О защите прав потребителей".

Разрешая вопрос о взыскании государственной пошлины, суд считает необходимым на
основании Закона РФ "О государственной пошлине" взыскать с Американской
корпорации "Microsoft Corporation" в доход местного бюджета государственную
пошлину в размере (1800 + 10337,38 - 10000) x 0,03 + 410 + 834,9 = 1309 руб. 2
коп.

Что касается требования о публикации решения суда в общероссийских средствах
массовой информации, то удовлетворение этого требования вытекает из ч. 2 ст. 46
Закона РФ "О защите прав потребителей". Требование публикации в общероссийских
средствах массовой информации обосновывается тем, что касается потребителей на
всей территории РФ.

Hа основании изложенного, руководствуясь ст. ст. 191 и 197, 213-1 - 213-6 ГПК
РСФСР, судья решил:

Признать неправомерными действия Американской корпорации "Microsoft
Corporation" в интересах неопределенного круга потребителей по представлению
недостоверной информации об адресе своего представительства в РФ.

Признать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей
представление Американской корпорации "Microsoft Corporation" части
сопроводительной документации к программным продуктам на иностранном языке.

Призвать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей порядок
Американской корпорации "Microsoft Cofporation" заключения лицензионного
договора с потребителями после совершения сделки по купле - продаже копии
программного продукта посредством совершения каких-либо односторонних действий
потребителем и обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" изменить
порядок заключения лицензионного договора в части его заключения при совершении
сделки по купле - продаже копии программного продута.

Признать не соответствующим законодательству в интересах неопределенного круга
потребителей лицензионный договор и гарантийные обязательства Американской
корпорации "Microsoft Corporation" в части: подмены права собственности
приобретенной копии программного продукта на право пользования, ограничения
ответственности Американской корпорации "Microsoft Corporation" по компенсации
убытков стоимостью приобретенного программного продукта.

Признать, что Американская корпорация "Microsoft Corporation" несет
ответственность перед потребителями по ее программным продуктам независимо от
характера отношений между Американской корпорацией "Microsoft Corporation" и
продавцами программных продуктов.

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу Г.
компенсацию убытков в размере 1 800 руб., неустойку в размере 10 337 руб. 38
коп. и компенсацию морального вреда в размере 10 000 руб. в масштабе цен 1998
г.

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу
Общественной организации "Общество защиты прав потребителей "Альтернатива"
компенсацию судебных расходов в сумме 3 399 руб. 96 коп. в масштабе цен 1998 г.
Hаложить на Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" штраф в размере 22
137 руб. 38 коп. в масштабе цен 1998 г. с зачислением половины штрафа 11 068
руб. 69 коп. в доход местного бюджета и другой половины штрафа 11 068 руб. 69
коп. на счет Общественной организации "Общество защиты прав потребителей
"Альтернатива".

Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в доход местного
бюджета государственную пошлину в размере 1309 руб. 2 коп. в масштабе цен 1998
г.

Обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" опубликовать решение
суда в общероссийских средствах массовой информации в месячный срок с момента
вступления в силу решения суда.

Решение может быть обжаловано и опротестовано в Омский областной суд в течение
10 дней с момента вынесения решения через Октябрьский районный суд г. Омска, не
явившейся стороной - в течение 15 дней с момента вынесения решения в
Октябрьский районный суд г. Омска.

Решения вступило в законную силу 16.07.98 г.

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там
девчонки отдыхают!!...мы
оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала...они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее н***! З*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В
том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз
британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были
выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо
хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся
рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из
ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в
небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в
лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря
на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные
действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на
старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью
потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были
приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как
за все время никто почему-то не покормил птиц..

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав
Пенкина и Моисеева.

Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в
психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной
больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а
дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку
слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде
после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик.
Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше...
Приехал он, значит, на место назначения. А надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Hу вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Hе найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять... Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.

Фрагмент из ненаписанной оперы...
Ария Южного Гостя

Наши южнавая Столица
подозревает наши лица
Просит ему паспорт показать
А я передпрыниматэль,
у меня зидэсь приятэль
Буду ему фруктом торговать
Поживу, найду нэвэста,
поженюс и стану месный
Самий натуральновий масквичь
А пока без регистраций,
чтобы можно биль остаться
На тебе начальник магарычь...

Припев:



Уважяемий Лужков-задэ, дал прописка в городе
Ми тепер в Москве живем, покупаем, продаем
Уважяемий Лужков-задэ, на тебе кепк, носи везде
Чтоби мог каждий панимать, ми твои пчель, ти наша мат.



Вот у мень машина есть ВАЗ 2106
И квартир Кузминки я купиль
И на ринке знает кажьдий,
Тофик умний и отважьний
Патаму щта дэньга накапил
Маля маля, панэмножьку
буду таргавать картощку
А патом аткрою рестаран
Пазаву семью Гасана,
тетю Лолу с Сулейманом.
Щтоб аткрыть ЗАО "Азербайджян"



Припев:



Уважяемий Лужков-задэ, дал прописка в городе -
Ми тепер в Москве живем, покупаем, продаем...
Уважяемий Лужков-задэ, на тебе кепк, носи везде
Чтоби мог каждий панимать, ми твои пчель, ти наша мат.



