- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях

Политбюро были

выбраны единогласно?

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а

у Черненко

самая плохая кардиограмма.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он
упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой
лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться,
скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его
усыновили!!!

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал
за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие
предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем
самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.

1975 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс
Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным
пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов,
висящих на плече.
Делая зверское лицо,
он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть!
Первый пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит.
Тель-Авив заказала.

Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку.
Она им и говорит:
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист:
- Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не
было.
Коммунист:
- Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не
было.
Бендеровец:
- Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста)
- Да.
- А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста)
- Да.
- Тоди чашечку кавы.

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой

грозит тюремное

заключение.

- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта

молодая дама в камере,

или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5

этаж, налево, тел.

200Х год... Выборы президента Соединенных Штатов Америки... Уже
определились два основных кандидата:
- От республиканцев выдвинут Арнольд Шварценегер.
- От демократов - чернокожая лесбиянка, наркоманка больная СПИДом...
Финальный тур выборов - уже единогласно проголосовали вс*****ы, афро-
латино- азиато- и прочие коренные американцы бьют в тамтамы, а лужайку
перед Белым Домом начали готовить к посадке конопли...
И тут железный Арни сделал свой ход конем - признался-таки, что он
еврей...

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Бонус-Трек и Летне-математический конкурс.


Итоги "Летне-матиматического конкурса": практически все подписчики
рассылки ответили правильно - Колян и Танюха должны получить с Толяна и
Иришки 22,50. В этом случае расходы обеих парочек будут одинаковы - по
7,5 рублей, что и требовалось доказать...

Продолжаем!

Осень - пора свадеб, вот и Колян с Танюхой решили пожениться... Для
успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь
необходимо соблюдение следующих условий:
1) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать
трех грамм на килограмм живого веса;
2) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее
одного грамма на килограмм живого веса.
Колян выпил на свадьбе 100 гр. шампанского и 500 гр. водки, а Танюха
выпила соответственно 250 гр. и 150 гр.
Крепость водки = 40 градусов, шампанского = 11 градусов.
Смогут ли Колян и Танюха исполнить супружеские обязанности, если он
весит 70 кг, а она на 15 кг тяжелее его?

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот

починить старинные часы.

Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором

оказывается один маятник

от часов.

- А где же сами часы? - удивляется часовщик.

- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не

качается...

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня
какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности
раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на
месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и
взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на
земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он
потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и
привели к столь плачевным результатам.

На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает
пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михайловичу
Кашпировскому за помощью. Тот поехал на заставу, и водя ладонью перед
его носом, стал повторять:
"Ты не чукча! Ты еврей!:" После проведенных трех сеансов Кашпировский
заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал.
Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они
увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед
мордой собаки и повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты
курица...".
И съел ее.

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,
тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

Старый еврей возле дверей банка продает жареные семечки.
К нему подходит другой еврей: "Мойша, дай тысячу рублей в долг на неделю" - просит он у продавца семечек.
- Нет, Изя, извини, не могу! У меня с банком договоренность - я не даю людям в долг, а они не торгуют семечками.

Говорят в Госдуме в первом чтении принят закон о Референдуме по выборам в Президенты РФ.
Вопрос референдума: Не против ли Вы того, чтобы В.В.Путин снова стал президентом?
Варианты ответа:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

В разгаре свадьбы звонок в дверь. Вваливаются два мужика с гробом, делают круг почета вокруг стола, разворачиваются и, не проронив ни слова, уходят. Невеста в слезы, гости в панике, один из гостей догоняет мужиков и спрашивает: «Что ж Вы творите?». А они ему в ответ:
- Ну мы же не виноваты что у вас площадки узкие и по-другому никак не развернуться.

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

Маленькая шестилетняя Салли зашла на кухню и спросила:
- Мамочка, я могу иметь детей?
- Нет, дорогая, конечно, нет! - ответила мама.
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!

*************************************
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

*************************************
Hедавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван
не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- Hа диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!

я умер...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Hе, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

*************************************

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Hу чесне слово, як дiти

Hалоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Hедели три, царствие им небесное...

Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Hу, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Реальный случай, произошел в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Hаконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Hу он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: ``1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!``
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!
nm

нас рассмешат забавными прыжками!

Рыбацкая история про Камчатку, рассказанная коллегой.

Что такое Камчатка? В определённом смысле слова, это огромное нерестилище
лососевых. Каждая маломальская речушка в летние месяцы наполняется
полчищами рыбы, которые, героически жертвуя собой, спешат оставить
потомство. Без слёз на такую картину смотреть сложно. Ибо редкая рыба
добирается до нерестилищ, которые находятся вверху по реке. Очень много
их гибнет по дороге разбиваясь о камни, умирая от изнеможения, страдая
от браконьеров и от всяческих животных. О них, о животных, и пойдёт речь
в нашей истории.

Попалась нам одна речушка, которая образуется двумя маленькими. Выглядит
это пересечение, примерно, как буква "Y". Речушка мелкая и во время
нереста она просто кишит рыбой. И на самом перекрестие этих водных стихий
сидит медведь. Медведь значиццо - рыбак.

Медведи ловят рыбу не удочками и динамитами, а лапами. То есть, он
выбрасывает свою длиннющую граблю, зацепляет рыбу когтями, и бросает её
назад на землю, чтобы потом её тово. Прилабунить.

