У одной моей знакомой сынок-подросток однажды пришел домой, а на голове
ни волоска, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает мать -
может модно так... Спустя какое-то время смотрит она новости - скинхеды
убили чернокожего студента. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть
скинхед, а не металлист, как она думала раньше!
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную компанию. Переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась. Незаметно взяла его мобильник, скачала с
интернета известную мелодию (то ли хава нагила, то ли 7:40) и поставила
на свой номер. Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь
глядя. А мать просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то куда-то стучит, все планы, которые они ни
задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит
мамочка. Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные
действия мамочки дали результаты сразу - через месяц голова была полная
волос.

Да-аа... Жестко...
Зато эффективно!

Кое-что из моей жизни.
Едем как-то с дедом по городу на его "Крузере".
Старикан мой что-то заболтался и милицию не заметил.
Вобщим тормозят нас, мол, старшина тако-то, почему нарушаем, скорость превышаете. Штраф - 100 рэ.( тогда еще на руки штраф брали).
Дед мой и говорит :" Какой штраф, сынок, пенсию ведь не платят, сам знаешь... Пожалей старика..."
Мент смеется, понял шутку ... И отпустил ведь, свин. безвозмездно...

Парочка анекдотов

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!

Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?
- Завис!!!

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, такая история со мной вчера произошла! Иду я, значит, по лесной тропинке, а на встречу красивая девушка на велосипеде. Меня увидела, ахнула, велосипед в сторону, одежду с себя в сторону, улеглась на травку и шепчет:" Бери, что хочешь!"
- Нууу
- Ну я взял велосипед и поехал!


- О, такую игруху откопал вчера - весь день резался!
- Интересная?
- Нет, кнопку Выхода найти не мог!

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки
Windows XP

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!!
Что делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!
...по ковру - работает!
Думает: "что бы ещё попробовать?"
О! По ЗЕРКАЛУ!!!!....
Виндовс:
Обнаружено новое устройство..."


Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...


В магазине.
- Скажите, у вас есть запись "Дюны"?
- Нет, у нас есть покемоны на втором этаже.

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

*****

Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Hо вы подождите пару минут, я
тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!

*****

Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Hыне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача - потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка - взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Hу она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко разломала.

*****

В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. Hа двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"

*****

Десятилитровая клизма

Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за
оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении,
на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по
закону деньги. Hаконец, им пообещали. Hачали отбор самых болезных
студентов.
- Поедем на море! Ура!!!
Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А
денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги?
Hаконец, выделили. Hо в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши
в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов.
А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже
некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не
мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу - едут, как и собирались,
на Черное Море. А кто не может - едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел
санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения.
Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги.
К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и
поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что
за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный
оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и
лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней
назначается 10 литровая клизма!!!
Звонит председателю.
- Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Hе
выживут после клизм! Может, поменяем?
- Hет времени менять, забирай!
Привезла она в профком.
- Ма..ша, раздай людям путевки.
- Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь:
- Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем:
- :

Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из
соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то
недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается,
подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу
убежать от него:
- Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение?
- :..

*****

"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Hемецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. Hа все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. Hа этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"

*****

Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Hу думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Hет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

НМ.

*** Истории ***

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной
женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не
пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу
ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреем?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы честный человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в
туалет схожу...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....


;-)

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще
нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш,
мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя
государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали
какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что
нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно,
что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Я не могу ха-ха-ха!
А это реальная история или нет?

думаю да
я сталкивался с подобными деятелями ;-)

Автор идеи - студент-практикант из Италии Дэн Морисане. Художник -
русский карикатурист Роман Папеуев. За основу был взят путеводитель по
сафари, который обычно раздается посетителям в зоопарках на Западе.
Похожий справочник типажей обитателей города есть и в Нью-Йорке.

Москвичи глазами еХile

Trophia Minigarchia/Жена <нового русского>

Среда обитания: ул. Тверская, кафе <Шоколадница> или <Ваниль>, заднее
сидение автомобилей Mercedes или Range Rover с шофером.
Отличительные черты: постоянное присутствие на теле украшений стоимостью
более 50 тысяч долларов.
Степень опасности при провоцировании: от умеренной опасности до очень
большой, в зависимости от присутствия телохранителя.
Слабости: все, что стоит слишком больших денег.