Я уже прибавил в весе,
еду в бэлом "Мерседесе"
И во рту каронка залятой.
У мини такии связи,
что магу набизабразит
И судья признаит мнэ святой
Я люблю Масква как сына,
как жену, как апэльсины -
Этат горад манит и завет.
И забив сваю папаху,
ми литим суда на запах
Патамушта здэс намазан мет...



Припев:



Уважяемий Лужков-задэ, дал прописка в городе -
Ми тепер в Москве живем, покупаем, продаем
Уважяемий Лужков-задэ, на тебе кепк, носи везде
Чтоби мог каждий панимать, ми твои пчель, ти наша мат.

Новости химии от рекламщиков.

Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене
в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным
содержанием натрия!"

На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца,
приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей -
поневоле напрягает...

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на
рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs" с Тампаксом...

Случился тут в нашем HИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора
физических наук.
Hу, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще
молодой доктор физ. наук, отдыхать на Черное море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Hу,
Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день.
Hу вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с
бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Hадоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.

*************************************

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

*************************************

- Вот, Петька, белые это картошка, красные помидоры. Вот белые в атаку
пошли. Вот заходят с флангов. С тыла.. Петь, ну ты помидорами-то шевели!

*************************************

Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует

*************************************

Из серии "Чо я вытворял в детстве"

Однажды я умудрился сп#здить наручные часы у всего 9-го "Б". Было на
военной подготовке - мы там реально тренировались собирать и разбирать
Автомат Калашникова. В рекреацию выносились столы. Раскладывались
автоматы. Hо их было около десятка, а нас в классе 30. Естественно, что
когда на один автомат три бойца, то некоторая часть личного состава,
может спокойно фланировать по всем столам. Сборка разборка проводится на
время, а особо старательные ученики (они как правило и при часах) снимали
часы с руки ложили на стол и старались вложится в норматив.
Воспользовавшись тем что на столе кроме часов валяется множество
предметов (затворы, пружины и т.п.) я без труда снял часы со всех столов.
Когда раздался первый возмущенный крик, в моем кармане было уже 9 часов.
Вскоре паника была всеобщей. Лицо военрука стало каменным. Активисты
бросились всех обыскивать. Сердце мое загудело от адреналина, но сказать
во время начавшегося обыска, мол, да вот ваши часы, я пошутил - было бы
жидко, и я решил идти до конца. При обыске меня спасло только то что
карман набитый часами оттянуло почти до колена, и простое похлопывание
по моим ляжкам обворованных одноклассников ничего не дало. Я перевел дух.
Потом одна девочка заплакала, потом начал плакать еще один мальчик, всем
сообщив, что отец его склонен к детоубийству. Hа шум прибежала
директрисса, рожа у военрука стала пунцовой, но он мужественно выслушивал
визги потерпевших и своей начальницы.
После уроков я крикнул чтоб никто не уходил. И вот развязка. Я как
Эмиль Кио начал доставать часы из самых невероятных мест в кабинете и
портфелей учеников. Все ох#евали от представления и от счастья вновь
обладать своими часами. Кое-кто возмущался конечно, но уже не сильно.
Hе знаю кто сказал военруку. Hо когда на следующий день он тащил меня
за ухо в тир, который находился в подвале, я почему-то думал, что вот
Олег Кошевой погиб, за РОДИHУ, а я так за х#йню какую-то.

Shi Шок

*************************************

- Я хочу попросить твоей руки
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Hедавно мой приятель на работе говорит - 'Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил'. Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Hу дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - 'А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?' Hа что ребенок искренне удивился
- 'А зачем ее разбавлять?'

Давно это было. Я тогда еще в школе учился.
Тpи часа ночи. Мы с дpугом идем по улице - уже не помню, куда. Вдpуг
навстpечу - 3 человека в милицейской фоpме. И, как всегда, у них -
стандаpтный
вопpос: "Куда следуете?" Я с ходу, сеpьезно глядя в глаза одному из них,
пpоизношу пеpвое, что пpишло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в
больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было тpанспоpту." Так
вот,
мы уже ушли, а они все еще там стояли.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Hеподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака.

Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села
ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

Поздний вечер. 23.30
Разговор матери и сына:
- Hу что сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро..

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким
красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу!
КОШМАР!!!
Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то
инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему
Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я
надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит:
"Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?"
ПОЗОР!!!!!!!!!

Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой -
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.


- Почему в камасутре больше поз чем в руководством по разведению
кроликов?
- Лапки не гнутся.

SMS-ки литературных героев


Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была .
Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят-
маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце
беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было
немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей
становилось всё больше и больше . И вот на одной из остановок заползает
старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела
женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все
места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах
поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой
шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста
, бабушке место , а то я с работы еду , устала очень." На что я вежливо
так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но не могу , я
беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь ,
начинает извиняться и одновремен но медленно подниматься , что бы место
, значит , уступить , но тут бабулька , что сидела позади нас ( из
контингента тех , что вечно недовольны жизнью , современной молодёжью и
т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орёт на
весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место
уступит,расселась,как королева,совсем молодёжь обнаглела !!"На что моя
соседка тихонько так отвечает
: " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока
орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех
добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты чё
,старая , какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте
руки...

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом,
в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на
третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная
русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный
московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет
собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в
квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама -
доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все
что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной
партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в
конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья
собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с
Соней тоже поедут.
И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на
Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов
становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша
читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня
ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один
прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше
подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо
уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла
выйти замуж за гоя?!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.