Вот и картина. Сидит медведь. С очень умным и сосредоточенным лицом
основательно выбирает проплывающую рыбу. Прям как в магазине чтоб
красивенькая была, аккуратненькая и толстенькая. Выбрал нужную хренакс
по ней лаптёй своей, и перебрасывает назад.
Всё бы ничего, но животный почему-то не принял в голову, что за его
спиной не прочный землистый берег, а второй маленький приток.

Цепляет, значит, мишка рыбу в одном, а перебрасывает в другой приток. Из
пустого, так сказать, в порожнее. Экий такой регулировщик на перекрёстке.

Со стороны вовсе не понятно, чем это таким занят медведь и что у него в
голове. Может быть, он организовал службу рыбьих знакомств? Или это у
него такая транспортная компания по рыбьим перевозкам? Или может он
просто-напросто кретин?

Минут н-цать он, значит, перекидывает рыбу из одной реки в другую. Да
красивых каких ещё. Все как на подбор аппетитные.

Чуть погодя мушуля уже не так резво стал ворочать своими граблями. Видимо
усталость накопилась. Да возраст взял своё Оборачивается он, значит,
весь в брызжущей и капающей во все стороны слюне от предстоящего лакомого
удовольствия. Долго куда-то смотрит на землю. То туда, то сюда. Медленно
меняется в лице. Потом тихонечко так, подогнув задние лапки, осел на
задницу, и повесил нос. Прикручинился михал потапыч, ити его.


Ведь невдомёк ему, волосатому, почему две лысых обезьяны в зелёных
камуфляжах стоят неподалёку и ржут, как кони.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает
лыжи и начинает их надевать.
Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

У Стаськи (4 года) дома живут две кошки. В связи с ремонтами в моей
квартире, я им еще одну отдала на некоторое время.
Приходим с ней из детского саду, все три хвоста сидят перед дверью, ждут.
- Стасенька, сколько котиков сидят?
- Лаз, два.
- А этого ты почему не посчитала?
- А это не наш котик, он чужой.
Смотрит, мне за своего котика обидно стало, быстро добавляет я вообще
только до двух считать умею!

Hу ладно, думаю, я за хвост отомщу!
За ужином себе в тарелку положила три сосиски, а Стаське две.
- А чего это мне две, а тебе тли?
- Так ты же до трех считать не умеешь!

Думаете, она смутилась? Фигу. Притащила ко мне на колени мою кошку и со
словами "Она тлетья", стащила у меня из тарелки сосиску

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др. Гарантия! Школа Nо 645.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.

Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это ? и З в кайфе
буква Q это муж буквы О

*** Истории ***

Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто
чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете
группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного
обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.
Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено
надевать тулуп?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил -
при минус 25. Точно!
- Точно?! А вот хрен!!!

Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:
- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!
Рац тоже завелся:
- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!
- На трехлитровую банку пива!
- А на бутылку водки слабо?!
- 0,75!
- По рукам!!!

Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого
стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь
в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского
Флота".
Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать
страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.

И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят
первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но
если не в духе - то дюже крутого.
Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго
изрек:
- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом
ответил:
- Изучение Уставов, товарищ генерал.
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию
читаете?
В комнате повисла напряженная тишина.

- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил
капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх.
Не может такого быть!
Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на
столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних
условиях"...
Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника
штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из
кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к
итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.

- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.
- Че, проспорил?!
- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный
в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой
оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают.
А тулуп все же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал
уже не вернется...

В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с
чемоданчиком, кивает мне и говорит:
- Буду в два!
Я посмотрела на часы и кивнула.
В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на
часы, потом на него. Он испуганно:
- Щаз уеду....

Встречаются в тайге два медведя. Первый:
- Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет?
- Да я вчера зампотеха съел...
- То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого
жрать. Вот я месяц назад
замполита съел, так до сих пор не ищут.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты,
охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!!
Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и
говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые
двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- Как?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро,
прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует
мгновенно!

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так:
- Oфигеть... Форт Баярд, блин...

Как-то вскрыли у моего соседа квартиру. Ну, милиция, понятное дело,
приехала, стала по квартирам ходить, свидетелей искать. Заходят ко мне
двое в форме, просят показать документы. Спрашивают, типа слышал ли я
чего. Видят в комнате два компа.
Подходят, смотрят.
-У вас интернет есть?
-Да.
-Значит у вас все программы нелицензиоонные. Значит мы сейчас пишем акт
на изъятие процессоров для экспертизы.
Я рухнул на пол и забился в конвульсиях. Менты стояли в непонятке. А на
все это с экранов скромно мотрел Линукс.

Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе.
И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по
партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая
партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было
около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была
высокая для них награда) отправили за особые заслуги
- он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне
сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и
разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел
у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой.
Спрашиваю, что случилось? как дела?
Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы
отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые
приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам
прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с
окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и
вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия
учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что
могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал".
P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто
бы вылетел в окно - один русский или же они вместе?

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея
Руси.

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два
дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько
успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка
приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни
слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил
мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь
носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех
кинотеатрах: "Мяченосец".

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили
все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую
такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в
количестве, равном количеству мест в автобусе?

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что
убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у
всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

*** Истории ***

"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной
предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии.
Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми
расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты
светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу:
первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В
лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает
голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает
улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"