Soldatus Malnutritius/Солдат
Среда обитания: метро, Красная площадь, рядом со знаменитыми
памятниками.
Отличительные черты: камуфляж, скучающее, ничего не выражающее лицо,
металлодетектор, периодические судороги от голода.
Степень опасность при провоцировании: от средней до высокой, в
зависимости от содержания сахара в крови.
Слабости: сильные порывы ветра, за 100 рублей сделает все, что угодно.


Pafus Maximus/Арт-директор
Среда обитания: самые пафосные ночные клубы Москвы, у мониторов
наблюдения, на входе.
Отличительные черты: обтягивающий черный наряд, головной телефон,
минимум 15 кг избыточного веса из-за стойкого пристрастия к кокаину.
Опасность при провоцировании: низкая (физическая), высокая (для
самолюбия тех, кого он не пустит в свой клуб).
Слабости: страх, что его клуб потеряет популярность.


Rassclotus Chichimanus/Растаман
Среда обитания: <Флегматичная собака>, <Инфинити>, <Китайский летчик
Джао Да>, притоны в Марьино.
Отличительные черты: косички, аксессуары на тему <марихуана>, налитые
кровью глаза.
Опасность при провоцировании: нет, Rassclotus Chichimanus, возможно,
самый безобидный из московских видов.
Слабости: африканские студенты, которые всеми силами его ублажают,
скинхеды, вши, баня, которая может испортить завивку.


Dolor Recto/Бабушка дежурная
Отличительные черты: постоянно хмурый вид, очки для чтения, юбка и
платок в цветочек, недоверие к любым людям, входящим в здание, запах
прокисшего кефира.
Среда обитания: подъезды солидных московских домов.
Опасность при провоцировании: обманчиво высокая. Этот вид бабушки
обладает способностью превращать жизнь тех, кто ее раздражает, в ад. А
поскольку невозможно сказать, кто или что ее раздражает, все жильцы и их
гости подвержены ее гневу.
Слабости: замешательство, когда вы приводите ее внучку домой из Night
Flight, паранойя, что здание захватывают евреи и иностранцы.


Humbertus Humbertus/Сексуально озабоченный иностранец
Отличительные черты: деловой костюм, небритость, полное отсутствие
чувства ритма и/или стыда.
Среда обитания: Doug and Marty"s Boar House, The Real McCoy, <Сафари
Лодж>, <Платинум>.
Опасность при провоцировании: низкая, как только этот вид нацеливается
на копуляцию, его практически невозможно отвлечь. Поэтому наблюдение за
Humbertus Humbertus в его естественной среде совершенно неопасно.
Слабости: легко <разводится> на покупку неимоверно дорогой выпивки для
прыщавых друзей 19-летней блондинки из языкового института,
периодические звонки жены из Лондона прерывают идиллию, боится
официального выговора за оплату походов в Shandra за счет фирмы.


Sugarus Daddius/Кавказский сутенер
Отличительные черты: черные волосы, акцент, жесткая, как металл, щетина.

Среда обитания: раньше Sugarus Daddius свободно разгуливал по центру
Москвы, однако сейчас среда его обитания сократилась до нескольких
небольших анклавов на Ленинском проспекте, на Курской и на Лубянке. К
счастью, Sugarus Daddius до сих пор процветает за МКАДом, где его можно
наблюдать после захода солнца в окружении любимых самок (Whorus
Khokholus).
Опасность при провоцировании: высокая. Хотя Sugarus Daddius редко
нападает сам, его защищают более низкие приматы. Sugarus Daddius очень
территориальное существо, и он убьет другого Sugarus Daddius, если тот
зайдет на его территорию.
Слабости: становится жертвой зачисток милиции, если в Москве проходит
крупное спортивное мероприятие, а также после каждого чеченского
теракта.


Mayonnaisus Infinitas/Домохозяйка
Отличительные черты: нижнее белье и бюстгальтер размера DDD+, большой
чан домашнего майонеза, китайские тапочки.
Среда обитания: маленькие кухни в неотремонтированных московских
квартирах. Mayonnaisus Infinitas является одним из наиболее
распространенных видов в городе.
Опасность при провоцировании: Mayonnaisus Infinitas не слишком боится
посторонних. Ее легко приручить при помощи коробки конфет <Красный
Октябрь> или бутылки <Массандры>. Однако она очень активно защищает свое
потомство, а потенциальных партнеров она часто подвергает длительным
беседам по поводу выбора обоев и относительных преимуществ шопинга на
рынках по сравнению с супермаркетами.
Слабости: Mayonnaisus Infinitas боится, что ее отпрыски не превратятся
из высоких и стройных в таких же зрелых Mayonnaisus Infinitas, как она,
и поэтому обильно кладет майонез во все, начиная от свежих овощей и
кончая макаронами. Еще одна тактика, которую она часто применяет, - это
подача бледной еды, жареной в дешевом подсолнечном масле.


Churkius Indenturedservitudius/Узбекский гастарбайтер
Отличительные черты: грязная одежда, уставшие глаза, сандалии, дешевые
папиросы.
Среда обитания: днем гастарбайтеры, как правило, обитают на столичных
стройплощадках. Ночью спят в переполненных такими же гастарбайтерами
подвалах.
Опасность при провоцировании: кроткий нрав, вызванный шатким правовым
статусом, низкими заработками и боязнью депортации на родину, делает
этот тип абсолютно безопасным для окружающих.
Слабости: уязвим для милицейских облав, когда у местного участкового
возникает необходимость купить своей любовнице новый Ford Focus,
отсутствие зарплаты, судороги от голода, истощение.


Chinovnikus Avaritia/Бюрократ
Отличительные черты: большие, выпирающие щеки, толстые пальцы,
маленькие, бегающие, налитые кровью глаза.
Среда обитания: обветшалая контора, дорогие рестораны, шикарные дачи.
Опасности при провоцировании: очень высокая. Внимание! Chinovnikus
Avaritia чрезвычайно ревностно относится ко всем законам, правилам и
распоряжениям, если только его не умиротворить подарком. Кроме того, он
не любит иностранцев, если только те не приносят подарков.
Слабости: уязвим для периодических мер по борьбе с коррупцией.


Corruptoris Lardum/Гаишник
Отличительные черты: мясистое лицо с красными пятнами из-за сочетания
богатого крахмалом рациона и избыточного потребления алкоголя. Тело
заключено в костюм наподобие наряда барона Харконнена из фильма <Дюна>.
Опасность при провоцировании: очень высокая. Любой, кто едет на чистой
иномарке без правительственных номеров и мигалки, обязательно привлечет
к себе внимание Corruptoris Lardum. Вызвать раздражение гаишника можно
простым взглядом в его сторону, проезжая мимо.
Слабости: lжипы Mercedes, уверенно двигающиеся по Москве со скоростью
200 км/ч. Пенсионеры на старых <Москвичах>.


Onagus Khayastanicus/Кавказский бомбила
Отличительные черты: говорит с неразборчивым акцентом, разбавляя речь
словом <б...>. Четыре пачки сигарет <Русский стиль> в день вызывают у
него непрекращающийся кашель. Способ вождения автомобиля наталкивает на
мысли о желании наложить на себя руки.
Среда обитания: встретить бомбил можно на вокзалах, около клубов и
ресторанов. Обычно они сидят там на корточках в кругу таких же бомбил.
Опасность при провоцировании: высокая. Разговоры о политике на Кавказе
могут превратить его и без того безрассудную манеру вождения в суицид.
Ни при каких обстоятельствах не стоит указывать альтернативный маршрут.
Слабости: неуверенное знание местности может привести к тому, что он
согласится довезти вас до Можайска за 150 рублей.


Asinus Vasallus/Официант-гей в ресторане
Отличительные особенности: худощавый, бойкий и при этом женственный на
вид молодой человек с грязными волосами, в одежде унисекс.
Среда обитания: этот тип официанта распространен во всех пафосных
ресторанах Москвы.
Опасность при провоцировании: нулевая. Даже если с вашей стороны
предпринимаются попытки вывести его из себя, Asinus Vasallus будет
продолжать ухмыляться.
Слабости: Asinus Vasallus, хотя физически слаб, защищен тем фактом, что
российские клиенты-гомофобы абсолютно не подозревают, что официант -
гей. В конце концов, все российские поп-звезды тоже имеют нестандартную
ориентацию.


Prodavschitsia Climacteria/Продавщица
Отличительные черты: 30-летняя женщина, которая выглядит на 60, толстая,
гневное лицо, воспаление десен, много косметики, обесцвеченные три
месяца назад волосы, яркий фартук, постоянно хмурый вид.
Среда обитания: прилавки и кассы разного рода магазинов, преимущественно
продуктовых и винных.
Опасность при провоцировании: средняя. Если у вас нет без сдачи, то
Prodavschitsia Climacteria зачастую откажется принять деньги или
заставит купить какой-нибудь дешевый леденец.
Слабости: все еще мечтает о принце на белом коне, который увезет ее из
продуктового магазина.


Brevis Capillus/Офисная работница
Отличительные черты: короткая стрижка во второсортной парикмахерской,
деловой костюм, строгое выражение лица под слоями косметики, нет
тридцати, но выглядит как хорошая 35-летняя, разведена, один ребенок.
Среда обитания: демократичные кафе после работы, <Че>, <Пропаганда> или
Real McCoy's, если очень хочет, чтобы ее закадрили.
Опасность при провоцировании: высокая. Brevis Capillus нервничает с тех
пор, как поняла, что ее бывший муж - не принц на белом коне. Мужчины,
которые ведут ее к себе домой, а потом не перезванивают, получают по
полной программе. Молодые симпатичные девушки, работающие вместе с ней в
офисе, рискуют подвергнуться преследованию или даже быть уволенными.
Слабости: цветы и комплименты. Всегда западает на мужчин, которые
обещают на неделю слетать с ней в Хургаду.


Продолжение можно посмотреть на официальном сайте
http://www.exile.ru/field_guide.html

С некоторыми характеристиками этого путеводителя можно не согласиться,
например, с <домохозяйкой>. Как правило, причислять себя к этому статусу
могут дамы, у которых муж хорошо зарабатывает. А вот те несчастные
женщины, обитающие на маленьких кухоньках в неотремонтированных
московских квартирках, разрываются между несколькими работами,
хождениями по магазинам и семьей. Можно поспорить и с <офисной
работницей>. Большинство из них не стрижется во второсортных
парикмахерских, не носят деловых костюмов и не наносят слоями косметику.
Хотя, и такое встречается. Да, можно не согласиться и поспорить, но
невозможно не улыбнуться.

не мое

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

Лет 5-6 назад мама отправила меня зачем-то к отцу на работу. А у него в кабинете было полно народу.
-Посиди пока здесь.Некогда мне.-поступил приказ свыше.
Я села на стул,а так как уже тогда собиралась идти по стопам отца, стала вслушиваться в разговор.На стуле сидела женщина лет 60,а рядом с ней стояли два следователя,папа и еще несколько человек. В Тейково произошло убийство и как оказалось эта женщина знала имя убийцы,но поскольку была в годах,то вспомнить никак не могла. она все твердила:Имя у него простое,на"Ф".В течении часов 2 все присутствующие перечисляли ей все имена,начинающиеся на "Ф",которые вспомнили.А она все говорила,что не то.Наконец папа не выдержал и повернулся ко мне. Мы сделали,то что просила нас мама,и поднялись обратно в кабинет,чтобы наш знакомый довез меня до дома.В кабинете стоял дикий хохот.Все кто там находился,просто угорали,кроме ничего не понимающей свидетельницы.
-Что у вас случилось?-я аж подпрыгнула когда отец рявкнул прямо у меня над ухом.
-Она вспомнила имя.-сквозь смех и со слезами на глазах ответил один из следователей.
-Ну и?-нетерпеливо спросил папа.
-Лев.-с истерикой произнес его зам.

Subject: Знаете ли вы, что...

===8<==============Original message text===============
1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация
следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь
в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком
фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама
молитвенной книги.

5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В
третьем будет 365 242 дня.

6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет
дома".

8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей
эры.

9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату
за стоянку в порту.

10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

more11. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого
обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность
"адвоката Дьявола".

12. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое
длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

13. 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными
на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

14. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10
часов 29 минут и 4 секунды.

15. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как
Tokyo Denki Kogaku.

Рассказал(а) Sergey

Из цикла "шумелка мышь". Долго воздерживался, но все таки решил
поделиться. Когда
- то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было
девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли,
сплетни, афоризмы, песни и т.д.
А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки
переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра,
ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время)
Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть
такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в
моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок,
спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж
не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни
губ..
и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон.
Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО
ПИКАССО"... Во-первых сам смысл сл ов абсурдный. Это или девушка
древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни
духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню,
неоднократно прослушивающая эту фразу , пишет в дневнике: ..."портрет
твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо
подергивался от истеричного беззвучного хохота.. До сих пор я не могу
без смеха вспоминать эту историю..
И рассказывая ее, до сих пор все ухохатываются....

Алмаата.13.02.06. Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики,
сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих
лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.
Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от
друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу,
обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему
парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка
Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и
так вежливо спрашивает (на английском, ессно) - Извините, вы из
Дании?... Легкий шок у вопрошаемых - Нет, нет, мы из Америки. - А,
извините... уходит.
.....Как приятно обедать в тишине....
W_їBober

*** Истории ***

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не
перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

Рассказал(a) Филимон Пупер.

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается
сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него
пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если
чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет....

Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,
пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.
Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет
[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская
пара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,
брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,
с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,
и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.
В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему
комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно
обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти
телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было
пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к
золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом
североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и
золото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как
недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала
воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли
свое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ
ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,
ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь
РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.

Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления.
Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще,
хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст,
заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст
проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка"
также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и
указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно
приходится брать грех на душу и топить приплод.
– Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что
бабский солидарност?! – орал дядя Галуст.
Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский
сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных".
На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь
практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный
дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при
этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а
другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не
расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам
доходила у него до паранойи.
Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал
дверь и с грохотом спускался по лестнице.
– В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже
со двора, потрясая мешком.

А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и
гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда
красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть"
Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск
краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры
собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита
от украсть".
Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли
все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При
этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень
мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы
кормить, но они все равно орать".
Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила
присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала
объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и
потребовала – Это ваша работа. Ищите!

Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при
следующих обстоятельствах.
Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было,
как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой),
тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.
Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился
удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными
вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения,
она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не
происходило. И тут рисунок появился снова.
Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла.
И опять прошло какое-то время.

А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что
это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту.
Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше,
но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться.
В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение
было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да
еще с крестом.
Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не
преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные
материалы", где такой же случай был.
Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась
с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.

Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень
серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с
помощью спецаппаратуры.
Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с
мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст
с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с
мухобойкой – дедушка Жюльен.

Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным
цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна,
стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их
жизнедеятельности.
С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое
изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке
с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.

– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения
подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить
обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине
специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский
прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на
улицу. – Для этого нужно...
– еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и
саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал.
Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в
форточку, злобно жужжа.
– Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше
оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет
стоить...
И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были
обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло.
А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка,
образовался второй след с таинственными вкраплениями и
крестом...........

– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать
здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои
дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку
Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.

После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским
ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит,
и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много
интересного.

В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска
краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей
работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту
в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле.
Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал
мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом
спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в
узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько
верных собутыльников.
Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая
винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало
Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым.
Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст
расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не
петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

Но она простила ему все.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

История одной покупки

В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной
лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы
игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых
посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно
выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе,
пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед
первой попавшейся мне дверью с вывеской: "Вся техника мира". Название
обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На
стелажах горделиво размещались представители передовой технической
мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких
отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не
сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной
стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он
походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его
спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка
проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к изваянью.
- Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние, - Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш
принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой? - почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного
принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный
Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый? - продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
- Вы уверены? - удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная
гарантия.
- Значит, нас обманули, - констатировала я.
- Почему? - не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого! - возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо! - парень в примирении поднял руки,- вы
когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж.
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить
по магазинам, - Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели
продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она
ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была
подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него
картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали
окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила
я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы
не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не
больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер
картридж?
- Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно
заскучавшим. И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек,
такой же лощеный, но не грустный. Еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не
дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти
хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я
как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй
молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке
попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а
я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за
клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины,
пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в
принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с
ума. Или может быть каждый гениален по-своему...

*** Истории ***

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

*** Истории ***

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь
несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал
ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не
получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что
дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами
отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним
болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...

История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких
дворняг.
Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически
наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к
мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее
мороженое подавалось ему на блюдечке.
На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором
работала наша соседка.
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает
хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое
в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые
шестерня переодически подтягивает.
Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается,
подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР.
Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа
мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что
ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на
руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает
хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски
кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом,
Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею
НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка
и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР в о время борьбы с
котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс
отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то
не удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной
важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс
разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву,
взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на
весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом,
молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.

Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали
сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед
закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное
(помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку
получить очередную порцию.

*** Истории ***

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина.
Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе
4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар
очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.
Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня
удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

*** Истории ***

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он
упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если
ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки
сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик
был дите. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На
корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью
белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души
пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на
свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут
уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании,
официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался
на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных
аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое
кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на
двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он
прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников
разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и
гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол
памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго
воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и
дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком
на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка,
которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала
его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в
одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и
Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время
Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик
раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с
двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась
твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и
подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину.
Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого
занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в
одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня
получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на
машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать
объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину,
робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке –
значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо
курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы
наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что
объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться
должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к
Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как
раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что
долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил
дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После
короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег.
Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других
вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это
была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать,
что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была
влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно,
она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно,
этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась
по уши в это дите.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями.
Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами,
потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик.
Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и
сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы
Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит
руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как
бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару
обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
"Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся
Россия веселиться будет!

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...

Черный Юмор

--------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

--------------------------------------------------------------------------------

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

--------------------------------------------------------------------------------

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

--------------------------------------------------------------------------------

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.

--------------------------------------------------------------------------------

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

--------------------------------------------------------------------------------

На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким человеком, как с двумя пенисами родился, так в банку и посадили.

мат у нас запрещен - убирай его из анекдотов или не пости такие анекдоты

Рассказал(а) Dmitry

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в
маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит
следующий
разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же
недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем
становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора
произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных
вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила
трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил
уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки,
понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все
улыбались.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".


В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

*** Истории ***

Устами младенца

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

© http://community.livejournal.com/spacetime/260611.html

Рассказал(а) MiHaS

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном
(года 4).
Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые
рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки
веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к
отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам
вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася,
начальником встречался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася.
С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек
большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и
я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не
стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну, когда же в нашей
поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".

*** Истории ***

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец,
шкипер-голландец, штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

© http://toyamas.livejournal.com/44840.html

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой
по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)Track 04 -
Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши,
вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг
флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера,
менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание
инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон
битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

*** Истории ***

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

Asmodey79

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26
копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

------------------------------------------------------------------------------------

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок
две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.

-----------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

-----------------------------------------------------------------------------

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-----------------------------------------------------------------------------

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза. - А я женился на истеричке!
Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

-----------------------------------------------------------------------------

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

-----------------------------------------------------------------------------

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост.

-----------------------------------------------------------------------------

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

-----------------------------------------------------------------------------

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел."

-----------------------------------------------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так , выбрай на сливочном или на растительном...

-----------------------------------------------------------------------------

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу
замуж.

-----------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по
тундре санки с поклажей?

-----------------------------------------------------------------------------
марта 2006 в 09:42

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)

-----------------------------------------------------------------------------

марта 2006 в 00:14

Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени
блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в
белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу
живота. И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую
цепочку «Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка ->
следовательно глупая –> но с такими данными ей это наверное не мешает …»

И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок
телефона. Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло,
едва сдерживая смех.
Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда!!!"

-----------------------------------------------------------------------------

Сегодня в нашей конторе - знаменательный день... Мы наконец таки запускаем бесчеловечную систему учёта рабочего времени. То есть теперь некий некто (назовём его условно Веселов) будет ежедневно иметь на руках информацию следующего характера - кто когда, выражаясь военным языком, прибыл и убыл на / с места несения трудовой повинности...
И вот этот самый - ну, которого мы условились называть "Веселов"... - инструктирует новую сотрудницу, в должностные обязанности которой как раз и будет входить учёт прихода-ухода и ведение чёрного списка "Позор Опоздунам!".

- В общем, дело такое... Сама понимаешь, народ у нас раздолбайский. Их просто так не приучишь... Один карточкой щёлкнет - пройдут 15...
- Ага... Я и сама вот видела...
- Так вот. Раз по десять объяснительные напишут, тогда и за ум возьмутся...
- Виталий Вадимович... - начала "новобранка". Некто Веселов посмотрел на неё с интересом, кивнул - типа, продолжай, мол. - А вот если я вижу, что кто-то поздно пришёл, мне что делать?
- Ну... Тут какое дело... Ты находишь по базе, в каком подразделении он числится, вызваниваешь его по местному и говоришь: "Так и так, извольте объяснительную предоставить..."
- А если он меня того... пошлёт?! - с тревогой в голосе перебила инструктора девчушка.
- Хмм... Ну тогда ты сразу, не тушуясь, идёшь прямо... - тут оратор замешкался, пытаясь вспомнить, в каком крыле второго этажа административного здания расположена приёмная директора...
Девочка, ничтоже сумняшеся, моментально заполнила невольную паузу:
- ... прямо туда, куда меня послали?!

После этого инструктаж пошёл в чуть более дружеском ключе...

© VtL

марта 2006 в 12:10

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения,
что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные
подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет
лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к
свежевыжатому морковному
соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь.
Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на
мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем
дело, у меня волосы
на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще
долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с
потенциальной свекровью висели на волоске.

марта 2006 в 12:23

У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из
под одеяла, ну так кот повадился с видака напpотив на ноги напpыгивать и
дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и
местами весьма болезненная.
Hу так вот: Гляжу сейчас котяpик спит на диване! на моем месте! Я
конечно не стал на него с видика пpыгать, но подкpался и укусил за ногу.
Сейчас сижу и думаю - и что это я?

------------------------------------------------------------------------------------

марта 2006 в 09:08

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки
продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно
заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда
и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется
уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен
КАМАЗ.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

*** Истории ***

К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!

Рассказал(a) Та

У зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о
которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий
справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис
Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по
специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни
половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про
стиль. Популярна у детей.

2. Ульяна Цейтлина - подруга Ксении Собчак. Женщина-загадка - ей 40 лет,
выглядит на 27, а одевается, как будто ей 16. Очень много силикона. Чем
занимается и на что живет - неизвестно. Ходит в вечных невестах
какого-то вторичного аллюминия. Имеет дом на Рублевке.

3. Рублевка - Рублевское шоссе, место скопления олигархов, их жен,
родственников и прихлебателей. Русский Хэмптонс и Беверли Хиллс.
Рублевка знаменита своими пробками, потрясающе нелепой архитектурой и
самыми высокими заборами в стране. В целом - государство в государстве,
столица Рублевки поселок Жуковка.

4. Сергей Зверев - модный парикмахер. Наш непроизвольный ответ Майклу
Джексону. Жертва пластических операций, вызвавших потерю половой
самоидентификации. Тоже очень любит детей. С недавних пор поёт и
участвует в шоу "Полный Фэшн (один день Сергея Зверева)". Известен так
же своим словарным запасом, который состоит из слов "сексуально",
"звезда", "фэшн" и большого количества мата.

5. Катя Гордон, Светлана Бондарчук - жены и телеведущие. Обе блондинки.


more6. Тина Канделаки - телеведущая ночного ток-шоу на троих, типа
облегченая Опра Винфри. Прославилась своими нарядами и фразой
"послушайте, как интересно". Обожает спрашивать у своих гостей
"Расскажите, вы приехали в Москву из провинции..., да ладно, я ведь сама
приехала из Грузии. Но Грузия не провинция!"

7. Петр Листерман - сутенер междугороднего масштаба. Очень хотел быть
владельцем модельного агентства, но что-то в консерватории не сложилось,
ищет по провинциям девок на продажу столичным крутышам. Позиционирует
себя как добрую фею. Вид имеет похотливый, как и все отечественные
деятели, крутящиеся вокруг "модельного бизнеса". Под модельным бизнесом
в России подразумевается исключительно проституция, поскольку для
моделей никакой другой работы нет.

8. Оксана Робски - писательница и властительница дум, в прошлом трижды
чья-то жена, из которых дважды вдова. Живет на Рублевке и первая
позволила публике заглянуть за забор. Родоначальница жанра casual в
литературе. Три её романа вопреки ожиданиям оказались не плохи. Вела
дневное ток-шоу "Для тебя", которое быстро закрылось по причине полной
невразумительности.

9. Денис Симачев - какой-то модельер, их тут как собак нерезанных.
Благодаря своей наглости был популярен у столичной позитивной молодежи в
позапрошлом году вместе с валенками Uggs. Придерживается стиля
сувенирной лавки на Старом Арбате - матрешки, чегеварки, Путин,
Чебурашка и тд.

10. Евгений Чичваркин - бизнес-панк. Глава компании Евросеть (это такие
желтые ларьки, в которых продают мобильные телефоны). Начинал карьеру на
вещевом рынке. По манере одеваться может соперничать с Тиной Канделаки.
Жутко креативен. Говорят, его карьере скоро конец, но эти слухи
распространяют конкуренты. С недавних пор - телеведущий. По всей
видимости, сумасшедший.

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они
издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на
которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее
мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она
придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению
была названа необходимость снизить затраты американской компании,
располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал,
чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его
впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила
припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ
Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о
транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку,
естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода
ее бывший начальник тоже был уволен.

moreИстория вторая
Другая посетительница также решила отомстить своему бывшему любовнику.
Зная блудливые наклонности своего "бывшего", она разместила анкету на
сайте знакомств, который он посещал. Ее расчет оправдался, и мужчина
"клюнул". Пофлиртовав с ним немного по переписке, женщина в конце концов
попросила изменника прислать ей свои эротические фотографии. Результат
превзошел все ожидания - она получила фотографии, на которых мужчина
запечатлел себя мастурбирующим. Эти изображения женщина разместила на
сайтах classmates.com и reunion.com, где бывшие одноклассники и студенты
могут отыскать своих друзей. При этом использовала его реальные данные.
Заглянув спустя несколько месяцев на эти сайты, женщина обнаружила, что
фотографии до сих пор там.

История третья
На сей раз речь идет о мести жены в отношении назойливой поклонницы,
домогавшейся ее мужа. Эта дама, коллега по работе, постоянно
рассказывала ему о своих неудачных отношениях с супругом, о том, как она
хочет ребенка (а он - нет) и тому подобное. Женщина осаждала мужчину
телефонными звонками и SMS-сообщениями. Чтобы надоедливой поклоннице
было чем заняться, женщина собрала все журналы, которые она только
смогла найти дома (там оказалось и несколько журналов для взрослых) и
подписала на них всех свою соперницу, которую после этого буквально
завалило макулатурой. По словам мстительницы, это лучше, чем если бы она
просто избила ее где-нибудь на лужайке перед домом.

История четвертая
У одной девушки был бойфренд, красивый, высокий, с голубыми глазами,
талантливый музыкант, короче говоря, идеальный мужчина (по крайней мере,
внешне). Однако в совместной жизни он был очень жесток: постоянно ее
избивал. Потом вдруг молодой человек начал хиреть и чахнуть, его
постоянно стал мучить понос, он стал терять вес. Врачи с толку сбились в
поисках причины, даже предполагали рак и проводили сложные инвазивные
обследования. Музыку сочинять он уже, естественно, не мог. Несколько лет
спустя девушка призналась своей подруге, что каждый раз, когда бойфренд
ее избивал, она брала его зубную щетку и вычищала ею кошачий туалет,
после чего чуть промывала, опрыскивала дезодорантом и ставила на место.

История пятая
Эта посетительница сайта отомстила своему бывшему другу - который, по ее
словам, был полным неудачником, бил ее и изменял - довольно изощренным
способом. Она отыскала дохлого скунса и подбросила его под капот машины,
на которой ее экс-друг собирался ехать вместе со своей новой пассией. В
итоге посреди дороги парочка была вынуждена покинуть транспортное
средство из-за невыносимого запаха, а спустя неделю эта новая девушка
его бросила

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.